No consultório:
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de tudo o que o rodeia.
Pede um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:
Ao que o empregado responde:
Pede vinho da casa para acompanhar a refeição. Volta a surpreender-se, pois trazem-lhe um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, que já estava meio com os copos, engana-se e vira à esquerda. Cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava:
Um homem vai à capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia…
– E… quanto a sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e cheguei a ter duas a três vezes por semana.
– Pois… só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Évora.
Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano num voo.
Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira, depois de servir o vinho, pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Este responde, com ar ofendido:
– Prefiro ser raptado por dezenas de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
O alentejano, engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
– Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
Dois charutos por dia.
três vezes por semana.
mas numa diocese pequena, numa aldeia…
Entre dois amigos:
— Sabes quem é o primeiro consumidor mundial de vinho?
— São os franceses.
— Obrigado, há lá um milhão de portugueses!
O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
O vinho não aceita a provocação e responde:
Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.
Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:
-Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
-Qual é?
Ele diz:
-Você é cirurgiã.
Ela responde:
-Certo! Como você descobriu isso?
-Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
-Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
-Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
-Mas como você conseguiu descobrir?
-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!