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Anedota
Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
– Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
– Então o senhor está diante da pessoa certa – diz o brasileiro.
– E quem poderia me dar referências suas?
– A Polícia Federal!
– A Polícia Federal?! – espanta-se o entrevistador. – Como assim?
– No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável! -
Anedota
Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
– Pô meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
– É… Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres! -
Anedota
Uma loira, ruiva e morena estão perdidas no deserto do Saara quando o carro para de trabalhar, então todas decidem levar uma parte do carro com elas:
A Ruiva disse, eu vou levar o radiador, porque tem água.
A Morena disse, eu vou levar um banco para poder sentar-me fora da areia quente.
E a Loira disse, eu vou levar a porta, assim quando sentir calor posso abrir o vidro! -
Anedota
Pouco antes da meia-noite o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaciados.
Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.
– Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.
– Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!
– E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.
– Está lendo!
– E quantos anos ela tem?
– Daqui a 10 minutos terá 18! -
Anedota
Estava o Vilarinho e o Toni a ver o jogo do Benfica e então o adversário prega uma rasteira na área a um dos seu jogadores o Toni levanta-se do banco e diz “penálti” e diz o Vilarinho pede dois que eu também bebo. -
Anedota
No banco:
- A assinatura do cheque está tremida!
- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!
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Anedota
Um assaltante principiante vai assaltar um banco.
Entra e abre o 1º cofre…
1º Cofre:- O quê??? Um iogurte ?? GLup, glup, glup. Bem, vou continuar em busca do dinheiro.
2º Cofre:
- Outro iogurte??? Glup, glup…
3ºCofre:
- Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora…
Ao sair o assaltante lê: Banco de Esperma!
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Anedota
Estava o Fernando Rocha sentado num banco de jardim a ler o Record, quando se apercebe duns barulhos estranhos atrás duns arbustos. tira o jornal da frente e vê sair de lá um pinto todo apressado e sujo a piar —piu…piu…piu.. continua a ler o jornal e 10 segundos depois …outro pinto… todo atordoado a piar muito….piu…piu….piu e ainda mais sujo que o primeiro; volta a desfolhar o jornal e….. mais um pinto a cambalear todo borrado ..piu…piu…piu… até que depois começa a ver uma cabeça a espreitar por cima do arbusto e meio tímido e aninhado lá diz ao Fernando…..- oh rocha!!! sou eu , o Tony ! da me ai umas folhas do teu jornal…. porque os pintos já se acabaram -
Anedota
Um padre está dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele para e diz :
– Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre e deixa a perna a mostra.
O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
– Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
– Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo :
– Perdoe- me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando no convento a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre ate a Bíblia para ler o tal salmo 129.
Estava escrito:
SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARAS A GLORIA…
MORAL DA HISTORIA: Na sua profissão deves estar sempre bem informado ou podes perder uma grande oportunidade. -
Anedota
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
– Esqueci onde eu moro! -
Anedota
Faltam quinze para a meia-noite e um policial fazendo a ronda vê um veículo estacionado em um local deserto, com os vidros embaciados.
Para conferir, o curioso guarda aproximou-se do carro. Quando apontou a luz da lanterna para dentro, viu uma adolescente lendo uma revista sentada no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo um iPod.
-Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? – ele pergunta ao motorista.
-Eu tenho dezanove anos – respondeu o rapaz – e estou ouvindo música!
-E ela, o que está fazendo? – quer saber o policial.
-Está lendo!
-E quantos anos ela tem?
-Daqui uns quinze minutos terá dezoito! -
Anedota
Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande área, tenta passar Carriço. Como não conseguiu, atirou-se para o chão, simulando ter sido rasteirado.
Jorge Jesus, no banco, vê e grita:
– Penalti!
Vilarinho, na bancada, ouve e responde: – Pede dois, que eu também bebo! -
Anedota
Dois Alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros à frente:
– Atão, compadre, vamos contar o dinhêro?
– Nem pense nisso! Esperemos po noticiário, compadre, que eles dizem quanto foi! -
Anedota
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ‘Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa…
– Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde: -Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.
Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio…’Foi almoçar a casa’…! -
Anedota
– Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
– Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme! -
Anedota
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
– E aí?
E diz o são paulino:
– Miau!
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