Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos

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    Depois de cinco anos de namoro e faltando dois dias para se casar, a filha chega para sua mãe e diz:

    – Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
    – Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
    – Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
    – Pode ficar tranquila, vai por mim.

    Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.

    O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:

    – Meu bem… o que significa isso!
    – Ora querido é cabaço, você nunca viu?
    – Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”?
     
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    Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.

    • Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra – respondeu um dos presentes.
    • Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila – comentou o caixeiro viajante.
    • Qual quê !! – respondeu-lho o homem – estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim”.

     
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    Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.

    • Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!

    Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

    • Urra! – gritam as crianças.

    Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

    • Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!

    Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

    • Urra! – gritam as crianças.

    Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.

    • Urra! – gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
    • O que foi, meu filho – pergunta o pai. – A mamãe… – balbucia ele, entre soluços.
    • Você está triste porque a mamãe morreu?
    • Não… É que eu não vi ela cair!!

     
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    O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

    – Manhêêê!
    – O que é, seu pentelh…, digo, meu querido?
    – Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
    – Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!
     
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    Uma mulher madura está a fazer um curso de preparação para o seu quarto casamento e a certa altura do campeonato pergunta ao padre:

    • Sr. Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
    • Desculpe, minha senhora – diz o padre indignado. – Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
    • É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de fazer promessas; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã e o terceiro era ginecologista, mandava-me abrir as pernas, mas só olhava.
    • Puxa, a senhora não teve sorte!
    • Sim, mas dessa vez seu padre, vou casar-me com um advogado! Tenho certeza de que ele me vai foder!

     
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    2 dias ·  
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    Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:

    • Acho que estamos a ser perseguidos…

     
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    2 dias · , , , ,   
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    Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.

    No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:

    – Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.

    Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?

    – Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

    Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.

    Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
     
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    2 dias ·  
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    Dois caras conversando:

    • Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
    • Por quê, ele paga as tuas contas?
    • Não, ele come a minha mãe!!

     
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    3 dias ·  
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    Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.

    • Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? – perguntou o esculápio, indignado.
    • Ora, doutor! – explicou a valetudinária. – Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
    • Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
    • Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

     
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    3 dias ·   
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    Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.

    Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:

    – Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final…
    – Então me ajude a encontrar minhas muletas!
     
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    3 dias ·  
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    O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:

    • Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a porta.
    • É que aqui não tem papel higiênico…
    • Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
    • É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !

     
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    4 dias ·  
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    Aqui vai a descrição de uma situação triste.
    Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
    « Meu amor:
    Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
    experimentou na minha frente e eu gostei muito.
    Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
    A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
    Um grande beijo aonde vais usa-las.»

     
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    4 dias · , , , , ,   
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    Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.

    Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.

    Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!

    O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

    – Você sabe com quem está falando?

    A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

    – Não, não faço a menor ideia.

    Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

    – Tem certeza disso?

    – Absolutíssima! -respondeu o professor.

    O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

    – Então descobre, filho da mae…
     
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    4 dias ·  
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    Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:

    • Dás-me o prazer desta dança?
    • Eu não danço com crianças!
    • Desculpa, não sabia que estavas grávida.

     
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    5 dias ·  
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    Na catequese dizia o padre:

    • Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva…

    Nisto, uma das crianças interrompe:

    • Não é verdade.
    • Como não é verdade? – pergunta o padre um tanto aborrecido.
    • O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
    • Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…

     
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    5 dias · ,   
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    Sabem qual é o circo mais pequeno do mundo? O equipamento do S.L.B porque só cabe um palhaço lá dentro
     

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