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hoje (10 horas atrás) · , , , , , ,

Uma mulher leva um bebé ao pediatra.
Depois de alguns momentos na sala de espera, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
– O bebé bebe leite materno ou de biberão?
– Leite materno, diz a senhora.
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
– Pode vestir a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
– É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo à consulta…

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hoje (22 horas atrás) · , , , , , , , ,

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou a aparar a relva quando, de repente, a loira voltou.
Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
– Algum problema?
Ao que ela responde:
– Problema é pouco! Aquele computador estúpido não para de dizer que a minha caixa de correio está cheia!

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ontem · , ,

Durante uma visita a um manicómio, George Bush pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

  • Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
  • Percebi, diz Bush, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
  • Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo…
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ontem · , , , ,

Uma loira foi a uma loja onde se vendiam eletrodomésticos e material eletrónico.
Chega-se a um empregado e pergunta-lhe:
– Desculpe, quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira indignada decide regressar no dia seguinte usando uma peruca ruiva.
Quando chega à loja, dirige-se ao empregado e diz-lhe:
– Pode-me dizer quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira fica espantada, mas mesmo assim decide regressar no dia seguinte com uma peruca morena.
Quando chega, vai ter com o empregado e diz:
– Quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira, já farta da situação, pergunta:
– Mas como é que sabe que eu sou loira e porque é que não me vendem a televisão?
– Porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas!

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2 dias ·

Os três filhos da senhora Durand vão ter com ela, alguns dias antes das festas do fim do ano.

  • Diz, mamã – pergunta o mais velho -, que gostarias que te dessem pelo Natal?
  • Pois, bem – disse a senhora Durand, depois de ter reflectido um pouco -, gostaria de ter três rapazinhos muito ajuizados!
  • Pronto! – exclama então o mais pequeno – deste modo, seremos seis!
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2 dias · , , , , , ,

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
– Olha, amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
– Se não fosses parvo, verias que isso é uma ovelha, não uma vaca.
O homem sorri e responde:
– E tu, se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo…

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3 dias · , , , ,

Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota demais.
Numa noite, enquanto eles estavam no meio da “brincadeira”, ela acendeu as luzes!!!…
Ela olhou para baixo e viu que o seu marido estava a segurar um vibrador.
– Seu desgraçado impotente!!! — gritou ela. — Como tiveste coragem de me mentir estes anos todos???
O marido olha-a nos olhos e, calmamente, responde:
– Eu explico o vibrador se me explicares as crianças!!!

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3 dias · , ,

Uma loira viajou para o Rio de Janeiro no fim-de-semana.
Antes de partir, um amigo deu uma recomendação:
– Tem cuidado, pois no Rio de Janeiro, na sombra, estão 50 graus!
A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.
Ao encontrar o amigo, ele pergunta:
– Eu não te avisei para tu tomares cuidado?
E a loira responde:
– Pois é, tu disseste que na sombra estavam 50 graus e por isso eu andei sempre no lado do sol!

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3 dias · , , , , , , , , , , ,

A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– “Vou sequestrar uma criança!” – pensou – “Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!”
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
– “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor, deixe o resgate de 10.000 euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
– Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
– “Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!”