Um jovem que queria emagrecer decide ir ao médico.
Ele diz:
– Sr. Doutor, eu quero emagrecer e preciso muito da sua ajuda!
Ao que o médico diz:
– Isso é fácil, basta abanar a cabeça da esquerda para a direita e vice-versa.
Ele, estranhando, pergunta:
– Quantas vezes? E porquê?
– De forma a rejeitar sempre que lhe derem comida.
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8 dias · cabeça, comida, doutor, jovem, médico
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64 dias · cama, filha, jovem, loira, luz, padre, pai, vizinha
Numa certa paróquia, uma jovem de 22 anos, loira, alta, com corpo de modelo decidiu confessar-se pela primeira vez.
Assim que chegou ao confessionário, ajoelhou-se e disse:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei!
- Fala minha filha, eu sou o ouvido de Deus.
- Senhor padre, eu fui para a cama com o padre da paróquia vizinha e agora sinto-me muito mal, nem consigo dormir.
- E devias sentir-te mal, o que fizestes é muito grave, desviaste um irmão do caminho da luz. Agora quero que reflitas sobre o que fizestes, reza 30 Pai Nossos e 30 Avé Marias e estarás perdoada. E para a próxima lembra-te, a tua paróquia é esta.
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93 dias · filha, jovem, namorado, padre, pai
Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nossos de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pai Nossos? Será que posso dormir com ele hoje novamente?
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113 dias · jovem, padre
Um jovem vai à igreja
confessar-se:- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa, padre.
- Mas tu és um palerma! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!
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212 dias · cama, jovem, mulher, noite, noivo, pai
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- “Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!”
- “Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!”
- “Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- “Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!”
- “E depois?”
- “Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”
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214 dias · casa, gaja, garota, homens, jovem, menina, namorada, namorado, parque, rapaz
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns homens de uma obra gritar:
- Que gaja boa!!!! Se não a comes tu como-a eu!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a menina? Devias era levá-la para um motel, panasca!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
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382 dias · advogado, consultório, homem, jovem
Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil.
-Muito bem, com certeza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:- Em que posso ser útil?
- Eu sou da companhia dos telefones… vim ligar o telefone…
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750 dias · advogado, força, jovem, juiz, telefone, trabalho
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
“Dr. Antônio Soares – Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
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811 dias · emprego, jovem, mesa
O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:
- Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo…
- Um momento, por favor! – disse o moço.
- Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas.
Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.
- Sinto muito, – disse o executivo. – Realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguém com um comportamento sexual tão liberal… essas camisinhas…
– Não é nada disso! – respondeu o moco.
- O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmácia quando o olho não para de piscar!
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906 dias · amigo, chave, cinto, esposa, jovem, morrer, mulher, soldado
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
– Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
– Que aconteceu amigo, o que houve?
– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave
errada! -
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951 dias · amigo, animal, cabeça, cão, dois, jovem, lisboa, menino, pequeno
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso” -
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1003 dias · bonita, elevador, filha, jovem, mãe, mata, moça, senhora
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
– Mata mesmo, pois o biquini é dela! -
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1005 dias · dinheiro, jovem, padre, pessoas
Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:
– Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
– Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
– Então, devolva o dinheiro do meu casamento! -
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1036 dias · amigo, avião, freira, jovem, tarado, viagem
A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
– Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.
Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
– Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!
Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
– Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha? -
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1107 dias · amor, cabeça, cama, cara, carro, casa, casal, coisa, comprimido, direto, esposa, festa, homem, jovem, loira, marido, moça, noite, perigo
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
– Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
– Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
– Então meu bem, como foi a festa?
– Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.
Então ela continua:
– Ah, é? E você dançou muito?
– Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível! -
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1114 dias · advogado, jovem, juiz, telefone, trabalho
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
– Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
– Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
– Pois não, o que o senhor deseja?
– Eu vim instalar o telefone!
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