Com as tags: mulheres Mostrar Comentários | Atalhos

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    41 dias · , mulheres   
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    Três mulheres se encontraram Uma russa uma americana… 

    Três mulheres se encontraram: Uma russa, uma americana (ruivas) e uma loura (as louras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
    A russa diz “Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!”
    A americana: “E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!”
    A loura que não queria ficar atrás disse: “E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!”
    “Ao Sol ?!!!Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!” diz a russa.
    Prontamente a loura responde: “Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!…”
     
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    41 dias · , , , mulheres, , , ,   
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    Chegando de viagem um senhor muito elegante toma… 

    Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

    No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

    Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

    – Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

    O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

    O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

    – Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

    O taxista retruca:

    – Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
     
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    146 dias · , , colegas, mulheres   
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    Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres… 

    Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres. Quando chegam lá, observam que existe cinco andares. Vão ao primeiro andar e leem uma placa, que diz:

    “Aqui eles têm aquilo curto e fino”.

    Uma olha para a outra e partem para o segundo andar em busca de algo mais interessante. Lá, encontram outra placa:

    “Aqui eles têm aquilo grande e fino”.

    Entreolham-se novamente e decidem continuar subindo. No terceiro andar, encontram outra placa:

    “Aqui estão os que o têm grosso e curto”.

    Sobem ao quarto andar e a placa diz o seguinte:

    “Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”.

    As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto andar. Lá a placa diz:

    “Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.

     
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    158 dias · , , exercito, , mulheres, recruta, sargento,   
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    O recruta do exército foi enviado ao pelotão… 

    O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Ele adorava assistir MTV e ler a Revista Sexy. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as “necessidades”. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:

    -Posso ir lá todos os dias?

    -Lógico! – responde o sargento – só na quarta-feira que não.

    -Mas por que na quarta não pode?

    -Porque quarta é você quem fica dentro do barril.

     
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    239 dias · , , mulheres   
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    Porque é que Deus criou o homem Para… 

    Porque é que Deus criou o homem? Para mostrar às mulheres que também sabia fazer merda!
     
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    246 dias · mulheres,   
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    Porque é que as mulheres hoje em dia… 

    Porque é que as mulheres hoje em dia já não se casam? Porque por 100gr de chouriço têm de levar o porco inteiro!
     
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    261 dias · , , , , , mulheres, , ,   
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    Manel um Alentejano foi de visita à China… 

    Manel, um Alentejano, foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa.
    – Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
    E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
    Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus!
    Então Manel exclama:
    – Porra, já avariaram! Estes produtos chineses são uma merda!
     
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    267 dias · mulheres   
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    Porque é que as mulheres demoram tanto tempo… 

    Porque é que as mulheres demoram tanto tempo para atender o seu telemóvel?
    Porque tem vibrador! ;D
     
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    269 dias · , , , , , , mulheres   
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    O cara tava viajando nestes aviões modernosos cheios… 

    O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
    – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
    O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
    – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
    A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
    Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
    – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
     
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    299 dias · , , , , , mulheres,   
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    CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECÉM FALECIDAS Como… 

    CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECÉM FALECIDAS…
    – Como é que você morreu?
    – Morri congelada!
    – Ai que horror! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?
    – Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
    – E você, como morreu?
    – Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava “alguma” escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém. Então, subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
    – Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!
     
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    302 dias · mulheres   
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    Duas mulheres passeavam na floresta Aí uma parou… 

    Duas mulheres passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
    – Veja,pegadas de veado, e a outra discordou:
    -Não, parecem pegadas de lobos
    -Veados!
    -Lobos!!!
    E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas por um trem. ;D
     
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    327 dias · , , , , , , , mulheres, , ,   
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    À beira da Piscina do clube quatro pais… 

    À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: – Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete – gaba-se o primeiro.
    – Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei – rebate o segundo.
    – Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol – exagera o terceiro.
    Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: – E você, quantos filhos tem?
    – Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
     
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    355 dias · , , , , , , , , , mulheres, , ,   
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    De férias no Japão Manuel entra em uma… 

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
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    423 dias · , , , , , mulheres, ,   
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    Uma bichinha desesperada desiludida de tudo subiu ao… 

    Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
    Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
    Juntou-se uma multidão lá em baixo.
    Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a “bichinha” suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
    Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
    Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
    – Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! – implorou o policial.
    – Eu sou órfão!
    – Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
    – Eu sou gay!
    – E no namorado?
    – Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
    Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
    – Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!
    – Mas eu sou CORINTHIANA!
    – CORINTHIANA? Então pula… Antes que eu te empurre!
     
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    463 dias · , , , mulheres, , , , ,   
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    Uma noite chegando de viagem um senhor muito… 

    Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
    no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
    viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
    Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
    boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
    – Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
    Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
    entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
    porque aquela desgraçada é minha esposa.
    O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na
    boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
    cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
    possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
    horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
    alertar o taxista do erro.
    – PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
    confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
    Ao que o taxista retrucou:
    – Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!!
     
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    482 dias · , , , , , , , , mulheres, ,   
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    Quando 2 Mulheres conversam 
Como foi o teu sexo… 

    Quando 2 Mulheres conversam:
    
Como foi o teu sexo ontem?
 
    Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
 
    Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à  luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
 

    Quando 2 Homens conversam:
    Como foi o teu sexo ontem?
 
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

    
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
 Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta..
     

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