Com as tags: cabeça Mostrar Comentários | Atalhos

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    Um coelho vai a correr pela selva quando… 

    Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. Vira-se para a girafa e diz: – Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr e passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: – Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar e passam por um leão encostado a uma árvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: – Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. – Por que fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: – Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo cada vez que toma Ecstasy.
     
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    48 dias · , cabeça, , ,   
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    Um motociclista ia a 130 km h por… 

    Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: – Merda, matei o gajo da mota !
     
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    55 dias · , cabeça, ,   
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    Estava o Fernando Rocha sentado num banco de… 

    Estava o Fernando Rocha sentado num banco de jardim a ler o Record, quando se apercebe duns barulhos estranhos atrás duns arbustos. tira o jornal da frente e vê sair de lá um pinto todo apressado e sujo a piar —piu…piu…piu.. continua a ler o jornal e 10 segundos depois …outro pinto… todo atordoado a piar muito….piu…piu….piu e ainda mais sujo que o primeiro; volta a desfolhar o jornal e….. mais um pinto a cambalear todo borrado ..piu…piu…piu… até que depois começa a ver uma cabeça a espreitar por cima do arbusto e meio tímido e aninhado lá diz ao Fernando…..- oh rocha!!! sou eu , o Tony ! da me ai umas folhas do teu jornal…. porque os pintos já se acabaram
     
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    66 dias · , cabeça, , , , , ,   
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    Depois de vários meses de sua chegada no… 

    Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.

    Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.

    Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
    “Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”

    Alguns dias depois, recebeu a resposta:
    “Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”
     
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    69 dias · , cabeça, ,   
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    Como matar uma formiga põe se na seguinte… 

    Como matar uma formiga: põe-se na seguinte ordem: Mete-se sal depois água ardente, depois um palito e a seguir uma pedra. A formiga come o sal pensando que é açúcar. Fica com sede e vai beber água ardente pensando k era água natural. Fica zonza, tropeça no palito e bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
     
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    101 dias · , , cabeça, , , , ,   
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    Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos… 

    Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.

    Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.

    Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.

    Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.
     
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    111 dias · , cabeça, , ,   
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    Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos Depois… 

    Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. – Não deverias ter feito isso. – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro… Logo sentiu uma tapinha nas costas… Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: – Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? – O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro…E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
    – Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?
     
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    Um trem bate em um ônibus cheio de… 

    Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

    – Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã sorri, timidamente, e responde:

    – Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

    – OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…

    São Pedro pergunta à segunda freira:

    – Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã reluta um pouco, mas responde:

    – Bem, uma vez segurei e acariciei um…

    – Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mao toda na água benta e atravesse o portão.

    De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

    – Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa?

    E a freira responde:

    – É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…
     
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    155 dias · , cabeça, , , ,   
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    Na segunda feira o sujeito chega atrasado no… 

    Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

    – Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
    – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
    – Ela está dormindo com outro cara…
    – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
    – Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
    – Mais é muito difícil, dotor!
    – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
    – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
     
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    159 dias · cabeça, , , , ,   
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    Em Nairobi Quênia depois de um extensivo processo… 

    Em Nairobi, Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
    – Agora vocês fazem parte de uma grande equipe disse o diretor de RH,durante a cerimônia de boas-vindas.
    – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados! Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
    – Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas uma de nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
    Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal diz a um deles:
    – Quem foi o idiota que comeu a secretária?
    Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
    – Mas é um asno, mesmo! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada… Mas não, você tinha que estragar tudo e comer uma secretária!
     
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    185 dias · cabeça, , , , ,   
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    O manda chuva chama um dos seus funcionários… 

    O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

    • Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…

    O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

    • E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

    Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

    • Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

    O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

    • Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
    • Estou sim, papai.

     
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    206 dias · cabeça, ,   
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    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia… 

    Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
    Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

    Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

    Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

    • Papai Noel, passa a noite comigo?
    • Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

    Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

    • Ah! Passa vai…
    • Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando.

    Aí ela tira a calcinha…

    • Ah! Passa vai…

    O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

    • Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

     
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    210 dias · cabeça, , , , , ,   
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    Estavam 3 grandes médicos a discutir Um francês… 

    Estavam 3 grandes médicos a discutir. Um francês, um Inglês e um português.
    O Francês diz:
    -Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
    Depois diz o Inglês:
    -Haaaaa!! Na minha terra havia um homem que ficou sem os 2 braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
    O português diz:
    -Melhor ainda sou eu!!Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
    Os outros dizem:
    – O que é que isso tem de especial??? Ele responde:
    -É que ele hoje é presidente do Sporting!!!
     
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    220 dias · cabeça, , , ,   
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    Um cara vê uma mulher linda com seios… 

    Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

    • Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
    • Você deve estar maluco – diz a moça. Mas o cara insiste:
    • E por 500 reais você deixaria?
    • Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

    De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

    • Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

    A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

    • Por 5000 reais tudo bem.
    • Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.

    Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

    • Você não vai morder?

    E o cara:

    • Eu não! É muito caro!!

     
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    237 dias · , cabeça, , , , ,   
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    Corno porém sensato No meio de um julgamento… 

    Corno, porém, sensato
    No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: – O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
    – Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
    Continua o juiz: – Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
    – Correto, meritíssimo! – repete o réu.
    – E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
    O réu responde: – Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
    Foi absolvido na hora! Corno… porém sensato…
     
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    240 dias · cabeça, , , , , ,   
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    Um homem vai ao medico com dores quando… 

    Um homem vai ao medico com dores, quando chega ao médico ele diz:
    – Sr. Doutor, quando toco no braço doí-me, quando toco na cara doí-me, quando toco na perna doí-me, quando toco na cabeça doí-me…
    Então o médico vira-se e diz:
    – O sr tem o dedo partido!
     

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