Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos

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    Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira.
    Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
    “Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!”

     
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    Três mulheres se encontraram Uma russa uma americana… 

    Três mulheres se encontraram: Uma russa, uma americana (ruivas) e uma loura (as louras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
    A russa diz “Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!”
    A americana: “E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!”
    A loura que não queria ficar atrás disse: “E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!”
    “Ao Sol ?!!!Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!” diz a russa.
    Prontamente a loura responde: “Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!…”
     
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    No fim de um jogo que o Porto ganhou:
    Repórter: – João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
    JP: – Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

     
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    Na sala de aula o professor pergunta para… 

    Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:

    • O que significa a formula H2SO4?

    E a Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:

    • Cospe, cospe que é acido sulfúrico.

     
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    Chegando de viagem um senhor muito elegante toma… 

    Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

    No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

    Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

    – Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

    O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

    O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

    – Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

    O taxista retruca:

    – Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
     
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    Repórter: – João Pinto, felicidades para o jogo.
    JP: – Obrigado, igualmente.

     
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    2 dias ·   
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    Repórter: – João Pinto, prognósticos para este encontro?
    JP: – Prognósticos só no fim do jogo.

     
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    2 dias · , , , ,   
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    Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos Depois… 

    Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. – Não deverias ter feito isso. – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro… Logo sentiu uma tapinha nas costas… Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: – Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? – O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro…E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
    – Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?
     
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    2 dias ·   
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    João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
    “O meu coração só tem uma côr: azul e branco.”

     
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    3 dias ·   
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    João Pinto (FC Porto)
    Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
    ” Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! “

     
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    3 dias ·   
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    Dois canibais conversando Eu não sei mais o… 

    Dois canibais conversando:

    – Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
    – Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
     
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    3 dias ·   
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    Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
    “Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro…”

     
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    4 dias ·   
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    Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
    “Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP…”

     
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    4 dias ·   
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    Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
    “Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto…”

     
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    5 dias · , ,   
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    O menino pergunta para o pai Pai você… 

    O menino pergunta para o pai:

    – Pai, você já viu uma vagina?
    – Sim, meu filho – responde o pai assustado – Por quê?
    – É que eu queria saber como ela é!
    – Hmmm… – o pai pensa um pouco – Antes ou depois do sexo?
    – Antes.
    – É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
    – E depois do sexo?
    – Você já viu um bulldog comendo maionese?
     
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    5 dias ·   
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    Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
    “…e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR…”

     

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