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    7 dias · , , , , , rapaz,   
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    O cara casou com uma moça virgem E… 

    O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

    – Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!
    – Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.

    No dia seguinte, o cara volta.

    – Doutor, não entrou!
    – Não é possível! Leva este outro produto aqui.

    É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.

    E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

    – Doutor, não entrou!
    – Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

    E no dia seguinte o cara voltou:

    – Doutor, não entrou!

    E o médico assustado:

    – Não entrou? Como?

    E o cara:

    – Não entrou no copo
     
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    19 dias · , , rapaz   
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    Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente.
    Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
    Mensagem da rapariga: ‘Não posso ir. SINTO Muito!’

     
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    21 dias · , rapaz,   
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    Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:

    • O senhor está com frio?
    • Não, porquê?
    • É que o senhor está com pele de galinha!
    • Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

     
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    57 dias · , , , , , rapaz   
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    Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo… 

    Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho…

    O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

    No meio do amasso, Maria o interrompe, dizendo:
    – Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

    Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
    – Tudo bem, Maria. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

    Mas o safadão já não conseguia se controlar… Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Maria.

    Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Maria. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

    Assustado, ele pergunta:
    – Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

    Ela responde, gemendo:
    – Não! Mudei de idéia… Estou cagando!
     
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    59 dias · , , rapaz   
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    O rapaz conhece a garota num barzinho e… 

    O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
    – A sua boca foi feita para mim!

    E ela:
    – Puxa, você é tão romântico!

    – Não, eu sou dentista!
     
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    63 dias · rapaz   
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    Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada… 

    Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:

    – Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
    – Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi…
    – Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.
    – Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão brasileiro.

    – Qual o nome da sua mae mesmo?
     
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    82 dias · , , , , , , , , rapaz   
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    Um rapaz estava em uma cama de hospital… 

    Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

    De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
    – Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

    O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
    – Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

    – Ele vai fazer o quê? Me despentear?
     
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    138 dias · , , rapaz   
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    Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede… 

    Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede pra moça da loja:

    – Eu tenho uma festa pra ir, mas a grana tá meio curta, então pensei em me fantasiar de Adão!

    A moça traz uma folhinha de cinco centímetros. Ele olha e diz:

    – Ih, moça! Isso aí não vai cobrir, não!

    Ela volta com uma folha um pouco maior e ele de novo, fala:

    – Essa aí não vai cobrir, não!

    Ela entra e volta com uma maior ainda e o rapaz vem com a mesma resposta. Aí, ela volta com uma folha de bananeira e o rapaz nem pisca:

    – Tá quase, mas acho que essa ainda não cobre também!

    Já sem paciência, ela sugere:

    – Moço, já que é assim, porque você não pega seu bilau, joga por cima do ombro e vai à festa fantasiado de bombeiro?
     
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    157 dias · , , , , rapaz   
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    A loira toda fogosa desabafa com o psiquiatra… 

    A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:

    – Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
    – Depois me dá uma depressão enorme…
    – Não é pra menos… Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
    – Compulsão? Não… eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois…
     
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    161 dias · , , , , , rapaz   
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    Um casal de jovens chega ao consultório de… 

    Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
    – O que posso fazer por vocês?
    O rapaz responde:
    – Você poderia ver-nos a fazer sexo!
    O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
    – Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
    E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
    – Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
    E o rapaz responde:
    – Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
     
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    194 dias · , , , , , , rapaz   
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    O casal estava por numa dureza enorme Um… 

    O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:

    -Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”…
    -Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
    -Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

    Vamos fazer o seguinte:
    -Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?

    À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
    Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
    -Você faz programa?

    A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
    -Benzinhôôô…, eu faço programa?
    -Diz pra ele que você faz programa!

    Voltou pro carro e falou pro rapaz:

    -Sim, eu faço programa.
    -E quanto você cobra?
    A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?

    E o marido:
    -Diga pra ele que você cobra 100 reais.
    Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
    E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
    A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
    E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
    E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
    E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
    E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um -bilau- enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
    Espere um pouco, eu já volto.
    Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:

    -Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

     
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    Faltam quinze para a meia noite e um… 

    Faltam quinze para a meia-noite e um policial fazendo a ronda vê um veículo estacionado em um local deserto, com os vidros embaciados.

    Para conferir, o curioso guarda aproximou-se do carro. Quando apontou a luz da lanterna para dentro, viu uma adolescente lendo uma revista sentada no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo um iPod.

    -Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? – ele pergunta ao motorista.
    -Eu tenho dezanove anos – respondeu o rapaz – e estou ouvindo música!
    -E ela, o que está fazendo? – quer saber o policial.
    -Está lendo!
    -E quantos anos ela tem?
    -Daqui uns quinze minutos terá dezoito!

     
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    199 dias · , , , rapaz   
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    Dois amigos se encontram depois de muitos e… 

    Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.

    • Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
    • Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
    • E as crianças?
    • Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
    • Então elas ficaram com a mãe?
    • Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.

     
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    201 dias · , , , , , rapaz   
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    O rapaz viril másculo na casa dos trinta… 

    O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:

    • O que foi, amor?
    • Minha querida – diz ele, vacilante – Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa…
    • Pode se abrir, querido!
    • Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher…
    • Mulher? – espanta-se ela – Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
    • Sabe, é difícil confessar…
    • Que você fingia?
    • Não, amor! Eu sou lésbica!

     
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    235 dias · , , , , rapaz,   
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    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro… 

    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
    – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
    – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
    – É, eu vou pela Air France.
    – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
    – Roma.
    – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
    – No Hilton.
    – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
    – Claro!
    – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
    O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
    – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
    – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
    – E o que o papa falou pra você?
    – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…
     
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    310 dias · , , , , , , , rapaz, , ,   
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    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100… 

    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
    Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
    — Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
    O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
    — Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
    O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
    Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
    Chegou para o primeiro da fila e falou:
    — Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
    O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
    O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
    — Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…
     

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