Com as tags: rua Mostrar Comentários | Atalhos

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    Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

    No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

    – Hei, cara, esse relógio é meu!
    – Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
    – Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
     
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    6 dias · , , rua   
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    Um camarada acha uma maçã e diz que vai ficar rico com ela. Dá um polimento, põe em cima de uma caixa numa rua movimentada e fala:

    – Maçã com cheiro de xoxota!

    Um cara que passa pela rua, ouve a propaganda da maçã e pergunta:

    – Quanto custa a maçã?
    – 50,00 reiais, responde o camarada.
    – Mas é muito cara, retruca o comprador.
    – Mas é com cheiro de xoxota, diz o vendedor.

    O cara muito chegado, compra a maçã e começa a degustar. De repente fala para o vendedor:

    – Isso aquí está cheirando a merda!!!

    E o vendedor fala calmamente:

    – Vai girando amigo!
     
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    54 dias · , , , , rua   
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    O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

    – Qual o problema? – pergunta o médico.
    – É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
    – O senhor fuma?
    – Três maços por dia!
    – Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

    Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

    – Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
    – Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!
     
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    80 dias · , , , , rua,   
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    Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro
    .
    – Nossa… eu morri? – pergunta ela.
    – Qual o seu nome?
    – Dorothéa de Jesus!
    – Não… ainda não! – responde ele, em tom benevolente. – De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.

    Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc…

    Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e… pimba! É atropelada por um caminhão!

    Novamente diante de São Pedro, ela reclama:

    – Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
    – Qual o seu nome?
    – Dorothéa de Jesus!
    – Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
     
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    87 dias · , , , , rua   
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    Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.

    No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:

    – Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.

    Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?

    – Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

    Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.

    Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
     
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    179 dias · , , , , rua   
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    Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:

    – O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
    – Isso é culpa desses crente!
    – Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
    – Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
     
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    243 dias · , , rua   
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    Uma loira vai a passear na rua e ao ver uma casca de banana diz:
    -Bolas, lá vou cair outra vez.
     
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    280 dias · , , rua   
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    Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: “toc-toc-toc…”

    Nisso, passa um gozador e mexe com ele:

    – Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
    – Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
     
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    288 dias · , , , rua   
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    Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus.

    – Manoel, por que está tão cansado?
    – Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas.
    – Por quê?
    – Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até agora só passaram 526.
     
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    301 dias · , , , rua   
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    Estava um chinês na rua a vender rádios – Olha o rádio a mil, e só a mil!!! Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta: – Oh chefe, esse rádio e mesmo bom? E ele diz: – E, sim senhor, toca as músicas que o senhor pedir… – Ah, não acredito! – Então diz o que aqueles ouvem. – Pode ser… Marco Paulo! E o rádio toca: “Eu tenho 2 amores…” – Isso foi sorte… – Então pede outra música. – Pode ser Amália. – E o rádio: “Povo que lavas no rio…” – Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um! Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz: – Merda, merda, merda !!! E o rádio começa a tocar: “Só eu sei porque não fico em casa…”
     
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    302 dias · , , , , rua   
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    O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: “Escola para mudos – aprenda falar em poucas aulas”.

    Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:

    – Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.

    Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.

    O mudo: AAAAAAAAÁ…

    E o professor:

    – muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
     
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    312 dias · , , , , , , rua,   
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    Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.

    – Pra que você quer uma moeda?
    – Para dar pra aquele cego ali… – responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
    – Ele disse “bela senhora”?
    – Sim!
    – Toma lá, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo!
     
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    337 dias · , , , , , , , , , rua   
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    O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:

    – Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!

    – Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã – respondeu o rapaz da caixa.

    – E o que você está fazendo com esta rã?

    – Ah… é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza…. inesquecível…

    – Que isso!!! Você deve estar maluco… imagina uma rã que chupa … coisa de louco…

    – Quer experimentar? Leva ela para casa e veja com seus próprios olhos…

    Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã para casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.

    Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.

    Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul…

    Sorriso de orelha a orelha.

    Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.

    Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:

    – Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!

    O rapaz, calmamente, levanta e protesta:

    – Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte.
     
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    340 dias · , , rua   
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    Está um maluquinho a passear pela rua até que toca a uma campainha a pedir esmola.
    – Se faz favor, podia me dar qualquer coisa? É que eu estou muito fraco. Não como nada á 2 dias.
    -Eu não sei, vou chamar a minha mulher.
    O maluco responde:
    – Não é preciso. quando estou assim, não consigo ter sexo!
     
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    371 dias · caes, , , rua   
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    Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:

    • Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem…
    • Fazer o quê?
    • Sabes, aquilo!…
    • Aquilo o quê?
    • Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua…
    • Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

     
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    441 dias · rua   
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    Duas pulgas saem á rua e uma pergunta a outra:
    – E agora? Vamos a pé ou apanhamos um cão?
     

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