Uma mulher ao passar numa loja de animais e, ao ver um papagaio, fica com vontade de também ter um em casa. Entrou e comprou um. Quando estava a levar a gaiola com o novo papagaio, o vendedor disse:
– Olhe, tenho que a advertir que este papagaio pertencia a uma dona de um bordel e, de vez em quando, ele diz algumas asneiras.
– Não faz mal. Levo-o na mesma — pensando ela, atendendo ao baixo preço que pagou.
O papagaio chega à nova casa e diz:
– Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas.
Inicialmente ofendidas, as miúdas acabam por se rir. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas, clientes velhos. Olá, Zé!
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hoje · animais, casa, escola, loja, marido, mulher, papagaio
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hoje · criança
— Mãezinha: foi Nosso Senhor que a fez, mãezinha?
— Pois com certeza, meu filho.
— E também me fez a mim?
— É claro que sim.
— Ah… mãezinha: não acha que Nosso Senhor tem feito progressos no seu trabalho? -
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ontem · água, brasileiro
O brasileiro, todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invenção: a água em pó ! É tão simples de se utilizar que só é preciso acrescentar água .
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ontem · criança
— Mãezinha! — chamou a pequenina.
— O que é, filha?
— Sabe, aquela jarra que a mãezinha diz que tem passado, há muitos anos, na família, das mãos duma geração para a outra?
— Sim. E então?
— Olhe: esta geração deixou-a cair das mãos. -
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ontem · campo, dono, senhor, touro, velho
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
– Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.
O agricultor diz:
– Ok! Inspecione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.
E aponta para uma determinada área.O agente da ASAE diz, indignado:
– O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?
E tira do bolso um crachá, mostrando ao agricultor:
– Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar a sua própria vida, perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O agente está apavorado.O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças dos seus pulmões:
– O crachá, mostre-lhe o CRACHÁ! -
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ontem · amigo, carro, casa, dia, estrada, lado, mãe
No outro dia, fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade…Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar ao balão…
Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto, os polícias começam a correr em direção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e diz:
– Escuta lá! O que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? -
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ontem · amor, namorada, rapaz
Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à rapariga:
– Durante algum tempo vais deixar de me ver…
– Mas vais de férias? Vais deixar-me???
– Não! — responde ele: – Vira-te! -
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2 dias · mulher, noite, senhora
A mulher do Joaquim foi ao médico:
- Ai, doutor! Eu não consigo mais dormir. Se dormir deitada de costas, fico tossindo a noite toda. Se deitar para o lado esquerdo, sinto dor nos rins. Se dormir do lado direito, fico com dor nas costelas. O que é que eu faço, doutor?
- Por que a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Aí o Joaquim me ataca… e fico com dor em outro lugar. . .
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2 dias · amigas, conversa, marido, sofá
Conversa entre duas amigas:
– Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
– Ai, sim! E o que fizeste? — pergunta a outra.
– Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá… -
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2 dias · criança, pais
— Sabes, mãezinha? O termómetro desceu.
— Desceu? Muito?
— Três andares… Caiu-me da janela. -
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3 dias · criança, pais
Entre miúdas:
— E o teu pai, o que faz?
— Tudo o que a mamã quer. -
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3 dias · cabelo, carro, carta, casa, estrada, fugiu, homem, mulher
Um tipo comprou um carro topo de gama e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
– “De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes” – pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
– “Mas que raio é que eu estou a fazer?!” – e logo de seguida encostou.O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
– Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
– Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
– Tenha uma boa noite! -
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3 dias · criança, mentiroso
O pai, zangado: Não sei como te hei-de corrigir desse péssimo costume de dizer mentiras. Eu, quando tinha a tua idade, nunca mentia.
O petiz: E que idade tinha quando começou, paizinho? -
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3 dias · nome, pessoas, sic
A SIC resolveu entrevistar um pastor que praticamente há 10 anos vivia com as suas ovelhas. Tinha muito pouco contacto com outras pessoas. Chegaram lá e, como primeira pergunta, quiseram saber o nome do pastor. Este respondeu:
– Ammmmmmmmméééééééééééérico. -
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4 dias · nariz
– Para que serve o nariz?, perguntou o professor. – Para ver, respondeu logo o aluno mais esperto. – Para ver?, inquiriu o professor. – Sim, porque se não tivéssemos nariz onde púnhamos os óculos?
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4 dias · criança
O miúdo: ó pai! O avô batia-te quando eras pequeno?
O pai: É claro que batia.
O miúdo: E o bisavô também batia no avô quando ele era pequeno?
O pai: Pois batia.
O miúdo: E tu não achas que já é tempo de se acabar com esta geração de sádicos?
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