Com as tags: noite Mostrar Comentários | Atalhos

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    10 dias · noite   
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    Numa livraria o cliente pede ao balconista Por… 

    Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
    – Por favor, queria comprar aquele livro… O “Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia”, você tem?

    – Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. – responde o vendedor.

    Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
    – Moço, é… Desculpe, mas eu só pedi um livro! – argumenta o cliente.

    – Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
     
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    57 dias · , , , , , , noite,   
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    Um homem de 80 anos está sentado num… 

    Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:

    – O que o aflige, senhor?

    O velho responde:

    – Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
    – E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

    Aos prantos, o velho responde:

    – Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…

    O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:

    – Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?

    E o velhinho:

    – Esqueci onde eu moro!
     
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    63 dias · , , , noite, , , ,   
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    Uma repórter de um programa feminino de televisão… 

    Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

    – A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

    – Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

    – Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

    – Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
     
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    72 dias · , , , , , , , , noite, , ,   
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    Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista Ai… 

    Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:

    – Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

    – Já experimentou preparar um jantar especial?

    – Já. E não adiantou!

    – Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

    Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

    O marido chega em casa e diz:

    – Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
     
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    83 dias · , , , , , , noite   
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    Três Homens iam num navio e adormeceram Nessa… 

    Três Homens iam num navio e adormeceram. Nessa noite o navio afundou-se e eles foram parar a uma ilha de canibais. Os canibais na manhã seguinte encontraram os homens, levaram-lhes para dentro de uma tenda e prenderam-lhes. À noite foram buscar um dos três e perguntaram:
    Qual e o teu ultimo desejo? e ele disse: quero uma gaja boa, ele teve a gaja boa e mataram-no (construíram canoas com o corpo dele).
    Na outra noite foram buscar o segundo homem e perguntaram o mesmo. Ele respondeu: quero um carro e ele teve o carro e mataram-no (construíram canoas com o corpo dele).
    Mais tarde (na outra noite) foram buscar o ultimo homem e perguntaram o mesmo. Ele respondeu: quero um garfo ele pega no garfo e começa-se a furar e a dizer: queriam fazer canoas comigo não era!?
     
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    94 dias · , , noite,   
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    Naquela noite o ceguinho resolve se divertir e… 

    Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

    – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

    Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

    – Você faz 69?
    – Vou fazer mês que vem – responde ela.
     
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    112 dias · noite   
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    Ainda me lembro da noite passada das mordidelas… 

    Ainda me lembro da noite passada das mordidelas nas orelhas e no pescoço…. se te apanho mato-te melga!
     
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    125 dias · , , , , , noite,   
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    O casal estava por numa dureza enorme Um… 

    O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:

    -Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”…
    -Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
    -Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

    Vamos fazer o seguinte:
    -Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?

    À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
    Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
    -Você faz programa?

    A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
    -Benzinhôôô…, eu faço programa?
    -Diz pra ele que você faz programa!

    Voltou pro carro e falou pro rapaz:

    -Sim, eu faço programa.
    -E quanto você cobra?
    A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?

    E o marido:
    -Diga pra ele que você cobra 100 reais.
    Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
    E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
    A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
    E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
    E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
    E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
    E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um -bilau- enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
    Espere um pouco, eu já volto.
    Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:

    -Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

     
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    129 dias · , , , , , , noite,   
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    Faltam quinze para a meia noite e um… 

    Faltam quinze para a meia-noite e um policial fazendo a ronda vê um veículo estacionado em um local deserto, com os vidros embaciados.

    Para conferir, o curioso guarda aproximou-se do carro. Quando apontou a luz da lanterna para dentro, viu uma adolescente lendo uma revista sentada no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo um iPod.

    -Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? – ele pergunta ao motorista.
    -Eu tenho dezanove anos – respondeu o rapaz – e estou ouvindo música!
    -E ela, o que está fazendo? – quer saber o policial.
    -Está lendo!
    -E quantos anos ela tem?
    -Daqui uns quinze minutos terá dezoito!

     
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    137 dias · , , noite   
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    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia… 

    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
    Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

    Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

    Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

    • Papai Noel, passa a noite comigo?
    • Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

    Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

    • Ah! Passa vai…
    • Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando.

    Aí ela tira a calcinha…

    • Ah! Passa vai…

    O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

    • Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

     
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    153 dias · , , , , , , noite   
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    A esposa passou a noite fora de casa… 

    A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

    O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

    O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

    A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

     
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    212 dias · , , , noite   
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    Num congresso de genética apresentam se os mais… 

    Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
    Um Holandês:
    – Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha, sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
    Todos aplaudem.
    Um alentejano:
    – Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato, sem ambos perderem as suas capacidades.
    Alguém pergunta:
    – Qual a finalidade disso?
    O Alentejano:
    – De noite, a cona da minha Maria parece um casino em Las Vegas.
     
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    220 dias · , , , , noite, ,   
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    Um alentejano vem à capital para um exame… 

    Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe?
    – Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
    – Dois charutos por dia.
    – E quanto a sexo?
    – Duas ou três vezes por mês.
    – Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
    – Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
     
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    223 dias · , , , noite,   
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    O empresário chega a casa vira se para… 

    O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
    – Querida, recebi uma Notificação do Inspetor das Finanças a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
    – Bem, querido. Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
    – E o que foi que a tua mãe te disse?
    – Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
     
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    227 dias · , , , , , , , , noite   
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    Chamado às pressas no meio da noite o… 

    Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
    – Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
    Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate?
    O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: – O senhor tem uma chave de fenda?
    Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: – O senhor tem um serrote?
    E o marido, desesperado: – Serrote? O caso dela é tão grave assim?
    – Ainda não sei – sentencia o carniceiro. – Não consigo abrir a minha maleta!
     
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    242 dias · , , , , , , noite, , , ,   
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    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100… 

    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
    Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
    — Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
    O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
    — Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
    O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
    Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
    Chegou para o primeiro da fila e falou:
    — Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
    O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
    O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
    — Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…
     

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