Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
– Vendem camisas de noite?
– Não, de noite estamos fechados…
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima.
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio.
Então diz uma morena para a outra:
– Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
– Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
– Pois! Vocês têm condutor, nós não!
O filho de um gangster volta de um exame na universidade. O pai:
— Então, rapaz, correu bem?
— Muito bem. Estiveram a interrogar-me durante duas horas mas eu aguentei-me. Não abri a boca.
- Chiquinho, o que é uma lesma?
- É… é um caracol nudista!
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha lá… Se calhar já mudávamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?
Um menino passa, de bicicleta, fazendo habilidades em frente do banco onde está a mãe em conversa com as amigas, e grita entusiasmado:
- Mamã! Mamã! Olhe: sem mãos. Pouco depois torna a passar:
- Mamã! Olhe, mamã: sem mãos e sem pés!
Daí a um bocadinho, vem a pé, com a máquina à mão, cara ensanguentada, lamuriando:
- Mamã: sem dentes.
Pergunta a professora:
– Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
– Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
– Mais depressa! diz a professora.
– Nós corremos, vós correis, eles correm!
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
-E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.
- Paulinho: porque não comes com o garfo?
- Porque a comida não está quente.
Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.
No balcão do bar, o bêbado vira-se para a mulher ao lado e diz:
– Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
– Olha, antes de começar, aviso-o que sou loira, tenho 1,8 m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85 m, pesa 75 kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,9 m, 80 kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente…
O bêbado pensa um pouco e:
– Não, se tiver que explicar três vezes prefiro nem contar.
Uma morena, uma ruiva e uma loira escapam a um incêndio fugindo para o telhado do prédio.
Os bombeiros estão na rua, 10 andares abaixo, com um grande pano para que elas saltem.
Os bombeiros gritam à morena:
– Salte! Salte! É a sua única hipótese de sobreviver!
A morena salta e… OOOOLLLÉÉ! Os bombeiros puxam o pano no último instante e… a morena esborracha-se como um tomate.
– Força! Salte! Tem que saltar! — dizem os bombeiros à ruiva.
– Oh não! Vocês vão me fazer a mesma coisa! — responde a ruiva.
– Não! Nós só não gostamos é de morenas! De ruivas gostamos!
– OK — diz a ruiva, ao mesmo tempo que salta.
OOOOOOOOOOOLÉ! Os bombeiros desviam o pano e a ruiva espeta-se no chão, mesmo ao lado da morena.
Finalmente, a loira chega-se à beira do telhado. Mais uma vez, os bombeiros gritam:
– Salte! Tem que saltar!
– Nem pensem! Vocês vão tirar o pano de baixo quando eu saltar! — grita a loira.
– Não! De maneira nenhuma! Tem que saltar! Nós não vamos tirar o pano!
– Olhem — diz a loira —, nada do que possam dizer me vai convencer que não vão tirar o pano! Por isso, o que eu quero que façam é que pousem o pano e se afastem todos dele…
Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
– Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo… todas as peças são iguais, todas do mesmo formato.
O namorado responde-lhe:
– Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa?
E a loira:
– Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho… mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle.
E o namorado:
– Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo.
À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e… um grande silêncio.
Então, diz o namorado:
– Bom, querida, agora vamos colocar os cereais todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto…
Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite. -Outra vez, doutor?
-O que, o senhor já fez esse tratamento?
-Já, durante os primeiros meses da minha vida…
- O meu pai, aqui por estas redondezas, foi o homem mais valente. Chegou a andar à pancada com dez e doze, e dava sempre pancadaria em todos. Na guerra foi o mais valente. Só à parte dele matou mais de 50.
- O meu pai também foi muito valente: onde quer que ele chegava, quem mandava era ele. Aquilo era com pessoas, era com bois, com cobras, com lobos, fosse o que fosse. Não havia nada que fizesse pouco dele. Tu já ouviste falar no Mar Morto?
- Já.
- Pois foi ele quem o matou.
Vai um cigano a uma loja e pergunta:
– Quanto custa este tecido?
– Isso: quanto mais levar, mais barato fica.
– Então vá, desenrolando até ser de borla.