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  4 dias · cabelo, carro, carta, casa, estrada, fugiu, homem, mulher   
        

  Um tipo comprou um carro topo de gama e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
  A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
  Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
  – “De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes” – pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
  A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
  Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
  – “Mas que raio é que eu estou a fazer?!” – e logo de seguida encostou.

  O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
  – Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
  – Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
  Diz o polícia:
  – Tenha uma boa noite!

   

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  6 dias · homem, professor   
        

  Numa aula de biologia, o professor pergunta:
  – Qual é a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
  Responde uma aluna:
  – Boca… boca e meia…

   
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  15 dias · cadeia, casamento, chefe, cidade, filha, guarda, homem, noivo, sorte, sozinho   
        

  O polícia de uma pequena cidade apanha um motorista por excesso de velocidade.
  – Mas Guarda, eu posso explicar – responde o motorista.
  – Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! – diz o polícia.
  – Mas, por favor, eu só queria dizer que…
  – Silêncio! Você está preso!

  Então, ele põe o homem numa cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
  Horas mais tarde, o Guarda volta:
  – O chefe está a chegar! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
  – Duvido muito… Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

   
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  16 dias · homem   
        

  Estava um polícia a fazer uma investigação e diz, convicto:
  – Não há dúvida. Este homem suicidou-se.
  – Mas como é que é possível? Então não foi o outro que o matou, com a metralhadora? – pergunta o colega, admirado.
  – Foi. Mas quem o mandou fazer frente-a-frente a uma metralhadora com uma simples pistola?

   
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  16 dias · carro, chama, chefe, dono, homem, lado, senhor   
        

  Um homem é parado pela polícia:
  – O senhor passou num semáforo vermelho!
  – O quê? Não passei nada! Eu não vi!
  – Passou sim, que eu vi! Quero ver os documentos do carro!
  – Não tenho!
  – Não tem?! Como não tem?!
  – Como é que eu ia ter se o carro é roubado?!
  – Roubado?! Saia já do carro!
  – Afinal lembrei-me! Eu tenho os documentos! Estão no porta-luvas ao lado da pistola!
  – O quê?! Uma pistola?
  – Então?! Para matar o dono do carro!
  – Você matou o dono do carro?!
  – Sim, e pus o corpo no porta-bagagens!

  Com a situação, o polícia chama reforços.
  Quando o chefe do polícia chega, ele abre o porta-bagagens e não encontra nenhum corpo.
  Abre o porta-luvas, não encontra pistola e encontra os documentos.

  O chefe, confuso, pergunta:
  – Então não tinha dito que tinha morto um homem, tinha uma pistola e tinha roubado o carro?!
  – Não! O polícia que me parou é que é um mentiroso! Se calhar também lhe disse que eu parei no vermelho…

   
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  16 dias · acidente, carro, esposa, homem, medicina, médico, pénis, pequeno   
        

  Um tipo sofre um acidente de carro e o seu pénis ficou muito mal tratado. O médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pénis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética. O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes: €5.000,00 – tamanho pequeno; €9.000,00 – tamanho médio; €15.000,00 – tamanho grande. O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: pequeno, médio ou grande. O médico aconselha-o a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
  – Então, o que decidiram?
  – Ela prefere reformar a cozinha.

   
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  17 dias · coisa, esposas, homem, navio, praia   
        

  Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um génio saltou lá de dentro e disse:
  – Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
  O homem pensou por um instante, depois disse:
  – Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho medo de voar… De navio costumo ficar enjoado. Poderia construir uma ponte até aos Açores para que eu pudesse ir de carro?
  O génio riu:
  – Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto cimento armado, quanto aço, mão de obra… Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense numa coisa mais razoável.
  O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
  – Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, o meu desejo é poder compreender as mulheres: saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão a pensar quando não falam connosco… saber porque é que estão a chorar… saber o que elas realmente querem quando não dizem nada… saber como fazê-las realmente felizes!
  O génio respondeu:
  – Vai querer a m**** da ponte com duas ou com quatro pistas?

   
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  19 dias · alentejo, dia, homem, político   
        

  Certo dia, um político, em plena campanha eleitoral, deslocou-se ao Alentejo.
  O homem falava e ninguém batia palmas, então passou a fazer promessas e, mesmo assim… nada, ninguém se manifestava.

  Já desesperado, tentou a última promessa que no Alentejo não devia falhar… O homem disse em plenos pulmões:
  – E eu… prometo… que… se for eleito… aqui no Alentejo… os Alentejanos… só trabalham 1 dia por ano…

  Mesmo assim, ninguém se mexeu, apenas se ouviu uma voz lá no fundo:
  – ATÃO E AS FÉRIAS, PAH… NÃO HÁ?

   
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  23 dias · amigo, cabeça, concurso, desempregado, dinheiro, empresário, filho, homem, inglês   
        

  Um empresário encontra o amigo Ministro:
  – Então, pá? Há quanto tempo?!
  – Olha, olha… Está tudo bem?!
  – Nem por isso. O meu filho está desempregado. Eras homem para desenrascar o miúdo?
  – E que habilitações ele tem?
  – Tem o 12.º completo.
  – E o que ele sabe fazer?
  – Nada. Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
  – Posso arranjar-lhe um lugar como assessor. Fica a ganhar 4.000 euros. Agrada-te?
  – Isso é muito dinheiro. Com a cabeça que ele tem, era uma desgraça…
  – E um lugar de secretário? Ganha 3.000.
  – Ainda é muito. Não tens nada para 600 euros?
  – Eh, pá… Para esse ordenado tem de ser licenciado, falar inglês, dominar informática e tem que ir a concurso.

   
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  25 dias · homem, político   
        

  Num discurso político, um dos eleitores telefona aflito para a polícia e diz:

  • Polícia? O homem que me tem vindo a roubar está neste momento a discursar na televisão!
   
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  28 dias · adolescente, bolas, filha, filho, homem, jantar, mãe, marido, mulher, pai, pénis   
        

  Ao jantar, a filha adolescente faz a seguinte pergunta para a sua mãe:
  – Mãe, quantos tipos de pénis existem?
  A mãe, surpreendida pela questão, responde, olhando para o marido cinquentão:
  – Bem, filha, um homem passa por três fases. Aos vinte anos, o pénis de um homem é duro e erecto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal.
  – Uma árvore de Natal?
  – Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
  O filho pergunta então para o pai:
  – E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
  O pai, já fulo, responde:
  – Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos, os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas.
  – Cebolas?
  – É, filho. Olhamos para eles e só dá vontade de chorar…

   
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  35 dias · coisa, homem, mulher, pequeno   
        

  Morrem três raparigas e vão ter com o São Pedro, e este diz:
  – Estamos sem espaço e, para não entrar toda a gente, vou fazer-vos um pequeno teste.

  Para a 1.ª senhora:
  – Qual foi a 1.ª mulher na terra?
  – É fácil: foi a EVA.
  – Pode entrar.

  Para a 2.ª senhora:
  – Qual foi o 1.º homem na terra?
  – Foi Adão.
  – Pode entrar.

  E a outra pensa:
  “Isto é super fácil!”

  – E para si: qual foi a 1.ª coisa que Adão disse à Eva?

  Diz a mulher muito baixinho:
  – É pá, isto é mais difícil do que eu pensava!

  – Pode entrar.

   
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  36 dias · andar, cama, homem, inferno, missa, pessoas, porto, pregos, sorte   
        

  Um homem pacato morre e vai para o inferno.
  Ao chegar lá, ele descobre que há um inferno diferente para cada país e decide tentar o que castiga menos para passar a sua eternidade.

  Primeiro, vai ao inferno alemão, vê uma pequena fila de pessoas e pergunta:
  – O que fazem aqui?
  – Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.

  O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte noutro inferno.
  Passa pelo inferno dos EUA, da Rússia e de muitos mais, mas todos eles praticam o mesmo que o inferno alemão.

  Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Angola: era tão longa que fazia lembrar uma missa do Papa.
  Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno e respondem-lhe:
  – Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo angolano vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.

  Aí, ainda mais admirado, o homem pergunta:
  – Mas é exatamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos. Porque razão é a fila aqui tão grande?

  – Porque aqui nunca há eletricidade, portanto a cadeira elétrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, porque os contentores ainda estão no porto, portanto a cama é muito confortável. E o diabo angolano é trabalhador da função pública, por isso vem apenas para assinar o ponto e depois vai embora e não está para chicotear os mortos.

   
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  45 dias · cabeça, filha, filho, homem, homens, mulher, padre   
        

  Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar café na Praça de São Pedro.
  O primeiro homem falou:
  – O meu filho é padre. Quando entra num recinto tratam-no de “Padre”.
  O segundo homem bradou:
  – O meu filho é bispo. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Graça”.
  O terceiro homem disse:
  – O meu filho é cardeal. Quando entra num recinto todos inclinam a cabeça e tratam-no de “Sua Eminência”.
  O quarto homem disse, orgulhosamente:
  – O meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Santidade”.
  Como a única mulher estava a saborear o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-se a ela com um subtil:
  – Então?
  Ela, orgulhosamente, respondeu:
  – Eu tenho uma filha, alta, elegante e com 24 polegadas de cintura. Quando ela entra num recinto todos exclamam: “Oh! Meu Deus!”.

   
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  46 dias · caro, casal, homem, jantar, marido, mesa, mulher, restaurante, senhora   
        

  Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
  Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
  -Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
  -Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

   
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  47 dias · homem, mulher, pais   
        

  Um garotinho se perde dos pais num shopping lotado e, preocupado, vira-se para um dos seguranças e pergunta:

  • Moço, você não viu um homem e mulher passar por aqui sem um menininho como eu?