A Verdade sobre Consultores… Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta:
Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu ‘lap-top’ e num instante respondeu:
Trezentos e trinta e cinco. O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou:
Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
Sim.
O senhor é ‘consultor’! Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou.
O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
Um homem estava andando pela floresta quando se deparou com uma onça. Desesperado, ele se ajoelhou e começou a rezar:
Oh, senhor, não me deixa morrer!, quando ele abriu os olhos viu que a onça estranhamente também estava ajoelhada e rezando, curioso, ele se aproximou dela para ouvir sua reza e a oração da onça era:
Um homem passando na frente de um cemitério, numa sexta-feira 13, à meia noite, apavorado encontra uma mulher pálida e pergunta:
-Moça, você não tem medo de passar aqui sozinha a essa hora?
-Quando eu era viva eu tinha!
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anuncio no qual podia-se ler :
– Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários: 1 – Não me bater; 2 – Não fugir de mim; 3 – Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
– Quem é você? E o que é você quer?
Olá! – ele disse – Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você…
– Bem… – ela retrucou – o que o faz pensar que e tão bom na cama?
Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
– O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso. – É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro! – Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem… – Como assim? – pergunta o pai, confuso. – Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
– O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom? – Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema! – Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você? – Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
– Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
– Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
– Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
– Ohhhhh! – exclamam todos.
– Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
– Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
– Me dá a melhor que você tiver! – Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor. – É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
– Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
– Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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