Etiqueta: casamento

— Então, morreu a tua mulher?
— É verdade. Em resultado duma queda que deu, quando montava a cavalo.
— Claro, vendeste o cavalo…
— De modo nenhum. Tenciono casar outra vez.

Dois homens conversam à mesa do café:
— Sabes, já lá vão uns seis meses que não falo à minha mulher.
— Eh pá, seis meses? Mas porquê? Tiveram alguma zanga?
— Não! O que se passa é que eu acho falta de educação interrompê-la.

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei à volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: «Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.»
Desci e encontrei um café à minha espera. Perguntei à minha filha:
— Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem?
— Bem, pai, tu chegaste às três da madrugada, completamente bêbado, vomitaste no tapete da sala, partiste móveis, urinaste no guarda-roupa e aleijaste-te no olho ao bater na porta do quarto.
— E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama e, quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: «Não faça isso, por favor! Eu sou casado!»

O marido vai em viagem ao estrangeiro. A mulher escreve–lhe: «Promete-me que, enquanto aí estiveres, só saíras com homens. Pela minha parte, farei o mesmo.»

O homem pergunta à mulher:
— Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
— Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes teus?
— Sim — respondeu ela. — Cunhados e sogra.

— Vá, minha querida — diz o marido à mulher —, que preferes como prenda de anos: uma viagem ao Canadá ou um casaco de peles?
— Uma viagem ao Canadá. Disseram-me que lá os casacos de pele são muito mais baratos.

O telefone toca. O marido atende e, a certa altura, diz:
— Enganou-se no número. Aqui não é o serviço de informações sobre o trânsito nas estradas.
Depois, virando-se para a mulher, explica:
— Um cretino qualquer que queria saber se a via estava livre.

Uma mulher terrivelmente ciumenta todas as noites passa revista ao marido. O mais pequeno cabelo que encontre dá origem a uma violenta discussão.
Uma noite, não descobre cabelo nenhum. Começa a chorar e grita:
— Agora até andas com mulheres carecas!

Um sujeito vai a uma bruxa para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
A bruxa diz:
— Tudo bem, mas eu preciso de saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
— Declaro-os marido e mulher.

Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava para fazer um curso de actualização de duas semanas, em Inglaterra. O marido levou-a ao aeroporto. Na despedida, disse:
— Boa viagem, querida!
— Obrigada, meu amor. Que queres que eu te traga de Inglaterra?
Achando-se muito engraçadinho, o marido responde:
— Traz-me uma inglesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Passaram duas semanas, o marido voltou ao aeroporto para esperar a mulher e perguntou:
— Como foi a viagem?
— Muito bem, obrigada.
— E trouxeste a minha encomenda?
— O quê?
— A inglesinha!
— Ah, isso! Eu fiz o que pude. Agora vamos ter de esperar alguns meses para ver se nasce menina!

Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro e ele diz à esposa:
— Estava aqui a pensar se, durante estes anos todos„ ajgurna vez me foste infiel…
— Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
— Sim! Realmente gostava de saber a resposta…
— Bem… Na realidade fui-te infiel, mas só três vezes…
— Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
— Lembras-te quando tinhas trinta e cinco anos, querias começar o teu negócio sozinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo, sem colocar quaisquer entraves?
— Sim, lembro-me… Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quanto foi a segunda vez?
— Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar–te? E que depois o doutor Andrade veio cá a casa e operou–te aqui mesmo?
— Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
— Lembras-te, há uns anos, quando querias ser presidente do clube de caça? Faltavam-te vinte e quatro votos…

— Detesto ir ao cinema. Fica sempre um homem gordo ao meu lado.
— E porque não mudas de lugar?
— Não posso. É o meu marido.