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    23 dias · , , , menina, , ,   
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    Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

    – Em que posição os bebes foram concebidos?

    Ela disse:

    – Ele estava por cima.
    – Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
    – Eu estava por cima – ela disse.
    – Você vai ter uma menina – disse o medico.

    Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

    – Mas o que houve? – disse o medico.

    E a loira:

    – Eu vou ter cachorrinhos?
     
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    120 dias · , , menina   
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    Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:

    – Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna!
    – Pois é… – concordou a amiga.
    – Tá mais magra…bonita!
    – Pois é…
    – Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
    – Tô fazendo quimioterapia…
    – É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
     
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    138 dias · , , menina   
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    Dona maria lavava roupas enquanto sua filha Silvinha, brincava com seus amiguinhos.

    No meio da brincadeira, percebeu que sua filha subiu no pé de abacate e os meninos ficaram olhando para cima. Dona Maria então falou:

    – Silvinha, sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!

    E Silvinha continuava lá… e Dona Maria, mais uma vez, repetiu:

    – Silvinha sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!

    Foi quando a menina respondeu:

    – Não. Não estão vendo mamãe porque eu já tirei!!!
     
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    210 dias · , , , , menina, , , , ,   
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    Uma professora do 1º ciclo de uma escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: -Aninha, por que é que num lebantaste a maum,carago? -Porque eu não torço pelo Puorto – respondeu A professora, chocada, perguntou Bomhe: -Se não torces pelo Puorto, torces por quoem? -Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia Aninha: -E que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha? -A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus Avós também, por isso sou Benfiquista! – disse cheia de si a menininha… -Bomhe, mas isto num é motibo para seres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias tu entaum??? -É lógico que nesse caso seria Portista! – respondeu a menininha…
     
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    249 dias · , , menina, ,   
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    Estava uma menina chamada Graça e outra chamada Jadisse a brincar á beira de uma estrada.
    A Graça disse á Jadisse que ia cagar atrás de uma árvore e a Jadisse como não tinha nada para fazer atirou uma pedra para um carro e policia chegou e perguntou á “já disse”.
    – Como te chamas ?
    – Jadisse.
    – Como te chamas ?
    – Jadisse!?!?!?
    – Onde é que está a graça !??!
    – Está ali atrás da árvore a cagar
     
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    323 dias · menina, ,   
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    Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na Floresta.

    Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.

    Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.

    No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormindo bem dentro da barraca, acorda e vê apenas os pés da outra dentro das boca do jacaré e diz:

    – Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!
     
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    337 dias · , , menina,   
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    Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças anatómicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.

    – Não! Quem mandou você quebrar o seu… – responde Joãozinho.
     
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    380 dias · , , menina   
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    Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma “menina da rua” e pergunta-lhe:

    • Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
    • Olhe, pela sua companhia, …quinhentos escudos!

    Diz então o comandante:

    • Companhia! Avante!…

     
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    445 dias · , , , menina   
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    A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:

    – O que aconteceu, minha filha?
    – O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu…

    Diz a mãe, surpresa:

    – Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
    – Eu também, mamãe…
     
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    630 dias · , , , menina, ,   
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    Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:

    • Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
    • Se o motivo é esse, então está dispensado.

    No dia seguinte, o chefe pergunta:

    • E aí, como é que foi? Menino ou menina?
    • Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses…

     
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    693 dias · , , , , , menina, ,   
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    Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou:
    – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
    – Bom dia, o que o traz por cá?
    – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
    E o médico:
    – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
    E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
    – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?!
    E o médico imediatamente:
    – Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
    O fulano saiu lixado da vida pensando:
    – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível.
    Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e …
    – Ora, ora! O senhor aqui de novo?!
    E o paciente:
    – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui?
    O médico sem pestanejar:
    – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor.
    – O frasco 13 de novo não, porra!
    – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado!
    E o fulano, pior que estragado:
    – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese!
    Uma semana depois lá estava ele de novo:
    – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
    – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma!
    O médico pensou um pouco e solicitou:
    – Enfermeira, o frasco …
    Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
    – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos!
    – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
     
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    720 dias · menina   
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    Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha já tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana.
     
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    769 dias · , , , , menina, , ,   
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    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    792 dias · menina, ,   
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    Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
    – E o que você vai querer de presente de Natal?
    A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
    – Você não recebeu meu e-mail?
     
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    793 dias · , , , , menina, , , ,   
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    Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:

    • Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

    Responde a menina:

    • Um preservativo.
    • Um preservativo?! – Diz chocada a mãe.

    Explica a menina:

    • Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

     
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    826 dias · , , , , menina, , , , ,   
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    Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
    Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
    O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
    Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
    A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
     

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