Com as tags: rapaz Mostrar Comentários | Atalhos

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    93 dias · , , , rapaz   
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    O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância.
    No dia combinado, chegam tios, tias, primos, avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia.

    Na hora H, ele aparece e diz:

    – É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!

    Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:

    – Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!
     
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    107 dias · , , , , , , , rapaz,   
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    O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.

    – Me dá a melhor que você tiver!
    – Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

    O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

    – Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
    – É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…

    O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

    – Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…

    O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:

    – Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
     
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    111 dias · , , rapaz   
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    O rapaz desabafa com um grande amigo:

    – Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
    – O que foi?
    – Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
    – O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu?
    – O danadinho furou todas as minhas camisinhas!
     
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    143 dias · , , , , , rapaz, ,   
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    O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.

    Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado ele começou a procurar um banheiro e não achava. Já não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso.

    Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o serviço que tinha feito mas a merda não estava lá.

    – Não é possível !!! – pensou ele.

    Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois como poderia sumir tanta merda ?

    Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir pensando no acontecido.

    No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi atendido pelo dono:

    – Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu jardim, será que eu posso dar uma procurada?

    E o dono:

    – Vai meu, procura faz o que voçê quiser. Já me bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente até agora dormindo pelo quintal. Até em cima da minha tartaruga cagaram ontem…
     
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    244 dias · , , , , , , rapaz   
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    Dois velhos amigos se encontram.

    – Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro.
    – Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
    – Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
    – Já sei! Você pega ela por trás?
    – Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
     
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    271 dias · , , , , , rapaz,   
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    O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

    – Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau não entrou!
    – Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

    No dia seguinte, o cara volta.

    – Doutor, não entrou!
    – Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

    E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

    – Doutor, não entrou!
    – Assim não é possível! Não dá para acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

    E no dia seguinte o cara voltou:

    – Doutor, não entrou!

    E o médico assustado:

    – Não entrou? Como?

    E o cara:

    – Não entrou no copo!
     
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    274 dias · , , , , rapaz,   
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    Um sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Dececionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

    – Lamento, tenho de ir… minha avó acaba de falecer!
    – Puxa que bom! – responde a moça, aliviada. – Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha… !!!
     
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    275 dias · , , rapaz   
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    Depois de 20 dias de férias no Rio de Janeiro, a garota esta voltando para sua casa, no interior.

    Assim que senta na poltrona do ônibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira:

    – Enfim juntos!

    Espantado, o rapaz vira-se para ela:

    – Mas, como? Eu nem lhe conheço!

    E ela:

    – Desculpe, falava com os meus joelhos!
     
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    284 dias · , , , , , rapaz   
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    Estavam 3 médicos a gabarem-se – diz o 1º: – eu sou tão bom que chegou ao pé de mim 1 rapaz sem uma perna eu pus-lhe uma e ele ganhou a maratona da NY – diz o 2º: – isso não é nada! eu pus 2 braços a 1 rapaz e ele foi campeão mundial de boxe – diz o 3º: – e voçês ainda se gabam?? chegou ao pé de mim 1 homem sem cabeça eu pus-lhe uma de burro e ele ainda conseguiu ser presidente do futebol clube do porto.
     
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    302 dias · , , , , , , , rapaz   
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    Pouco antes da meia-noite o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaciados.

    Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.

    – Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.
    – Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!
    – E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.
    – Está lendo!
    – E quantos anos ela tem?
    – Daqui a 10 minutos terá 18!
     
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    315 dias · , , , , , rapaz   
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    O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:

    – Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!

    O rapaz responde:

    – Vai embora! Não me perturbe.

    O bêbado insiste:

    – Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!

    O rapaz, já perdendo a paciência:

    – Já te disse pra ir embora.
    – Mas é verdade – diz o bêbado – e acho ela muito gostosa!

    O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:

    – Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
     
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    325 dias · , , , , , rapaz,   
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    No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.

    Até que o padre foi tentar consolá-lo:

    – Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
    – É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
    – Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
    – Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
    – Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
    – Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
     
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    384 dias · , , , , , , , , rapaz,   
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    O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:

    – Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!

    – Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã – respondeu o rapaz da caixa.

    – E o que você está fazendo com esta rã?

    – Ah… é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza…. inesquecível…

    – Que isso!!! Você deve estar maluco… imagina uma rã que chupa … coisa de louco…

    – Quer experimentar? Leva ela para casa e veja com seus próprios olhos…

    Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã para casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.

    Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.

    Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul…

    Sorriso de orelha a orelha.

    Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.

    Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:

    – Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!

    O rapaz, calmamente, levanta e protesta:

    – Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte.
     
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    411 dias · , raaprigas, rapaz   
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    O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:

    • Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
    • Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!

    No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:

    • Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
    • Para o pénis???
    • Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

     
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    420 dias · , , , rapaz   
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    Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:

    – Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
    – Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

    Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

    – O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor.
    – O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
     
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    428 dias · , , rapaz   
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    Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:

    – Não tem por que ficar nervoso, rapaz… Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!
    – Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
     

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