Com as tags: homem Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 21:29 em 5 November, 2020 | Comentar!
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    Um homem chega em casa e encontra a… 

    Um homem chega em casa e encontra a mulher na cama com um amigo dele. Rapidamente saca o revólver e mata o cara sem piedade.
    A mulher, contrariada com o ocorrido, comenta:
    -Se você continuar fazendo isto, vai acabar sem nenhum amigo!…

     
  • Anedota 14:27 em 31 October, 2020 | Comentar!
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    Na cama o marido pergunta à esposa bem… 

    Na cama o marido pergunta à esposa bem mais nova que ele: -Querida, diga que sou o primeiro homem da tua vida…
    Ela olha bem para ele e reponde:
    -Pode ser… A tua cara não me é estranha!

     
  • Anedota 18:47 em 18 October, 2020 | Comentar!
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    Um homem entra num escritório de advocacia e… 

    Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
    -Cinqüenta dólares por três perguntas – responde o advogado.
    -Mas não é um pouco caro? – pergunta o homem.
    -Realmente é – responde o advogado. – Qual é sua terceira pergunta?

     
  • Anedota 11:21 em 17 September, 2020 | Comentar!
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    Um belo casal esta desfrutando de um jantar… 

    Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
    Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
    -Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
    -Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

     
  • Anedota 14:57 em 16 September, 2020 | Comentar!
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    Um garotinho se perde dos pais num shopping… 

    Um garotinho se perde dos pais num shopping lotado e, preocupado, vira-se para um dos seguranças e pergunta:

    • Moço, você não viu um homem e mulher passar por aqui sem um menininho como eu?
     
  • Anedota 12:27 em 30 August, 2020 | Comentar!
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    O filho Pai é verdade que em algumas… 

    O filho: – Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua mulher antes de casar com ela?
    O pai: – Aqui também é assim, meu filho!

     
  • Anedota 12:59 em 10 August, 2020 | Comentar!
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    A Delta Cafés solicitou uma reunião com o… 

    A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante segredou:

    • Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de “o pão-nosso de cada dia nos dai hoje” para “o café nosso de cada dia nos dai hoje”.

    O Papa responde:

    • Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
    • Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de euros. Tudo o que pedimos é que mude a frase de pão para café.

    Novamente o Papa responde:

    • Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

    Finalmente, o homem da Delta diz:

    • Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de euros para a Igreja Católica, simplesmente se a frase “o pão-nosso de cada dia” for mudada para “o café nosso de cada dia”. Por favor, pense nisso.

    E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

    • Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões euros.
    • E a má notícia, Santidade? – Pergunta um dos cardeais.

    Responde o Papa:
    -Vamos rescindir o contrato com a Panrico …

     
  • Anedota 12:23 em 18 July, 2020 | Comentar!
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    Um homem e a sua mulher reparam que… 

    Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
    O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
    No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
    Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

    • Tira só duas !

    …. O resto é para o teu pai.

     
  • Anedota 21:48 em 13 July, 2020 | Comentar!
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    Um homem entra num hipermercado e percorre todos… 

    Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
    A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
    Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
    E ela direcciona-o para o corredor correcto.
    Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
    Ela, confusa diz:
    ‘Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?’
    Ele responde: ‘Sabe, isto é assim…, ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar…só porque era MMMUUUIIITTTOOO mais barato!’
    Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro… será que ela
    não é capaz de fazer um tampão?

     
  • Anedota 16:19 em 6 July, 2020 | Comentar!
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    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros… 

    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
    A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
    Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
    Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
    Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
    Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

    • Eu vi bem? 

    Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
    Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

    • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
    • Vendido! 

    O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
    Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

     
  • Anedota 9:29 em 5 July, 2020 | Comentar!
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    Uma feminista radical entra num autocarro   Não… 

    Uma feminista radical entra num autocarro. 
    Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar. 
    Ela pensa: “Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!” 
    Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar. 
    Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se. 
    Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente. 
    A cena repete-se mais uma ou duas vezes. 
    Finalmente, o homem diz-lhe: 

    • Ouça… Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!
     
  • Anedota 12:14 em 28 June, 2020 | Comentar!
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    Seu João pensou melhor e decidiu que os… 

    Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
    No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

    • O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?

    Seu João responde:

    • Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
    • Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
    • Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…

    O Advogado interrompe novamente e diz:

    • Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

    Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

    • Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

    Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

    • Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

    Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

    • A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
     
  • Anedota 17:18 em 19 June, 2020 | Comentar!
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    O homem leva um susto ao ouvir de… 

    O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

    • Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

    Imediatamente ele pergunta à vidente:

    • Violentamente? E eu? Serei absolvido?
     
  • Anedota 15:24 em 18 June, 2020 | Comentar!
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    Um homem encontra seu amigo na rua e… 

    Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

    • Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

    O amigo fala:

    • Mas eu não tenho bigode!
    • É, mas a minha sogra tem.
     
  • Anedota 21:37 em 15 June, 2020 | Comentar!
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    Um homem e uma mulher estavam casados por… 

    Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
    Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
    Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
    mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
    abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
    Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
    caixa de sapato.
    Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
    sobreviveria.
    Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
    da cama da mulher.
    Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
    Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
    dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
    Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

    • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

    feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
    raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

    O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
    pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
    de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

    • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

    de onde veio?

    • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
     
  • Anedota 22:58 em 5 June, 2020 | Comentar!
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    Numa conferência de imprensa onde também estava um… 

    Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
    fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
    políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
    gostariam de casar?”

    O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
    Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
    aplaude e grita:
    “Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”

    A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
    a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
    Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

    ” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
    resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
    a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
    isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

     

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