Sr. polícia, o meu marido saiu de casa ontem à noite, disse que ia comprar arroz, e até agora ainda não voltou. O que faço agora?
Sei lá! Faça macarrão!
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5 dias · casa, marido, noite
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30 dias · marido, mulher, noite
A certa altura, à noite, o marido pergunta à sua mulher:
- Vamos experimentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá…
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33 dias · cama, dois, freira, irmã, noite, padre, sorte, viajar
O padre e a freira estão a viajar pelo Canadá e acabam por ficar presos numa tempestade de neve.
Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.Logo ele ouve a voz da freira:
– Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.– Padre, ainda estou com frio! – geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.– Padre, ainda estou com muito frio! – geme a freira, pela terceira vez.
– Escuta, irmã – diz ele, sem se levantar. – Eu tenho uma ideia: já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilómetros de distância da civilização, e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssemos que somos casados?
– Por mim está ótimo! – responde a freira.
– Então, levante-se dessa cama e pegue a porra do cobertor! -
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42 dias · cama, dia, freira, irmã, lado, madre, noite, padre, quinta, senhora
Num convento de freiras, a madre superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
– Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
– Obrigada, madre. A senhora também está com bom aspeto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, madre.
– E posso saber porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre António, madre. -
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55 dias · bar, casa, marido, mulher, noite
O marido passou a noite toda no bar. Bêbado, ele chega em casa tropeçando nos próprios pés.
- Muito bonito, hein! – fala a mulher, logo que ele entra – Você sabia que eu não dormi até agora esperando o “senhor” chegar?
E o malandrão responde:
- E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?
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58 dias · noite, padre, pobre
Ás tantas da noite, o padre passa perto de um cemitério e apanha um grande susto quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que essa pobre alma está a precisar?
- Papel higiéééénico!
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179 dias · caro, casa, noite
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu
que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina. -
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188 dias · cama, jovem, mulher, noite, noivo, pai
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- “Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!”
- “Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!”
- “Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- “Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!”
- “E depois?”
- “Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”
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278 dias · loja, mulher, noite, roupa
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
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637 dias · loja, mulher, noite, roupa
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
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700 dias · acidente, buraco, noite
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? espanta-se o policial.
- Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
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763 dias · homem, mulher, noite
Um homem passando na frente de um cemitério, numa sexta-feira 13, à meia noite, apavorado encontra uma mulher pálida e pergunta:
-Moça, você não tem medo de passar aqui sozinha a essa hora?
-Quando eu era viva eu tinha! -
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874 dias · detetive, esposa, marido, noite, senhora
Um detetive particular presta contas á sua cliente:
– Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
– O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
– Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora… -
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886 dias · amante, casa, esposa, filho, gato, marido, noite, sofá
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
– Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
– É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço! -
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890 dias · advogado, amigo, amigos, anel, bar, médico, namorada, noite
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
– Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda! -
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897 dias · acidente, amigo, amigos, dois, futebol, noite
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
– Não sei não! E se lá não tiver futebol?
– É… aí nós ‘tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
– Quem é que tá aí?
– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
– A boa é que existe futebol após a morte!
– Puxa, que legal! E a ruim?
– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
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