Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos

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    Sabem quem é que é igual a uma… 

    Sabem quem é que é igual a uma melancia. O João pinto que e verde por fora e vermelho por dentro.
     
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    hoje · , europeu, morangos   
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    Três europeus são capturados por uma tribo de canibais 

    Três europeus são capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
    INGLÊS: – Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
    CHEFE: – OK!
    FRANCÊS: – Quero comer bem pela última vez.
    CHEFE: – OK!
    PORTUGUÊS: – Quero comer morangos.
    CHEFE: – Mas nesta época do ano não há morangos…
    PORTUGUÊS: – Não faz mal, eu espero!

     
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    Mamãe deixa eu usar sutiã Não Por favor… 

    – Mamãe, deixa eu usar sutiã?
    – Não!
    – Por favor, mamãe!
    – Jamais!
    – Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
    – Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!
     
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    Porque é que os pretos não gostam de chocolate preto 

    Porque é que os pretos não gostam de chocolate preto?

    • Sempre que o comem mordem os dedos!

     
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    O homem chega a um restaurante e pede uma sopa 

    O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.

    • Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
    • Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
    • E então porque não enfia esse dedo no cu?
    • Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

     
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    2 dias ·   
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    O presidente do Corinthians pede uma reunião com… 

    O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
     
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    2 dias · , ,   
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    Entre maridos 

    Entre maridos:

    • Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
    • Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar

     
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    2 dias · , , escuteiro,   
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    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro 

    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

    • Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

    Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

    • Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

    E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

    • Meu filho, tu és novo salva-te tu.
    • Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

     
    • JOSSIAS JAIME 10:40 em 3 Novembro, 2018 Link | Comentar!

      E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO

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    3 dias · hospede, pensao   
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    O hospede ao se registar numa pensão 

    O hospede ao se registar numa pensão:

    • A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
    • Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

     
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    3 dias · , , , ,   
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    O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja… 

    O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
    -Padre, quero me confessar!
    – Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
    – Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
    – Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
    – Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
    – Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
     
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    3 dias ·   
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    No Alentejo os restaurantes fecham para almoço… 

    No Alentejo os restaurantes fecham para almoço…

     
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    4 dias ·   
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    Dois alentejanos 

    Dois alentejanos:

    • Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
    • Ah sim !? E atão o que é que você fez?
    • Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro … conseguiu fugir!!

     
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    4 dias · , , , , , , , , , , ,   
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    O padre está dirigindo o seu carro voltando… 

    O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

    – Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

    O barman cochicha para o sacerdote:

    – Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
    – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

    E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
    Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

    – O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
    – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
    – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
    – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
     
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    Dois alentejanos encontram-se em França 

    Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

    • Então Manuel, como é que vais?
    • Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
    • Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
    • Eu nunca estive em Lisboa.
    • Espera, eu também nunca estive em Lisboa…
    • Se calhar, foram outros dois.

     
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    Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na… 

    Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL! Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
    – Não, pelos vistos um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo!
    – Ah então o pessoal está a fazer uma colecta! E quanto é que já conseguiram reunir, até agora? Pergunta o nosso automobilista.
    -Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros! 😀
     
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    5 dias ·   
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    Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância 

    Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
    3!
    Um para a conduzir
    Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
    E outro que roda a cabeça e grita:
    AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOOO… AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOO….

     

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