Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos

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    A menina chega chorando na casa da mãe… 

    A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:

    – O que aconteceu, minha filha?
    – O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu…

    Diz a mãe, surpresa:

    – Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
    – Eu também, mamãe…
     
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    hoje ·   
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    O Manuel vai trabalhar de mordomo:

    • Acorda patrão! Acorda!
    • O que Foi? O que Foi?
    • Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire…

     
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    ontem ·   
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    Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:

    • Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
    • Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
    • Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
    • Umas dez viagens, patrão.

     
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    ontem · ,   
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    Dois amigos se encontram depois de muito tempo… 

    Dois amigos se encontram depois de muito tempo.

    – Olá, Osvaldo, soube que você se casou! – comenta o primeiro.
    – Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
    – Que beleza! Como elas se chamam?
    – A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
    – Tenho uma filha!
    – E como ela se chama?
    – Maria!

    – Maria? Mas isso é nome de bolacha!
     
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    ontem · ditador, sul-america   
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    Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema.
    Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece.
    No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo.
    Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude.
    Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória.
    Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
    -Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

     
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    2 dias ·   
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    Entre loiras Eu sei uma coisa que tu… 

    Entre loiras:
    -Eu sei uma coisa que tu não sabes!
    -Isso e impossível! Tudo o que sabes eu sei primeiro!
    -Estou grávida!
    -A sério?! Parabéns!
    -Mas não e tudo! São gémeos!
    -Epá! Parabéns a dobrar. Mas uma coisa, só com 2 semanas de gravidez, como e que sabes que são dois??
    -Fácil. Fiz dois testes e ambos deram positivos…
     
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    2 dias ·   
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    Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.
    De repente a virgem falou:

    • E como é que eu te posso ajudar?
    • Ó Virgem! – exclamou Jaruselski – Se, por exemplo, fizesses com que eu pudesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado.
    • OK! – respondeu a virgem – Será feita a tua vontade. Amanhã dirige-te ao rio Visla,e caminharás sobre a água como Jesus o fez.

    O General foi para casa e começou a pensar: “Será que não sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo não, é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso.”
    E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio.
    À excepção de 2 pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e… milagre! A água tornara-se sólida!
    Começou então a atravessar o rio…
    Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:

    • Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? não será o General Jaruselski?
    • Pois é! Olha-me só esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!!

     
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    2 dias · alemanha, polonia   
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    Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia.

    • O que vais fazer à RDA – pergunta o cão alemão
    • Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia?
    • Vou ladrar um bocado.

     
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    3 dias · , , , ,   
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    O bêbado vai ao médico curar a ressaca… 

    O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

    – O senhor precisa parar de beber imediatamente!
    – Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
    – Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
    – Mas doutor… Outra vez?
    – Por quê? O senhor já fez este tratamento?
    – Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
    – Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
    – Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
     
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    3 dias ·   
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    Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: “Alô, sim, camarada Brejnev… sim… sim… claro que sim, camarada Brejnev…”. Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: “Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma…”.
    Inquietação geral na sala, expressões de angustia. “Por favor, claro que não, camarada Brejnev…”. Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. “Repito que não camarada Brejnev”, diz Jivkov e desliga o telefone. “O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado”, explica.
    A tranquilidade volta aos rostos de todos.

     
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    3 dias · checoslovaquia   
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    O prémio atribuído pelas Nações Unidas ao País que ao longo da sua História, melhor respeitou o princípio da não ingerência nos assuntos internos de outros países foi atribuído à Checoslováquia, porque é o país que de tal forma respeita este princípio que nem nos seus próprios assuntos internos intervém.

     
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    4 dias · , , , ,   
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    Na praça de touros grande toureiro Zeca Lemos… 

    Na praça de touros, grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ…OLÉ. Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo: o que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ…OLÉ; ao que responde o amigo: eeera eu pá, estaaaava a a a dididizer “Ó LEMOS foge que o touro mata-te”.
     
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    4 dias ·   
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    Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin.
    Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *

    • Veiculo automático utilizado na exploração da Lua

     
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    4 dias · checo,   
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    Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.
    Diz o russo para o checo:
    “Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas”.
    Ao que o checo responde: “Deixa-te de tretas, metade para cada um.”

     
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    5 dias · , ,   
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    O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
    Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã.
    Depois do filho ter igualmente obtido um ‘Sim’ da parte da irmã o pai explica ao filho:
    Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil euros, mas o que temos na Realidade são duas putas em casa.

     
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    5 dias · , , , , , , , , , ,   
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    Uma loira estonteante de 20 aninhos olhos azuis… 

    Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

    – Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.

    – São 500 reais!

    – Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

    Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

    – Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

    A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

    – Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

    Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.

    Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

    – O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

    Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.

    Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

    – Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.

    Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

    – Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar…
     

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