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    Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos Depois… 

    Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. – Não deverias ter feito isso. – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro… Logo sentiu uma tapinha nas costas… Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: – Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? – O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro…E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
    – Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?
     
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    11 dias · , cabeça, , , , , ,   
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    Um trem bate em um ônibus cheio de… 

    Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

    – Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã sorri, timidamente, e responde:

    – Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

    – OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…

    São Pedro pergunta à segunda freira:

    – Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã reluta um pouco, mas responde:

    – Bem, uma vez segurei e acariciei um…

    – Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mao toda na água benta e atravesse o portão.

    De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

    – Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa?

    E a freira responde:

    – É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…
     
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    47 dias · , cabeça, , , ,   
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    Na segunda feira o sujeito chega atrasado no… 

    Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

    – Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
    – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
    – Ela está dormindo com outro cara…
    – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
    – Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
    – Mais é muito difícil, dotor!
    – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
    – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
     
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    51 dias · cabeça, , , , ,   
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    Em Nairobi Quênia depois de um extensivo processo… 

    Em Nairobi, Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
    – Agora vocês fazem parte de uma grande equipe disse o diretor de RH,durante a cerimônia de boas-vindas.
    – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados! Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
    – Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas uma de nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
    Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal diz a um deles:
    – Quem foi o idiota que comeu a secretária?
    Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
    – Mas é um asno, mesmo! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada… Mas não, você tinha que estragar tudo e comer uma secretária!
     
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    77 dias · cabeça, , , , ,   
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    O manda chuva chama um dos seus funcionários… 

    O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

    • Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…

    O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

    • E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

    Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

    • Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

    O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

    • Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
    • Estou sim, papai.

     
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    98 dias · cabeça, ,   
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    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia… 

    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
    Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

    Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

    Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

    • Papai Noel, passa a noite comigo?
    • Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

    Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

    • Ah! Passa vai…
    • Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando.

    Aí ela tira a calcinha…

    • Ah! Passa vai…

    O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

    • Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

     
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    102 dias · cabeça, , , , , ,   
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    Estavam 3 grandes médicos a discutir Um francês… 

    Estavam 3 grandes médicos a discutir. Um francês, um Inglês e um português.
    O Francês diz:
    -Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
    Depois diz o Inglês:
    -Haaaaa!! Na minha terra havia um homem que ficou sem os 2 braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
    O português diz:
    -Melhor ainda sou eu!!Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
    Os outros dizem:
    – O que é que isso tem de especial??? Ele responde:
    -É que ele hoje é presidente do Sporting!!!
     
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    112 dias · cabeça, , , ,   
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    Um cara vê uma mulher linda com seios… 

    Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

    • Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
    • Você deve estar maluco – diz a moça. Mas o cara insiste:
    • E por 500 reais você deixaria?
    • Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

    De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

    • Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

    A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

    • Por 5000 reais tudo bem.
    • Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.

    Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

    • Você não vai morder?

    E o cara:

    • Eu não! É muito caro!!

     
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    129 dias · , cabeça, , , , ,   
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    Corno porém sensato No meio de um julgamento… 

    Corno, porém, sensato
    No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: – O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
    – Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
    Continua o juiz: – Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
    – Correto, meritíssimo! – repete o réu.
    – E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
    O réu responde: – Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
    Foi absolvido na hora! Corno… porém sensato…
     
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    132 dias · cabeça, , , , , ,   
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    Um homem vai ao medico com dores quando… 

    Um homem vai ao medico com dores, quando chega ao médico ele diz:
    – Sr. Doutor, quando toco no braço doí-me, quando toco na cara doí-me, quando toco na perna doí-me, quando toco na cabeça doí-me…
    Então o médico vira-se e diz:
    – O sr tem o dedo partido!
     
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    140 dias · cabeça, , , , ,   
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    Um alemão um francês um inglês e um… 

    Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
    O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
    Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
    Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
    Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer.
    Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
     
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    144 dias · , cabeça, , , ,   
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    Um caipira ia puxando o seu burro numa… 

    Um caipira ia puxando o seu burro numa estrada, quando pára ao lado um tremendo Audi, estalando de novo.
    O motorista, a gozar, pergunta: “sabes quantos cavalos tem este carro? mais de 200!”.
    E, rindo, vai embora; tão distraído estava que não vê uma ponte; tenta desviar-se e cai com a frente do Audi no rio.
    Dali a pouco, passa o caipira puxando o burrinho.
    Coça a cabeça, tira o chapéu e pergunta:
    – “Como é, moço ? Dando água prá tropa?”
     
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    O cara voltava do enterro de sua sogra… 

    O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
    O homem olhou para cima e gritou:
    – Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!
     
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    188 dias · , cabeça, , , , , , ,   
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    Chamado às pressas no meio da noite o… 

    Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
    – Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
    Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate?
    O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: – O senhor tem uma chave de fenda?
    Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: – O senhor tem um serrote?
    E o marido, desesperado: – Serrote? O caso dela é tão grave assim?
    – Ainda não sei – sentencia o carniceiro. – Não consigo abrir a minha maleta!
     
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    Um certo dia houve tanto frio que um… 

    Um certo dia houve tanto frio que um passarinho congelou e caiu da árvore em que estava abaixo.
    Ao fim de algum tempo passou uma vaca.
    A vaca olhou para o passarinho congelado, dá dois passos em frente, pára e caga mesmo em cima do passarinho, deixando-o apenas com a cabeça de fora.
    O passarinho ficou muito enojado, mas como a merda estava quente, começou a aquecer e a descongelar.
    Ao fim de mais algum tempo o passarinho, sentindo-se já confortável, começou a cantar.
    Um gato que ia a passar ouviu o canto do passarinho a sair do pedaço de merda, foi até lá, viu o passarinho e… comeu!
    Moral da história: Nem sempre quem te caga em cima te quer mal, nem sempre quem te tira da merda te quer bem e, sempre que te sentires confortável, mesmo que estejas na merda… bico calado!
     
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    O alentejano está a comer ao balcão de… 

    O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
    O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
    O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
    O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros…
    Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.
    Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: – Aquele gajo não era grande homem!
    – Era mesmo um banana. – remata o segundo motoqueiro.
    E o empregado: – Nem grande motorista… acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
     

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