Com as tags: dinheiro Mostrar Comentários | Atalhos

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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    24 dias · dinheiro, ,   
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    Uma vez num daqueles cafés de bairro com… 

    Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão.
    Dizia ele:
    – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público.
    Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários:
    – Gatuno! Cabrão! ….
    Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia:
    – Beija-me! Beija-me!
    Continuava o Primeiro Ministro:
    – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer:
    – Beija-me! Beija-me!
    E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher:
    – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê?
    Respondeu a mulher:
    – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!
     
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    24 dias · , , dinheiro, , , , , ,   
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    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:

    • Então tens de pagar o estrago.

    E responde o menino:

    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.

    E o Padre:

    • Então pagam os teus pais.

    E o menino

    • Eu já não tenho pais.

    E o Padre:

    • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?

    Responde o miúdo:

    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

    O Padre:

    • Pronto paga ela.

    E responde o miúdo:

    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…

    Corrigindo o menino, diz o Padre:

    • Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

    E finaliza o menino:

    • Ah! Então o meu cunhado que pague…
     
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    50 dias · , dinheiro   
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    Papo baianoTrês horas da tarde Dois baianos encostados… 

    Papo baiano
    Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
    Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
    Passados cinco minutos, um fala para o outro:
    Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia…
     
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    99 dias · dinheiro, , ,   
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    Qual a semelhança entre os homens e os… 

    Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
    Sempre há uma amiga que tem um melhor.
    Se travam, não há quem os faça mudar de idéia.
    Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem.
    Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor.
    Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria.
    Os mais caros são os melhores.
    Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar.
    Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.
     
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    107 dias · , , , dinheiro, , , , , , , , ,   
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    De férias no Japão Manuel entra em uma… 

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
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    118 dias · , dinheiro,   
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    Um rabino um pastor protestante e um padre… 

    Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.
    Comentam também a sua vida quotidiana.
    – O que fazer com as contribuições dos fiéis?
    – Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo
    no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessi- dades.
    – Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?
    – Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim.
     
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    175 dias · dinheiro   
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    Quase 6 horas da manhã era no tempo… 

    Quase 6 horas da manhã, era no tempo de verão. O Chifuxi acordou muito preocupado, pensou em pagar a conta do senhor Pereira.
    Chegou ao portão do quintal e perguntou ao criado, dizendo: o senhor Pereira está?
    -Para que o queira? – Indaga o criado que fora atender à porta!
    -É assunto de Dinheiro… disse o Chifuxi.
    O senhor Pereira saiu ontem – respondeu o criado, julgando que o Chifuxi queria fazer débito para não atrasar o pagamento do seu dinheiro, visto que estava quase no fim do mês.
    -É pena, pois pretendia pagar-lhe uma conta.
    Exclamou o criado com a voz do arrependimento! – Ele foi ontem, mas regressou agora mesmo, queira entrar.
     
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    234 dias · , , dinheiro, , , , , , , ,   
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    Quando 2 Mulheres conversam 
Como foi o teu sexo… 

    Quando 2 Mulheres conversam:
    
Como foi o teu sexo ontem?
 
    Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
 
    Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à  luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
 

    Quando 2 Homens conversam:
    Como foi o teu sexo ontem?
 
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

    
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
 Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta..
     
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    264 dias · , dinheiro, ,   
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    Estavam uns garotos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
    – Quem é que partiu o pastor?
    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
    – Então tens de pagar o estrago.
    – Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    – Então paga o teu pai.
    – Eu não tenho pai.
    – Paga a tua mãe!
    – Também não tenho mãe…
    – Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
    – Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    – Pronto paga ela.
    – Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    – Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
    – Ah, então o meu cunhado que pague!…
     
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    270 dias · , dinheiro, , ,   
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    O pai abriu a carteira e depois olhou… 

    O pai abriu a carteira e depois olhou para a mulher e para o filho:
    — Esse menino tirou dinheiro daqui!
    — berrou ele.
    — Como sabes que foi ele?
    — protestou a mulher
    —. Podia ter sido eu.
    
O pai abanou a cabeça e disse:
    — Não. Tu não foste. Ainda ficou algum na carteira.
     
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    Uma mulher bela e elegante sai de um… 

    Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

    Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
    
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

    Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
    

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…


    De repente começa a urinar-se e diz:


    – Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
     
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    342 dias · , , , dinheiro, , , , , , ,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e… 

    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    – Paizinho é verdade que antigamente as pessoas… 

    – Paizinho, é verdade que antigamente as pessoas não tinham dinheiro e pagavam em géneros, por exemplo, com galinhas ou porcos? – Sim, meu filho. – Então como é que as pessoas podiam meter os animais na carteira ou no bolso?

     
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    393 dias · dinheiro, ,   
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    Estavam uns rapazes a brincar no pátio da… 

    Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. Passado um bocado chega o padre:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

    • Então tens de pagar o estrago.
    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    • Então paga o teu pai.
    • Eu não tenho pai.
    • Paga a tua mãe!
    • Também não tenho mãe…
    • Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo?
    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    • Pronto paga ela.
    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    • Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo.
    • Okay, então o meu cunhado que pague!
     
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    O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova A… 

    O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova. A mãe dele decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes:

    • Bem Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedires para ganhar uma bicicleta?

    Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

    • Querido Jesus, fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.

    Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

    • Querido Jesus, tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.

    Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto, portanto rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

    • Querido Jesus, acho que fui um menino bem comportado este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.

    Foi então que o Joãozinho olhou para o fundo da sua alma, o que, aliás, era o que mãe dele queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta, saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma Santa e sai a correr para casa. Escondeu a Santinha em baixo da cama dele e escreveu a seguinte carta:

    • Jesus, tenho a Tua mãe! Se queres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.
     

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