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    Um rabino um pastor protestante e um padre… 

    Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.
    Comentam também a sua vida quotidiana.
    – O que fazer com as contribuições dos fiéis?
    – Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo
    no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessi- dades.
    – Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?
    – Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim.
     
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    58 dias · dinheiro   
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    Quase 6 horas da manhã era no tempo… 

    Quase 6 horas da manhã, era no tempo de verão. O Chifuxi acordou muito preocupado, pensou em pagar a conta do senhor Pereira.
    Chegou ao portão do quintal e perguntou ao criado, dizendo: o senhor Pereira está?
    -Para que o queira? – Indaga o criado que fora atender à porta!
    -É assunto de Dinheiro… disse o Chifuxi.
    O senhor Pereira saiu ontem – respondeu o criado, julgando que o Chifuxi queria fazer débito para não atrasar o pagamento do seu dinheiro, visto que estava quase no fim do mês.
    -É pena, pois pretendia pagar-lhe uma conta.
    Exclamou o criado com a voz do arrependimento! – Ele foi ontem, mas regressou agora mesmo, queira entrar.
     
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    118 dias · , , dinheiro, , , , , , , ,   
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    Quando 2 Mulheres conversam 
Como foi o teu sexo… 

    Quando 2 Mulheres conversam:
    
Como foi o teu sexo ontem?
 
    Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
 
    Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à  luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
 

    Quando 2 Homens conversam:
    Como foi o teu sexo ontem?
 
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

    
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
 Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta..
     
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    147 dias · , dinheiro, ,   
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    Estavam uns garotos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
    – Quem é que partiu o pastor?
    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
    – Então tens de pagar o estrago.
    – Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    – Então paga o teu pai.
    – Eu não tenho pai.
    – Paga a tua mãe!
    – Também não tenho mãe…
    – Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
    – Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    – Pronto paga ela.
    – Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    – Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
    – Ah, então o meu cunhado que pague!…
     
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    153 dias · , dinheiro, , ,   
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    O pai abriu a carteira e depois olhou… 

    O pai abriu a carteira e depois olhou para a mulher e para o filho:
    — Esse menino tirou dinheiro daqui!
    — berrou ele.
    — Como sabes que foi ele?
    — protestou a mulher
    —. Podia ter sido eu.
    
O pai abanou a cabeça e disse:
    — Não. Tu não foste. Ainda ficou algum na carteira.
     
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    172 dias · , , , , dinheiro, ,   
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    Uma mulher bela e elegante sai de um… 

    Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

    Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
    
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

    Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
    

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…


    De repente começa a urinar-se e diz:


    – Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
     
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    225 dias · , , , dinheiro, , , , , , ,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e… 

    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    262 dias · , dinheiro, , ,   
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    – Paizinho é verdade que antigamente as pessoas… 

    – Paizinho, é verdade que antigamente as pessoas não tinham dinheiro e pagavam em géneros, por exemplo, com galinhas ou porcos? – Sim, meu filho. – Então como é que as pessoas podiam meter os animais na carteira ou no bolso?

     
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    276 dias · dinheiro, ,   
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    Estavam uns rapazes a brincar no pátio da… 

    Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. Passado um bocado chega o padre:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

    • Então tens de pagar o estrago.
    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    • Então paga o teu pai.
    • Eu não tenho pai.
    • Paga a tua mãe!
    • Também não tenho mãe…
    • Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo?
    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    • Pronto paga ela.
    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    • Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo.
    • Okay, então o meu cunhado que pague!
     
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    278 dias · , , , , , dinheiro, , , , , ,   
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    O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova A… 

    O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova. A mãe dele decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes:

    • Bem Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedires para ganhar uma bicicleta?

    Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

    • Querido Jesus, fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.

    Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

    • Querido Jesus, tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.

    Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto, portanto rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

    • Querido Jesus, acho que fui um menino bem comportado este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.

    Foi então que o Joãozinho olhou para o fundo da sua alma, o que, aliás, era o que mãe dele queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta, saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma Santa e sai a correr para casa. Escondeu a Santinha em baixo da cama dele e escreveu a seguinte carta:

    • Jesus, tenho a Tua mãe! Se queres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.
     
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    – Aproximava se o dia de anos do… 

    – Aproximava-se o dia de anos do Toninho e ele pediu uma bicicleta ao pai. – Não pode ser, filho, que o pai não tem dinheiro. – Então, se não me compra uma bicicleta, também não faço anos…

     
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    294 dias · dinheiro,   
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    Estavam uns garotos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

    • Então tens de pagar o estrago.
    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    • Então paga o teu pai.
    • Eu não tenho pai.
    • Paga a tua mãe!
    • Também não tenho mãe…
    • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    • Pronto paga ela.
    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    • Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
    • Ah, então o meu cunhado que pague!…
     
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    Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta… 

    Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

    • Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

    Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
    “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
    Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
    “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
    Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
    “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
    Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
    “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
    Assinado: Você sabe quem.”

     
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    Um agricultor tinha um touro que era o… 

    Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
    -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
    O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como  Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…

    • Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!

    Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

    • Não sei…
    • Disse o agricultor
    • Ele nunca fez isso antes!

    -Deixe que eu vou conversar com o touro.
    E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

    • O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?

    E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:

    • Não me chateies…

    Agora sou  Funcionário Público!

     
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    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros… 

    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
    A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
    Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
    Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
    Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
    Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

    • Eu vi bem? 

    Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
    Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

    • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
    • Vendido! 

    O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
    Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

     
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    Não se sabe como mas um turco conseguiu… 

    Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

    • Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Pois eu não perco esta briga por nada!
     

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