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  15 dias · amante, cabeça, cama, casa, homem, juiz, mulher   
        

  No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

  • O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
  • Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
  • Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
  • Correto, meritíssimo! – repete o réu.
  • E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:
  • Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
   

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  88 dias · amor, cama, cara, casada, marido, mulher, praia, viagem   
        

  Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
  
  – Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
  
  A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
  
  – Você é igual às outras! Está zombando de mim…
  
  – Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!
   
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  152 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher   
        

  Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
  
  – Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
  – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
  – Ela está dormindo com outro cara…
  – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
  – Mais é muito difícil, doutor!
  – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
  – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
   
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  159 dias · amigos, beijo, cama, casa, comprimido, escola, filha, jantar, lado, mãe, morreu, pai, senhora, telefone   
        

  Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
  
  – Mamãe?
  – Que foi, minha filha?
  – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
  – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
  – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
  – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
  – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
  – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
  – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
  – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
  – Então, quer dizer que a senhora não vem?
   
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  163 dias · cama, casa, dois, empregada, noite, piscina, viagem   
        

  Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
  
  – Quem está falando?
  – A empregada.
  – Mas não temos empregada.
  – Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
  – Está bem, deixa eu falar com a patroa.
  – Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.
  
  Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:
  
  – Quer ganhar 5000 dólares agora?
  – Claro, senhor.
  – Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
  
  Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:
  
  – Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
  – Jogue na piscina.
  – Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
  – Uhnnnnn… aí não é o 555 7799?
   
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  235 dias · cama, festa, gatinha, noite, parceiro   
        

  Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
  
  – Você é medico. Acertei?
  – Puxa, como adivinhou?
  – Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
  – Não é possível! Como descobriu?
  – Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira…
   
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  240 dias · cama, esposa, filho, mãe, maiores, mulheres, rico   
        

  Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?
  
  1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
  2) Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
  3) Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
  4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
   
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  265 dias · água, bêbado, cama, cara, mãe, moça, pai, roupa   
        

  O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
  
  “Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”
  
  Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
  
  – O que aconteceu ontem?
  – Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
  – E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
  – Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
  
  ” Não faça isso, moça, eu sou casado”…
   
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  276 dias · amigos, amor, cama, cara, casamento, mulher, rapaz   
        

  Dois velhos amigos se encontram.
  
  – Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro.
  – Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
  – Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
  – Já sei! Você pega ela por trás?
  – Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
   
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  290 dias · amor, cabeça, cama, cara, carro, casa, casal, coisa, comprimido, direto, esposa, festa, homem, jovem, loira, marido, moça, noite, perigo   
        

  Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
  
  Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
  
  – Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
  – Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!
  
  Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
  
  A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
  
  Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
  
  Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
  
  – Então meu bem, como foi a festa?
  – Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.
  
  Então ela continua:
  
  – Ah, é? E você dançou muito?
  – Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
   
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  376 dias · cama, comboio, mulher   
        

  Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
  -Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
  Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
  -Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
  O outro confessou baixinho:
  -Sabe como é… Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
   
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  380 dias · cama, cara, casa, casal, fugir, jovem, marido, mulher, querida   
        

  Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
  
  Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
  
  – Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
  
  – Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
   
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  388 dias · água, cama, casa, casal, cidade, deus, filhos, marido, roupa, vaca   
        

  Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:
  
  – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…
  
  A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…
  
  Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…
  
  A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:
  
  – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
   
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  416 dias · amigo, banho, cama, casa, coisa, cozinhar, esposa, maluco, rapaz, rua   
        

  O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
  
  – Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!
  
  – Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã – respondeu o rapaz da caixa.
  
  – E o que você está fazendo com esta rã?
  
  – Ah… é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza…. inesquecível…
  
  – Que isso!!! Você deve estar maluco… imagina uma rã que chupa … coisa de louco…
  
  – Quer experimentar? Leva ela para casa e veja com seus próprios olhos…
  
  Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã para casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.
  
  Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.
  
  Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul…
  
  Sorriso de orelha a orelha.
  
  Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.
  
  Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:
  
  – Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!
  
  O rapaz, calmamente, levanta e protesta:
  
  – Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte.
   
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  517 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher   
        

  Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
  
  – Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
  – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
  – Ela está dormindo com outro cara…
  – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
  – Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
  – Mais é muito difícil, dotor!
  – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
  – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
   
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  543 dias · cama, casa, mentiroso, moça, mulher, noite, trabalho   
        

  O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
  
  Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
  
  – Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
  – Ai, amorzinho… Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
  – Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?