Um detetive particular presta contas á sua cliente:
– Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
– O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
– Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
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Anedota
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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
– Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
– É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço! -
Anedota
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
– Não sei não! E se lá não tiver futebol?
– É… aí nós ‘tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
– Quem é que tá aí?
– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
– A boa é que existe futebol após a morte!
– Puxa, que legal! E a ruim?
– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! -
Anedota
Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.
Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.
Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.
Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:
– Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo… -
Anedota
Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chaminé. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutiâ e um short minúsculo. Ela se agarra no seu ídolo e diz:
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
A loira tira a camiseta.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas…
Ela tira o sutiã, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda…
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela chaminé mesmo. -
Anedota
O Empresário chega para mulher e diz:
– Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
– Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
– E o que foi que ela disse?
– Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito! -
Anedota
E a traveca é assaltada e estuprada por quatro brutamontes embriagados. Ela vai à delegacia e relata o ocorrido, esmiuçando os detalhes:
– … além de levarem tudo o que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram… eu tô que não posso andar!
– Tá bom, tá bom, boneca! Eu vou trancafiar os elementos!
– Ótimo, doutor! E eu EXIJO a reconstituição do crime! -
Anedota
Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
– Quem está falando?
– A empregada.
– Mas não temos empregada.
– Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
– Está bem, deixa eu falar com a patroa.
– Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:
– Quer ganhar 5000 dólares agora?
– Claro, senhor.
– Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:
– Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
– Jogue na piscina.
– Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
– Uhnnnnn… aí não é o 555 7799? -
Anedota
No Japão, descobriram o Viagra para mulher.
O nome que deram foi: TARON.
– Quando você dá o TARON pra mulher – diz o japonês – ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!
Aí, perguntaram pro japonês:
– Puxa, esse produto é fantástico mesmo?
– SIM, SIM, SIM!!! Garantido non – respondeu o japonês – funciona mesmo! Não falha non!
– Mas o nome é mesmo… TARON?
– SIM!!! É TARON… Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né? -
Anedota
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.
Ela começou a gravar:
– Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
– A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada disse:
– Bem, senhor, eu não sabia… Acho a informação interessante… Mas o que isso tem a ver com a doença?
– Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
– Senhor, novamente agradeço a informação… Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenómeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
– Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca? -
Anedota
O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas. -
Anedota
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
– Você é medico. Acertei?
– Puxa, como adivinhou?
– Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
– Não é possível! Como descobriu?
– Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira… -
Anedota
A tia experiente aconselha a noiva:
– Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.
De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:
– Não deu certo, tia!
– Como não? Esse truque é infalível!
– Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito! -
Anedota
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
– Como era mesmo essa mulher?
– Ah, uma sirigaita! – ela responde – Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente…
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
– Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama – conta.
– Como assim? – pergunta Jorge, meio aliviado.
– Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
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