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    3 dias · , , homem, ,   
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    Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anuncio no qual podia-se ler :

    – Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
    1 – Não me bater;
    2 – Não fugir de mim;
    3 – Ser excelente na cama.

    Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas
    qualificações.

    Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:

    – Quem é você? E o que é você quer?

    Olá! – ele disse – Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você…

    – Bem… – ela retrucou – o que o faz pensar que e tão bom na cama?

    Ele respondeu:

    – Eu toquei a campainha, não toquei?
     
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    24 dias · , , , , , homem,   
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    Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

    – O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
    – É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
    – Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
    – Como assim? – pergunta o pai, confuso.
    – Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
     
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    32 dias · , , , , , homem, ,   
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    Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

    – O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom?
    – Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
    – Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
    – Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
     
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    37 dias · , , , , , homem, ,   
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    Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

    – Não, não está ocupado – responde.

    Assombrado o outro homem diz:

    – É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???

    O homem olha para ele e responde:

    – Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

    Surpreso, o outro lhe diz:

    – Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?

    O homem nega com a cabeça e responde:

    – NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório…
     
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    44 dias · , , , homem, , ,   
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    Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

    – Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!

    – Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.

    Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

    – Ohhhhh! – aplaudem todos.

    Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!

    – Ohhhhh! – exclamam todos.

    – Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

    Silêncio geral.

    De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

    – Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
     
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    60 dias · , , , homem, , , , ,   
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    O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.

    – Me dá a melhor que você tiver!
    – Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

    O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

    – Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
    – É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…

    O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

    – Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…

    O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:

    – Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
     
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    75 dias · , , , , , , homem,   
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    Entra um sujeito num bar e diz para o barman:

    – Quero que o Sr. me pague uma bebida!

    O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

    Então o cliente diz o seguinte:

    – Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

    O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

    – Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

    O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

    – Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

    O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

    – Quero um milhão! Um milhão em notas!

    O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

    – Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??

    O homem responde:

    – Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
     
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    106 dias · , , homem,   
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    E o delegado, para o genro da vitima:

    – Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de bracos cruzados!

    O genro responde:

    – Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…

    O delegado interrompe:

    – Mas, o que?

    Ao que o genro responde:

    – Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
     
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    130 dias · , homem,   
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    Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:

    – Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
    – O outro disse… para mim é o papai e mamãe!
    – E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!

    Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

    O homem explicou:

    Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro… comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam bem quentes… apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:

    “Esta é a posição favorita da minha secretária… E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.”
     
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    167 dias · homem, ,   
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    Três loiras estavam perdidas em uma floresta e queriam atravessar um rio. Um dia elas acharam uma lâmpada mágica. Como o Génio não sabia qual havia achado, resolveu conceder um desejo para cada loira.
    A primeira queria ficar inteligente para atravessar o rio e se transformou numa ruiva, construiu uma jangada e atravessou.
    A segunda queria ficar mais inteligente que a primeira e se transformou numa morena, construiu uma canoa e foi-se.
    A terceira queria ficar mais inteligente que as outras duas, se transformou em um homem e usou a ponte.
     
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    173 dias · , homem,   
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    Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

    – Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.

    Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

    O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

    – Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.

    Aplica meia hora antes.

    No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

    – Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
    – Não, não é pro pênis, é pro punho… As suecas não apareceram…
     
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    175 dias · , , , , homem, , , , , , ,   
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    O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

    O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

    Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.

    – Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.

    Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

    – E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
    – Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
     
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    205 dias · , , homem, , , ,   
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    Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.

    Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.

    – Como era mesmo essa mulher?
    – Ah, uma sirigaita! – ela responde – Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente…

    Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.

    – Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama – conta.
    – Como assim? – pergunta Jorge, meio aliviado.
    – Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
     
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    212 dias · , , , , , , , , , , , , homem, , , , , ,   
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    Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.

    Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:

    – Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
    – Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!

    Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.

    A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.

    Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.

    Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:

    – Então meu bem, como foi a festa?
    – Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.

    Então ela continua:

    – Ah, é? E você dançou muito?
    – Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
     
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    230 dias · homem, ,   
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    237 dias · , , homem, , ,   
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    Estavam 3 médicos a gabarem-se – diz o 1º: – eu sou tão bom que chegou ao pé de mim 1 rapaz sem uma perna eu pus-lhe uma e ele ganhou a maratona da NY – diz o 2º: – isso não é nada! eu pus 2 braços a 1 rapaz e ele foi campeão mundial de boxe – diz o 3º: – e voçês ainda se gabam?? chegou ao pé de mim 1 homem sem cabeça eu pus-lhe uma de burro e ele ainda conseguiu ser presidente do futebol clube do porto.
     

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