O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
– “Sabes como se vê se uma galinha é nova ou é velha?”
– “Sim, com os dentes!”, responde o Zézinho.
– “Mas as galinhas não têm dentes…”, diz o Joãozinho.
– “Mas temos nós!”, afirma o Zézinho.
Entre garotos:
- E tu, onde é que nesceste?
- Eu nasci numa casa de saúde.
- O quê? Estavas doente?
Um homem chega a um banco e grita para uma das funcionárias:
– Eu quero abrir uma conta na merda deste banco!
Surpresa, a funcionária fica totalmente paralisada com tamanha falta de educação.
– O que foi? É surda, menina? – grita o homem.
– Mexa-me esse cu porque estou com pressa, filha da puta.
– Desculpe, meu senhor – diz a funcionária. – Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nesse exacto momento, o gerente aproxima-se:
– Algum problema, meu senhor?
– Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Lotaria e já faz cinco minutos que estou aqui para abrir a “porra” de uma conta neste banco de merda e…
– Então, mas esta vaca ainda não atendeu o senhor?
Uma loira entra num avião com bilhete de classe económica e senta-se nos lugares de classe executiva.
A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde:
– Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
A hospedeira percebe que não consegue resolver o caso e chama o comandante.
Este diz à loira para se sentar na parte de trás do avião, que são os lugares de classe económica.
Ela responde:
– Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
O comandante, então, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loira levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião.
A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
– O que é que lhe disse?
O comandante responde:
– Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.
- Olha, avô: aquele senhor é todo careca.
- Schiu! Olha que ele pode ouvir-te!
- O quê! O avô acha que ele não sabe?
Manuel entrou num bar por volta das 20 horas.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.
Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.
A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
– Você acha que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
– Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu:
– Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
– Vamos apostar?
– Sim!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
– Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.
Manuel respondeu:
– Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
– Também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez.
O menino chega da escola e logo pergunta ao pai:
- Papai, papai… Você sabe escrever no escuro?
- Não, meu filho… Por quê?
- É que eu queria que você assinasse o meu boletim!
Havia uma velhinha que vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exacta do coração.
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a velhinha foi notícia de primeira página em vários jornais:
“Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.
- Ó papá! Quantas luas haverá já no céu?
- Porquê, filho?
- As pessoas dizem que há todos os meses uma lua nova!…
O cara vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas habituais: .- Nome?
- Antonio da Silva!
- Sua idade?
- 41 anos.
- O senhor bebe?
- Bom, doutor, vou aceitar um golinho, mas só pra te acompanhar!
Na catequese a freira pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nesse instante, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E porquê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: Meu Deus, meu Deus, estou indo… estou indo… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando-a, porque senão ela ia mesmo…
O homem chega tarde à pensão e o amigo diz-lhe que os quartos estão todos ocupados.
- Olha: só o que posso fazer é deixar-te dormir no quarto da minha miúda. Não há mal… a miúda tem nove anos. Ficas tu na caminha dela e ela dorme no divã.
Assim foi. Mal o homem se deita, diz-lhe a miúda:
- Se o senhor me dá cem mil réis, faço-lhe uma coisa com a mão.
- Ó menina tenha juízo. Você é muito criança para falar em coisas dessas.
- Se me der duzentos mil réis, faço-lhc uma coisa com as duas mãos.
- Deixe-se disso, menina. Durma, e cale-se com essa parvoíces.
- Se me der quinhentos mil réis, faço-lhe uma coisa com as duas mãos e com a boca.
- Ai, que eu vou dizer ao seu pai… Mas, já agora, sempre quero ver o que é. Aqui estão quinhentos escudos.
Então a miúda mete os polegares nos cantos da boca, os indicadores abaixo dos olhos, aproxima tanto quanto pode os olhos dos beiços, fica com uma careta horrível e grita: Ah! Ah! Ah! Ah! Pega na nota e guarda-a.
Estavam duas loiras a passear e uma delas pergunta à outra:
– O que é que fica mais perto, a América ou a Lua?
E a outra responde:
– Daaah! A Lua, porque a Lua vê-se daqui!
- Mamã, é verdade que o bebé veio do Céu?
- Porque perguntas isso, meu filho?
- É que da maneira que ele chora, não me admira nada que o tenham mandado embora de lá…
Um ladrão entra com uma arma num banco e exige o dinheiro ao caixa.
Já com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:
– Você viu-me a assaltar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:
– Você viu-me a assaltar este banco?
– Eu não, mas aqui a minha mulher viu.
– O pai surpreendeu o filho de dez anos a fumar e repreendeu-o severamente, ameaçando castigá-lo. – Mas o pai também fuma, ripostou o catraio. – Mas alguma vez me viste a fumar com a tua idade?, respondeu o pai.