Com as tags: noite Mostrar Comentários | Atalhos

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    3 dias · , , noite,   
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    Naquela noite o ceguinho resolve se divertir e… 

    Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

    – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

    Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

    – Você faz 69?
    – Vou fazer mês que vem – responde ela.
     
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    21 dias · noite   
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    Ainda me lembro da noite passada das mordidelas… 

    Ainda me lembro da noite passada das mordidelas nas orelhas e no pescoço…. se te apanho mato-te melga!
     
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    35 dias · , , , , , noite,   
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    O casal estava por numa dureza enorme Um… 

    O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:

    -Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”…
    -Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
    -Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

    Vamos fazer o seguinte:
    -Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?

    À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
    Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
    -Você faz programa?

    A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
    -Benzinhôôô…, eu faço programa?
    -Diz pra ele que você faz programa!

    Voltou pro carro e falou pro rapaz:

    -Sim, eu faço programa.
    -E quanto você cobra?
    A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?

    E o marido:
    -Diga pra ele que você cobra 100 reais.
    Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
    E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
    A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
    E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
    E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
    E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
    E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um -bilau- enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
    Espere um pouco, eu já volto.
    Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:

    -Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

     
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    38 dias · , , , , , , noite,   
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    Faltam quinze para a meia noite e um… 

    Faltam quinze para a meia-noite e um policial fazendo a ronda vê um veículo estacionado em um local deserto, com os vidros embaciados.

    Para conferir, o curioso guarda aproximou-se do carro. Quando apontou a luz da lanterna para dentro, viu uma adolescente lendo uma revista sentada no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo um iPod.

    -Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? – ele pergunta ao motorista.
    -Eu tenho dezanove anos – respondeu o rapaz – e estou ouvindo música!
    -E ela, o que está fazendo? – quer saber o policial.
    -Está lendo!
    -E quantos anos ela tem?
    -Daqui uns quinze minutos terá dezoito!

     
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    47 dias · , , noite   
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    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia… 

    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
    Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

    Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

    Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

    • Papai Noel, passa a noite comigo?
    • Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

    Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

    • Ah! Passa vai…
    • Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando.

    Aí ela tira a calcinha…

    • Ah! Passa vai…

    O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

    • Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

     
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    63 dias · , , , , , , noite   
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    A esposa passou a noite fora de casa… 

    A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

    O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

    O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

    A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

     
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    122 dias · , , , noite   
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    Num congresso de genética apresentam se os mais… 

    Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
    Um Holandês:
    – Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha, sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
    Todos aplaudem.
    Um alentejano:
    – Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato, sem ambos perderem as suas capacidades.
    Alguém pergunta:
    – Qual a finalidade disso?
    O Alentejano:
    – De noite, a cona da minha Maria parece um casino em Las Vegas.
     
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    129 dias · , , , , noite, ,   
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    Um alentejano vem à capital para um exame… 

    Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe?
    – Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
    – Dois charutos por dia.
    – E quanto a sexo?
    – Duas ou três vezes por mês.
    – Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
    – Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
     
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    133 dias · , , , noite,   
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    O empresário chega a casa vira se para… 

    O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
    – Querida, recebi uma Notificação do Inspetor das Finanças a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
    – Bem, querido. Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
    – E o que foi que a tua mãe te disse?
    – Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
     
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    137 dias · , , , , , , , , noite   
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    Chamado às pressas no meio da noite o… 

    Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
    – Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
    Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate?
    O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: – O senhor tem uma chave de fenda?
    Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: – O senhor tem um serrote?
    E o marido, desesperado: – Serrote? O caso dela é tão grave assim?
    – Ainda não sei – sentencia o carniceiro. – Não consigo abrir a minha maleta!
     
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    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100… 

    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
    Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
    — Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
    O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
    — Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
    O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
    Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
    Chegou para o primeiro da fila e falou:
    — Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
    O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
    O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
    — Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…
     
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    164 dias · , , , , , , , , , noite, , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    186 dias · , , , , , noite, ,   
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    Uma mulher escuta a campainha da sua casa… 

    Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
    Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
    Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
    No terceiro dia repete-se a mesma cena.
    Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
    Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

    • Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

    Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
    Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
    Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Ela responde: – Tenho.
    Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

     
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    227 dias · , , noite,   
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    Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na… 

    Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
    – Está bem, meu filho. Como penitência, vai para casa e come 5Kg de favas secas e cruas.
    – Sr. padre, eu não sou um cavalo!
    – Mas és burro! Primeiro fodias e depois é que te confessavas.
     
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    Um velho telefona ao médico para marcar uma… 

    Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
    – Qual o problema de sua esposa?
    – Surdez. Não ouve quase nada.
    – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
    – Está certo.
    À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
    – Maria, o que temos para jantar?
    – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
     
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    251 dias · , , , , , noite,   
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    Está um cigano à porta de um supermercado… 

    Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: – Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho
    – Oh senhor! – Diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
     

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