Com as tags: dinheiro Mostrar Comentários | Atalhos

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    16 dias · , , , , dinheiro   
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    O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:

    – Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
    – É muito simples – disse o amigo, calejado – Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
    – Imagina, Pereira… Só passei aqui só pra te dar um abraço… Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
     
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    24 dias · dinheiro, , ,   
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    Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:

    – Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?

    O padre responde:

    – Não meu filho! Claro que não!

    O Jovem fala:

    – Então, devolva o dinheiro do meu casamento!
     
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    70 dias · dinheiro, , ,   
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    O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

    Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

    – O senhor tem seguro saúde?
    – Infelizmente não…
    – Dinheiro para pagar a conta?
    – Nenhum tostão…
    – Algum parente que possa pagar?
    – De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
    – Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
    – Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado!
     
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    103 dias · , , , dinheiro, , , , , , ,   
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    O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros…
     
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    129 dias · , dinheiro   
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    Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

    – Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
    – Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.

    Neste instante alguém grita:

    – Paletó novo, hein?
     
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    193 dias · , dinheiro, , , , ,   
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    No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.

    Até que o padre foi tentar consolá-lo:

    – Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
    – É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
    – Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
    – Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
    – Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
    – Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
     
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    211 dias · , dinheiro, , , , ,   
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    Dois garotos papeavam, quando um dos dois falou:

    – Você não sabe qual é a maior?

    O outro, curioso, perguntou:

    – E qual é?
    – Descobri a forma mais fácil possível de conseguir arrancar um dinheiro das pessoas?

    O primeiro, sem pestanejar, indagou o colega:

    – E como se faz?
    – É simples. Você precisa somente afirmar que sabe de toda verdade.

    Ao chegar em casa o garoto vê sua mãe na cozinha e resolve fazer o teste:

    – Mamãe, eu sei de toda verdade!, afirmou o garoto.

    E ela bem rápido respondeu:

    – Pega aí cinco reais, mas fica de bico calado e não fala nada pro papai, tá?!

    O garoto ainda impressionado com aquilo observou o pai na sala e também o abordou com a mesma afimação:

    – Pai, eu sei de toda verdade!

    Este, assim como a sua esposa, respondeu de um pulo só:

    – Vai comprar um sorvete com esses dez reais e não dê mais sustos no papai.

    O menino empolgado e vendo que deu certo o plano, olhou o carteiro e tentou mais uma vez:

    – Eu sei de toda verdade!

    E o carteiro, como se tirasse um peso das costas, o respondeu:

    – É, já que você sabe de toda verdade, da cá um abraço filhão!
     
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    218 dias · , , , , , dinheiro, , ,   
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    Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
    – Como vamos mandá-la para o céu?
    – Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
    A carta era de um menino que pedia o seguinte:
    “Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”.
    Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
    “Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os cabrões dos carteiros já roubaram 2 contos….”
     
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    219 dias · , dinheiro, , , ,   
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    Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.

    Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:

    – Qual dos dois galos aí é o bom?

    O caipira, rapidinho, respondeu:

    – O bom é o galo vermeio.

    Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho.

    Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira:

    – Você não falou que o galo bom era o vermelho?
    – Falei sim.
    – Mas ele levou a maior surra e perdeu!
    – Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o marvado é o preto!
     
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    242 dias · , , , dinheiro,   
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    Esta uma loira a cair de bêbada e pronta para ir embora mas entretanto esqueceu-se da chave do carro lá dentro e então ela sentasse no chão e fala para a sua vagin.. e diz tu fazes-me ganhar a vida tu dás-me dinheiro e não és capaz de me levar a casa entretanto ela começa a mijar e a loira virasse… calma, calma não precisas de chorar!
     
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    267 dias · , , dinheiro, , , ,   
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    Um homem casado vai confessar-se:
    – Eu quase pequei…
    E o padre:
    – Que quer dizer com “quase” ?
    – Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
    – Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-maria e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
    O cara sai do confessionário, reza vinte aves-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita:
    – Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
    – Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
     
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    280 dias · , , dinheiro, ,   
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    Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.

    – Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
    – A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!
    – Pára com isso, cara! O que aconteceu?
    – Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…
    – Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
    – Que nada, cara! Foi mais!!!
    – Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
    – Mais, cara… Muito mais!
    – Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
    – Foi, cara! Foi bem mais…
    – 50 mil? – perguntou ele, preocupado.
    – Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
    – Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no casino, minha mulher me arrancava as bolas!
    E o Adolfo, chorando ainda mais:
    – E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
     
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    284 dias · dinheiro, , ,   
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    Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
     
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    331 dias · , , , , dinheiro,   
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    Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

    – Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
    – Eu tenho cinqüenta…
    – Obaaa!!! – comemorou Itamar.
    – Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
    – Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
    – Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
    – Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
    – Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
    – Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

    Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

    – Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
    – Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
    – P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
    – É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
     
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    391 dias · , , , , , , dinheiro, , , , , , , , ,   
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    Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
     
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    394 dias · , , dinheiro, , , ,   
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    O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

    – Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

    – Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!

    – Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!

    – É mesmo? Quem são esses doidos?

    – Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
     

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