O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
– Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
– É muito simples – disse o amigo, calejado – Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
– Imagina, Pereira… Só passei aqui só pra te dar um abraço… Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
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179 dias · adivinha, amigo, cara, casa, dinheiro
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187 dias · dinheiro, jovem, padre, pessoas
Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:
– Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
– Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
– Então, devolva o dinheiro do meu casamento! -
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233 dias · dinheiro, hospital, pobre, senhora
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
– O senhor tem seguro saúde?
– Infelizmente não…
– Dinheiro para pagar a conta?
– Nenhum tostão…
– Algum parente que possa pagar?
– De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
– Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
– Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado! -
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266 dias · advogado, alunos, benfica, dinheiro, engenheiro, garoto, homens, joãozinho, médico, pai, professora
O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros… -
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292 dias · cidade, dinheiro
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
– Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
– Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
– Paletó novo, hein? -
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356 dias · casa, dinheiro, empresário, padre, praia, rapaz, rico
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
– É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
– Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
– Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
– Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
– Porque eu não sou da família, padre! Buáááá! -
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373 dias · casa, dinheiro, esposa, garoto, mãe, menino, pai
Dois garotos papeavam, quando um dos dois falou:
– Você não sabe qual é a maior?
O outro, curioso, perguntou:
– E qual é?
– Descobri a forma mais fácil possível de conseguir arrancar um dinheiro das pessoas?
O primeiro, sem pestanejar, indagou o colega:
– E como se faz?
– É simples. Você precisa somente afirmar que sabe de toda verdade.
Ao chegar em casa o garoto vê sua mãe na cozinha e resolve fazer o teste:
– Mamãe, eu sei de toda verdade!, afirmou o garoto.
E ela bem rápido respondeu:
– Pega aí cinco reais, mas fica de bico calado e não fala nada pro papai, tá?!
O garoto ainda impressionado com aquilo observou o pai na sala e também o abordou com a mesma afimação:
– Pai, eu sei de toda verdade!
Este, assim como a sua esposa, respondeu de um pulo só:
– Vai comprar um sorvete com esses dez reais e não dê mais sustos no papai.
O menino empolgado e vendo que deu certo o plano, olhou o carteiro e tentou mais uma vez:
– Eu sei de toda verdade!
E o carteiro, como se tirasse um peso das costas, o respondeu:
– É, já que você sabe de toda verdade, da cá um abraço filhão! -
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381 dias · carta, céu, correio, desempregado, deus, dinheiro, mãe, menino, pai
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
– Como vamos mandá-la para o céu?
– Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
“Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”.
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
“Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os cabrões dos carteiros já roubaram 2 contos….” -
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382 dias · caipira, dinheiro, galo, galos, homem, turista
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:
– Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu:
– O bom é o galo vermeio.
Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho.
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira:
– Você não falou que o galo bom era o vermelho?
– Falei sim.
– Mas ele levou a maior surra e perdeu!
– Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto! -
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405 dias · carro, casa, chave, dinheiro, loira
Esta uma loira a cair de bêbada e pronta para ir embora mas entretanto esqueceu-se da chave do carro lá dentro e então ela sentasse no chão e fala para a sua vagin.. e diz tu fazes-me ganhar a vida tu dás-me dinheiro e não és capaz de me levar a casa entretanto ela começa a mijar e a loira virasse… calma, calma não precisas de chorar! -
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430 dias · cara, coisa, dinheiro, empregada, guarda, homem, padre
Um homem casado vai confessar-se:
– Eu quase pequei…
E o padre:
– Que quer dizer com “quase” ?
– Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
– Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-maria e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte aves-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita:
– Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
– Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar! -
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443 dias · amigo, cara, dinheiro, jogo, mulher
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
– Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
– A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!
– Pára com isso, cara! O que aconteceu?
– Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…
– Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
– Que nada, cara! Foi mais!!!
– Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
– Mais, cara… Muito mais!
– Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
– Foi, cara! Foi bem mais…
– 50 mil? – perguntou ele, preocupado.
– Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
– Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no casino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
– E o que você acha que tem dentro dessa caixinha? -
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447 dias · dinheiro, loira, marido, pessoas
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€! -
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494 dias · amigos, bar, bêbados, cara, dinheiro, dono
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
– Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
– Eu tenho cinqüenta…
– Obaaa!!! – comemorou Itamar.
– Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
– Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
– Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
– Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
– Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
– Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
– Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
– Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
– P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
– É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar! -
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554 dias · animais, animal, cama, cão, casa, cozinhar, dinheiro, exagero, gato, loja, marido, mesa, mulher, papagaio, pobre, senhora
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas… -
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557 dias · amante, cara, dinheiro, empresário, louco, mulher, tatuagem
O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
– Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
– Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!
– Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
– É mesmo? Quem são esses doidos?
– Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
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