Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos

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    Numa reunião da Cooperativa Alentejana 
 Compadres este… 

    Numa reunião da Cooperativa Alentejana…
    
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, 
ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. 
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

    – Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?

    – SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo…

    – Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
     
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    No manicómio, uma visita diz a um doente:
    — Não pensava que houvesse assim tanta gente doida.
    — Tanta? — responde o doido. Aqui está só o estado-maior. O grosso da coluna anda todo lá fora.

     
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    O papagaio fugiu ao dono, e empoleirou-se numa árvore difícil de trepar. Junta-se gente (em Lisboa é sempre assim, por qualquer coisinha), mas só um indivíduo, meio doido, se sente capaz de subir até onde está o pássaro. Perante a expectativa, subiu, rasgou-se, esteve junto do papagaio, tocou-lhe, desceu tranquilamente e ia a afastar-se quando o dono da ave lhe pergunta, de mau humor:

    • Porque é que você não apanhou o papagaio, seu homem?
    • Está verde.
     
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    A mulher pergunta ao homem Querido o que… 

    A mulher pergunta ao homem: – Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
    – Olha, que tal… Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
    – Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
    – E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!
     
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    Homem é igual a diploma universitário você leva… 

    Homem é igual a diploma universitário, você leva um tempão a conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

     
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    2 dias ·   
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    Entre malucos:
    — Vende-me um litro de arame farpado:
    — Queres que embrulhe, ou vai assim.
    — Não interessa. É para beber já.

     
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    2 dias ·   
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    — Paizinho com que idade casam os burros… 

    — Paizinho, com que idade casam os burros?
    — Conforme, meu filho: eu, por exemplo, casei-me com a idade de vinte e cinco anos.
     
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    2 dias ·   
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    Um sujeito foi um dia visitar um hospital de doidos.
    Andando a passear na cerca, encontrou um doente com quem travou conversa:
    — Então, diga-me, porque veio para o hospital?
    O doente respondeu:
    — Olhe, meu senhor, casei com uma viúva que tinha uma filha já crescida; o meu pai casou com a minha enteada e isso fez que à minha mulher ficasse sendo sogra do seu sogro e o meu pai meu enteado; depois a minha madrasta (e filha de minha mulher) teve um filho, e essa criatura, está bem de ver, era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas era também filho da filha de minha mulher, e portanto a minha madrasta ficou sendo irmã do meu filho e também sua avó, porque ele era filho do seu enteado, e o meu pai cunhado do meu filho, porque a irmã dele era a minha mulher e eu sou irmão do meu próprio filho que também é filho da minha avó; eu sou cunhado da minha madastra e minha mulher é tia do seu e meu próprio filho; meu filho é sobrinho do meu pai e eu sou avô de mim mesmo.
    Aqui tem a razão por que eu aqui estou…

     
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    3 dias ·   
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    Mamãe mamãe No colégio um menino me chamou… 

    Mamãe, mamãe… No colégio um menino me chamou de mariquinhas…
    E por que você não bate nele?
    Aii, é que ele é tão lindo…
     
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    3 dias ·   
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    No manicómio um internado entrega a outro a lista dos telefones.
    — É para tu apreciares, quando puderes. É um romance que eu escrevi. Depois dás-me a tua opinião.
    — Já li. Levei a noite inteira com isso. Não acho desengraçado. Mas, se não te parece mal a minha opinião, o único defeito é ter personagens a mais.

     
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    3 dias ·   
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    No manicómio estão a servir o primeiro almoço. Um dos loucos diz à enfermeira:
    — Menina Adélia, pode dar-me um torrão de açúcar?
    — Mas eu dei-lhe seis!
    — Pois sim, mas derreteram-se todos.

     
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    4 dias ·   
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    Certa vez iam três malucos pela Avenida da República abaixo; quando chegaram ao Marquês de Pombal, um deles disse para irem empurrar a estátua. Os outros concordaram e lá começaram a empurrar. Tanto empurraram, que já estavam cheios de calor e resolveram despir os casacos. Despiram-nos e puseram-nos à beira do passeio. Passou por lá um sujeito e tirou-lhos. Claro que eles estavam todos entretidos a empurrar a estátua, e nem deram por isso.
    Ao fim de uma hora de estarem a empurrar, um deles diz:
    — Ó pá, isto parece que não anda!
    — Anda, sim senhor; eu já nem vejo os casacos!

     
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    4 dias · ,   
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    Tipos de Homens segundo os informáticos Homem Vírus… 

    Tipos de Homens segundo os informáticos:
    Homem Vírus: – Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-lo vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
    Homem Internet: – É preciso pagar para lhe ter acesso.
    Homem Servidor: – Está sempre ocupado quando necessitas dele.
    Homem Windows: – Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ele.
    Homem Powerpoint: – Ideal para ser apresentado em festas e convenções.
    Homem Excel: – Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só o utilizamos para as quatro operações básicas.
    Homem Word: – Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que o compreenda inteiramente.
    Homem DOS: – Todos o possuíram um dia, mas ninguém mais o quer agora.
    Homem Backup: – Julgas que tem o suficiente, mas na hora do “vamos
    a ver” há sempre algo que falta.
    Homem Scandisc: – Sabemos que é bom e que só quer ajudar, mas no fundo não
    sabe nada do que está a fazer.
    Homem Screensaver: – Não serve para nada, mas diverte-nos.
    Homem Paintbrush: – Puro adobe e nada de substância.
    Homem RAM: – Aquele que esquece tudo logo que se desliga.
    Homem Disco Rígido: – Lembra-se sempre de tudo.
    Homem Rato:- Só funciona quando é arrastado.
    Homem Multimédia: – Faz tudo parecer bonito.
    Homem Utilizador: – Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
    Homem E-mail: – Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.
     
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    4 dias ·   
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    Havia um maluco que dizia que já estava bom e o director lá da casa onde ele estava mandou-o chamar para ver se ele estava memo bom! Chamou-o:
    — Bom, você vai-se embora e o que é que vai fazer quando chegar lá fora?
    — Ah! Eu, quando chegar lá fora, compro uma fisga e vou aos pássaros!
    — Pssst: Lá pra dentro, que isso não é para andar na rua!
    Chamou-o uma porção de vezes e ele dizia sempre a mesma coisa! Até que chamou-o um dia:
    — Bom, você vai-se embora e o que é que vai fazer quando chegar lá fora?
    — Bem, eu, quando chegar lá fora vou arranjar uma mulher!
    — Sim senhor, assim é que é! Começar a vida! Atão e depois, o que é que faz?
    — Depois vou despi-la!
    — Sim, senhor, muito bem! E depois? — O Director já estava a ficar enrolado!
    — Depois tiro-lhe a camisa!
    — Sim, sim, sim, sim, sim, sim! E depois? E que mais?
    — Depois tiro-lhe as calças!
    — Ah! Muito bem! E que mais?
    — Depois tiro-lhe o soutien!
    — Muito bem! E que mais?
    — Depois tiro-lhe as cuecas!
    — Sim, senhor! E que mais?
    — Depois tiro-lhe as meias!
    — E que mais? E que mais?
    — Depois tiro-lhe as ligas, faço uma fisga e vou aos pássaros!

     
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    5 dias ·   
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    Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência… 

    Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo!

     
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    5 dias · ,   
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    Cúmulo da Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a… 

    Cúmulo da Ingenuidade

    Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.
     

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