Com as tags: dinheiro Mostrar Comentários | Atalhos

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    Dois amigos Itamar e Itapior estavam em um… 

    Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

    – Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
    – Eu tenho cinqüenta…
    – Obaaa!!! – comemorou Itamar.
    – Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
    – Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
    – Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
    – Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
    – Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
    – Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

    Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

    – Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
    – Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
    – P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
    – É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
     
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    89 dias · , , , , , , dinheiro, , , , , , , , ,   
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    Certo dia uma senhora decide comprar um animal… 

    Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
     
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    92 dias · , , dinheiro, , , ,   
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    O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou… 

    O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

    – Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

    – Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!

    – Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!

    – É mesmo? Quem são esses doidos?

    – Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
     
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    198 dias · dinheiro, , , , , , ,   
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    A loira não conseguia arrumar emprego de jeito… 

    A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.

    Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

    “Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.”

    Assinado: Loira seqüestradora!

    Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

    – Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

    No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

    “Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
     
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    241 dias · , dinheiro, , , ,   
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    Uma loira e uma ruiva encontram se num… 

    Uma loira e uma ruiva encontram-se num bar depois do trabalho para uma bebida, onde estavam a ver as notícias das 6. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
    A loira aposta 10 contos com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 10 contos à ruiva.
    A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
    A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez.
     
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    306 dias · dinheiro, , , , , , ,   
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    Um fulano estava a caminhar numa rua e… 

    Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou:
    – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
    – Bom dia, o que o traz por cá?
    – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
    E o médico:
    – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
    E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
    – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?!
    E o médico imediatamente:
    – Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
    O fulano saiu lixado da vida pensando:
    – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível.
    Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e …
    – Ora, ora! O senhor aqui de novo?!
    E o paciente:
    – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui?
    O médico sem pestanejar:
    – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor.
    – O frasco 13 de novo não, porra!
    – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado!
    E o fulano, pior que estragado:
    – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese!
    Uma semana depois lá estava ele de novo:
    – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
    – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma!
    O médico pensou um pouco e solicitou:
    – Enfermeira, o frasco …
    Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
    – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos!
    – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
     
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    Sabe quais são os 4 maiores desejos de… 

    Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
    Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
    Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
    Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
    Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
     
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    Certa tarde um famoso banqueiro ia para casa… 

    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
    Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva?
    – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
    – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
    – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
    – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir.
    O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
    – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
    O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!
    “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
     
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    No jantar de despedida depois de 25 anos… 

    No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé.
    Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
    – Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
    Seguiu-se um silêncio assustador.
    MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
     
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    385 dias · , , , , , , dinheiro, , , , , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    403 dias · dinheiro, ,   
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    Uma vez num daqueles cafés de bairro com… 

    Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão.
    Dizia ele:
    – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público.
    Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários:
    – Gatuno! Cabrão! ….
    Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia:
    – Beija-me! Beija-me!
    Continuava o Primeiro Ministro:
    – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer:
    – Beija-me! Beija-me!
    E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher:
    – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê?
    Respondeu a mulher:
    – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!
     
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    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:

    • Então tens de pagar o estrago.

    E responde o menino:

    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.

    E o Padre:

    • Então pagam os teus pais.

    E o menino

    • Eu já não tenho pais.

    E o Padre:

    • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?

    Responde o miúdo:

    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

    O Padre:

    • Pronto paga ela.

    E responde o miúdo:

    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…

    Corrigindo o menino, diz o Padre:

    • Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

    E finaliza o menino:

    • Ah! Então o meu cunhado que pague…

     
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    428 dias · , dinheiro   
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    Papo baianoTrês horas da tarde Dois baianos encostados… 

    Papo baiano
    Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
    Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
    Passados cinco minutos, um fala para o outro:
    Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia…
     
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    477 dias · dinheiro, , ,   
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    Qual a semelhança entre os homens e os… 

    Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
    Sempre há uma amiga que tem um melhor.
    Se travam, não há quem os faça mudar de idéia.
    Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem.
    Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor.
    Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria.
    Os mais caros são os melhores.
    Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar.
    Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.
     
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    De férias no Japão Manuel entra em uma… 

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
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    Um rabino um pastor protestante e um padre… 

    Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.
    Comentam também a sua vida quotidiana.
    – O que fazer com as contribuições dos fiéis?
    – Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo
    no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessi- dades.
    – Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?
    – Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim.
     

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