O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários. Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:
Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros, por acaso não acha graça? Então ele responde:
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância. No dia combinado, chegam tios, tias, primos, avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia.
Na hora H, ele aparece e diz:
– É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
– Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
– Me dá a melhor que você tiver! – Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor. – É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
– Estou com um problema seriíssimo lá em casa. – O que foi? – Meu filho de 8 anos engravidou a empregada! – O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu? – O danadinho furou todas as minhas camisinhas!
O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.
Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado ele começou a procurar um banheiro e não achava. Já não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso.
Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o serviço que tinha feito mas a merda não estava lá.
– Não é possível !!! – pensou ele.
Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois como poderia sumir tanta merda ?
Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir pensando no acontecido.
No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi atendido pelo dono:
– Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu jardim, será que eu posso dar uma procurada?
E o dono:
– Vai meu, procura faz o que voçê quiser. Já me bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente até agora dormindo pelo quintal. Até em cima da minha tartaruga cagaram ontem…
– Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro. – Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você? – Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho. – Já sei! Você pega ela por trás? – Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau não entrou! – Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou! – Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou! – Assim não é possível! Não dá para acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
Um sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Dececionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
– Lamento, tenho de ir… minha avó acaba de falecer! – Puxa que bom! – responde a moça, aliviada. – Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha… !!!
Estavam 3 médicos a gabarem-se – diz o 1º: – eu sou tão bom que chegou ao pé de mim 1 rapaz sem uma perna eu pus-lhe uma e ele ganhou a maratona da NY – diz o 2º: – isso não é nada! eu pus 2 braços a 1 rapaz e ele foi campeão mundial de boxe – diz o 3º: – e voçês ainda se gabam?? chegou ao pé de mim 1 homem sem cabeça eu pus-lhe uma de burro e ele ainda conseguiu ser presidente do futebol clube do porto.
Pouco antes da meia-noite o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaciados.
Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.
– Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista. – Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música! – E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda. – Está lendo! – E quantos anos ela tem? – Daqui a 10 minutos terá 18!
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor! – É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá! – Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido… – Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif… – Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho? – Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
– Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!
– Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã – respondeu o rapaz da caixa.
– E o que você está fazendo com esta rã?
– Ah… é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza…. inesquecível…
– Que isso!!! Você deve estar maluco… imagina uma rã que chupa … coisa de louco…
– Quer experimentar? Leva ela para casa e veja com seus próprios olhos…
Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã para casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.
Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.
Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul…
Sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.
Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:
– Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!
O rapaz, calmamente, levanta e protesta:
– Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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