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Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.

O padre começa o sermão:
– Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado, como esses espanhóis que estão aqui…

Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
– Sr. Padre, vá devagar. Os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações, por favor.

Durante a semana, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
– Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?

Vem a missa e o padre começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos, hoje, para falar duma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui…

Caldeirada total: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
– Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?… Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era ainda maior. As conversas estavam em todo o canto da povoação. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
– Sr. Padre, não provoque desta vez, se não acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O presidente da junta respirou aliviado…)

Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
– Esta noite, um de vocês vai-me trair.

Então João pergunta:
– Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
– Não, João, não serás tu.

Pedro pergunta:
– Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
– Não, Pedro, não serás tu.

Então Judas pergunta:
– Mestre, soy Yo?

O senhor Garcia abriu uma fábrica de pregos e precisava de anunciar a sua marca. Como era religioso, pediu um anúncio com Jesus.
No dia da missa, disse-lhe o padre:
– Garcia, deves ser excomungado.
– Porquê?
– Vai lá fora ver.

Garcia saiu e viu um grande anúncio com Jesus pregado na cruz e, em baixo, a frase: “Pregos Garcia, dois mil anos de garantia!”
De imediato, pediu para mudarem o anúncio.

Na próxima missa, disse-lhe o padre novamente, ainda mais zangado:
– Garcia, deves ser excomungado.
– Porquê?
– Vai lá fora ver.

Desta vez, o anúncio tinha Jesus tombado na cruz e, em baixo, a frase: “Com Pregos Garcia nada disto acontecia”.
Pediu novamente para mudarem o anúncio.

Na próxima missa, disse-lhe o padre já em gritos:
– Excomungado sejas, Garcia!

Garcia saiu logo da igreja para ver o novo anúncio. Desta vez, era apenas a cruz com alguns pregos no chão e a frase: “Com pregos Garcia este gajo não fugia!”

— Cinco euros por um sumo de laranja — diz um cliente ao director de um hotel — é um roubo! Nem eu, nem a minha mulher o bebemos.
— Meu caro senhor, o sumo esteve todos os dias à sua disposição no quarto. Não tenho culpa que não o tenha tomado.
— Ai, é? Nesse caso queira abater na conta cinquenta euros pelo beijo que o senhor deu à minha mulher todos os dias.
— Eu, meu caro senhor?! Eu?! — diz o director, indignado — Nunca me passaria pela cabeça dar um beijo a sua mulher.
— Que importa? Ela esteve todos os dias à sua disposição. Não tenho culpa que não a tenha beijado.

Num avião de uma companhia internacional, um dos reatores rebenta no ar.
Os passageiros entram em pânico.
Logo a seguir rebenta outro.
O pânico acentua-se.
Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
– Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reator.
O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão.
Um dos aflitos passageiros interpela-o:
– Desculpe, isso que leva aí é o quê?
– São para-quedas para a tripulação… – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
– Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
– E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda…

Um domador procura um substituto. Interroga vários pretendentes até que se decide por um.
— Veja o que tem a fazer.
Entra na jaula e, logo a seguir, a sua ajudante, uma mulher lindíssima, coberta por uma capa. Depois surge um enorme leão, que solta um rugido aterrador.
A mulher entreabre a capa, o animal aproxima-se dela e começa a lamber-lhe as pernas.
— Acha que é capaz de fazer a mesma coisa? — pergunta o domador ao candidato.
— Claro que sim, desde que o senhor tire de lá o leão.

O padre chama as freiras para se confessarem e pergunta se cometeram algum pecado. Uma delas responde:

  • Eu toquei com a pontinha de um dedo num pénis
  • Lava a pontinha do dedo na pia de água benta e ficas absolvida dos pecados

Outra diz:

  • Eu toquei com a mão num pénis
  • Lava a mão na pia água benta e ficas absolvida dos pecados

Nisto uma freira começa a empurrar as outras para se chegar à frente e o padre pergunta

  • O que se passa irmã?
  • Se tenho que lavar a boca na pia de água benta quero ir antes da irmã Maria que lá vai lavar o cu.

Um anão entra num café com um balcão muito alto e começa aos saltos para conseguir fazer o pedido. Enquanto saltava, dizia:

  • Sumol de ananás
  • Sumol de ananás
  • Sumol de ananás

Como nunca mais era atendido decidiu dar a volta ao balcão, e eis que encontra outro anão aos saltos:

  • Fresco ou natural?
  • Fresco ou natural?