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  hoje · carro, chama, chefe, dono, homem, lado, senhor   
        

  Um homem é parado pela polícia:
  – O senhor passou num semáforo vermelho!
  – O quê? Não passei nada! Eu não vi!
  – Passou sim, que eu vi! Quero ver os documentos do carro!
  – Não tenho!
  – Não tem?! Como não tem?!
  – Como é que eu ia ter se o carro é roubado?!
  – Roubado?! Saia já do carro!
  – Afinal lembrei-me! Eu tenho os documentos! Estão no porta-luvas ao lado da pistola!
  – O quê?! Uma pistola?
  – Então?! Para matar o dono do carro!
  – Você matou o dono do carro?!
  – Sim, e pus o corpo no porta-bagagens!

  Com a situação, o polícia chama reforços.
  Quando o chefe do polícia chega, ele abre o porta-bagagens e não encontra nenhum corpo.
  Abre o porta-luvas, não encontra pistola e encontra os documentos.

  O chefe, confuso, pergunta:
  – Então não tinha dito que tinha morto um homem, tinha uma pistola e tinha roubado o carro?!
  – Não! O polícia que me parou é que é um mentiroso! Se calhar também lhe disse que eu parei no vermelho…

   

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  hoje · acidente, carro, esposa, homem, medicina, médico, pénis, pequeno   
        

  Um tipo sofre um acidente de carro e o seu pénis ficou muito mal tratado. O médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pénis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética. O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes: €5.000,00 – tamanho pequeno; €9.000,00 – tamanho médio; €15.000,00 – tamanho grande. O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: pequeno, médio ou grande. O médico aconselha-o a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
  – Então, o que decidiram?
  – Ela prefere reformar a cozinha.

   
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  hoje · criança   
        

  O Carlinhos faz um desenho e fala com a professora.
  O desenho representa a vaca a comer erva.
  — Onde está a erva?
  — Comeu-a a vaca.
  — Onde está a vaca?
  — Como não havia mais erva foi-se embora.

   
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  ontem · casados, conversa, copos, esposa, marido, mulher, restaurante   
        

  A esposa e o marido estão jantando em um restaurante muito fino. Já são casados há muitos anos e conversam muito pouco no dia-a-dia.
  Depois de comerem e beberem a vontade, a mulher olha atentamente para o “patrão” e diz: – Como você muda depois de quatro copos de vinho!

  • Que conversa é essa, mulher? Eu só bebi uma cerveja.
  • Eu vi, eu sei. Mas eu bebi os quatro copos de vinho!
   
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  ontem · coisa, esposas, homem, navio, praia   
        

  Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um génio saltou lá de dentro e disse:
  – Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
  O homem pensou por um instante, depois disse:
  – Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho medo de voar… De navio costumo ficar enjoado. Poderia construir uma ponte até aos Açores para que eu pudesse ir de carro?
  O génio riu:
  – Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto cimento armado, quanto aço, mão de obra… Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense numa coisa mais razoável.
  O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
  – Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, o meu desejo é poder compreender as mulheres: saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão a pensar quando não falam connosco… saber porque é que estão a chorar… saber o que elas realmente querem quando não dizem nada… saber como fazê-las realmente felizes!
  O génio respondeu:
  – Vai querer a m**** da ponte com duas ou com quatro pistas?

   
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  ontem · criança   
        

  Uma garota, a irmã mais velha e a mãe estavam na igieja a rezar o padre-nosso. Quando chega a parte do «pão nosso de cada dia» a miúda vira-se para a mãe:
  — Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?
  A mais velha:
  — Cala-te, parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!

   
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  2 dias · presente, verbo   
        

  – Joaninha, diz-me o presente do verbo “andar”. – Eu ando, tu andas, ele anda… – Despacha-te mais depressa!, disse o professor. Foi logo atendido: – Nós corremos, vós correis, eles correm.

   
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  2 dias · alentejanos, carro, compadre, dois   
        

  Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
  – Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
  Responde o outro:
  – É para pôr nos morangos.
  Diz o primeiro:
  – Atão o compadre nunca experimentou com natas?

   
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  2 dias · alentejo, dia, homem, político   
        

  Certo dia, um político, em plena campanha eleitoral, deslocou-se ao Alentejo.
  O homem falava e ninguém batia palmas, então passou a fazer promessas e, mesmo assim… nada, ninguém se manifestava.

  Já desesperado, tentou a última promessa que no Alentejo não devia falhar… O homem disse em plenos pulmões:
  – E eu… prometo… que… se for eleito… aqui no Alentejo… os Alentejanos… só trabalham 1 dia por ano…

  Mesmo assim, ninguém se mexeu, apenas se ouviu uma voz lá no fundo:
  – ATÃO E AS FÉRIAS, PAH… NÃO HÁ?

   
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  2 dias · criança   
        

  Um miúdo entra no autocarro para dar um passeio e senta–se no banco logo atrás do condutor. A certa altura, começa a cantar:
  — Se o meu pai fosse um porco e a minha mãe uma porca, eu seria um porquinho. Se o meu pai fosse um cão e a minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho…
  O condutor, que estava já farto daquela cantilena, virou-se e disse para o miúdo:
  — Olha lá, se o teu pai fosse estúpido e a tua mãe uma estúpida, o que é que tu serias?
  — Motorista de autocarro!

   
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  3 dias · criança   
        

  O fotógrafo para o rapazito:
  — Olha o passarinho!
  — Deixe-se de parvoíces. Veja se abriu bem o diafragma, senão vai estragar o filme.

   
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  3 dias · médico   
        

  Duas ostras encontram-se no médico:
  – Então, o que fazes aqui?
  Responde a outra:
  – Ainda não sabes? Tenho pérola nos rins…

   
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  3 dias · casa, marido   
        

  Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:

  • O que você gostaria de fazer se eu ganhasse na loteria?

  Ela responde:

  • Eu ia pegar minha metade, largo de você e vou viver um vidão.
  • Maravilha! – exclama ele, pegando a carteira, e continua: Acabei de ganhar oito reais numa raspadinha. Pode pegar aqui a sua metade e vazar. . .
   
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  4 dias · alentejano   
        

  Sabem como distinguir um alentejano no aeroporto?

  Resposta: É que ele é o único que está a dar milho aos aviões.

   
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  4 dias · avião, conversa, governo, morrer, senhor   
        

  Sócrates, Obama e o Papa viajavam no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados. Sócrates vira-se para o Obama e diz:
  – Obama, tu que sabes falar e argumentar como ninguém, convence o cornudo a parar, senão vamos cair e morrer todos!!!
  Obama foi até lá, conversou… conversou… e nada do capeta parar… Obama voltou e implorou ao Papa:
  – Papa, só o senhor poderá salvar-nos… Ele não quer conversa… vai mesmo derrubar o avião!!!
  O Papa foi até ao Diabo, usou de toda a sua persuasão, argumentou o que pôde… e nada… Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
  – Não sei o que fazer… Estamos perdidos… Vamos rezar!!!
  Foi quando Sócrates se levantou e disse:
  – Deixem comigo… Sou a nossa última chance. Vou tentar.
  E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras, o Diabo parou de serrar a asa do avião… e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
  – O que é que tu lhe disseste?
  – Disse-lhe que, se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

   
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  4 dias · criança   
        

  — O teu cão morde? — perguntou o carteiro ao menino Carlinhos, que estava a apanhar sol à porta de casa.
  — Não — respondeu ele, muito enjoado.
  O carteiro avançou e o cão atirou-se-lhe às pernas.
  — Então tu não me tinhas dito que o teu cão não mordia?!
  — Esse cão é o da minha irmã…