Um jovem que queria emagrecer decide ir ao médico.
Ele diz:
– Sr. Doutor, eu quero emagrecer e preciso muito da sua ajuda!
Ao que o médico diz:
– Isso é fácil, basta abanar a cabeça da esquerda para a direita e vice-versa.
Ele, estranhando, pergunta:
– Quantas vezes? E porquê?
– De forma a rejeitar sempre que lhe derem comida.
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hoje · cabeça, comida, doutor, jovem, médico
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hoje · cabeça, casa, chave, empresário, esposa, lado, marido, médico, noite, pessoas, senhor
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo cansado à casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
– Com licença – diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto.
Ouve alguns barulhos estranhos e, depois de alguns minutos, o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
– O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate.
A porta torna a fechar-se.
Mais barulhos estranhos e, alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
– O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas.
Passam-se mais alguns minutos:
– O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
– Serrote? O caso dela é tão grave assim?
– Ainda não sei – explica o médico – não consigo abrir a minha mala! -
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hoje · alentejano, alentejo, autocarro, pernas
Uma francesa está a fazer um tour pelo Alentejo de autocarro. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas e a saia para trás. Ainda para mais, estava sem cuecas! Diz a francesa ao alentejano que estava a seu lado:
– “C’est la vie!”
Diz o alentejano:
– “Se la vi?… Vi-la toda!” -
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hoje · criança
— O que fizeste com os 5 euros que te dei hoje?
— Fiz uma boa acção. Comprei rebuçados e dei-os a um menino que estava com muita vontade de os comer.
— Ah! Está bem. E quem era esse menino?
— Era eu, mamã. -
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ontem · mulheres
Qual a razão de a maioria das mulheres casar-se de branco?
Porque a maioria dos electrodomésticos tem essa cor… -
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ontem · escola
– Na escola o professor pergunta aos alunos: – Táxi leva acento ou não? – O Marcos responde prontamente: – Leva sim, senhor professor, senão os passageiros tinham de ir de pé.
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ontem · criança, escola
— Ao menos, dá os bons-dias, não sejas malcriado. Não te ensinaram isso lá na escola?
— Eu só tenho escola à tarde. -
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2 dias · cinema, divórcio, homens, juiz, marido, praia, senhora
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
– A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário?
– Não, Sr. Dr. Juiz, é por compatibilidade mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens… e ele também…!!! -
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2 dias · doutor, médico, morrer, mulher, pessoas
Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:
– Doutor, quanto tempo eu tenho?
O médico responde:
– Você tem pouco tempo.
– Então quer dizer que eu posso morrer a qualquer momento?
– Não, é que eu tenho outras pessoas para atender. -
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2 dias · criança
— Joaquinzinho: o que queres fazer quando fores crescido?
— Calendários. Já descobri que em cada duas semanas se podem sempre meter sete sábados e sete domingos, e dá sempre certo. -
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2 dias · doutor, médico, mulher
Uma mulher vai a uma consulta e diz para o médico:
– Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda! O que é que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
– Razão! -
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2 dias · advogado, coisa, roupa
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
-Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranqüilamente:
-Espere um pouco. A coisa não é bem assim. Estão dizendo que você matou sua mãe. -
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3 dias · criança
O gaiato sorve, de vez em quando, com estrondo, o ranho que vem até fora das ventas. Uma senhora que está na mesma paragem do autocarro, já enojada, pergunta-lhe:
— Não tens aí um lenço, menino?
O miúdo tira o lenço da algibeira, mostra-lho e responde:
— Tenho, sim senhor, mas não lho empresto. -
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3 dias · cão, casa, dono, lado
O António vai a uma peça de teatro com o cão. Quando a peça acaba, o cão começa a aplaudir. A pessoa ao lado, surpreendida, comenta com o dono:
– Mas como é possível que o seu cão aplauda?
E o dono responde:
– Isso pergunto eu! Em casa leu a crítica e não lhe agradou nada. -
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3 dias · criança
Numa festa:
— Vá, Joãozinho, pode comer mais um bombom.
— Muito obrigado, minha senhora, mas jâ tenho o estômago cheio.
— Então, se quiser, leve alguns no bolso.
— Muito obrigado, mas também já está cheio! -
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4 dias · autocarro, cantar, cão, ladrão, lisboeta, mãe, miúdo, pai, pessoas, porco, senhora
Um puto entra no autocarro na baixa lisboeta para ir dar um passeio e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar parvoíces:
– Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
– Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um caozito.
O condutor começou a ficar irritado com a música dele, virou-se para o miúdo e disse:
– Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, o que eras tu?
O miúdo disse de repente, com grande orgulho:
– Seria o condutor deste autocarro!…
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