Sócrates, Obama e o Papa viajavam no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados. Sócrates vira-se para o Obama e diz:
– Obama, tu que sabes falar e argumentar como ninguém, convence o cornudo a parar, senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou… conversou… e nada do capeta parar… Obama voltou e implorou ao Papa:
– Papa, só o senhor poderá salvar-nos… Ele não quer conversa… vai mesmo derrubar o avião!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda a sua persuasão, argumentou o que pôde… e nada… Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
– Não sei o que fazer… Estamos perdidos… Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
– Deixem comigo… Sou a nossa última chance. Vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras, o Diabo parou de serrar a asa do avião… e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
– O que é que tu lhe disseste?
– Disse-lhe que, se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
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hoje · avião, conversa, governo, morrer, senhor
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hoje · criança
— O teu cão morde? — perguntou o carteiro ao menino Carlinhos, que estava a apanhar sol à porta de casa.
— Não — respondeu ele, muito enjoado.
O carteiro avançou e o cão atirou-se-lhe às pernas.
— Então tu não me tinhas dito que o teu cão não mordia?!
— Esse cão é o da minha irmã… -
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ontem · loja, mordomo
No fim da tarde o Nobre Duque chega ao seu castelo. O mordomo abre a porta e curva-se
para cumprimenta-lo:- Entra logo, seu grande FDP. De onde o Duque bichona está vindo?
E velho duque, para assombro do mordomo, responde morrendo de rir:
- De uma loja de aparelhos para surdez. Comprei um pra mim e estou ouvindo tudo!
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ontem · dia, escola, joãozinho, menino
O Joãozinho estuda numa escola pública.
Um dia destes chega contente à escola.
A diretora, vendo a alegria do menino, pergunta:
– Joãozinho, de onde vem tanta alegria?
Joãozinho responde:
– É que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e são todos do partido do Primeiro-Ministro.A diretora ficou esfuziante e disse:
– Que bom, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro-Ministro e ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, tu vens e contas-nos. Certo, Joãozinho?Na semana seguinte, o Primeiro-Ministro visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho diz:
– Primeiro-Ministro, diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do seu partido?A diretora, espantada, pergunta:
– Mas, Joãozinho, tu não me tinhas dito que eram 8?
Responde o menino:
– Eram sim, diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos. -
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ontem · céu, chama, deus, portugal
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.
Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:
1.º: Eu (Deus) existo!
2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!O dos americanos:
- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!O dos russos:
- Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos portugueses:
- Tenho 2 notícias boas para vos dar:
A primeira: sou um enviado de Deus!
A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses! -
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ontem · acidente, alentejanos, carro
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
– Vocês viram um acidente de carro, em que iam uns deputados?
– Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
– E os corpos, onde estão?
– Enterramos.
– Não estavam vivos, pois não?
– Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma. -
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ontem · advogados, alentejanos, cama, doença, mulher
O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para os psicólogos, é f****o de explicar. -
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ontem · criança, escola
O professor perguntou ao menino Carlinhos:
— Se ambos os teus pais tivessem nascido em 1958, que idade dizias que eles tinham?
— Dependia…
— Dependia de quê?
— De perguntarmos ao meu pai ou à minha mãe… -
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2 dias · alunos
Na Madeira, três alunos, e nos Açores, cinco alunos, morreram afogados. Após inquérito aberto para deslindar este caso, descobriu-se que a causa provável do afogamento terá sido a campanha publicitária: “O regresso às aulas é no Continente”.
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2 dias · criada
- Mamã: o que são anjos?
- São uns meninos com asas.
- Então a criada é um anjo?
- Não, pateta!
- Mas o papá, há bocadinho, estava na cozinha a chamar-lhe «meu anjo»!
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2 dias · professor
– Quem escreveu no quadro “o professor é maluco”?, perguntou irritado o professor. – Fui eu, senhor professor, respondeu um miúdo temeroso. – Bom, desta vez perdoo- -te porque disseste a verdade.
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3 dias · amigo, cabeça, concurso, desempregado, dinheiro, empresário, filho, homem, inglês
Um empresário encontra o amigo Ministro:
– Então, pá? Há quanto tempo?!
– Olha, olha… Está tudo bem?!
– Nem por isso. O meu filho está desempregado. Eras homem para desenrascar o miúdo?
– E que habilitações ele tem?
– Tem o 12.º completo.
– E o que ele sabe fazer?
– Nada. Sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
– Posso arranjar-lhe um lugar como assessor. Fica a ganhar 4.000 euros. Agrada-te?
– Isso é muito dinheiro. Com a cabeça que ele tem, era uma desgraça…
– E um lugar de secretário? Ganha 3.000.
– Ainda é muito. Não tens nada para 600 euros?
– Eh, pá… Para esse ordenado tem de ser licenciado, falar inglês, dominar informática e tem que ir a concurso. -
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3 dias · criada
— Conheço um artista que pintou uma tela tão real, que uma criada esteve uma hora inteira a ver se a varria.
— Desculpe, mas não acredito.
— Ora essa! Porquê? Bem sabe que há artistas que fazem coisas semelhantes.
— Artistas, sim, mas criadas, não. -
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3 dias · japonês
Um Prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um norte-americano e um brasileiro.
– Faço por 3 milhões de reais – disse o japonês –, 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para meu lucro.
– Faço por 6 milhões de reais – propôs o norte-americano –, 2 pela mão-de-obra, 2 pelo material e 2 para mim. Mas o serviço é de primeira!
– Faço por 9 milhões de reais – disse o brasileiro.
– Nove?! – espantou-se o Prefeito. – Isso é demais! Por quê?
– 3 para mim, 3 para você e 3 para o japonês fazer a obra! -
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3 dias · criada
— Já servi como empregada doméstica em Espanha e em França.
— E são muito diferentes os pratos, lá?
— Não. Quebram-se como os nossos. -
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3 dias · filha, ginecologista, mãe, senhora
Uma mãe desesperada pergunta ao ginecologista:
– Então, Dr., o que se passa com a minha filha?
– Olhe, minha senhora. A sua filha está com o clitóris igual a uma tampa de uma caneta Bic!
– Como? Está azul?
– Não, está todo mordido.
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