Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o mesmo avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
– Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
– Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
– Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
Um homem chega a um banco e grita para uma das funcionárias:
– Eu quero abrir uma conta na merda deste banco!
Surpresa, a funcionária fica totalmente paralisada com tamanha falta de educação.
– O que foi? É surda, menina? – grita o homem.
– Mexa-me esse cu porque estou com pressa, filha da puta.
– Desculpe, meu senhor – diz a funcionária. – Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nesse exacto momento, o gerente aproxima-se:
– Algum problema, meu senhor?
– Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Lotaria e já faz cinco minutos que estou aqui para abrir a “porra” de uma conta neste banco de merda e…
– Então, mas esta vaca ainda não atendeu o senhor?
Um ladrão entra com uma arma num banco e exige o dinheiro ao caixa.
Já com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:
– Você viu-me a assaltar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:
– Você viu-me a assaltar este banco?
– Eu não, mas aqui a minha mulher viu.
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
– Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! – reclamou ela, irada.
Antes que uma viatura saísse para a ajudar, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
– Desculpem-me… sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei-me no banco de trás… dá para retirar a queixa?
Era dia de exames de rotina no hospício para ver se havia algum louco que podia ser libertado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários começaram a gritar:
– O hospício está inundando! O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos atiraram-se ao chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver que um continuava sentado num banco, com um ar de sossego, o médico perguntou:
– Por que é que tu não estás a nadar?
E o louco respondeu:
– Você pensa que eu sou tonto?
Aí o médico pensou:
– “Este já deve estar bom.”
E o louco continua:
– Vou esperar pelo barco!
A professora pergunta aos seus alunos:
– Estão 5 passarinhos num ramo e vocês atiram e matam um, quantos ficam?
– Nenhum — responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
– Nenhum?
– Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo!
– Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
– E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta, Sr.ª professora?
– Podes, Joãozinho.
– Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
– A que está a chupar?
– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar, Sr.ª professora…
Uma freira estava a andar pela rua quando, de repente, uma loira lhe ofereceu boleia.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Um reluzente carro desportivo vermelho com estofamento de couro.
– Que belo carro a senhora tem! – comentou a irmã. – Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
– Não foi bem assim não, irmã – respondeu a loira. – Na verdade, eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison…
– O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, não?
– Na verdade, não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol…
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento, ela foi para o quarto e, de repente, alguém bate na porta.
– Quem é?
– Sou eu! O Padre Osvaldo!
– Vai-te lixar, tu e as tuas pastilhas de menta!
Dois amigos conversam:
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
No banco:
Um assaltante principiante vai assaltar um banco.
Entra e abre o 1º cofre…
1º Cofre:
2º Cofre:
3ºCofre:
Ao sair o assaltante lê: Banco de Esperma!