Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
Uma grávida vai ao médico e diz: -Senhor doutor dói-me muito a barriga!!! -Então coma uma mesa.. Passado uns dias depois a mesma mulher aparece e diz: -Senhor doutor continua-me a doer a barriga. -Então já que a mesa não fez efeito, coma uma cadeira.. No dia seguinte volta e o doutor diz-lhe para comer uma guitarra. Mas não fez efeito, então fez uma ecografia, para ver o que se passava. Quando começaram, a ecografia, o médico e a mulher viram o bebé, sentado numa cadeira, com os pés na mesa e a tocar guitarra enquanto cantava: -Daqui não saio, daqui ninguém me tira, daqui só com a minha tia!
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
– Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse:
– Ele estava por cima. – Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher. – Eu estava por cima – ela disse. – Você vai ter uma menina – disse o medico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
– A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
– A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta!
– O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira. – Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! – Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
– Doutor – começa ele. – Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade? – Sim, é verdade – confirma o advogado. – E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais. – Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais? – Nã… nã… não, senhor! – E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma? – Nã… não… me informaram, senhor! – E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente? – Não, não sabia, desculpe-me… eu… – E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.
Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:
– Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora? – Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela? – Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau não entrou! – Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou! – Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou! – Assim não é possível! Não dá para acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
– Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico. – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça. – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
– Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível! – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções? – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível… – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom? – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor… – Então qual o problema, minha senhora? – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
A velhinha foi ao médico. – Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz: – Sei, sei … leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar: – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: – Bom sinal! Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos…
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
– Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma! – Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame. – Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança? – Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor… – O que é? – perguntou o médico, preocupado. – Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
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