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há 5 minutos · , ,

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficam mudos.
O suíço torna a perguntar:
– Excusez-moi, parlez-vous français?
Os dois continuam a olhar para ele, impávidos e serenos.
– Prego signori, parlate italiano?
Nada.
– Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
– Please, do you speak English?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
– Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira…
– Atão, p’ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

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hoje (8 horas atrás) · , , , , , , , ,

Uma professora pergunta aos seus alunos onde Deus está. O Pedro levanta-se e diz:
– Deus está no céu!
A Maria levanta-se e diz:
– Deus está no céu e no nosso coração!
A professora contente pergunta:
– E tu Joãozinho, não vais dizer nada?
– Vou sim professora! Deus está na casa de banho! – responde o Joãozinho.
– Na casa de banho?! – pergunta a professora.
– Sim, porque a minha mãe está sempre a dizer: “Meu Deus, ainda estás na casa de banho?”

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hoje (15 horas atrás) ·

Um jovem casal que ganhara muitos e valiosos presentes de casamento instalou o seu lar num bairro da zona sul. Certa manhã, receberam pelo correio duas entradas para uma peça musical que estava em cena na cidade, juntamente com um bilhete com a seguinte e única frase:
— Adivinhem quem mandou?
Tentaram descobrir, pela letra, quem era o gentil ofertante, mas não chegaram a uma conclusão. A noite, foram ao teatro e divertiram-se com a peça. Voltando tarde para casa, e ainda tentando adivinhar a identidade de quem havia mandado as entradas, depararam com o apartamento «depenado» de todos os objectos valiosos.
Sobre a mesa da sala de jantar encontraram um bilhete escrito com a mesma caligrafia do que acompanhara as entradas de teatro, e que dizia: «Agora já sabem.»

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hoje (22 horas atrás) · , , , , , , , ,

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
– Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
– Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
– Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
– Eu morro de qualquer forma, mas a ti… ninguém te come!

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ontem · , , , , , , , ,

Um ladrão está a assaltar uma casa e a dada altura ouve uma voz dizer:

  • Jesus está a ver-te.

O homem não liga. Ouve a voz outra vez:

  • Jesus está a ver-te.

O homem desta vez olha para trás e vê um papagaio.

  • Quem és tu?
  • Moisés!
  • Mas que raio de pessoa é que chama Moisés a um papagaio?

Ouve-se um rosnar e salta um rotweiller para cima do homem. O papagaio diz com voz sábia:

  • Provavelmente a mesma pessoa que chama Jesus a um rotweiller.
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2 dias · , , ,

Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima.
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio.

Então diz uma morena para a outra:
– Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!

Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
– Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?

– Pois! Vocês têm condutor, nós não!

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3 dias · , ,

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha lá… Se calhar já mudávamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?

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4 dias ·

Um menino passa, de bicicleta, fazendo habilidades em frente do banco onde está a mãe em conversa com as amigas, e grita entusiasmado:

  • Mamã! Mamã! Olhe: sem mãos. Pouco depois torna a passar:
  • Mamã! Olhe, mamã: sem mãos e sem pés!

Daí a um bocadinho, vem a pé, com a máquina à mão, cara ensanguentada, lamuriando:

  • Mamã: sem dentes.