Com as tags: menina Mostrar Comentários | Atalhos

  • Anedota Comentar!
    62 dias · menina, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na Floresta.

    Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.

    Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.

    No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormindo bem dentro da barraca, acorda e vê apenas os pés da outra dentro das boca do jacaré e diz:

    – Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!
     
  • Anedota Comentar!
    75 dias · , , menina,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças anatómicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.

    – Não! Quem mandou você quebrar o seu… – responde Joãozinho.
     
  • Anedota Comentar!
    118 dias · , , menina   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma “menina da rua” e pergunta-lhe:

    • Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
    • Olhe, pela sua companhia, …quinhentos escudos!

    Diz então o comandante:

    • Companhia! Avante!…

     
  • Anedota Comentar!
    183 dias · , , , menina   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:

    – O que aconteceu, minha filha?
    – O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu…

    Diz a mãe, surpresa:

    – Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
    – Eu também, mamãe…
     
  • Anedota Comentar!
    368 dias · , , , menina, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:

    • Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe…
    • Se o motivo é esse, então está dispensado.

    No dia seguinte, o chefe pergunta:

    • E aí, como é que foi? Menino ou menina?
    • Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses…

     
  • Anedota Comentar!
    431 dias · , , , , , menina, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou:
    – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
    – Bom dia, o que o traz por cá?
    – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
    E o médico:
    – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
    E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
    – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?!
    E o médico imediatamente:
    – Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
    O fulano saiu lixado da vida pensando:
    – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível.
    Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e …
    – Ora, ora! O senhor aqui de novo?!
    E o paciente:
    – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui?
    O médico sem pestanejar:
    – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor.
    – O frasco 13 de novo não, porra!
    – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado!
    E o fulano, pior que estragado:
    – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese!
    Uma semana depois lá estava ele de novo:
    – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
    – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma!
    O médico pensou um pouco e solicitou:
    – Enfermeira, o frasco …
    Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
    – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos!
    – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
     
  • Anedota Comentar!
    459 dias · menina   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha já tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana.
     
  • Anedota Comentar!
    507 dias · , , , , menina, , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
  • Anedota Comentar!
    531 dias · menina, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
    – E o que você vai querer de presente de Natal?
    A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
    – Você não recebeu meu e-mail?
     
  • Anedota Comentar!
    531 dias · bonecas, , , , menina, , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:

    • Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

    Responde a menina:

    • Um preservativo.
    • Um preservativo?! – Diz chocada a mãe.

    Explica a menina:

    • Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

     
  • Anedota Comentar!
    565 dias · , , , , menina, , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
    Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
    O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
    Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
    A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
     
  • Anedota Comentar!
    588 dias · , , , , , , , , , menina, , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Mê querido filho.
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
    Por isso, mudámos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
    O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
    Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
     
  • Anedota Comentar!
    602 dias · , , , , , , , , , , , , , menina, , , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
  • Anedota Comentar!
    636 dias · , , , , , menina,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
  • Anedota Comentar!
    708 dias · , , , , menina, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
    Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
    – É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
    – Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
    Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
    E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
     
  • Anedota Comentar!
    727 dias · , , , menina, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
    – Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
    Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
    Diz o camponês (muito admirado):
    – A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
    Ela (embaraçada):
    – Bem… senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
    fenómeno com as doenças?
    Diz o camponês:
    – Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
    – Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão?
    – Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma
    queca por ano, você também não ficava LOUCA?
     

c
compor novo post
j
próxima post/próximo comentário
k
post anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar