Com as tags: cabeça Mostrar Comentários | Atalhos

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    O alentejano está a comer ao balcão de… 

    O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
    O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
    O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
    O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros…
    Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.
    Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: – Aquele gajo não era grande homem!
    – Era mesmo um banana. – remata o segundo motoqueiro.
    E o empregado: – Nem grande motorista… acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
     
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    69 dias · , , , cabeça, , , , , , , ,   
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    Ti Maneli alentejano de Castro Verde pensou bem… 

    Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
    Ti Maneli responde: – Bem, ê vô contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete…
    – Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou óptimo”?
    – Bem, eu coloquê a mula na camionete e estava descendo a rua…
    O advogado interrompe novamente e diz: – Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
    Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: – Eu quero ouvir a versão dele.
    Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: – Como ê estava dizendo, coloqê a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem prá mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: – A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
    – Aí ê pensê bem e disse: … Eu? Estou óptimo… Porra ia dizer que tava mal, nã???
     
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    126 dias · cabeça,   
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    Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo O… 

    Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
    O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
    – Você sabe qual é a senha?
    – Sei !
    – Então tudo bem, pode passar.
     
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    167 dias · , , cabeça,   
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    Estavam 3 bêbados num hospital 2 com a… 

    Estavam 3 bêbados num hospital 2 com a cabeça partida.
    O medico pergunta:
    O que se passou?
    E o bêbado que não tem a cabeça partida diz:
    È que eu fiz uma aposta com eles quem conseguisse atravessar o traço que eu fiz no chão ganhava um prémio.
     
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    214 dias · cabeça, , , , ,   
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    Um alemão um francês um inglês e um… 

    Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
    O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
    Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
    Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
    Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
     
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    223 dias · cabeça, , , ,   
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    O pai abriu a carteira e depois olhou… 

    O pai abriu a carteira e depois olhou para a mulher e para o filho:
    — Esse menino tirou dinheiro daqui!
    — berrou ele.
    — Como sabes que foi ele?
    — protestou a mulher
    —. Podia ter sido eu.
    
O pai abanou a cabeça e disse:
    — Não. Tu não foste. Ainda ficou algum na carteira.
     
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    Duas senhoras de idade avançada estão jogando baralho… 

    Duas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
    – Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
    A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
    – Você precisa dessa informação pra quando?
     
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    Um alentejano fazendo as palavras cruzadas 

 Compadri… 

    Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
    

- Compadri… “órgão sexual feminino” com 4 letras.


    O compadre repete, pensativo:

    – “Órgão sexual feminino com 4 letras…” Na tô vendo!


    – A segunda é um “o” e a quarta é um “a”.


    O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
    

- Ó compadri, é verticali ou horizontali?

- Horizontali.

- Atâo já sê… É a “boca”!
     
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    279 dias · , cabeça, , , , , ,   
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    Uma mulher leva um bebe ao consultório do… 

    Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
    Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: – O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
    – Leite materno – diz a senhora.
    – Então, por favor, mostre-me os seus seios…
    A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado;
    Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: – Pode colocar a blusa…
    Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: – É claro que o bebê tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum.
    – Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…
     
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    353 dias · , cabeça, ,   
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    Eram dois irmãos um pessimista e um optimista… 

    Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
    O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:

    • “Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?”
    • “Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.”
     
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    522 dias · , cabeça, , ,   
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    Não se sabe como mas um turco conseguiu… 

    Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

    • Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Pois eu não perco esta briga por nada!
     
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    O que é um piolho faz em cima… 

    O que é um piolho faz em cima da cabeça de um careca? É um sem-abrigo!

     
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    624 dias · cabeça, ,   
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    Quando Deus criou o homem chamou o e… 

    Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:

    • Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

    E o homem respondeu:

    • Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!

    E Deus disse:

    • Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.

    O homem então perguntou:

    • Mas então, Senhor, qual é a má notícia?

    Deus respondeu:

    • O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez …
     
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    -Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha 

    -Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
    -Não sei não, o caralho não tem ombros..

     

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