Conversa entre dois amiguinhos:
- Então o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos rotos?
- Olha que grande coisa! Também o teu pai é dentista e o teu irmão, que ontem nasceu, não tem dentes.
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
Como é que as loiras tentam matar um peixe?
Afogando-o!
Um rapaz sem braços e sem pernas está numa cama de um hospital católico.
Nisto, passa uma enfermeira toda jeitosa e o rapaz grita-lhe:
- Ó boazona! Anda cá fazer-me uma mamada, e depois podes-me esfregar as mamas na cara!
Ao lado está uma freira que diz ao rapaz:
- Ai, o senhor não devia falar assim! Olhe que Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
- Então, Pedrinho: estás contente de me ver cá, hoje?
- Não me importo, tia. O pai disse que esperava que a tia não se demorasse muito.
Era o Ontem, o Anteontem e o Pudim, os 3 vão á casa de banho mas o Pudim foi á varanda e cagou lá para baixo onde estava o policia. O policia foi lá acima reclamar e a mãe disse:
Foi o Ontem ?
Não hoje.
Foi o Anteontem?
Não foi hoje!
Foi o pudim?
Não foi merda!
Médica: – A senhora costuma falar com o seu marido, após ter tido relações sexuais?
Paciente: – Se estou bem disposta e tenho um telemóvel por perto, sim.
– A criança estava impaciente na Igreja, pois a cerimónia demorava. A mãe notou que o filho olhava fixamente para a luz avermelhada do sacrário. – Porque estás a olhar sempre para a lâmpada? – Estou à espera que acenda o verde para nos podermos ir embora.
O João, para as visitas:
- As senhoras podem ir-se embora?
- Porquê, Joãozinho?
- É que a mamã só dá o comer quando saírem, e eu estou com fome.
– A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
– Sim? E quem é ele?
– Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
O pai: Carlitos, não sejas assim porquinho. Sabes o que é um porquinho, não sabes?
Carlitos: Sei, sim, paizinho: os porquinhos são os filhos dos porcos maiores.
O cara sofria de amnésia e procurou o médico: -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco, o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
– Acho que o problema é com o seu “grip” no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
– Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.
Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o mesmo avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
– Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
– Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
– Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
Pergunta um amigo ao Luisinho:
- Então, dás-te bem com o teu padrasto?
- Dou, pois. Até brincamos muito os dois.
- Admira. Ele tem fama de ser mau e não gostar de crianças.
- Nada disso. Olha, ainda ontem me atirou ao lago e depois eu vim a nadar para terra.
- E ele?
- Só ficou admirado por eu ter saído do saco das pedras com tanta facilidade.
Um tipo, que estava raptado em África, foi condenado à câmara de gás. Não pagaram o resgate. Lixou-se.
No dia da sua sentença levam-no para ver a câmara de gás que não tinha tecto e ele parte-se a rir:
– Ah, ah, ah! Estes pretos são mesmo burros!
– Ri-te, ri-te quando começarem a cair garrafas de gás nos cabeça até choras!