Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
– Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
– Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
– Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
– Eu morro de qualquer forma, mas a ti… ninguém te come!
Um ladrão está a assaltar uma casa e a dada altura ouve uma voz dizer:
- Jesus está a ver-te.
O homem não liga. Ouve a voz outra vez:
- Jesus está a ver-te.
O homem desta vez olha para trás e vê um papagaio.
- Quem és tu?
- Moisés!
- Mas que raio de pessoa é que chama Moisés a um papagaio?
Ouve-se um rosnar e salta um rotweiller para cima do homem. O papagaio diz com voz sábia:
- Provavelmente a mesma pessoa que chama Jesus a um rotweiller.
Dois gangsters encontram-se num bar. Um deles pergunta ao outro:
— Gostas de flores?
O outro responde:
— Muito!
O primeiro puxa da pistola e abate-o a tiro, enquanto lhe diz:
— Amanhã, vais ter muitas!
– O meu pai diz que é melhor dar do que receber, confidenciava uma criança para o colega mais velho. – Então ele deve ser um bom cristão. – Não, respondeu a criança: é boxista…
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
– Vendem camisas de noite?
– Não, de noite estamos fechados…
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima.
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio.
Então diz uma morena para a outra:
– Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
– Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
– Pois! Vocês têm condutor, nós não!
O filho de um gangster volta de um exame na universidade. O pai:
— Então, rapaz, correu bem?
— Muito bem. Estiveram a interrogar-me durante duas horas mas eu aguentei-me. Não abri a boca.
- Chiquinho, o que é uma lesma?
- É… é um caracol nudista!
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha lá… Se calhar já mudávamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?
Um menino passa, de bicicleta, fazendo habilidades em frente do banco onde está a mãe em conversa com as amigas, e grita entusiasmado:
- Mamã! Mamã! Olhe: sem mãos. Pouco depois torna a passar:
- Mamã! Olhe, mamã: sem mãos e sem pés!
Daí a um bocadinho, vem a pé, com a máquina à mão, cara ensanguentada, lamuriando:
- Mamã: sem dentes.
Pergunta a professora:
– Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
– Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
– Mais depressa! diz a professora.
– Nós corremos, vós correis, eles correm!
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
-E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.
- Paulinho: porque não comes com o garfo?
- Porque a comida não está quente.
Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.
No balcão do bar, o bêbado vira-se para a mulher ao lado e diz:
– Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
– Olha, antes de começar, aviso-o que sou loira, tenho 1,8 m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85 m, pesa 75 kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,9 m, 80 kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente…
O bêbado pensa um pouco e:
– Não, se tiver que explicar três vezes prefiro nem contar.
Uma morena, uma ruiva e uma loira escapam a um incêndio fugindo para o telhado do prédio.
Os bombeiros estão na rua, 10 andares abaixo, com um grande pano para que elas saltem.
Os bombeiros gritam à morena:
– Salte! Salte! É a sua única hipótese de sobreviver!
A morena salta e… OOOOLLLÉÉ! Os bombeiros puxam o pano no último instante e… a morena esborracha-se como um tomate.
– Força! Salte! Tem que saltar! — dizem os bombeiros à ruiva.
– Oh não! Vocês vão me fazer a mesma coisa! — responde a ruiva.
– Não! Nós só não gostamos é de morenas! De ruivas gostamos!
– OK — diz a ruiva, ao mesmo tempo que salta.
OOOOOOOOOOOLÉ! Os bombeiros desviam o pano e a ruiva espeta-se no chão, mesmo ao lado da morena.
Finalmente, a loira chega-se à beira do telhado. Mais uma vez, os bombeiros gritam:
– Salte! Tem que saltar!
– Nem pensem! Vocês vão tirar o pano de baixo quando eu saltar! — grita a loira.
– Não! De maneira nenhuma! Tem que saltar! Nós não vamos tirar o pano!
– Olhem — diz a loira —, nada do que possam dizer me vai convencer que não vão tirar o pano! Por isso, o que eu quero que façam é que pousem o pano e se afastem todos dele…