Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
– Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o outro:
– É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
– Atão o compadre nunca experimentou com natas?
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hoje · alentejanos, carro, compadre, dois
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hoje · alentejo, dia, homem, político
Certo dia, um político, em plena campanha eleitoral, deslocou-se ao Alentejo.
O homem falava e ninguém batia palmas, então passou a fazer promessas e, mesmo assim… nada, ninguém se manifestava.Já desesperado, tentou a última promessa que no Alentejo não devia falhar… O homem disse em plenos pulmões:
– E eu… prometo… que… se for eleito… aqui no Alentejo… os Alentejanos… só trabalham 1 dia por ano…Mesmo assim, ninguém se mexeu, apenas se ouviu uma voz lá no fundo:
– ATÃO E AS FÉRIAS, PAH… NÃO HÁ? -
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hoje · criança
Um miúdo entra no autocarro para dar um passeio e senta–se no banco logo atrás do condutor. A certa altura, começa a cantar:
— Se o meu pai fosse um porco e a minha mãe uma porca, eu seria um porquinho. Se o meu pai fosse um cão e a minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho…
O condutor, que estava já farto daquela cantilena, virou-se e disse para o miúdo:
— Olha lá, se o teu pai fosse estúpido e a tua mãe uma estúpida, o que é que tu serias?
— Motorista de autocarro! -
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ontem · criança
O fotógrafo para o rapazito:
— Olha o passarinho!
— Deixe-se de parvoíces. Veja se abriu bem o diafragma, senão vai estragar o filme. -
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ontem · médico
Duas ostras encontram-se no médico:
– Então, o que fazes aqui?
Responde a outra:
– Ainda não sabes? Tenho pérola nos rins… -
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ontem · casa, marido
Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:
- O que você gostaria de fazer se eu ganhasse na loteria?
Ela responde:
- Eu ia pegar minha metade, largo de você e vou viver um vidão.
- Maravilha! – exclama ele, pegando a carteira, e continua: Acabei de ganhar oito reais numa raspadinha. Pode pegar aqui a sua metade e vazar. . .
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2 dias · alentejano
Sabem como distinguir um alentejano no aeroporto?
Resposta: É que ele é o único que está a dar milho aos aviões.
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2 dias · avião, conversa, governo, morrer, senhor
Sócrates, Obama e o Papa viajavam no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados. Sócrates vira-se para o Obama e diz:
– Obama, tu que sabes falar e argumentar como ninguém, convence o cornudo a parar, senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou… conversou… e nada do capeta parar… Obama voltou e implorou ao Papa:
– Papa, só o senhor poderá salvar-nos… Ele não quer conversa… vai mesmo derrubar o avião!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda a sua persuasão, argumentou o que pôde… e nada… Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
– Não sei o que fazer… Estamos perdidos… Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
– Deixem comigo… Sou a nossa última chance. Vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras, o Diabo parou de serrar a asa do avião… e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
– O que é que tu lhe disseste?
– Disse-lhe que, se eu morrer, vou formar governo no Inferno! -
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2 dias · criança
— O teu cão morde? — perguntou o carteiro ao menino Carlinhos, que estava a apanhar sol à porta de casa.
— Não — respondeu ele, muito enjoado.
O carteiro avançou e o cão atirou-se-lhe às pernas.
— Então tu não me tinhas dito que o teu cão não mordia?!
— Esse cão é o da minha irmã… -
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3 dias · loja, mordomo
No fim da tarde o Nobre Duque chega ao seu castelo. O mordomo abre a porta e curva-se
para cumprimenta-lo:- Entra logo, seu grande FDP. De onde o Duque bichona está vindo?
E velho duque, para assombro do mordomo, responde morrendo de rir:
- De uma loja de aparelhos para surdez. Comprei um pra mim e estou ouvindo tudo!
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3 dias · dia, escola, joãozinho, menino
O Joãozinho estuda numa escola pública.
Um dia destes chega contente à escola.
A diretora, vendo a alegria do menino, pergunta:
– Joãozinho, de onde vem tanta alegria?
Joãozinho responde:
– É que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e são todos do partido do Primeiro-Ministro.A diretora ficou esfuziante e disse:
– Que bom, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro-Ministro e ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, tu vens e contas-nos. Certo, Joãozinho?Na semana seguinte, o Primeiro-Ministro visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho diz:
– Primeiro-Ministro, diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do seu partido?A diretora, espantada, pergunta:
– Mas, Joãozinho, tu não me tinhas dito que eram 8?
Responde o menino:
– Eram sim, diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos. -
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3 dias · céu, chama, deus, portugal
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.
Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:
1.º: Eu (Deus) existo!
2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!O dos americanos:
- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!O dos russos:
- Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos portugueses:
- Tenho 2 notícias boas para vos dar:
A primeira: sou um enviado de Deus!
A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses! -
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3 dias · acidente, alentejanos, carro
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
– Vocês viram um acidente de carro, em que iam uns deputados?
– Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
– E os corpos, onde estão?
– Enterramos.
– Não estavam vivos, pois não?
– Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma. -
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3 dias · advogados, alentejanos, cama, doença, mulher
O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para os psicólogos, é f****o de explicar. -
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3 dias · criança, escola
O professor perguntou ao menino Carlinhos:
— Se ambos os teus pais tivessem nascido em 1958, que idade dizias que eles tinham?
— Dependia…
— Dependia de quê?
— De perguntarmos ao meu pai ou à minha mãe… -
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4 dias · alunos
Na Madeira, três alunos, e nos Açores, cinco alunos, morreram afogados. Após inquérito aberto para deslindar este caso, descobriu-se que a causa provável do afogamento terá sido a campanha publicitária: “O regresso às aulas é no Continente”.
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