Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar café na Praça de São Pedro.
O primeiro homem falou:
– O meu filho é padre. Quando entra num recinto tratam-no de “Padre”.
O segundo homem bradou:
– O meu filho é bispo. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Graça”.
O terceiro homem disse:
– O meu filho é cardeal. Quando entra num recinto todos inclinam a cabeça e tratam-no de “Sua Eminência”.
O quarto homem disse, orgulhosamente:
– O meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Santidade”.
Como a única mulher estava a saborear o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-se a ela com um subtil:
– Então?
Ela, orgulhosamente, respondeu:
– Eu tenho uma filha, alta, elegante e com 24 polegadas de cintura. Quando ela entra num recinto todos exclamam: “Oh! Meu Deus!”.
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21 dias · cabeça, filha, filho, homem, homens, mulher, padre
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27 dias · água, banho, bonito, cabeça, dia, idade, jacaré, mulheres, nadar, senhor, velho
Um senhor já de idade tinha um bonito lago na sua enorme herdade. Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago, mas naquele dia decidiu ir ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar.
Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas. Era um grupo de mulheres muito jovens a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora da água. Uma delas gritou:
— Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!O velho respondeu:
— Calma, minhas meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair nuas do lago!Mostrando o balde, acrescentou:
— Eu só vim dar de comer ao jacaré… -
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141 dias · bar, cabeça, dinheiro, inferno, turco
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:- Pois eu não perco esta briga por nada!
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284 dias · cabeça, careca
O que é um piolho faz em cima da cabeça de um careca? É um sem-abrigo!
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296 dias · cabeça, deus, homem
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez …
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635 dias · cabeça, doutor, senhora
Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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719 dias · cabeça, cara, coisa, filho, idade, lado, mãe, pobre
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone! -
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731 dias · água, cabeça, cara, casa, estrada, pão, veterinário
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
-M*#%@!!!!! Matei o motoqueiro!!! -
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794 dias · amante, cabeça, cama, casa, homem, juiz, mulher
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! – repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:
- Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
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879 dias · bonita, cabeça, casa, chefe, mulher, perna
Hung Chow-Lee telefona para o chefe:
“Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”
Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”
Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
“Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!” -
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895 dias · amigo, cabeça, dois, esposa, futebol, homem, lado, vizinho
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório… -
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902 dias · bar, cabeça, garrafa, homem, loira, maluco, noite
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
– Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
– Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
– Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
– Ohhhhh! – exclamam todos.
– Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
– Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça! -
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913 dias · amigo, animal, cabeça, cão, dois, jovem, lisboa, menino, pequeno
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso” -
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918 dias · atirar, cabeça, casa, homem, lado, loja, mulher, rapaz, vaca
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
– Me dá a melhor que você tiver!
– Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
– Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!! -
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931 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, doutor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas! -
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966 dias · buraco, cabeça, chave, fugir, louco, loucos
Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: – Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
– Genial! – comemorou o outro – Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:
– Droga! Deixaram a chave no buraco!
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