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  12 dias · andar, cama, homem, inferno, missa, pessoas, porto, pregos, sorte   
        

  Um homem pacato morre e vai para o inferno.
  Ao chegar lá, ele descobre que há um inferno diferente para cada país e decide tentar o que castiga menos para passar a sua eternidade.

  Primeiro, vai ao inferno alemão, vê uma pequena fila de pessoas e pergunta:
  – O que fazem aqui?
  – Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.

  O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte noutro inferno.
  Passa pelo inferno dos EUA, da Rússia e de muitos mais, mas todos eles praticam o mesmo que o inferno alemão.

  Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Angola: era tão longa que fazia lembrar uma missa do Papa.
  Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno e respondem-lhe:
  – Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo angolano vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.

  Aí, ainda mais admirado, o homem pergunta:
  – Mas é exatamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos. Porque razão é a fila aqui tão grande?

  – Porque aqui nunca há eletricidade, portanto a cadeira elétrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, porque os contentores ainda estão no porto, portanto a cama é muito confortável. E o diabo angolano é trabalhador da função pública, por isso vem apenas para assinar o ponto e depois vai embora e não está para chicotear os mortos.

   

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  19 dias · cama, dois, freira, irmã, noite, padre, sorte, viajar   
        

  O padre e a freira estão a viajar pelo Canadá e acabam por ficar presos numa tempestade de neve.
  Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
  Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.

  Logo ele ouve a voz da freira:
  – Padre, estou com frio!
  Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.

  – Padre, ainda estou com frio! – geme a freira.
  Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.

  – Padre, ainda estou com muito frio! – geme a freira, pela terceira vez.

  – Escuta, irmã – diz ele, sem se levantar. – Eu tenho uma ideia: já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilómetros de distância da civilização, e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssemos que somos casados?
  – Por mim está ótimo! – responde a freira.
  – Então, levante-se dessa cama e pegue a porra do cobertor!

   
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  26 dias · cama, filha, jovem, loira, luz, padre, pai, vizinha   
        

  Numa certa paróquia, uma jovem de 22 anos, loira, alta, com corpo de modelo decidiu confessar-se pela primeira vez.

  Assim que chegou ao confessionário, ajoelhou-se e disse:

  • Perdoe-me padre, porque eu pequei!
  • Fala minha filha, eu sou o ouvido de Deus.
  • Senhor padre, eu fui para a cama com o padre da paróquia vizinha e agora sinto-me muito mal, nem consigo dormir.
  • E devias sentir-te mal, o que fizestes é muito grave, desviaste um irmão do caminho da luz. Agora quero que reflitas sobre o que fizestes, reza 30 Pai Nossos e 30 Avé Marias e estarás perdoada. E para a próxima lembra-te, a tua paróquia é esta.
   
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  28 dias · cama, dia, freira, irmã, lado, madre, noite, padre, quinta, senhora   
        

  Num convento de freiras, a madre superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
  – Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
  Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
  – Bom dia, irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
  – Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
  A madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
  Mais adiante, encontrou outra freira:
  – Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
  – Obrigada, madre. A senhora também está com bom aspeto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
  A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
  Todas as freiras que encontrava e cumprimentava respondiam a mesma coisa.
  Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
  – Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
  – Sim, madre.
  – E posso saber porquê?
  – É que a senhora calçou as sandálias do padre António, madre.

   
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  29 dias · cama, empregada, filha, maria, marido, senhora   
        

  Apesar da crise, a empregada de serviço dirige-se à patroa na esperança de obter um aumento:
  — Minha senhora, estou a precisar de um aumento.
  A senhora, muito aborrecida, pergunta:
  — Maria, porque achas que mereces um aumento? Só estás aqui há 3 meses!
  — Por três razões. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
  — Quem foi que te disse isso?
  — Foi o patrão.
  — Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
  — Que absurdo! Quem te disse isso?
  — Foi o patrão.
  — Em terceiro lugar, sou melhor na cama do que a senhora.
  — Filha da p**a! Foi o meu marido que te disse isso também?
  — Não, minha senhora. Foi o motorista…
  A patroa, muito depressa:
  — E… quanto queres ser aumentada?

   
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  45 dias · advogado, cama, doente, doutor, filhos, morte, mulher, olhos   
        

  O doente à beira da morte está deitado na cama. Em volta dele estão o seu médico, seu advogado, sua mulher e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:

  • Assassinos, ladrões, mal-agradecidos, sem-vergonhas, pilantras! O médico, meio confuso, diz:
  • Acho que ele está melhorando.
  • Por que acha isso, doutor? – pergunta a mulher.
  • Ele reconheceu certinho todo mundo aqui no quarto.
   
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  163 dias · avó, cama, casados, dinheiro, doente, homem, marido, médico, mulher, sapato   
        

  Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
  Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
  Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
  mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
  abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
  Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
  caixa de sapato.
  Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
  sobreviveria.
  Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
  da cama da mulher.
  Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
  Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
  dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
  Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

  • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

  feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
  raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

  O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
  pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
  de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

  • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

  de onde veio?

  • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
   
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  174 dias · cama, jovem, mulher, noite, noivo, pai   
        

  Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

  • “Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!”
  • “Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!”
  • “Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”

  No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

  • “Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!”
  • “E depois?”
  • “Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”
   
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  191 dias · cama, casa, dinheiro, doutor, homem, marido, mulher   
        

  O homem chega desesperado ao terapeuta:
  -Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

  • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

  Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
  Ele mais que depressa foi falando….

  • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

  A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
  O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
  Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!

   
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  256 dias · cama, marido, mulher, trabalho   
        

  Estava o Marido a descansar na Cama depois de um longo Dia de Trabalho e diz a Mulher para ele:
  Mulher:-Amor, vamos fazer um 69?
  Marido:-Amor, porque não um 68?
  Mulher:-Um 68!? como se faz um 68?
  Marido:-Tu chupas e eu depois devo-te uma! 😀

   
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  794 dias · amante, cabeça, cama, casa, homem, juiz, mulher   
        

  No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

  • O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
  • Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
  • Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
  • Correto, meritíssimo! – repete o réu.
  • E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:
  • Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
   
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  867 dias · amor, cama, cara, casada, marido, mulher, praia, viagem   
        

  Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
  
  – Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
  
  A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
  
  – Você é igual às outras! Está zombando de mim…
  
  – Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!
   
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  931 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher   
        

  Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
  
  – Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
  – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
  – Ela está dormindo com outro cara…
  – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
  – Mais é muito difícil, doutor!
  – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
  – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
   
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  938 dias · amigos, beijo, cama, casa, comprimido, escola, filha, jantar, lado, mãe, morreu, pai, senhora, telefone   
        

  Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
  
  – Mamãe?
  – Que foi, minha filha?
  – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
  – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
  – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
  – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
  – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
  – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
  – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
  – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
  – Então, quer dizer que a senhora não vem?
   
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  942 dias · cama, casa, dois, empregada, noite, piscina, viagem   
        

  Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
  
  – Quem está falando?
  – A empregada.
  – Mas não temos empregada.
  – Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
  – Está bem, deixa eu falar com a patroa.
  – Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.
  
  Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:
  
  – Quer ganhar 5000 dólares agora?
  – Claro, senhor.
  – Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
  
  Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:
  
  – Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
  – Jogue na piscina.
  – Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
  – Uhnnnnn… aí não é o 555 7799?
   
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  1014 dias · cama, festa, gatinha, noite, parceiro   
        

  Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
  
  – Você é medico. Acertei?
  – Puxa, como adivinhou?
  – Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
  – Não é possível! Como descobriu?
  – Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira…