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162 dias · futebol, jogo, porto
Estava o pinto da costa e o vale Azevedo num jogo de futebol e o Pinto da costa vira-se pare ele e diz: queres ir ao café?(e ele responde): só se tu pagares!!!!! parado algum tempo o árbitro rouba uma falta sobre o porto e pinto da costa revoltado diz: É LADRAO!!!!!È ladrão!!! Nisto o vale Azevedo diz: -toma lá a carteira estava só a brincar! -
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267 dias · porto
Estava o pinto da costa na bancada e a certa altura á um penálti não assinalado a favor do porto e o presidente do porto diz assim:Gatuno,ladrão e diz um adepto do sporting desculpe tome lá a sua carteira eu estava só a brincar. -
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294 dias · avós, benfica, escola, mãe, menina, pai, pais, porto, professora, prostituta
Uma professora do 1º ciclo de uma escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: -Aninha, por que é que num lebantaste a maum,carago? -Porque eu não torço pelo Puorto – respondeu A professora, chocada, perguntou Bomhe: -Se não torces pelo Puorto, torces por quoem? -Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia Aninha: -E que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha? -A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus Avós também, por isso sou Benfiquista! – disse cheia de si a menininha… -Bomhe, mas isto num é motibo para seres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias tu entaum??? -É lógico que nesse caso seria Portista! – respondeu a menininha… -
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329 dias · amigo, benfica, cabeça, cara, futebol, loja, pobre, porto, portugal
Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Sporting ? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Benfica? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! – Porra!!! Só 9,50 Euros?? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros? -
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350 dias · avião, cabeça, chave, cidade, europeu, futebol, inferno, lisboa, morrer, porto, portugal
A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?! -
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504 dias · coisa, dedo, doutor, médico, perna, porto
Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! – Como é isso Jardel? – Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? – Deixa eu ver a sua mão! – Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo! -
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546 dias · porto
Sabem como no Porto se chama a um VIP? (Very Important Person)
ICC!!! (Importante Como o Carago) -
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725 dias · americano, comboio, francês, garrafa, janela, porto, terra, vinho
Num comboio viajavam um Americano, um Francês e um Português. De repente com o tédio o americano agarra num maço de dólares e atira-os janela.
– Então pá. Deitaste isso fora? pergunta outro.
– Eeeh…lá na minha terra há lá muito disto. responde o americano.
Logo em seguida, o português para não se ficar atrás, agarra numa garrafa de Vinho do Porto e atira-o janela fora.
– Porra pá, o vinho do Porto é tão bom e jogaste-o fora?
– Lá na minha há lá muito disto. disse o português.
O francês que ia muito calado, de repente agarra no português e atira-o pela janela.
– Lá na minha terra há muito disto porra! -
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916 dias · alentejano, animal, comboio, homem, jogo, porto, vestido, viagem
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: – Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde: – Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
– Pode ser. – Respondeu o alentejano.
– Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
– Vamos a isso. – Respondeu o alentejano confiante.
– Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: – Nã sei. Ê nã sei leri.
– A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
– Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
– Olhe, essa nem eu sei. – Respondeu o homem muito admirado.
– Então passe para cá os 50 euros.
– Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
– Tamém nã sei. Tome lá 5. -
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948 dias · alunos, casa, coisa, conversa, escola, ferrari, fome, janela, jardim, jornal, leite, lisboa, manteiga, menina, noite, pai, porto, preto, professora, rua, senhora
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
– Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
– Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
– Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
– Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
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