Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano num voo.
Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira, depois de servir o vinho, pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Este responde, com ar ofendido:
– Prefiro ser raptado por dezenas de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
O alentejano, engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
– Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!
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hoje · alentejano, avião, mulheres, vinho
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hoje · cabeça, filha, filho, homem, homens, mulher, padre
Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar café na Praça de São Pedro.
O primeiro homem falou:
– O meu filho é padre. Quando entra num recinto tratam-no de “Padre”.
O segundo homem bradou:
– O meu filho é bispo. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Graça”.
O terceiro homem disse:
– O meu filho é cardeal. Quando entra num recinto todos inclinam a cabeça e tratam-no de “Sua Eminência”.
O quarto homem disse, orgulhosamente:
– O meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de “Sua Santidade”.
Como a única mulher estava a saborear o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-se a ela com um subtil:
– Então?
Ela, orgulhosamente, respondeu:
– Eu tenho uma filha, alta, elegante e com 24 polegadas de cintura. Quando ela entra num recinto todos exclamam: “Oh! Meu Deus!”. -
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hoje · joãozinho, professora
Na sala de aula, a professora pergunta aos seus alunos:
— Quem sabe dizer qual é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — diz o Pedro.
— É o Alonso! — diz a Maria.
Começam todos a rir.
— Eu sei a resposta! — grita o Joãozinho, com convicção. — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— A tua tia? — pergunta a professora, espantada. — Porquê?
— Quando ela se pesa na balança, vai dos zero aos cem em menos de um segundo! -
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hoje · céu
Um homem muito friorento morre. Como teve’uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:
— Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?
São Pedro manda-o para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:
— Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?
— Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.
— Não interessa, vou tentar.
Passam três meses e não há notícias do homem. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu ao friorento.
— Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.
No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É o homem, que grita:
— Fechem a porta, porra! -
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ontem · conversa, filha, filho, mãe, pai, vizinho
A certa altura o filho diz ao pai:
— Oh pai, posso “comer” a filha do vizinho? Só estou a pedir a tua opinião, foi ela que mo pediu.
O pai responde:
— Filho, não podes, porque ela é tua irmã.
A mãe, que entretanto ia a passar e ouviu a conversa, responde ao filho:
— Não te preocupes, filho. Come-a à vontade, porque tu não és filho do teu pai! -
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ontem · caro, casal, homem, jantar, marido, mesa, mulher, restaurante, senhora
Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
-Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
-Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante! -
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ontem · céu
Um tipo chega ao Céu com ar de ter morrido de doença grave.
— O senhor só devia chegar daqui a 10 anos! — exclama S. Pedro, bastante desconcertado. — Afinal quem é o seu médico?! -
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2 dias · carro, lado, religião, taxista
Um muçulmano devoto entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta:
– O que é que você está a fazer?
– No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo! -
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2 dias · buraco, cidade, dia, marido, morreu, mulher, mulheres, padre, velho
Numa cidade do interior, todas as mulheres que traiam o marido, ao se confessarem ao padre, diziam que haviam caído no buraco. O velho padre morreu, e entrou um padre novo que nao tinha conhecimento do buraco. E varias mulheres durante a confissão diziam-lhe todas o mesmo: que tinham caído no buraco. O padre como desconhecia a história, ia dizendo:
- Mas isso não é pecado minha filha.
Certo dia o padre foi falar com o Presidente da Câmara (Prefeito). Disse-lhe que ele deveria fechar as ruas da cidade, porque estavam com muitos buracos. O Presidente como já sabia da história por conversas anteriores com o anterior padre, começou a rir-se. Então o padre respondeu-lhe:
Não sei porque se ri. A sua mulher esta semana já caiu três vezes…
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2 dias · homem, mulher, pais
Um garotinho se perde dos pais num shopping lotado e, preocupado, vira-se para um dos seguranças e pergunta:
- Moço, você não viu um homem e mulher passar por aqui sem um menininho como eu?
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3 dias · céu
Um dia em que S. Pedro estava derreado disse-lhe Jesus:
— Pedro, vai descansar um bocadinho, que eu fico aqui a substituir-te.
S. Pedro ainda resistiu, mas acabou por aceitar a generosa oferta do Senhor.
Estava Jesus a ficar farto de esperar quando lhe apareceu finalmente o primeiro freguês, um velhote que subiu com dificuldade até às portas do Céu.
— Quem és tu? — perguntou Jesus com bondade. — E que fizeste para mereceres o Céu?
— Pouco… — respondeu o velho. — Eu era apenas um simples carpinteiro, mas fui pai de um filho muito invulgar…
— Que filho foi esse?
— Um rapaz que nasceu de uma forma muito fora do comum, como mais ninguém nascera ou voltou a nascer depois dele, e mais tarde ainda passou por uma grande transformação. Seja como for, tornou-se conhecido em todo o mundo e ainda hoje é amado por muitos e muitos homens.
Jesus aproximou-se do homem e abraçou-o comovidamente:
— Pai! — pronunciou baixinho, com lágrimas nos olhos.
O homem respondeu ao seu abraço, recuou surpreendido, olhou-o durante longos momentos e finalmente exclamou:
— Pinóquio! -
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3 dias · carro, casa, dois, olhos, prostituta, rapariga, rapaz
Era uma vez um rapaz que ia a conduzir o seu carrão quando reparou numa bela rapariga e lhe ofereceu boleia. Ela aceitou a proposta. Dentro do carro começaram a conversar e, a páginas tantas, resolveram parar num motel.
Terminados os preliminares, com os dois já totalmente nus, a rapariga olhou para os olhos do rapaz e disse-lhe com uma voz sensual:
— Olha, eu não te disse antes, mas sou uma prostituta e cobro cinquenta euros por p***ada.O rapaz aceitou. No final, ela perguntou-lhe:
— Não me vais levar a casa?— Olha, eu não te disse antes, mas sou motorista de táxi e a corrida até à tua casa vai custar-te sessenta euros!
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3 dias · céu
Um magnata do petróleo apresenta-se a S. Pedro e pede-lhe entrada no Céu.
— Isto está mau —diz-lhe S. Pedro—, o teu currículo aguenta-se, mas eu é que não tenho uma única vaga para magnatas do petróleo…
— Mas isso é uma injustiça!
— Só se… — reflecte S. Pedro. — Já sei! Podíamos convencer um dos outros a sair!
— E como?!
— Sei lá, homem! Vê lá se tens uma ideia!
— Já descobri! E não pode falhar!
— Explica-te! — pede S. Pedro.
— Lançamos o boato de que foi descoberto petróleo no Inferno: é certo e sabido que um deles vai querer ir para lá!
O boato é espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petróleo atravessa as portas do Céu a acotovelar-se furiosamente. Nisto S. Pedro vê com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.
— Mas onde vais tu?!
— Vou só dar uma vista de olhos, sabe-se lá… -
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4 dias · céu
No sossego celestial, ouviu-se repentinamente um ruído violento que dava a ilusão de algo a rasgar o espaço. Jesus estranhou, pelo que se aproximou de São Pedro, perguntando:
— Pedro, que barulheira foi esta?
— Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabeis de quem?
— De quem?
— Do nosso Papa Paulo VI. Anda a viajar nele. E o avião é de jacto e pertence-lhe. É mesmo propriedade dele!
— Sério? Oh, Pedro! E pensarmos nós que começámos este negócio com um simples burrinho! -
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4 dias · coisa, empresário, homens, mulher
Num clube de strip-tease, uma mulher escultural fazia o seu show, e estava a ser um estrondoso sucesso. Ela tirou o top e os homens aplaudiram. Tirou os sapatos e eles aplaudiram. As meias, a saia, o sutiã… e eles sempre a aplaudir. Depois ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e… ninguém aplaudiu.
Terminado o show, saiu do palco, dirigiu-se ao camarim e mandou chamar o empresário:
— Eu não entendo estes homens! Tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, as meias… e eles sempre a aplaudir. Depois virei costas, mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!O empresário, calmo, respondeu:
— Mas querida… como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão… -
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4 dias · hospital
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: –Respirem fundo: vou trocar o fusível.
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