Haviam três amigos que iam à pesca todos os domingos, e há um domingo em que um deles se vira para os outros e diz assim:
– Para a semana não posso vir!
– Então porquê?
– Porque vou ver o filme d’”As Sombras de Grey” ao cinema com a minha mulher.
– Ah, sem problema. Então vai lá com a tua mulher.
E pronto, passou uma semana, e no próximo domingo, os outros dois amigos não deixaram de ir pescar, mas para sua surpresa, ao chegarem ao porto de pesca, estava lá o outro sentado no barco.
– Então, não ias ao cinema com a tua mulher!?
– Ah, fui, fui! O filme foi interessante, estivemos a ver o filme, aquilo até foi engraçado, mas depois fomos para casa, ela amarrou-se à cama e disse-me assim: “Agora podes fazer o que tu quiseres” e eu fui à pesca.
Etiqueta: amigos
Dois amigos encontram-se, diz um:
– Então, estás melhor?
– Estou na mesma! – responde o amigo.
Pergunta o primeiro:
– Então, não foste ao médico que te disse?
Responde o outro:
– Fui…
E o primeiro:
– E o médico acertou o que tinhas?
Responde o segundo:
– Quase! Eu tinha 100 euros… e ele levou-me 90!
Dois amigos se encontram:
– Então?! Pareces preocupado!
– Sim, estou muito – responde o outro – o meu médico disse que eu não posso jogar mais futebol.
– A sério? Ele analisou-te?
– Não, ele viu-me a jogar.
Entre amigos, um deles desabafa:
– Tenho mesmo quase tudo para ser rico!
– E o que te falta? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
– Dinheiro!
Dois amigos conversam:
– Hoje vi um anão numa paragem e acabei por lhe oferecer boleia até casa!
– E ele aceitou?
– Não!
– Um pouco ingrato. E tu? O que fizeste?
– Olha, fechei a mochila e continuei o caminho.
Num café, estão dois amigos a conversar:
– Sabes, quando eu era pequeno, o meu pai tinha a mania de me mandar para o ar para adormecer.
Responde o amigo:
– Ai era?! E tu adormecias?
– Claro! O teto era baixo!
Dois amigos conversam:
– Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
– E já avisaste o banco?
– Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.
Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura, um pega numa nota de €10,00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo, o outro pergunta:
– Mas o que é que estás a fazer?
– Aqui, o nosso amigo em tempos emprestou-me €10,00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
– É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10,00 e eu nunca lhos paguei! – diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20,00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10,00 que o amigo lá tinha deitado.
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
– Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
– Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
– Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
– Eu morro de qualquer forma, mas a ti… ninguém te come!
Três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir na única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imediatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz:
– Peidei-me!
De onde surgiu o nome do Batman? Era um gajo que se juntava com os amigos para fumar umas ganzas, e perguntava sempre: -Então bate man?
Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores!
Dois amigos conversam enquanto tomam umas no boteco:
-Nunca tive uma relação com minha esposa antes de casar. E você? -Sabe que eu não sei. Como é o nome dela mesmo?
No encontro de dois amigos, um diz pro outro:
- Você está com uma aparência horrorosa! Tá doente?
- Tô sim. Fui ao médico e ele disse que estou com escorregamento de órgão.
- Caramba! Escorregamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso? – Meu fígado foi pro saco!
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião anual
dos amigos do colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim. – disse eu. – Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!!! – disse minha esposa. – Quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?