Na cama o marido pergunta à esposa bem mais nova que ele: -Querida, diga que sou o primeiro homem da tua vida…
Ela olha bem para ele e reponde:
-Pode ser… A tua cara não me é estranha!
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ontem · cama, cara, esposa, homem, marido
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35 dias · amante, atirar, cama, casa, dono, filhos, mulher, pai
O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
- Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
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43 dias · advogados, alentejanos, cama, doença, mulher
O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para os psicólogos, é f****o de explicar. -
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57 dias · andar, cama, homem, inferno, missa, pessoas, porto, pregos, sorte
Um homem pacato morre e vai para o inferno.
Ao chegar lá, ele descobre que há um inferno diferente para cada país e decide tentar o que castiga menos para passar a sua eternidade.Primeiro, vai ao inferno alemão, vê uma pequena fila de pessoas e pergunta:
– O que fazem aqui?
– Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte noutro inferno.
Passa pelo inferno dos EUA, da Rússia e de muitos mais, mas todos eles praticam o mesmo que o inferno alemão.Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Angola: era tão longa que fazia lembrar uma missa do Papa.
Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno e respondem-lhe:
– Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo angolano vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.Aí, ainda mais admirado, o homem pergunta:
– Mas é exatamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos. Porque razão é a fila aqui tão grande?– Porque aqui nunca há eletricidade, portanto a cadeira elétrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, porque os contentores ainda estão no porto, portanto a cama é muito confortável. E o diabo angolano é trabalhador da função pública, por isso vem apenas para assinar o ponto e depois vai embora e não está para chicotear os mortos.
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64 dias · cama, dois, freira, irmã, noite, padre, sorte, viajar
O padre e a freira estão a viajar pelo Canadá e acabam por ficar presos numa tempestade de neve.
Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.Logo ele ouve a voz da freira:
– Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.– Padre, ainda estou com frio! – geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.– Padre, ainda estou com muito frio! – geme a freira, pela terceira vez.
– Escuta, irmã – diz ele, sem se levantar. – Eu tenho uma ideia: já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilómetros de distância da civilização, e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssemos que somos casados?
– Por mim está ótimo! – responde a freira.
– Então, levante-se dessa cama e pegue a porra do cobertor! -
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71 dias · cama, filha, jovem, loira, luz, padre, pai, vizinha
Numa certa paróquia, uma jovem de 22 anos, loira, alta, com corpo de modelo decidiu confessar-se pela primeira vez.
Assim que chegou ao confessionário, ajoelhou-se e disse:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei!
- Fala minha filha, eu sou o ouvido de Deus.
- Senhor padre, eu fui para a cama com o padre da paróquia vizinha e agora sinto-me muito mal, nem consigo dormir.
- E devias sentir-te mal, o que fizestes é muito grave, desviaste um irmão do caminho da luz. Agora quero que reflitas sobre o que fizestes, reza 30 Pai Nossos e 30 Avé Marias e estarás perdoada. E para a próxima lembra-te, a tua paróquia é esta.
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73 dias · cama, dia, freira, irmã, lado, madre, noite, padre, quinta, senhora
Num convento de freiras, a madre superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
– Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
– Obrigada, madre. A senhora também está com bom aspeto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, madre.
– E posso saber porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre António, madre. -
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74 dias · cama, empregada, filha, maria, marido, senhora
Apesar da crise, a empregada de serviço dirige-se à patroa na esperança de obter um aumento:
— Minha senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora, muito aborrecida, pergunta:
— Maria, porque achas que mereces um aumento? Só estás aqui há 3 meses!
— Por três razões. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
— Quem foi que te disse isso?
— Foi o patrão.
— Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
— Que absurdo! Quem te disse isso?
— Foi o patrão.
— Em terceiro lugar, sou melhor na cama do que a senhora.
— Filha da p**a! Foi o meu marido que te disse isso também?
— Não, minha senhora. Foi o motorista…
A patroa, muito depressa:
— E… quanto queres ser aumentada? -
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91 dias · advogado, cama, doente, doutor, filhos, morte, mulher, olhos
O doente à beira da morte está deitado na cama. Em volta dele estão o seu médico, seu advogado, sua mulher e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:
- Assassinos, ladrões, mal-agradecidos, sem-vergonhas, pilantras! O médico, meio confuso, diz:
- Acho que ele está melhorando.
- Por que acha isso, doutor? – pergunta a mulher.
- Ele reconheceu certinho todo mundo aqui no quarto.
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209 dias · avó, cama, casados, dinheiro, doente, homem, marido, médico, mulher, sapato
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’- Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo
de onde veio?
- Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
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219 dias · cama, jovem, mulher, noite, noivo, pai
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- “Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!”
- “Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!”
- “Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- “Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!”
- “E depois?”
- “Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”
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236 dias · cama, casa, dinheiro, doutor, homem, marido, mulher
O homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???- Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…
Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
Ele mais que depressa foi falando….- Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.
A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!! -
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301 dias · cama, marido, mulher, trabalho
Estava o Marido a descansar na Cama depois de um longo Dia de Trabalho e diz a Mulher para ele:
Mulher:-Amor, vamos fazer um 69?
Marido:-Amor, porque não um 68?
Mulher:-Um 68!? como se faz um 68?
Marido:-Tu chupas e eu depois devo-te uma! 😀 -
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839 dias · amante, cabeça, cama, casa, homem, juiz, mulher
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! – repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:
- Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
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912 dias · amor, cama, cara, casada, marido, mulher, praia, viagem
Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
– Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
– Você é igual às outras! Está zombando de mim…
– Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste! -
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976 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, doutor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
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