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Anedota
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há 15 minutos · , , , , , , , , ,

Na catequese a freira pergunta:

  • Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

  • As mãos, irmã.
  • E porquê ?
  • Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nesse instante, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

  • Não são as mãos! São os pés!
  • Os pés, Joãozinho? E porquê? – pergunta a freira.
  • Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: Meu Deus, meu Deus, estou indo… estou indo… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando-a, porque senão ela ia mesmo…
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hoje (2 horas atrás) ·

O homem chega tarde à pensão e o amigo diz-lhe que os quartos estão todos ocupados.

  • Olha: só o que posso fazer é deixar-te dormir no quarto da minha miúda. Não há mal… a miúda tem nove anos. Ficas tu na caminha dela e ela dorme no divã.

Assim foi. Mal o homem se deita, diz-lhe a miúda:

  • Se o senhor me dá cem mil réis, faço-lhe uma coisa com a mão.
  • Ó menina tenha juízo. Você é muito criança para falar em coisas dessas.
  • Se me der duzentos mil réis, faço-lhc uma coisa com as duas mãos.
  • Deixe-se disso, menina. Durma, e cale-se com essa parvoíces.
  • Se me der quinhentos mil réis, faço-lhe uma coisa com as duas mãos e com a boca.
  • Ai, que eu vou dizer ao seu pai… Mas, já agora, sempre quero ver o que é. Aqui estão quinhentos escudos.

Então a miúda mete os polegares nos cantos da boca, os indicadores abaixo dos olhos, aproxima tanto quanto pode os olhos dos beiços, fica com uma careta horrível e grita: Ah! Ah! Ah! Ah! Pega na nota e guarda-a.

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ontem · , , , , ,

Um ladrão entra com uma arma num banco e exige o dinheiro ao caixa.
Já com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:
– Você viu-me a assaltar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:
– Você viu-me a assaltar este banco?
– Eu não, mas aqui a minha mulher viu.

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2 dias · , , , , , ,

Uma mulher leva um bebé ao pediatra.
Depois de alguns momentos na sala de espera, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
– O bebé bebe leite materno ou de biberão?
– Leite materno, diz a senhora.
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
– Pode vestir a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
– É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo à consulta…

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3 dias · , , , , , , , ,

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou a aparar a relva quando, de repente, a loira voltou.
Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
– Algum problema?
Ao que ela responde:
– Problema é pouco! Aquele computador estúpido não para de dizer que a minha caixa de correio está cheia!

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3 dias · , ,

Durante uma visita a um manicómio, George Bush pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

  • Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
  • Percebi, diz Bush, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
  • Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo…
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3 dias · , , , ,

Uma loira foi a uma loja onde se vendiam eletrodomésticos e material eletrónico.
Chega-se a um empregado e pergunta-lhe:
– Desculpe, quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira indignada decide regressar no dia seguinte usando uma peruca ruiva.
Quando chega à loja, dirige-se ao empregado e diz-lhe:
– Pode-me dizer quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira fica espantada, mas mesmo assim decide regressar no dia seguinte com uma peruca morena.
Quando chega, vai ter com o empregado e diz:
– Quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira, já farta da situação, pergunta:
– Mas como é que sabe que eu sou loira e porque é que não me vendem a televisão?
– Porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas!

Anedota
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4 dias ·

Os três filhos da senhora Durand vão ter com ela, alguns dias antes das festas do fim do ano.

  • Diz, mamã – pergunta o mais velho -, que gostarias que te dessem pelo Natal?
  • Pois, bem – disse a senhora Durand, depois de ter reflectido um pouco -, gostaria de ter três rapazinhos muito ajuizados!
  • Pronto! – exclama então o mais pequeno – deste modo, seremos seis!