 |
No consultório:
Um médico entra num manicômio e se depara com um louco pendurado no lustre e outro deitado no sofá, e pergunta para o que está no sofá:
– O que é que ele está fazendo no lustre?
– Ele acha que é uma lâmpada!
– E porque é que não tiras ele de lá?
– E porque é que quer que eu fique no escuro?
Um homem estava passando à frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele.
O louco então diz:
– Eu vou te apanhar!
O homem nem liga e continua a andar.
O louco diz de novo:
– Eu vou te apanhar! Cuidado!
O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que ele diz de novo:
– Eu vou te apanhar! – e de repente solta o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue-o atrás.
Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o louco indo atrás dele, estando cada vez mais perto a cada passo dado.
Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco chega cada vez mais perto.
Então o homem fica desesperado e começa a gritar:
– Por favor, não me mate! Por favor!
O louco chega ao pé do homem, toca nele e diz:
– Apanhei-te, agora és tu! – e sai a correr.
O professor:
— Menino: diga o nome de seis animais que habitem as regiões polares.
— Três ursos polares e três focas, senhor professor.
-Padre, o senhor acha certo alguém lucrar com o erro dos outros?
-Mas é claro que não, meu filho!
-Então vê se devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Dois bêbados seguem por uma ponte, quando um deles se desequilibra e cai ao rio.
De imediato o outro vai pedir socorro. Quando tiram o que caiu à água para fora já o homem estava morto.
— Menino Augusto: dê o exemplo de um animal desdentado.
— A minha avó, senhor professor.
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de tudo o que o rodeia.
Pede um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:
Ao que o empregado responde:
Pede vinho da casa para acompanhar a refeição. Volta a surpreender-se, pois trazem-lhe um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, que já estava meio com os copos, engana-se e vira à esquerda. Cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava:
— Na escola:
— Diga-me, Pedrinho, porque é que o leão tem juba?
— Porque não há barbeiro que se atreva a cortá-la.
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma cana de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pergunta:
– O que é que estás a pescar?
– Otários, doutor – responde o doido.
– E já pegou algum? – pergunta o médico, rindo.
– O senhor é o quinto.
– Meti uma ferradura de cavalo na pasta para me dar sorte no exame e afinal chumbei!, lamentava-se o Ambrósio para o amigo. – Ora deixa ver! Afinal não é uma ferradura de cavalo mas de burro…
No Jardim Zoológico, o professor acompanha os alunos numa visita. Dentro duma jaula vêem um carpinteiro a trabalhar. Um dos alunos pergunta:
— Senhor professor: aquele é que é o bicho carpinteiro?
Dois bêbados:
Numa lição de História Natural, a professora perguntou às suas alunas:
— Não acham maravilhosa a forma como os pintainhos saem das suas cascas?
Uma aluna, com oito anos e muito viva, observou logo:
— O que me dá mais que pensar, minha senhora, é a forma como eles entram lá para dentro!
O sujeito encontra um conhecido e desabafa:
-A minha esposar fugiu com o meu melhor amigo.
-Caraca! Quem é esse cara? – pergunta o conhecido, com ar de indignado.
-Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Uma velhota entra numa drogaria.
Empregado:
– Então? Aquelas bolas de naftalina que lhe vendi, sempre deram resultado?
– Sim, sim, deram. Já me livrei das traças, quase todas. Queria mais 20 bolas.
– Mais 20? Mas já levou 10, da outra vez… Para que quer mais 20?
– É que as bolas de naftalina realmente funcionam, mas é preciso ter cá uma pontaria…
Responder