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  hoje · cama, dois, freira, irmã, noite, padre, sorte, viajar   
        

  O padre e a freira estão a viajar pelo Canadá e acabam por ficar presos numa tempestade de neve.
  Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
  Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.

  Logo ele ouve a voz da freira:
  – Padre, estou com frio!
  Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.

  – Padre, ainda estou com frio! – geme a freira.
  Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.

  – Padre, ainda estou com muito frio! – geme a freira, pela terceira vez.

  – Escuta, irmã – diz ele, sem se levantar. – Eu tenho uma ideia: já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilómetros de distância da civilização, e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssemos que somos casados?
  – Por mim está ótimo! – responde a freira.
  – Então, levante-se dessa cama e pegue a porra do cobertor!

   

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  hoje · mulher, perna   
        

  Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo.
  Qual será a origem desse costume?

  Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos.
  Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um.
  Quando chegou no sete, Moisés disse:
  – Não desejarás a mulher do próximo!

  Fez-se um breve silêncio… e a multidão rompeu, gritando em coro:
  – Risca o sete, risca o sete!

   
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  hoje · andar, banco, carro, empresário, freira, irmã, loira, padre, rua, senhora   
        

  Uma freira estava a andar pela rua quando, de repente, uma loira lhe ofereceu boleia.
  Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
  Um reluzente carro desportivo vermelho com estofamento de couro.

  – Que belo carro a senhora tem! – comentou a irmã. – Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
  – Não foi bem assim não, irmã – respondeu a loira. – Na verdade, eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

  A freira não diz nada.
  Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison…
  – O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, não?
  – Na verdade, não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol…

  Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
  Chegando ao convento, ela foi para o quarto e, de repente, alguém bate na porta.
  – Quem é?
  – Sou eu! O Padre Osvaldo!
  – Vai-te lixar, tu e as tuas pastilhas de menta!

   
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  hoje · automobilista, carro, empregado, irmãs, pessoas, sorte, velhote, viagem   
        

  Duas freiras estavam de viagem num carro já velhote. Por vezes, o indicador de combustível não indicava o nível correto, e esta foi uma dessas alturas. Para sorte delas, havia um posto de gasolina por perto.
  As freiras pediram emprestado um recipiente para levarem a gasolina até ao carro. O empregado do posto, como não tinha mais nada, ofereceu-lhes um penico velho:
  — Se as senhoras não se importarem, vou encher este penico com gasolina. Assim já podem chegar aqui de carro e depois abastecer convenientemente.
  As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando estavam a abastecer o carro, passou um automobilista que, ao ver a cena, parou e ficou a observar as duas irmãs. No final, disse o sujeito:
  — Já vi pessoas com muita fé, mas isto ultrapassa tudo!

   
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  hoje · céu   
        

  Um homem morre e vai para o Céu. Ao chegar lá, repara que há relógios por todo o lado. Intrigado, pergunta a São Pedro:
  — Desculpe, porque têm aqui tantos relógios?
  — Fazemos colecção. Temos de vários países e, cada vez que um político diz uma mentira, os ponteiros rodam.
  — Mas não estou a ver nenhum relógio de Portugal!
  — Ah! Esse tenho-o no meu quarto a servir de ventoinha.

   
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  ontem · cara   
        

  Logo que entrou no avião, o cara, apavorado de medo, chamou a aeromoça e perguntou: – Por favor, comissária! Este tipo de avião costuma cair muito?

  • Não senhor! – disse ela, com toda certeza.

  Ele respira um pouco mais aliviado, mas moça completa:

  • Este tipo aqui, quando cai é uma vez só!
   
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  ontem · casa, empregada, jantar, mesa   
        

  Numa casa de novos ricos, a patroa dava as últimas instruções antes de os convidados chegarem para jantar:
  — Sirva o peixe com o limão na boca. É assim que se faz em casa de gente rica e chique.
  Dito e feito. À hora do jantar, muito formal, os convidados estavam à mesa quando a empregada entrou na sala trazendo o peixe numa bela travessa de prata.
  — E o limão? — pergunta a patroa, a olhar para a bandeja.
  — Na minha boquinha, como a patroa pediu! — responde a empregada.

   
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  ontem · alentejano, frança   
        

  Era uma vez, um alentejano que viajou para a França. Nesse mesmo dia foi a um casamento e como não sabia falar francês disse: Quem casar? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano foi se embora. No dia seguinte ouve um enterro e perguntou novamente a um francês: Quem morrer? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano exclamou: Coitado do je n se par casou ontem e morreu hoje.

   
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  2 dias · alentejano, avião, mulheres, vinho   
        

  Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano num voo.
  Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
  O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
  A hospedeira, depois de servir o vinho, pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
  Este responde, com ar ofendido:
  – Prefiro ser raptado por dezenas de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
  O alentejano, engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
  – Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!

   
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  2 dias · cabeça, filha, filho, homem, homens, mulher, padre   
        

  Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar café na Praça de São Pedro.
  O primeiro homem falou:
  – O meu filho é padre. Quando entra num recinto tratam-no de “Padre”.
  O segundo homem bradou:
  – O meu filho é bispo. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Graça”.
  O terceiro homem disse:
  – O meu filho é cardeal. Quando entra num recinto todos inclinam a cabeça e tratam-no de “Sua Eminência”.
  O quarto homem disse, orgulhosamente:
  – O meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Santidade”.
  Como a única mulher estava a saborear o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-se a ela com um subtil:
  – Então?
  Ela, orgulhosamente, respondeu:
  – Eu tenho uma filha, alta, elegante e com 24 polegadas de cintura. Quando ela entra num recinto todos exclamam: “Oh! Meu Deus!”.

   
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  2 dias · céu   
        

  Os diabinhos propõem aos anjinhos disputarem um jogo de futebol.
  — De acordo — dizem os anjos. — Mas vocês sabem que todos os bons jogadores estão connosco…
  — É possível — dizem os diabos. — E onde estão os árbitros?!

   
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  2 dias · joãozinho, professora   
        

  Na sala de aula, a professora pergunta aos seus alunos:
  — Quem sabe dizer qual é a pessoa mais rápida do mundo?
  — É o Schumacher! — diz o Pedro.
  — É o Alonso! — diz a Maria.
  Começam todos a rir.
  — Eu sei a resposta! — grita o Joãozinho, com convicção. — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
  — A tua tia? — pergunta a professora, espantada. — Porquê?
  — Quando ela se pesa na balança, vai dos zero aos cem em menos de um segundo!

   
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  3 dias · céu   
        

  Um homem muito friorento morre. Como teve’uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:
  — Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?
  São Pedro manda-o para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:
  — Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?
  — Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.
  — Não interessa, vou tentar.
  Passam três meses e não há notícias do homem. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu ao friorento.
  — Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.
  No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É o homem, que grita:
  — Fechem a porta, porra!

   
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  3 dias · conversa, filha, filho, mãe, pai, vizinho   
        

  A certa altura o filho diz ao pai:
  — Oh pai, posso “comer” a filha do vizinho? Só estou a pedir a tua opinião, foi ela que mo pediu.
  O pai responde:
  — Filho, não podes, porque ela é tua irmã.
  A mãe, que entretanto ia a passar e ouviu a conversa, responde ao filho:
  — Não te preocupes, filho. Come-a à vontade, porque tu não és filho do teu pai!

   
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  3 dias · caro, casal, homem, jantar, marido, mesa, mulher, restaurante, senhora   
        

  Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
  Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
  -Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
  -Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

   
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  4 dias · céu   
        

  Um tipo chega ao Céu com ar de ter morrido de doença grave.
  — O senhor só devia chegar daqui a 10 anos! — exclama S. Pedro, bastante desconcertado. — Afinal quem é o seu médico?!