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  21 dias · farmacia, raaprigas, rapaz   
        

  O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte 

  O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:

  • Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
  • Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!

  No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:

  • Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
  • Para o pénis???
  • Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
   

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  30 dias · doutor, médico, paciente, rapaz   
        

  Antes da operação o paciente muito nervoso faz… 

  Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
  
  – Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
  – Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
  
  Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
  
  – O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor.
  – O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
   
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  39 dias · cara, médico, rapaz   
        

  Passado o efeito da anestesia o cara começa… 

  Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:
  
  – Não tem por que ficar nervoso, rapaz… Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!
  – Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
   
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  81 dias · comandante, rapaz, vizinhos   
        

  Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a… 

  Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
  
  – Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
  
  Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
  
  – Ué, rapaz… Cadê o fogo que você falou?
  
  E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
  
  – Ué, se eu gritasse “Merda! Merda!” vocês nunca viriam me salvar!
   
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  107 dias · avó, casa, cu, festa, filha, loira, loja, mãe, olhos, rapaz, rua   
        

  Uma loira estonteante de 20 aninhos olhos azuis… 

  Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
  
  – Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.
  
  – São 500 reais!
  
  – Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
  
  Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
  
  – Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!
  
  A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
  
  – Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
  
  Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.
  
  Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
  
  – O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
  
  Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.
  
  Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
  
  – Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.
  
  Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
  
  – Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar…
   
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  114 dias · cara, doutor, médico, moça, mulher, rapaz, virgem   
        

  O cara casou com uma moça virgem E… 

  O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
  
  – Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!
  – Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.
  
  No dia seguinte, o cara volta.
  
  – Doutor, não entrou!
  – Não é possível! Leva este outro produto aqui.
  
  É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.
  
  E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
  
  – Doutor, não entrou!
  – Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
  
  E no dia seguinte o cara voltou:
  
  – Doutor, não entrou!
  
  E o médico assustado:
  
  – Não entrou? Como?
  
  E o cara:
  
  – Não entrou no copo
   
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  126 dias · casa, namorada, rapaz   
        

  Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente.
  Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
  Mensagem da rapariga: ‘Não posso ir. SINTO Muito!’
   
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  128 dias · namorada, rapaz, vaca   
        

  Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:

  • O senhor está com frio?
  • Não, porquê?
  • É que o senhor está com pele de galinha!
  • Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!
   
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  164 dias · animais, cidade, maria, parque, perna, rapaz   
        

  Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo… 

  Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho…
  
  O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
  
  No meio do amasso, Maria o interrompe, dizendo:
  – Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
  
  Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
  – Tudo bem, Maria. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
  
  Mas o safadão já não conseguia se controlar… Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Maria.
  
  Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Maria. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
  
  Assustado, ele pergunta:
  – Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?
  
  Ela responde, gemendo:
  – Não! Mudei de idéia… Estou cagando!
   
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  166 dias · beijo, garota, rapaz   
        

  O rapaz conhece a garota num barzinho e… 

  O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
  – A sua boca foi feita para mim!
  
  E ela:
  – Puxa, você é tão romântico!
  
  – Não, eu sou dentista!
   
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  170 dias · rapaz   
        

  Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada… 

  Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:
  
  – Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
  – Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi…
  – Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
  – Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão brasileiro.
  
  – Qual o nome da sua mae mesmo?
   
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  189 dias · cama, cara, cego, deus, filho, hospital, mulher, pai, rapaz   
        

  Um rapaz estava em uma cama de hospital… 

  Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
  
  De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
  – Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
  
  O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
  – Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
  
  – Ele vai fazer o quê? Me despentear?
   
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  245 dias · festa, moça, rapaz   
        

  Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede… 

  Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede pra moça da loja:
  
  – Eu tenho uma festa pra ir, mas a grana tá meio curta, então pensei em me fantasiar de Adão!
  
  A moça traz uma folhinha de cinco centímetros. Ele olha e diz:
  
  – Ih, moça! Isso aí não vai cobrir, não!
  
  Ela volta com uma folha um pouco maior e ele de novo, fala:
  
  – Essa aí não vai cobrir, não!
  
  Ela entra e volta com uma maior ainda e o rapaz vem com a mesma resposta. Aí, ela volta com uma folha de bananeira e o rapaz nem pisca:
  
  – Tá quase, mas acho que essa ainda não cobre também!
  
  Já sem paciência, ela sugere:
  
  – Moço, já que é assim, porque você não pega seu bilau, joga por cima do ombro e vai à festa fantasiado de bombeiro?
   
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  264 dias · cama, doutor, loira, psiquiatra, rapaz   
        

  A loira toda fogosa desabafa com o psiquiatra… 

  A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:
  
  – Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
  – Depois me dá uma depressão enorme…
  – Não é pra menos… Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
  – Compulsão? Não… eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois…
   
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  268 dias · casa, casada, casal, consultório, médico, rapaz   
        

  Um casal de jovens chega ao consultório de… 

  Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
  – O que posso fazer por vocês?
  O rapaz responde:
  – Você poderia ver-nos a fazer sexo!
  O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
  – Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
  E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
  – Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
  E o rapaz responde:
  – Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
   
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  301 dias · carro, casal, marido, moita, mulher, noite, rapaz   
        

  O casal estava por numa dureza enorme Um… 

  O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:

  -Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”…
  -Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
  -Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

  Vamos fazer o seguinte:
  -Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?

  À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
  Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
  -Você faz programa?

  A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
  -Benzinhôôô…, eu faço programa?
  -Diz pra ele que você faz programa!

  Voltou pro carro e falou pro rapaz:

  -Sim, eu faço programa.
  -E quanto você cobra?
  A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?

  E o marido:
  -Diga pra ele que você cobra 100 reais.
  Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
  E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
  A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
  E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
  E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
  E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
  E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um -bilau- enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
  Espere um pouco, eu já volto.
  Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:

  -Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?