Com as tags: lisboa Mostrar Comentários | Atalhos

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    5 dias · , , lisboa   
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    Dois alentejanos encontram-se em França 

    Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

    • Então Manuel, como é que vais?
    • Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
    • Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
    • Eu nunca estive em Lisboa.
    • Espera, eu também nunca estive em Lisboa…
    • Se calhar, foram outros dois.
     
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    9 dias · , lisboa   
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    Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos 

    Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?

    • Porque estão habituados a guardar porcos.
     
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    254 dias · , lisboa   
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    Sabes como é que um elefante passa despercebido… 

    Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol… já alguma vez viste um?(não) Então é porque está bem disfarçado!
     
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    350 dias · , , , , , , , , lisboa, , ,   
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    Viajando por uma região de canibais o arqueólogo… 

    Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
    Restaurante Canibal – Só servimos carne importada:
    – Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00
    – Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00
    – Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00
    – Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00
    – Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00
    Não aceitamos cheques.
    Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
    O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
     
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    396 dias · , , , lisboa, , ,   
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    Um alentejano vem à capital para um exame… 

    Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe?
    – Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
    – Dois charutos por dia.
    – E quanto a sexo?
    – Duas ou três vezes por mês.
    – Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
    – Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
     
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    443 dias · , , , lisboa, , , ,   
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    Bem um garoto maroto entra no autocarro em… 

    Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices….
    – Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
    – Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
    Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
    – Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
    O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
    – Seria condutor!…
     
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    482 dias · , , , , , lisboa, ,   
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    O alentejano está a comer ao balcão de… 

    O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
    O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
    O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
    O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros…
    Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.
    Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: – Aquele gajo não era grande homem!
    – Era mesmo um banana. – remata o segundo motoqueiro.
    E o empregado: – Nem grande motorista… acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
     
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    522 dias · , , , , , , , , , , , lisboa, , , , , , , , ,   
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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    531 dias · , , , , , lisboa, , , , , , ,   
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    De férias no Japão Manuel entra em uma… 

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
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    1095 dias · , lisboa   
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    Sabes como é que um elefante passa despercebido… 

    Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol… já alguma vez viste um?
    (não)
    Então é porque está bem disfarçado!

     

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