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    59 dias · , , , , jovem, , ,   
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    De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

    – Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
    – Que aconteceu amigo, o que houve?
    – Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave
    errada!
     
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    103 dias · , , , , , jovem, , ,   
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    Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”
     
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    155 dias · , , , jovem, , , ,   
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    Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.

    A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:

    – Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!

    A moça respondeu:

    – Mata mesmo, pois o biquini é dela!
     
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    158 dias · , jovem, ,   
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    Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:

    – Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?

    O padre responde:

    – Não meu filho! Claro que não!

    O Jovem fala:

    – Então, devolva o dinheiro do meu casamento!
     
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    189 dias · , , , jovem, ,   
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    A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.

    Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.

    – Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.

    Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.

    Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.

    – Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!

    Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:

    – Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha?
     
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    260 dias · , , , , , , , , , , , , , jovem, , , , ,   
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    Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.

    Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:

    – Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
    – Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!

    Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.

    A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.

    Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.

    Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:

    – Então meu bem, como foi a festa?
    – Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.

    Então ela continua:

    – Ah, é? E você dançou muito?
    – Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
     
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    267 dias · , jovem, , ,   
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    Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.

    No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.

    Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

    – Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
    – Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!

    Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

    – Pois não, o que o senhor deseja?
    – Eu vim instalar o telefone!
     
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    349 dias · , , , , , jovem, , ,   
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    Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

    Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:

    – Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

    – Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
     
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    395 dias · , , , , , , , , jovem, , ,   
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    O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

    – Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

    O barman cochicha para o sacerdote:

    – Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
    – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

    E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
    Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

    – O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
    – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
    – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
    – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
     
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    518 dias · jovem,   
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    Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:

    • Dás-me o prazer desta dança?
    • Eu não danço com crianças!
    • Desculpa, não sabia que estavas grávida.

     
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    532 dias · , , , , , jovem,   
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    Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: – Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. – Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! – Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. – Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: – F***, é o quinto galo gay que compro este mês…
     
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    574 dias · jovem   
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    Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:

    • Revolução! Revolução!

    Mas lá do fundo ouvia-se um que dizia:

    • Menstruação! Menstruação!

    Os colegas viram-se para o colega e dizem:

    • Ó pá, não é menstruação, é revolução!

    Responde o estudante:

    • Não interessa! É preciso é que corra sangue!

     
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    574 dias · jovem   
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    O fotógrafo para o rapaz:

    • Olha o passarinho!
    • Deixe-se de parvoíces. Veja se abriu o diafragma a 11 senão vai estragar o filme.

     
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    575 dias · jovem   
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    Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua.
    O outro: Está bem, mas porquê?

    • É que a minha mãe não acredita em monstros…

     
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    575 dias · jovem   
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    Vai um miúdo à pastelaria e pergunta:

    • Ó senhor Joaquim, as migalhas pagam-se?
    • Oh, que disparate rapaz! Então as migalhas pagam-se?!
    • Então esmigalhe-me aí meio-quilo de bolinhos!

     
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    576 dias · jovem   
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    Havia um rapaz que tinha uma moto e que adorava altas velocidades.
    Certo dia resolveu convidar um amigo que nunca tinha andado de mota. Este estava um bocado amedrontado e arranjou a desculpa de que estava com frio.

    • Não! Eu empresto-te o meu casaco de cabedal, veste-lo ao contrário e vais ver que não tens frio. De qualquer maneira, prometo-te que ando devagar.

    E assim ele conseguiu convencer o amigo, só que uma vez em cima da mota não resistiu a uma aceleradela para impressioná-lo e este caiu.
    Não se tendo apercebido de imediato do sucedido, só algum tempo depois é que voltou atrás para ir recuperá-lo.
    Quando chegou ao local da queda, deparou-se com uma pequena multidão, e conseguiu ouvir um comentário:

    • Coitado, não lhe pudemos valer! Nós ainda lhe tentamos voltar a cabeça para a frente, mas ele não sobreviveu!…

     

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