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    Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
    Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.

    • Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
    • Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
    • Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
     
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    42 dias · ataque, , , doutor, , , irmã, madre, , ,   
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    A freira vai ao médico:

    • Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
    • Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
    • Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
    • Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
    • Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
    • Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
     
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    81 dias · , doutor, , ,   
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    Uma grávida vai ao médico e diz:
    -Senhor doutor dói-me muito a barriga!!!
    -Então coma uma mesa..
    Passado uns dias depois a mesma mulher aparece e diz:
    -Senhor doutor continua-me a doer a barriga.
    -Então já que a mesa não fez efeito, coma uma cadeira..
    No dia seguinte volta e o doutor diz-lhe para comer uma guitarra. Mas não fez efeito, então fez uma ecografia, para ver o que se passava. Quando começaram, a ecografia, o médico e a mulher viram o bebé, sentado numa cadeira, com os pés na mesa e a tocar guitarra enquanto cantava:
    -Daqui não saio, daqui ninguém me tira, daqui só com a minha tia!
     
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    163 dias · doutor, , , , , ,   
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    Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

    – Em que posição os bebes foram concebidos?

    Ela disse:

    – Ele estava por cima.
    – Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
    – Eu estava por cima – ela disse.
    – Você vai ter uma menina – disse o medico.

    Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

    – Mas o que houve? – disse o medico.

    E a loira:

    – Eu vou ter cachorrinhos?
     
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    183 dias · , doutor, , , ,   
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    Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.

    – A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.

    A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.

    – A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.

    A mulher permanece quieta!

    – O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
    – Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
    – Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
     
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    284 dias · , , , , doutor, , , ,   
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    Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

    – Doutor – começa ele. – Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
    – Sim, é verdade – confirma o advogado.
    – E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
    – Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
    – Nã… nã… não, senhor!
    – E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
    – Nã… não… me informaram, senhor!
    – E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
    – Não, não sabia, desculpe-me… eu…
    – E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
     
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    288 dias · , doutor,   
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    Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.

    – Doutor Juvenal – começa, inseguro. – Eu vim pedir a mão de sua filha…
    – Muito bem… Trouxe as alianças?
    – Alianças? Não! Trouxe o facão!
     
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    292 dias · doutor, , , ,   
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    Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.

    Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:

    – Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
    – Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
    – Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
     
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    365 dias · , doutor, , , , ,   
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    O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

    – Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau não entrou!
    – Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

    No dia seguinte, o cara volta.

    – Doutor, não entrou!
    – Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

    E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

    – Doutor, não entrou!
    – Assim não é possível! Não dá para acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

    E no dia seguinte o cara voltou:

    – Doutor, não entrou!

    E o médico assustado:

    – Não entrou? Como?

    E o cara:

    – Não entrou no copo!
     
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    389 dias · , doutor, , , , ,   
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    Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

    – Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
    – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
    – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

    Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

    – Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
    – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
    – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…
    – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
    – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…
    – Então qual o problema, minha senhora?
    – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
     
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    413 dias · doutor,   
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    Oiça, doutor, o meu marido pode assistir ao parto?

    • Pode e deve, o pai deve sempre assistir ao parto!
    • Ah… Entäo deixe, ele e o meu marido detestam-se…
     
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    425 dias · , doutor, ,   
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    A velhinha foi ao médico.
    – Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
    Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos.
    O médico apenas diz: – Sei, sei … leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
    Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar:
    – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
    O médico diz:
    – Bom sinal! Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos…
     
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    433 dias · , doutor, ,   
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    O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

    Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.

    – Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma!
    – Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
    – Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
    – Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
    – O que é? – perguntou o médico, preocupado.
    – Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
     
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    513 dias · doutor, , ,   
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    Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:

    – Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
    – Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

    Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

    – O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor.
    – O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
     
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    560 dias · , , doutor, , ,   
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    Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! – Como é isso Jardel? – Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? – Deixa eu ver a sua mão! – Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
     
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    588 dias · , , doutor, ,   
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    O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

    – O senhor precisa parar de beber imediatamente!
    – Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
    – Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
    – Mas doutor… Outra vez?
    – Por quê? O senhor já fez este tratamento?
    – Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
    – Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
    – Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
     

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