A dona da casa pergunta à empregada loira:
- Já mudou a água aos peixinhos?
- Não, senhora! Ainda está lá toda, pois eles têm bebido muito pouca!
Havia uma galinha tão tarada sexual, tão tarada sexual, que batia com a cabeça na parede para lhe aparecerem galos
Os três filhos da senhora Durand vão ter com ela, alguns dias antes das festas do fim do ano.
- Diz, mamã – pergunta o mais velho -, que gostarias que te dessem pelo Natal?
- Pois, bem – disse a senhora Durand, depois de ter reflectido um pouco -, gostaria de ter três rapazinhos muito ajuizados!
- Pronto! – exclama então o mais pequeno – deste modo, seremos seis!
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
– Olha, amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
– Se não fosses parvo, verias que isso é uma ovelha, não uma vaca.
O homem sorri e responde:
– E tu, se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo…
– O pai mandou o filho comprar uma caixa de fós- foros, mas recomendando que fossem bons e não como os anteriores que não acendiam. – Estes são bons, garantiu o cachopo, porque já os experimentei todos e acendiam bem.
- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.
Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota demais.
Numa noite, enquanto eles estavam no meio da “brincadeira”, ela acendeu as luzes!!!…
Ela olhou para baixo e viu que o seu marido estava a segurar um vibrador.
– Seu desgraçado impotente!!! — gritou ela. — Como tiveste coragem de me mentir estes anos todos???
O marido olha-a nos olhos e, calmamente, responde:
– Eu explico o vibrador se me explicares as crianças!!!
Uma loira viajou para o Rio de Janeiro no fim-de-semana.
Antes de partir, um amigo deu uma recomendação:
– Tem cuidado, pois no Rio de Janeiro, na sombra, estão 50 graus!
A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.
Ao encontrar o amigo, ele pergunta:
– Eu não te avisei para tu tomares cuidado?
E a loira responde:
– Pois é, tu disseste que na sombra estavam 50 graus e por isso eu andei sempre no lado do sol!
A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– “Vou sequestrar uma criança!” – pensou – “Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!”
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
– “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor, deixe o resgate de 10.000 euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
– Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
– “Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!”
O pequeno falava muito na escola. De modo que na caderneta do período a professora escreveu:
— «Este aluno fala demasiado.»
No dia seguinte recebeu do pai a seguinte nota:
— «Sai à mãe.»
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma provocante mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
– Está a olhar para a minha vagina…
– Sim, desculpe!… — responde o alentejano.
– Não há problema! — responde a mulher. — Como você é simpático, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina contrai-se e manda-lhe um beijo!
O alentejano fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
– Que outras coisas sabe ela fazer?
– Posso também fazer com que te dê uma piscadela…
O homem observa, uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas…
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
– Quer enfiar-lhe dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
– Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???
Joãozinho chegou em casa com um papel na mão e disse: -Papai eu recebi o boletim da escola.
-E quais são as suas notas? – perguntou o pai.
-Igual ao Pólo Norte. – disse o menino.
-Como assim igual ao Pólo Norte? – pergunta o pai novamente. -Tudo a baixo de zero.
No exame oral:
- Como é o seu nome?
- José Carlos Tavares — respondeu o aluno.
- Sim… mas porque está a rir? — estranha o professor.
- Porque estou contente. Respondi certinho à primeira pergunta.
Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1.ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2.ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
– Sr. Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
– Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais.
O menino diga-me: Quantos reinos há na Natureza?
- Três: reino animal, vegetal e mineral.
- Muito bem. E o menino a que reino pertence?
- Ao vegetal.
- Porquê?
- Porque me chamo Pereira.
Uma loira quer vender um carro, porque está com muitas dificuldades financeiras, mas o conta-quilómetros indicava 200 mil km.
Então foi pedir ajuda a uma amiga e ela disse que o marido era mecânico e podia pôr o conta-quilómetros a indicar 50 mil km em vez de 200 mil km.
Na semana seguinte, a amiga perguntou-lhe:
– Então, já vendeste o carro?
– Mas tu estás doida? Agora que só tem 50 mil km, fico com ele!