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  hoje · dia, escola, joãozinho, menino   
        

  O Joãozinho estuda numa escola pública.
  Um dia destes chega contente à escola.
  A diretora, vendo a alegria do menino, pergunta:
  – Joãozinho, de onde vem tanta alegria?
  Joãozinho responde:
  – É que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e são todos do partido do Primeiro-Ministro.

  A diretora ficou esfuziante e disse:
  – Que bom, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro-Ministro e ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, tu vens e contas-nos. Certo, Joãozinho?

  Na semana seguinte, o Primeiro-Ministro visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho diz:
  – Primeiro-Ministro, diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do seu partido?

  A diretora, espantada, pergunta:
  – Mas, Joãozinho, tu não me tinhas dito que eram 8?
  Responde o menino:
  – Eram sim, diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos.

   

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  hoje · céu, chama, deus, portugal   
        

  Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

  Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:

  1.º: Eu (Deus) existo!
  2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos americanos:

  • Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

  A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
  A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos russos:

  • Tenho 2 notícias más para vos dar:

  A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos portugueses:

  • Tenho 2 notícias boas para vos dar:

  A primeira: sou um enviado de Deus!
  A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!

   
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  hoje · acidente, alentejanos, carro   
        

  Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
  Passam uns deputados e perguntam:
  – Vocês viram um acidente de carro, em que iam uns deputados?
  – Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
  – E os corpos, onde estão?
  – Enterramos.
  – Não estavam vivos, pois não?
  – Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.

   
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  hoje · advogados, alentejanos, cama, doença, mulher   
        

  O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
  Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
  Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
  Para os psicólogos, é f****o de explicar.

   
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  hoje · criança, escola   
        

  O professor perguntou ao menino Carlinhos:
  — Se ambos os teus pais tivessem nascido em 1958, que idade dizias que eles tinham?
  — Dependia…
  — Dependia de quê?
  — De perguntarmos ao meu pai ou à minha mãe…

   
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  ontem · alunos   
        

  Na Madeira, três alunos, e nos Açores, cinco alunos, morreram afogados. Após inquérito aberto para deslindar este caso, descobriu-se que a causa provável do afogamento terá sido a campanha publicitária: “O regresso às aulas é no Continente”.

   
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  ontem · criada   
        

  • Mamã: o que são anjos?
  • São uns meninos com asas.
  • Então a criada é um anjo?
  • Não, pateta!
  • Mas o papá, há bocadinho, estava na cozinha a chamar-lhe «meu anjo»!
   
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  ontem · professor   
        

  – Quem escreveu no quadro “o professor é maluco”?, perguntou irritado o professor. – Fui eu, senhor professor, respondeu um miúdo temeroso. – Bom, desta vez perdoo- -te porque disseste a verdade.

   
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  2 dias · amigo, cabeça, concurso, desempregado, dinheiro, empresário, filho, homem, inglês   
        

  Um empresário encontra o amigo Ministro:
  – Então, pá? Há quanto tempo?!
  – Olha, olha… Está tudo bem?!
  – Nem por isso. O meu filho está desempregado. Eras homem para desenrascar o miúdo?
  – E que habilitações ele tem?
  – Tem o 12.º completo.
  – E o que ele sabe fazer?
  – Nada. Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
  – Posso arranjar-lhe um lugar como assessor. Fica a ganhar 4.000 euros. Agrada-te?
  – Isso é muito dinheiro. Com a cabeça que ele tem, era uma desgraça…
  – E um lugar de secretário? Ganha 3.000.
  – Ainda é muito. Não tens nada para 600 euros?
  – Eh, pá… Para esse ordenado tem de ser licenciado, falar inglês, dominar informática e tem que ir a concurso.

   
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  2 dias · criada   
        

  — Conheço um artista que pintou uma tela tão real, que uma criada esteve uma hora inteira a ver se a varria.
  — Desculpe, mas não acredito.
  — Ora essa! Porquê? Bem sabe que há artistas que fazem coisas semelhantes.
  — Artistas, sim, mas criadas, não.

   
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  2 dias · japonês   
        

  Um Prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um norte-americano e um brasileiro.
  – Faço por 3 milhões de reais – disse o japonês –, 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para meu lucro.
  – Faço por 6 milhões de reais – propôs o norte-americano –, 2 pela mão-de-obra, 2 pelo material e 2 para mim. Mas o serviço é de primeira!
  – Faço por 9 milhões de reais – disse o brasileiro.
  – Nove?! – espantou-se o Prefeito. – Isso é demais! Por quê?
  – 3 para mim, 3 para você e 3 para o japonês fazer a obra!

   
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  2 dias · criada   
        

  — Já servi como empregada doméstica em Espanha e em França.
  — E são muito diferentes os pratos, lá?
  — Não. Quebram-se como os nossos.

   
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  2 dias · filha, ginecologista, mãe, senhora   
        

  Uma mãe desesperada pergunta ao ginecologista:
  – Então, Dr., o que se passa com a minha filha?
  – Olhe, minha senhora. A sua filha está com o clitóris igual a uma tampa de uma caneta Bic!
  – Como? Está azul?
  – Não, está todo mordido.

   
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  3 dias · festa, japonês, mãe, menino, pai, sorte   
        

  Um menino pergunta à sua mãe:
  – Mãe! Tu és branca, o pai é negro e eu sou japonês. Como é que é isto possível?
  – Ai, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquela noite… tens sorte em hoje não latires.

   
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  3 dias · paciente   
        

  O sujeito quase surdo vai ao médico. No fim da consulta o paciente pergunta: – Quanto tenho que pagar, doutor?

  • 200 reais. – diz o médico.
  • Hein? Trezentos reais?!
  • Isso, 300 reais. – responde o doutor.
   
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  3 dias ·  
        

  Margarita- Como? A tua miúda bazou com outro?

  Margarita-Típico! Tinhas uma relação superficial… vês a mim isso não acontece!

  Pedro-pois… o “outro” era o teu namorado