Com as etiquetas: advogado Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

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  250 dias · advogado, dinheiro, mulher, rua   
        

  Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

  • Não faça isso não, seu moço! – Diz ela, comovida com a dramática situação. – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
  • Quanto você conseguiu? – Pergunta o advogado, ansioso. E ela:
  • Muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
   

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  254 dias · advogado, amigos, dois, juiz   
        

  Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
  E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
  Então ficaram com a mãe?
  Não, ficaram com nosso advogado.

   
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  255 dias · advogado   
        

  P: Como se pode ver que um advogado está a mentir?
  R: Os lábios estão a mexer.

   
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  257 dias · advogado, cinema, dois, sogra   
        

  Um advogado e sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
  Você vai almoçar ou vai ao cinema?

   
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  324 dias · advogado   
        

  Quando você sabe que um advogado está mentindo? Quando os lábios dele estão se mexendo.

   
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  336 dias · advogado, força, jovem, juiz, telefone, trabalho   
        

  Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
  “Dr. Antônio Soares – Especialista em Direito Tributário”.
  No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

  • Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!

  Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

  • Pois não, o que o senhor deseja?
  • Eu vim instalar o telefone!
   
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  392 dias · advogado, esposa, morte, mulher, olhos   
        

  Um advogado estava em seu leito de morte em seu quarto, e ele chamou sua esposa. Ela entrou correndo e disse:

  • “O que foi, querido?” Ele disse a ela para correr e pegar a Bíblia o mais breve possível.

  Sendo uma mulher religiosa, ela achava que isso era uma boa idéia. Ela correu e conseguiu, preparando para ler o seu verso favorito ou algo do tipo. Ele arrancou a bíblia dela e começou rapidamente folheou as páginas, os olhos correndo a torto e a direito. A esposa estava curiosa, então ela perguntou:

  • “O que você está fazendo, querido?”
  • “Estou à procura de brechas!”, gritou ele!
   
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  500 dias · advogado, amigo, amigos, anel, bar, médico, namorada, noite   
        

  Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
  
  – Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
  
  O amigo médico continuou:
  
  – Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
  
  E por último falou o amigo engenheiro:
  
  – Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
  
  Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
  
  – Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
   
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  522 dias · advogado, amante, dois, juiz, louco, memória   
        

  O juiz visita a amante de surpresa e a pega nos braços de um advogado. Louco da vida, começa uma violenta discussão com o rival. A amante os interrompe e sugere uma forma mais civilizada de ver quem ficaria com ela: um duelo, mas sem derramamento de sangue.
  
  – Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.
  
  Os dois aceitam a idéia mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.
  
  – Protesto, senhor juiz! – exclama o advogado. – Vossa Excelência está enganando a testemunha!
  – Protesto rejeitado! – sentencia o juiz. – Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha
   
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  554 dias · advogado, amigo, golfe, médico, missa, padre   
        

  No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
  
  Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
  
  – Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
  – Puxa, que azar! – lamenta o padre. – Vou rezar uma missa por eles.
  
  E o médico:
  
  – Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
  
  E o advogado:
  
  – Pô, por que esses caras não jogam à noite?
   
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  670 dias · advogado, alunos, benfica, dinheiro, engenheiro, garoto, homens, joãozinho, médico, pai, professora   
        

  O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros…
   
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  700 dias · advogado, jovem, juiz, telefone, trabalho   
        

  Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.
  
  No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
  
  Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
  
  – Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
  – Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
  
  Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
  
  – Pois não, o que o senhor deseja?
  – Eu vim instalar o telefone!
   
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  826 dias · advogado, avião, escuteiro, padre   
        

  Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

  • Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

  Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

  • Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

  E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

  • Meu filho, tu és novo salva-te tu.
  • Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

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    JOSSIAS JAIME 3 Novembro, 2018, às 10:40 Permalink

    E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO

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  921 dias · advogado   
        

  O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:

  • Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?
   
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  999 dias · advogado, colegas, homem, morte   
        

  O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
  
  Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, até que um de seus colegas pergunta o motivo daquela súbita mudança.
  
  O advogado, com voz cansada, responde:
  – Estou procurando brechas na lei.
   
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  1074 dias · advogado, cara, coisa, homem   
        

  Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.
  
  Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque para livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:
  
  – Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.
  
  Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:
  
  – Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!
  
  O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.
  
  O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:
  
  – Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
  
  Aí o primeiro do júri responde:
  
  – Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não…