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    184 dias · , , , menina, ,   
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    Após atender o telefonema da mulher o funcionário… 

    Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:

    • Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
    • Se o motivo é esse, então está dispensado.

    No dia seguinte, o chefe pergunta:

    • E aí, como é que foi? Menino ou menina?
    • Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses…
     
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    247 dias · , , , , , menina, ,   
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    Um fulano estava a caminhar numa rua e… 

    Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou:
    – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
    – Bom dia, o que o traz por cá?
    – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
    E o médico:
    – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
    E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
    – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?!
    E o médico imediatamente:
    – Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
    O fulano saiu lixado da vida pensando:
    – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível.
    Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e …
    – Ora, ora! O senhor aqui de novo?!
    E o paciente:
    – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui?
    O médico sem pestanejar:
    – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor.
    – O frasco 13 de novo não, porra!
    – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado!
    E o fulano, pior que estragado:
    – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese!
    Uma semana depois lá estava ele de novo:
    – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
    – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma!
    O médico pensou um pouco e solicitou:
    – Enfermeira, o frasco …
    Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
    – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos!
    – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
     
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    274 dias · menina   
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    Uma menina de 12 anos diz a uma… 

    Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha já tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana.
     
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    323 dias · , , , , menina, , ,   
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    Um velhote entrou na sala de espera de… 

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    346 dias · menina, ,   
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    Uma garotinha sentou se no colo de Papai… 

    Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
    – E o que você vai querer de presente de Natal?
    A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
    – Você não recebeu meu e-mail?
     
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    347 dias · bonecas, , , , menina, , , ,   
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    Nesta altura de compras para o natal a… 

    Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:

    • Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

    Responde a menina:

    • Um preservativo.
    • Um preservativo?! – Diz chocada a mãe.

    Explica a menina:

    • Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

     
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    381 dias · , , , , menina, , , , ,   
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    Uma senhora foi para a maternidade para ter… 

    Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
    Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
    O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
    Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
    A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
     
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    404 dias · , , , , , , , , , menina, , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho.
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
    Por isso, mudámos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
    O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
    Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
     
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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    452 dias · , , , , , menina,   
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    Num avião que estava prestes a despenhar se… 

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
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    524 dias · , , , , menina, ,   
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    Cinderela estava triste e desiludida em casa Suas… 

    Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
    Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
    – É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
    – Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
    Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
    E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
     
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    542 dias · , , , menina, ,   
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    Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um… 

    Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
    – Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
    Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
    Diz o camponês (muito admirado):
    – A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
    Ela (embaraçada):
    – Bem… senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
    fenómeno com as doenças?
    Diz o camponês:
    – Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
    – Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão?
    – Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma
    queca por ano, você também não ficava LOUCA?
     
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    548 dias · menina   
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    Mamãe mamãe Uma menina de 8 anos pode… 

    Mamãe, mamãe… Uma menina de 8 anos pode engravidar?
    Ai… Claro que não…
    Yupi… Yupiii…
     
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    645 dias · , , , , , , , , menina, , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
    Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
    DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

     
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    Ou então aquela em que o mocetão apaixonadíssimo… 

    Ou então aquela em que o mocetão, apaixonadíssimo, se arroja perante a moçoila casamenteira:
    – Menina, menina, eu gosto muito da menina, muito mesmo. E acho que a menina também gosta muito de mim. Enganarei-me?
    – Enganarou-se! rematou ela, voltando-lhe as costas.
     
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    Depois de passar a tarde no cinema a… 

    Depois de passar a tarde no cinema, a menina adolescente chega em casa muito brava, daquele jeito que só as adolescentes conseguem ficar. Depois que ela entra e bate a porta com força, a mãe pergunta:

    • O que aconteceu, Bruninha? O filme não foi bom?
    • Ai, mãe! Foi terrível! Eu tive que trocar de lugar seis vezes no cinema!
    • Por quê isso, Bruninha? Algum malandro se meteu a engraçadinho com você? – Sim, mãe! Mas só na minha sexta tentativa!

     

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