Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
– Vendem camisas de noite?
– Não, de noite estamos fechados…
Etiqueta: loja
Vai um cigano a uma loja e pergunta:
– Quanto custa este tecido?
– Isso: quanto mais levar, mais barato fica.
– Então vá, desenrolando até ser de borla.
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular.
Ele diz ao vendedor:
– Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
– Esta daqui custa 22 mil euros.
– Sem problema! — diz o homem — Emito-lhe já um cheque!
O vendedor desculpa-se:
– O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira.
– Entendo perfeitamente! — diz o sujeito — Venho pegá-la na segunda-feira!
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor diz-lhe:
– Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
– Eu já sabia. — diz o sujeito. — Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana da minha vida!
Uma loira foi a uma loja onde se vendiam eletrodomésticos e material eletrónico.
Chega-se a um empregado e pergunta-lhe:
– Desculpe, quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira indignada decide regressar no dia seguinte usando uma peruca ruiva.
Quando chega à loja, dirige-se ao empregado e diz-lhe:
– Pode-me dizer quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira fica espantada, mas mesmo assim decide regressar no dia seguinte com uma peruca morena.
Quando chega, vai ter com o empregado e diz:
– Quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira, já farta da situação, pergunta:
– Mas como é que sabe que eu sou loira e porque é que não me vendem a televisão?
– Porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas!
Uma loira foi a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-a:
– Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
E responde a loira:
– Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana.
Uma mulher ao passar numa loja de animais e, ao ver um papagaio, fica com vontade de também ter um em casa. Entrou e comprou um. Quando estava a levar a gaiola com o novo papagaio, o vendedor disse:
– Olhe, tenho que a advertir que este papagaio pertencia a uma dona de um bordel e, de vez em quando, ele diz algumas asneiras.
– Não faz mal. Levo-o na mesma — pensando ela, atendendo ao baixo preço que pagou.
O papagaio chega à nova casa e diz:
– Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas.
Inicialmente ofendidas, as miúdas acabam por se rir. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas, clientes velhos. Olá, Zé!
No fim da tarde o Nobre Duque chega ao seu castelo. O mordomo abre a porta e curva-se
para cumprimenta-lo:
- Entra logo, seu grande FDP. De onde o Duque bichona está vindo?
E velho duque, para assombro do mordomo, responde morrendo de rir:
- De uma loja de aparelhos para surdez. Comprei um pra mim e estou ouvindo tudo!
Um moçoilo (rapazinho diferente), andando pela rua, passava por uma loja que faz chaves e conserta fechaduras. Na frente, ele vê uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Curioso, ele entra rapidamente na loja. Depois de ver que não havia nenhum cliente, ele chama o balconista e pergunta:
-Aqui realmente se troca segredos? -Sim – responde o atendente.
-Eu sou gay, e você?
É segunda-feira de manhã e Manoel, o “grego” foi a uma loja de calçados.
Olha a vitrine inteira, experimenta um, calça outro, acaba se definindo por um sapato
alemão, feito de cromo.
-É este que vou levar. – diz o grego para o vendedor.
-O senhor fez uma belíssima opção, só um aviso, estes sapatos costumam apertar um pouco nos primeiros dois ou três dias de uso.
-Isso não é problema, só vou usá-los na missa de domingo que vem! (???)
O juíz interroga o réu:
- Ora então de que é que o senhor está a ser acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo…
- Fazer as compras de Natal antes do tempo? Mas isso não é crime nenhum! Ora essa… Com que antecedência é que o senhor fazia as compras?
- Umas horas antes da loja abrir…
Entra um Cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a Empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nada disso… estou só a ver.
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
— Sim, claro — responde o advogado.
— Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta.
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
– Me dá a melhor que você tiver!
– Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
– Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
– Me dá a melhor que você tiver!
– Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
– Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Sporting ? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Benfica? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! – Porra!!! Só 9,50 Euros?? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?