Com as tags: noite Mostrar Comentários | Atalhos

  • Anedota Comentar!
    33 dias · , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um homem passando na frente de um cemitério, numa sexta-feira 13, à meia noite, apavorado encontra uma mulher pálida e pergunta:
    -Moça, você não tem medo de passar aqui sozinha a essa hora?
    -Quando eu era viva eu tinha!

     
  • Anedota Comentar!
    143 dias · , , , noite,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um detetive particular presta contas á sua cliente:

    – Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
    – O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
    – Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
     
  • Anedota Comentar!
    155 dias · , , , , , , noite,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

    – Miauuuuu!!!

    A esposa acorda assustada e pergunta:

    – Que barulho foi esse?
    – Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
    – É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
     
  • Anedota Comentar!
    159 dias · , , , , , , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:

    – Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

    O amigo médico continuou:

    – Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

    E por último falou o amigo engenheiro:

    – Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

    Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:

    – Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
     
  • Anedota Comentar!
    166 dias · , , , , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.

    – Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!

    E o amigo, para consolar:

    – Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
    – Não sei não! E se lá não tiver futebol?
    – É… aí nós ‘tamo lascado!

    Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.

    – Quem é que tá aí?
    – Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
    – Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
    – A boa é que existe futebol após a morte!
    – Puxa, que legal! E a ruim?
    – A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
     
  • Anedota Comentar!
    185 dias · , , , , , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

    – Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!

    – Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.

    Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

    – Ohhhhh! – aplaudem todos.

    Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!

    – Ohhhhh! – exclamam todos.

    – Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

    Silêncio geral.

    De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

    – Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
     
  • Anedota Comentar!
    193 dias · , , , , , , noite,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.

    Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.

    Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.

    Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:

    – Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo…
     
  • Anedota Comentar!
    197 dias · , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chaminé. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutiâ e um short minúsculo. Ela se agarra no seu ídolo e diz:

    – Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
    – Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
    A loira tira a camiseta.
    – Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
    – Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas…

    Ela tira o sutiã, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West.

    – Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
    – Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…

    Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda…

    – Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
    – Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela chaminé mesmo.
     
  • Anedota Comentar!
    199 dias · , , , , noite,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O Empresário chega para mulher e diz:

    – Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
    – Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
    – E o que foi que ela disse?
    – Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito!
     
  • Anedota Comentar!
    205 dias · noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    E a traveca é assaltada e estuprada por quatro brutamontes embriagados. Ela vai à delegacia e relata o ocorrido, esmiuçando os detalhes:

    – … além de levarem tudo o que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram… eu tô que não posso andar!
    – Tá bom, tá bom, boneca! Eu vou trancafiar os elementos!
    – Ótimo, doutor! E eu EXIJO a reconstituição do crime!
     
  • Anedota Comentar!
    225 dias · , , , , noite, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.

    – Quem está falando?
    – A empregada.
    – Mas não temos empregada.
    – Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
    – Está bem, deixa eu falar com a patroa.
    – Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.

    Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:

    – Quer ganhar 5000 dólares agora?
    – Claro, senhor.
    – Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.

    Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:

    – Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
    – Jogue na piscina.
    – Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
    – Uhnnnnn… aí não é o 555 7799?
     
  • Anedota Comentar!
    282 dias · , , , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    No Japão, descobriram o Viagra para mulher.

    O nome que deram foi: TARON.

    – Quando você dá o TARON pra mulher – diz o japonês – ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!

    Aí, perguntaram pro japonês:

    – Puxa, esse produto é fantástico mesmo?
    – SIM, SIM, SIM!!! Garantido non – respondeu o japonês – funciona mesmo! Não falha non!
    – Mas o nome é mesmo… TARON?
    – SIM!!! É TARON… Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?
     
  • Anedota Comentar!
    291 dias · , , noite, , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.

    Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.

    Ela começou a gravar:

    – Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

    O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

    – A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?

    A repórter, visivelmente embaraçada disse:

    – Bem, senhor, eu não sabia… Acho a informação interessante… Mas o que isso tem a ver com a doença?
    – Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
    – Senhor, novamente agradeço a informação… Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenómeno da vaca louca?

    O fazendeiro, já irritado, responde:

    – Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?
     
  • Anedota Comentar!
    294 dias · , , , , , , , noite   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.
     
  • Anedota Comentar!
    297 dias · , , , noite,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:

    – Você é medico. Acertei?
    – Puxa, como adivinhou?
    – Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
    – Não é possível! Como descobriu?
    – Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira…
     
  • Anedota Comentar!
    324 dias · noite,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A tia experiente aconselha a noiva:

    – Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.

    De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:

    – Não deu certo, tia!
    – Como não? Esse truque é infalível!
    – Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!
     

c
compor novo post
j
próxima post/próximo comentário
k
post anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar