– A mãe, que não costumava beber, daquela vez dei- xou-se vencer pela tentação e bebeu um copo de whisky. Foi então deitar o filho, e ao dar-lhe um beijo ouviu-o segredar: – Ó mãe, hoje puseste o perfume do papá!…
Um anão entra num café com um balcão muito alto e começa aos saltos para conseguir fazer o pedido. Enquanto saltava, dizia:
- Sumol de ananás
- Sumol de ananás
- Sumol de ananás
Como nunca mais era atendido decidiu dar a volta ao balcão, e eis que encontra outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural?
- Fresco ou natural?
Num safari, na retaguarda do veículo que transporta os visitantes, um deles grita:
— Hip… hip… hip…
A frente, todos em coro completam:
— Hurrah!
Nesse exacto momento, um hipopótamo investe contra o veículo e lança-o por uma ribanceira.
Depois de uma terrível tempestade de areia, o dono de um rancho no Arizona encontrou um chapéu de cowboy no meio da estrada. Pegou nele, e por baixo deu com a cabeça do cowboy, que estava enterrado na areia.
— Aguenta, amigo — disse —, vou buscar uma pá e num instante tiro-te daí.
— É melhor ires buscar um tractor — respondeu o cowboy. — Estou montado a cavalo.
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
-Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
-A boa notícia é que acho você um gato
Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de um abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
– O que estás a fazer?! – resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
E diz o alentejano:
– Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas…
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal.
— Vejo que é pai de dois filhos — diz ela.
— Isso é o que a senhora julga — respondeu o homem —, sou pai de três filhos.
— Isso é o que o senhor pensa…
Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:
– Quem é que já viu uma máquina como esta?
Os alentejanos olham admirados e não respondem.
O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:
– Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro.
Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:
– Bem feito! É para não se armar em vaidoso…
Ao que ele todo magoado, responde:
– Mas eu só estava a perguntar quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões…
Uma mulher nua entra num bar e pede uma cerveja.
O dono do bar olha-a dos pés à cabeça e depois serve-lhe a cerveja.
Ela, no fim da primeira, pede outra cerveja.
O dono do bar olha para a mulher, olha outra vez, olha e olha mais uma vez, até que a mulher pergunta:
– O sr. nunca viu uma mulher nua?
E o dono do bar responde:
– Ver, eu já vi, só estou a tentar perceber de onde é que você vai tirar o dinheiro para pagar as cervejas!
Dois amigos se encontram:
– Então?! Pareces preocupado!
– Sim, estou muito – responde o outro – o meu médico disse que eu não posso jogar mais futebol.
– A sério? Ele analisou-te?
– Não, ele viu-me a jogar.
Numa galeria:
— Quanto me dá o senhor por este quadro?
— Cinco euros.
— O quê?! Só a tela custou-me vinte.
— Acredito. Mas estava limpa.
No consultório, o oculista faz os exames de rotina:
– O que é que está escrito aqui?
E o paciente responde:
– Não sei.
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
– E agora? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada.
O médico aponta então para a palavra com as letras maiores e pergunta:
– O que está escrito aqui?
– Ainda não sei – responde o paciente.
– Bom, só há uma maneira, vamos ter que operar – diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
– E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
– Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
– Obrigado, doutor! Como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
-Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? -O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
Sabem a diferença entre um selo, um avião e a família? … O selo cola e o avião descola.
— Meu caro amigo, vejo que no seu livro fala de momentos de fraqueza que deixam «um doloroso vácuo».
— Sim, e então?
— O amigo já viu alguma coisa vazia que pudesse doer?
— O meu amigo nunca teve dores de cabeça?
Uma vidente telefona a outra vidente:
— Alô? Tu estás muito bem hoje! E eu?