Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos

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    A mulher está na cama morrendo dando as… 

    A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
    -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
    -Aaaaii… Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
    -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
    -Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
    -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita… e ela é canhota!
     
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    Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.
    Responde-lhe o empregado:

    • Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
    • Então dê-me lá o cachorro! – responde-lhe o alentejano.

    Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

    • Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!…
     
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    Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

    • Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!

    Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:

    • Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe falta um braço?

    Começa então o lisboeta: – Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!…

     
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    Cúmulo da Paixão Musical
Colocar o ouvido na fechadura… 

    Cúmulo da Paixão Musical

    Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.
     
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    Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ?
    Conta-lhe uma piada na Sexta…

     
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    2 dias ·   
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    Sabes porque é que os alentejanos colocam as antenas de televisão em cruz?

    • É para sintonizarem melhor a TVI.
     
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    2 dias ·   
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    Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um avião passar diz um ao outro:

    • Ó compadre, que passarão é aquele?
    • Ó compadre, …ignoro!
    • Ena, que grande ignoro!…
     
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    Um velhote entrou na sala de espera de… 

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    3 dias ·   
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    Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:

    • “Ces’t la vie!”

    Diz o alentejano:

    • “Se la vi?… Vi-la toda!”
     
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    3 dias ·   
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    Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.
    Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:

    • Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro…Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?

    Diz o outro: – Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?

    • Já vi sim senhori….
    • Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.
     
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    3 dias · ,   
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    Um bêbado estava a passar por um rio… 

    Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
    – O que se está a passar… hic… aqui?
    – Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
    – Hic… Eu quero, sim!
    Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
    Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
    – Irmão, viste Jesus?
    – Ó, eu vi, sim!
    E todos os evangélicos diziam:
    – Aleluia! Aleluia!
    Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: – Irmão, viste Jesus?
    – Não! Disse o bêbado.
    O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
    – E agora, irmão, viste Jesus?
    O bêbado, já bastante ofegante, lá disse:
    – Não!
    O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
    – E agora, irmão, já conseguiste ver Jesus?
    O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
    – Porra, já disse que não! Mas vocês têm a certeza de que Ele caiu aqui?
     
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    4 dias ·   
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    O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
    “Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha”
    “Então ? Estava à sua espera ontem…”
    “Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu”

     
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    4 dias · , , , ,   
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    Um francês um inglês um português e um… 

    Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
    A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
    Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
    – Alguém vai ter que saltar.
    O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
    – Não se esqueçam da raínha!
    E atira-se.
    O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
    O francês aproxima-se da porta e grita:
    – Não se esqueçam de Joana D’Arc!
    E salta.
    Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
    O português levanta-se e grita:
    – Não se esqueçam de Aljubarrota!
    E atira o espanhol. ;D
     
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    4 dias ·   
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    Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um
    Alentejano irado se levanta e diz:

    • “Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! “
    • “Desculpe… eu não queria…”
    • “Não estou a falar consigo…” – diz o Alentejano – “Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho…”
     
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    5 dias ·   
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    Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
    De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
    O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro,puxa de um revólver e… Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
    Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro
    …Bang Bang!,
    dois tiros na cabeça do cão.
    O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:- Isto passa já! Isto passa já!

     
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    5 dias · ,   
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    Como é que se chama um homem que… 

    Como é que se chama um homem que muda de Sexo?
    “Inteligência Artificial”
     

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