O cara sofria de amnésia e procurou o médico: -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco, o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
– Acho que o problema é com o seu “grip” no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
– Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.
Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o mesmo avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
– Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
– Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
– Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
Pergunta um amigo ao Luisinho:
- Então, dás-te bem com o teu padrasto?
- Dou, pois. Até brincamos muito os dois.
- Admira. Ele tem fama de ser mau e não gostar de crianças.
- Nada disso. Olha, ainda ontem me atirou ao lago e depois eu vim a nadar para terra.
- E ele?
- Só ficou admirado por eu ter saído do saco das pedras com tanta facilidade.
Um tipo, que estava raptado em África, foi condenado à câmara de gás. Não pagaram o resgate. Lixou-se.
No dia da sua sentença levam-no para ver a câmara de gás que não tinha tecto e ele parte-se a rir:
– Ah, ah, ah! Estes pretos são mesmo burros!
– Ri-te, ri-te quando começarem a cair garrafas de gás nos cabeça até choras!
Um ventríloquo está a fazer o seu número, com o seu boneco de madeira ao seu colo.
O seu repertório para o espetáculo incide maioritariamente sobre a burrice das loiras.
A dada altura, uma loira levanta-se no meio da audiência e desata a berrar:
– Já estou farta disto! Já ouvi piadas que cheguem a denegrir as loiras! O senhor é um idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? São homens como você que impedem que mulheres como nós sejam respeitadas! É por sua causa e por causa das pessoas da sua laia que esta discriminação se perpetua!
O ventríloquo fica embaraçado e tenta desculpar-se:
– Mas, minha senhora… isto é só um espetáculo…
– O senhor não se meta que eu não estou a falar consigo! Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!
– Mamã, ouvi dizer que o tempo foge. Porquê? – Sei lá, filho, talvez porque tem vergonha de como os homens vivem ou porque muita gente anda aborrecida e o quer matar.
A Guidinha vai rezando o Padre Nosso mas, ao chegar ao «pão nosso de cada dia nos dai hoje», suspende-se, pensa um pouco, e pergunta:
- Ó mamã: não era melhor pedir para uma semana?
- Tola – acode a irmã mais velha, que tem seis anos -, pede todos os dias, para o pão ser mole e fresco.
O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
– “Sabes como se vê se uma galinha é nova ou é velha?”
– “Sim, com os dentes!”, responde o Zézinho.
– “Mas as galinhas não têm dentes…”, diz o Joãozinho.
– “Mas temos nós!”, afirma o Zézinho.
Entre garotos:
- E tu, onde é que nesceste?
- Eu nasci numa casa de saúde.
- O quê? Estavas doente?
Um homem chega a um banco e grita para uma das funcionárias:
– Eu quero abrir uma conta na merda deste banco!
Surpresa, a funcionária fica totalmente paralisada com tamanha falta de educação.
– O que foi? É surda, menina? – grita o homem.
– Mexa-me esse cu porque estou com pressa, filha da puta.
– Desculpe, meu senhor – diz a funcionária. – Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nesse exacto momento, o gerente aproxima-se:
– Algum problema, meu senhor?
– Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Lotaria e já faz cinco minutos que estou aqui para abrir a “porra” de uma conta neste banco de merda e…
– Então, mas esta vaca ainda não atendeu o senhor?
Uma loira entra num avião com bilhete de classe económica e senta-se nos lugares de classe executiva.
A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde:
– Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
A hospedeira percebe que não consegue resolver o caso e chama o comandante.
Este diz à loira para se sentar na parte de trás do avião, que são os lugares de classe económica.
Ela responde:
– Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
O comandante, então, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loira levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião.
A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
– O que é que lhe disse?
O comandante responde:
– Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.
- Olha, avô: aquele senhor é todo careca.
- Schiu! Olha que ele pode ouvir-te!
- O quê! O avô acha que ele não sabe?
Manuel entrou num bar por volta das 20 horas.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.
Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.
A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
– Você acha que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
– Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu:
– Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
– Vamos apostar?
– Sim!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
– Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.
Manuel respondeu:
– Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
– Também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez.
O menino chega da escola e logo pergunta ao pai:
- Papai, papai… Você sabe escrever no escuro?
- Não, meu filho… Por quê?
- É que eu queria que você assinasse o meu boletim!
Havia uma velhinha que vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exacta do coração.
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a velhinha foi notícia de primeira página em vários jornais:
“Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.