Dois amigos conversam:
– Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
– E já avisaste o banco?
– Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.
Numa entrevista de emprego:
– Qual é o salário?
– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
– Ok, então eu venho mais tarde.
No eléctrico. A senhora, para o guarda-freio.
— Faz-me favor, pára naquela paragenzinha.
O guarda-freio:
— Minha senhora, ali é uma paragem zona.
Está um casal a jantar quando um gajo armado arromba a porta, entra e diz:
“Yo soy Paraguayo y estoy aquí para comer a tu mujer!”
O marido:
“Para quê?!?”
O gajo:
“Paraguayo”
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- “Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?”
- “Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.”
O médico atende o paciente idoso e milionário, que está a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta ao velhinho:
– E então, senhor Almeida, está contente com o aparelho?
– É muito bom.
– E a família gostou? – pergunta o médico.
– Não contei nada a ninguém ainda, mas já mudei o meu testamento três vezes.
— Dê-me um selo. Depressa. Tenho de ir apanhar o comboio.
— Então — diz calmamente o funcionário —, o senhor deve dirigir-se a uma estação de caminho-de-ferro e não a uma estação de correios.
No comboio, um passageiro discute com o revisor: Outro passageiro tenta acalmá-lo:
— Não se exalte, não vale a pena. Olhe que por causa duma arrelia já vi um homem ir desta para a melhor…
— Não tem importância — diz o outro, que continua exaltado —, eu tenho bilhete de ida e volta.
Quais as semelhanças que existem entre 1 mulher e 1 café?
Resposta: São quentes, excitantes, tiram o sono e, se puseres leite, sai garoto.
Alguém toca a campainha da casa da Dona Maria. Ao abrir, ela encontra o Joãozinho.
– Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
– Não. Deixa que eu vou lá por ti. Que é que foi que caiu lá desta vez?
– A minha flecha.
– E onde é que ela está?
– Espetada no seu gato.
O cliente, ao deixar o hotel, diz ao gerente:
— É a última vez que ponho os pés no seu estabelecimento!
— Oh! Meu Deus! O que é que não está bem no serviço?
— Nunca encontrei papel higiénico na casa de banho!
— Mas, meu caro senhor, foi uma deficiência da nossa parte. O cliente pode e deve sempre reclamar. O senhor tem língua, não é verdade?
— Tenho língua, sim. Mas não sou contorcionista.
Diz um amigo para o outro:
- Olha lá, tens alguma fotografia da tua mãe nua?
- Eu não!
Diz o outro:
- Queres comprar?
O homem, no céu, conversava com Deus:
- Senhor Deus, que são, para vós, mil anos?
- Um minuto.
- E 100 mil reais?
- Um centavo.
- Senhor, dá-me um centavo.
- Pois não, espere um minuto.
O sábio distraído, vai à rua comprar cigarros e deixa um papel na porta:
«Saído por um instantes. Volto já». Regressa, sobe a escada, lê o papel, senta-se no patamar e diz: Espero um pouco. Oxalá que não demore.
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher nua na cama, prostrada e a respirar ofegante. Pergunta preocupado:
– O que se passa, querida? Não estás bem?
– Acho que é um ataque do coração… – respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido corre feito maluco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar o número, o filho chega ao pé dele e avisa:
– Pai, está um homem nú na casa de banho.
O marido vai lá, abre a porta e dá de caras com o seu melhor amigo.
Fica indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo! A minha mulher está a ter um enfarte e tu andas por aí a assustar as crianças!
O professor, celibatário e distraído, costumava sentar o cão ao lado dele, à mesa, e ir-lhe dando uma migalha, de vez em quando. Certa vez que comia em casa de pessoas amigas, a dona da casa tocou-lhe no braço, para lhe chamar a atenção.
Distraidamente, o professor tira um osso do prato e, sem voltar a cabeça, estende-lhe o osso, dizendo:
— Não me maces. Pega lá e vai roê-lo para cima do capacho.