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O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
Um menino pergunta à sua mãe:
– Mãe! Tu és branca, o pai é negro e eu sou japonês. Como é que é isto possível?
– Ai, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquela noite… tens sorte em hoje não latires.
O filho índio pergunta ao pai:
– Pai, por que é que nós índios não temos nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e a mana Angélica?
– Filho índio! Nós índios somos diferentes dos brancos! Porque, no momento do nascimento, nós olhamos para a Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama “Lua Cheia” e a tua irmã “Chuva”. Percebeste, “Preservativo Roto”?
Ao jantar, a filha adolescente faz a seguinte pergunta para a sua mãe:
– Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe, surpreendida pela questão, responde, olhando para o marido cinquentão:
– Bem, filha, um homem passa por três fases. Aos vinte anos, o pénis de um homem é duro e erecto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal.
– Uma árvore de Natal?
– Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
O filho pergunta então para o pai:
– E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já fulo, responde:
– Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos, os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas.
– Cebolas?
– É, filho. Olhamos para eles e só dá vontade de chorar…
A certa altura o filho diz ao pai:
— Oh pai, posso “comer” a filha do vizinho? Só estou a pedir a tua opinião, foi ela que mo pediu.
O pai responde:
— Filho, não podes, porque ela é tua irmã.
A mãe, que entretanto ia a passar e ouviu a conversa, responde ao filho:
— Não te preocupes, filho. Come-a à vontade, porque tu não és filho do teu pai!
Numa certa paróquia, uma jovem de 22 anos, loira, alta, com corpo de modelo decidiu confessar-se pela primeira vez.
Assim que chegou ao confessionário, ajoelhou-se e disse:
O filho: – Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua mulher antes de casar com ela?
O pai: – Aqui também é assim, meu filho!
Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
Joãozinho ganhou um presente do pai, o Joaozão (que tem o mesmo espírito de porco do moleque). Então, brincando no quintal, o garoto fica gritando para o pai:
-Paieee! Olha aqui. Sem as mãos! -Paieee! Olha aqui. Sem os pés! -Paieee! Olha aqui. Sem as pernas! E Joaozão perde a paciência:
O velho acaba de morrer. O padre no velório rasga-se em elogios:
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
O pai levou o filho para passear no zoo. Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veem uma placa que diz: “Cuidado, leão perigoso”.
Em frente à jaula do tigre, tem outra placa que diz: “Cuidado, tigre perigoso”.
Passeando um pouco mais, encontram uma placa em frente a uma jaula vazia, que dizia: “Cuidado, tinta fresca”.
Aí, o pai assustado, pega o filho pelo braço, sai correndo e gritando: – Socorro, socorro, “o tinta fresca” fugiu!
A filhota do portuga foi pescar com o pai. Quando volta está com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: – minha filha, que houve? – foi um marimbondo, mamãe… – ele te picou? – não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
…. O resto é para o teu pai.
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes.
Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
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