Com as tags: dinheiro Mostrar Comentários | Atalhos

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    Uma mulher bela e elegante sai de um… 

    Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

    Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
    
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

    Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
    

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…


    De repente começa a urinar-se e diz:


    – Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
     
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    62 dias · , , , dinheiro, , , , , , ,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e… 

    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    99 dias · , dinheiro, , ,   
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    – Paizinho é verdade que antigamente as pessoas… 

    – Paizinho, é verdade que antigamente as pessoas não tinham dinheiro e pagavam em géneros, por exemplo, com galinhas ou porcos? – Sim, meu filho. – Então como é que as pessoas podiam meter os animais na carteira ou no bolso?

     
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    Estavam uns rapazes a brincar no pátio da… 

    Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. Passado um bocado chega o padre:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

    • Então tens de pagar o estrago.
    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    • Então paga o teu pai.
    • Eu não tenho pai.
    • Paga a tua mãe!
    • Também não tenho mãe…
    • Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo?
    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    • Pronto paga ela.
    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    • Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo.
    • Okay, então o meu cunhado que pague!
     
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    O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova A… 

    O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova. A mãe dele decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes:

    • Bem Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedires para ganhar uma bicicleta?

    Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

    • Querido Jesus, fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.

    Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

    • Querido Jesus, tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.

    Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto, portanto rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

    • Querido Jesus, acho que fui um menino bem comportado este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.

    Foi então que o Joãozinho olhou para o fundo da sua alma, o que, aliás, era o que mãe dele queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta, saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma Santa e sai a correr para casa. Escondeu a Santinha em baixo da cama dele e escreveu a seguinte carta:

    • Jesus, tenho a Tua mãe! Se queres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.
     
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    – Aproximava se o dia de anos do… 

    – Aproximava-se o dia de anos do Toninho e ele pediu uma bicicleta ao pai. – Não pode ser, filho, que o pai não tem dinheiro. – Então, se não me compra uma bicicleta, também não faço anos…

     
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    132 dias · dinheiro,   
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    Estavam uns garotos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

    • Então tens de pagar o estrago.
    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    • Então paga o teu pai.
    • Eu não tenho pai.
    • Paga a tua mãe!
    • Também não tenho mãe…
    • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    • Pronto paga ela.
    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    • Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
    • Ah, então o meu cunhado que pague!…
     
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    Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta… 

    Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

    • Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

    Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
    “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
    Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
    “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
    Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
    “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
    Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
    “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
    Assinado: Você sabe quem.”

     
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    Um agricultor tinha um touro que era o… 

    Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
    -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
    O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como  Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…

    • Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!

    Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

    • Não sei…
    • Disse o agricultor
    • Ele nunca fez isso antes!

    -Deixe que eu vou conversar com o touro.
    E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

    • O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?

    E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:

    • Não me chateies…

    Agora sou  Funcionário Público!

     
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    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros… 

    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
    A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
    Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
    Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
    Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
    Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

    • Eu vi bem? 

    Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
    Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

    • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
    • Vendido! 

    O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
    Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

     
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    Não se sabe como mas um turco conseguiu… 

    Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

    • Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Pois eu não perco esta briga por nada!
     
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    Batem à porta do advogado Ele abre a… 

    Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:

    • Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?

    O advogado pensa um bocado e diz:

    • Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
    • Bem… não…
    • E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
    • Pois, quer dizer…
    • E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
    • Pois, realmente eu não fazia ideia…
    • Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
     
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    Um homem e uma mulher estavam casados por… 

    Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
    Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
    Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
    mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
    abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
    Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
    caixa de sapato.
    Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
    sobreviveria.
    Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
    da cama da mulher.
    Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
    Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
    dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
    Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

    • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

    feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
    raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

    O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
    pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
    de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

    • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

    de onde veio?

    • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
     
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    O homem chega desesperado ao terapeuta Doutor já… 

    O homem chega desesperado ao terapeuta:
    -Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

    • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

    Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
    Ele mais que depressa foi falando….

    • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

    A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
    O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
    Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!

     
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    334 dias · dinheiro,   
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    Ao final da missa o tesoureiro da paróquia… 

    Ao final da missa o tesoureiro da paróquia dirigiu-se aos fiéis dizendo:

    • Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra má notícia.

    A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo, o que nos vai custar muito dinheiro.
    A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no bolso de vocês.

     
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    350 dias · , dinheiro, enxada   
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    Porque é que os alentejanos guardam o dinheiro… 

    Porque é que os alentejanos guardam o dinheiro debaixo da enxada ?

    Porque nenhum alentejano a vai levantar para ir trabalhar!!

     

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