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    O presidente da fábrica Pregos Garcia manda… 

    O presidente da fábrica “Pregos Garcia” manda o empregado fazer um anúncio publicitário. No dia seguinte vê um placard com Cristo na cruz que diz:
    ” Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia”.
    O homem furioso manda fazer outro anúncio para evitar problemas com a Igreja. No dia seguinte o placard mostra Cristo fora da cruz e diz:
    ” Com pregos Garcia isto não acontecia”.
    Volta a reclamar e da terceira vez encontra o placard com a cruz e sem Cristo e diz:
    ” Com pregos Garcia o sacana não fugia”.
     
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    2 dias · , , homem, ,   
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    Lula está fazendo uma visita num hospital Ele… 

    Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
    – Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodem.
    O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
    – Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
    O diretor responde:
    – Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor…
     
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    3 dias · , homem   
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    Cúmulo da Felicidade
Um homem fazer um minete até… 

    Cúmulo da Felicidade

    Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
     
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    14 dias · , , , homem, , ,   
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    Num avião que estava prestes a despenhar se… 

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
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    17 dias · homem,   
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    Num manicómio um indivíduo vai visitar um parente… 

    Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão.
    O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída.
    O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:
    – Agora,…tome lá a faca e corra você atrás de mim!
     
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    54 dias · homem, , ,   
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    O meu pai aqui por estas redondezas foi… 

    – O meu pai, aqui por estas redondezas, foi o homem mais valente. Chegou a andar à pancada com dez e doze, e dava sempre pancadaria em todos. Na guerra foi o mais valente. Só à parte dele matou mais de 50.
    
- O meu pai também foi muito valente: onde quer que ele chegava, quem mandava era ele. Aquilo era com pessoas, era com bois, com cobras, com lobos, fosse o que fosse. Não havia nada que fizesse pouco dele. Tu já ouviste falar no Mar Morto?
    – Já.
    – Pois foi ele quem o matou.
     
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    72 dias · , , homem, ,   
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    Um homem muito rico e católico comparece a… 

    Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
    – Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho…
    O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
    – Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor…
    O padre se entusiasma. – Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
    Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
    – Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor…
    O bispo completa:
    – Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.
     
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    94 dias · , , , homem, , ,   
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    São sete horas da manhã Um homem volta… 

    São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.

    – Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde…
- Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…

    – E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…

    – E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?

    – Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…

    – Até às três, Super-homem? E até às sete?

    – Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…

    – Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
    
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
     
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    100 dias · , homem,   
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    Era meia noite e um homem passava em… 

    Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.
    Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
    – Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
    Ela responde: – Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais…
     
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    115 dias · , , homem, , ,   
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    Um homem levou sua velha mãe para um… 

    Um homem levou sua velha mãe para um lar de idosos. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção. 

    A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse: 

    – Deixe-me ajudá-la. 

E empilhou várias almofadas no lado esquerdo para mantê-la direita. 

    A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita. 

Um funcionário percebeu e empilhou mais almofadas no lado direito. 

    A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela. 

    A essa altura, o filho retorna: 

    – E então, mãe, este parece um lugar agradável, não? 

    A velhinha respondeu: 

– É, parece que sim, meu filho! Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente dar um peido!..
     
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    124 dias · , , homem, , , , ,   
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    Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua… 

    Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
    Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
    Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
    “Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
    “Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
     
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    126 dias · , homem, ,   
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    Um homem na rua a certa altura passa… 

    Um homem na rua a certa altura passa pelo que parecia um jardim de uma qualquer instituição de apoio a malucos, rodeado por uma cerca de tábuas de madeira, ouve do outro lado umas vozes a entoar:
    – Treze! Treze! Treze!
    Curioso, procurou um buraquinho numa das tábuas, por onde pudesse espreitar. Feito isto, alguém lhe espeta um dedo no olho e o homem recua meio atarantado, ao que se ouve de imediato:
    – Catorze! Catorze! Catorze!
     
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    130 dias · , , homem, ,   
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    A mulher pergunta ao homem Querido o que… 

    A mulher pergunta ao homem: – Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
    – Olha, que tal… Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
    – Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
    – E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!
     
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    131 dias · homem   
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    Homem é igual a diploma universitário você leva… 

    Homem é igual a diploma universitário, você leva um tempão a conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

     
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    133 dias · homem,   
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    Tipos de Homens segundo os informáticos Homem Vírus… 

    Tipos de Homens segundo os informáticos:
    Homem Vírus: – Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-lo vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
    Homem Internet: – É preciso pagar para lhe ter acesso.
    Homem Servidor: – Está sempre ocupado quando necessitas dele.
    Homem Windows: – Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ele.
    Homem Powerpoint: – Ideal para ser apresentado em festas e convenções.
    Homem Excel: – Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só o utilizamos para as quatro operações básicas.
    Homem Word: – Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que o compreenda inteiramente.
    Homem DOS: – Todos o possuíram um dia, mas ninguém mais o quer agora.
    Homem Backup: – Julgas que tem o suficiente, mas na hora do “vamos
    a ver” há sempre algo que falta.
    Homem Scandisc: – Sabemos que é bom e que só quer ajudar, mas no fundo não
    sabe nada do que está a fazer.
    Homem Screensaver: – Não serve para nada, mas diverte-nos.
    Homem Paintbrush: – Puro adobe e nada de substância.
    Homem RAM: – Aquele que esquece tudo logo que se desliga.
    Homem Disco Rígido: – Lembra-se sempre de tudo.
    Homem Rato:- Só funciona quando é arrastado.
    Homem Multimédia: – Faz tudo parecer bonito.
    Homem Utilizador: – Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
    Homem E-mail: – Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.
     
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    134 dias · homem   
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    Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência… 

    Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo!

     

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