Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 19:52 em 14 November, 2018 | Comentar!  
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    Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria 

    Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
    -Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo.
    -E desde quando o senhor sente isso?
    -Isso o que?

     
  • Anedota 19:52 em 14 November, 2018 | Comentar!  
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    O miudo chega-se ao pe da mae e diz 

    O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
    -Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
    -Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
    -Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.

     
  • Anedota 15:07 em 14 November, 2018 | Comentar!  
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    Quando Bill Gates morreu e foi para o ceu 

    Quando Bill Gates morreu e foi para o ceu, ao chegar la encontrou uma fila enorme com Sao Pedro a frente, perguntando aos “pobres coitados” que morreram se queriam ir para o Ceu ou para o inferno. Quando chegou a vez de Bill, Sao Pedro reconheceu-o e resolveu dar-lhe uma “canja” :

    • Bem meu caro Bill Gates, como foi uma pessoa muito bondosa, fez muito a favor da Informatica, vai poder conhecer os dois lugares antes de se decidir. O nosso querido amigo Bill, ficou muito satisfeito e juntamente com Sao Pedro foi conhecer o Ceu e depois o Inferno. Chegando ao Ceu , aquela calmaria, toda a gente de branco a tocar harpa, sem mais nada para fazer…..Quando chegaram no inferno o Bill ficou espantado, muitas praias, mulheres bonitas de biquini, quadras de voley, basket, enfim uma maravilha. Quando voltaram aos portoes do Ceu e Sao Pedro perguntou a Bill o que ele preferia, nao pensou duas vezes :

    -Vou para o INFERNO !!!!!!
    Passado um mes, Sao Pedro e Deus, estavam a fazer a sua vistoria de rotina no Ceu e no Inferno, encontram o Bill Gates no Inferno, com roupa de preso, partindo pedras, louco de raiva, quando ve que Deus e Sao Pedro se aproximam, vai ao encontro deles, e questiona :

    • Como e que me mostra o Inferno todo maravilhoso, cheio de praias , mulheres, etc….. e me manda pra ca??? Partir pedra, neste forno, com fogueiras de todos os lados ???
    • Ora meu caro Bill – diz Deus – o que viu do inferno era uma versão DEMO!!!
     
  • Anedota 10:47 em 14 November, 2018 | Comentar!  
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    Um casal “chique” da zona de Cascais 

    Um casal “chique” da zona de Cascais (daqueles tipo “tios”) foram fazer uma passeio pelo Egipto.
    Quando andavam a passear pelo rio Nilo tiveram um pequeno acidente e o barco virou-se fazendo com que todos os que nele viajavam fossem parar à agua. Entretanto nas margens, e vendo a agitacao, os crocodilos comecaram a sair da sua pachorrenta soneca e comecaram a deslocar-se para a agua, mergulhando em grande numero. Vendo isso a “tia” afirma com grande entusiasmo:

    • Oh rico, que fino! Boias de salvacao “LACOSTE”!
     
  • Anedota 6:33 em 14 November, 2018 | Comentar!  
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    Um artista pergunta ao dono de uma galeria 

    Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguem se mostrara interessado pelos seus quadros.

    • Tenho uma boa e uma ma noticia – responde o proprietario. – A boa e que eu disse a um cliente que quando voce morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou todos. A má é que o cliente era o seu médico.
     
  • Anedota 2:17 em 14 November, 2018 | Comentar!  
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    A única loja de uma pequena aldeia, entra um senhor à procura de selos 

    A única loja de uma pequena aldeia, entra um senhor à procura de selos. Mas o vendedor era um tanto complicado e perguntava-lhe se os selos eram para carta de amor ou de negócios, para envelope grande ou pequeno, para longe ou para perto, e o homem já estava completamente baralhado. Às tantas entra outro homem com uma sanita às costas e uma grande
    quantidade de azulejos nos braços, e pergunta:

    • Então, senhor Zé? Já tenho aqui a sanita e os azulejos, já lhe mostrei o cú, vende-me ou não o papel higiénico?!
     
  • Anedota 22:08 em 13 November, 2018 | Comentar!  
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    Um tipo liga pra casa, depois de duas semanas fora, em negocios 

    Um tipo liga pra casa, depois de duas semanas fora, em negocios, e ouve uma voz estranha do outro lado:

    • Quem esta a falar??

    O rapaz humilde, de fala arrastada, responde:

    • Eu sou o motorista…
    • Que motorista, eu nao tenho motorista! Eu sou o dono dessa casa!
    • Ah, é que eu sou empregado ainda nem há uma semana!
    • Ah, bom. Minha mulher esta?
    • Bem… ela esta na cama com um homem…
    • Um homem!!!??? Nao é possivel!! Tens a certeza do que estas a dizer?
    • Tenho sim, senhor! Ta na cama com um homem…
    • Oh, meu Deus! O que eu fiz de errado?… Faça-me um favor… Quer ganhar dez vezes o seu salario?

    O homem nao pensa duas vezes, claro:

    • Quero sim, senhor!
    • Entao va à cozinha, pegue numa faca e mate aqueles dois!

    Sem pestanejar, o homem vai, pega um facao e:

    • AAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!
    • UUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!
    • Pronto, dotor, e agora?
    • Agora pegue os dois corpos e enterre no quintal ao lado da piscina.
    • Piscina?? Que piscina?
    • Então não é do 551678?
    • Nao…
    • Ah, desculpe, foi engano…
     
  • Anedota 18:02 em 13 November, 2018 | Comentar!  
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    Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar. 

    Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar.

    • O que é que se passa?, perguntou o primeiro.
    • Encontrei uma lâmpada, esfreguei-a e apareceu-me um génio. Deu-me três ovos e disse que podia pedir um desejo cada vez que partisse um e ele se realizaria. – disse o segundo.
    • E isso é motivo para chorar?
    • É que quando segurava os olhos deixei cair um. Como fiquei chateado gritei: “caralhos me fodam”. Apareceram logo milhares de caralhos, pelo que rapidamente tive de partir um segundo ovo e gritar: “desapareçam todos os caralhos!”.
    • Ok, mas ainda ficaste com um terceiro ovo. Para quê, então, chorar?
    • É que o terceiro ovo tive de o utilizar para chamar de volta o meu.
     
  • Anedota 13:50 em 13 November, 2018 | Comentar!  
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    Um homem colocou um anúncio no jornal 

    Um homem colocou um anúncio no jornal:
    “Quero uma esposa”.
    No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
    “Podes levar a minha”.

     
  • Piada 13:28 em 13 November, 2018 | Comentar!
    pescador   
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    Um pescador comprou 3 latas de salsichas sabendo… 

    Um pescador comprou 3 latas de salsichas, sabendo que havia 3 patos no campo, quantos irmão tem a Joana?

     
  • Anedota 9:44 em 13 November, 2018 | Comentar!  
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    E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatine 

    E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatines,dá graças a deus por as vacas não voarem!

     
  • Anedota 5:27 em 13 November, 2018 | Comentar!  
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    A vida de casado 

    A vida de casado:

    • No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
    • No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
    • No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.
     
  • Anedota 1:07 em 13 November, 2018 | Comentar!  
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    Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado 

    Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
    Entra o primeiro candidato.

    • O senhor pode contar até dez, por favor? – pediu o psicólogo.
    • Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
    • O que é isso?
    • Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.

    Entra o segundo candidato.

    • O senhor pode contar até dez? – pediu o psicólogo.
    • Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
    • O que é isso?
    • Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.

    Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:

    • Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
    • Funcionário público.
    • E o senhor pode contar até dez?
    • Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.
     
  • Anedota 20:54 em 12 November, 2018 | Comentar!  
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    Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade 

    Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.

    • Irmã, estamos a ser seguidas.
    • Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar.

    Dobram uma rua, e o fulano atrás…

    • Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer?
    • Anda um pouco mais.

    E o fulano seguindo as duas, já babando.

    • Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro. E, assim que que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada.
    • Irmãs, vocêss não imaginam.
    • O que houve ? O que houve ?
    • Eu ia a correr e o homem ia atrás.
    • E depois?
    • Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado.
    • Meu Deus. E depois.
    • Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e … levantei o hábito até ao pescoço.
    • OHHH ! E o que é que ele fez?
    • Abaixou as calçaas até aos pés.
    • E dpois ? E depois ?

    -…e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, não é?

     
  • Anedota 16:47 em 12 November, 2018 | Comentar!  
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    Uma mulher entrou na igreja para se confessar 

    Uma mulher entrou na igreja para se confessar:

    • Padre, o meu marido é um filho da puta!
    • Não digas isso, minha filha! afinal ele é o teu marido!
    • Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
    • Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da puta!
    • Mas depois ele levantou a minha saia.
    • Eu também levantei a tua saia e não sou filho da puta!
    • Mas depois ele tirou a minha calcinha!
    • Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da puta!
    • Mas depois ele comeu-me!
    • Eu também te estou a comer e não sou filho da puta!
    • Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
    • Filho da Puta!
     
  • Anedota 12:43 em 12 November, 2018 | Comentar!  
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    Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos 

    Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:

    • Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
    • Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
    • É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
    • É, mas o senhor é medico na capital e eu sou bispo no interior…
     

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