O Joãozinho pergunta à mãe:
– Mãe, posso fazer-te uma pergunta?
– Claro que sim, filho.
– Preferias que eu partisse a perna ou o vaso de prata?
– Que pergunta tão tola, Joãozinho. Claro que preferia que partisses o vaso de prata.
– Então podes ficar contente!
– Porquê?
– Porque eu não parti a perna.
– Qual é a diferença entre os testículos e as Testemunhas de Jeová?
– Nenhuma! Andam sempre aos pares e nunca conseguem entrar.
A professora diz aos alunos:
– Quem fez o trabalho de casa sem ajuda, que ponha o dedo no ar!
O Joãozinho não põe o dedo no ar.
– Agora quem fez com a ajuda da família, que ponha o dedo no ar! – pede a professora.
O Joãozinho não põe o dedo no ar.
– E quem fez com ajuda de outras pessoas, que ponha o dedo no ar! – diz a professora.
O Joãozinho não põe o dedo no ar.
A professora então pergunta:
– Então Joãozinho, qual foi a tua ajuda?
À qual o Joãozinho responde:
– A calculadora!
Uma loira telefona para o Pai Natal:
Condenado à morte, um soldado francês implorou a Napoleão que lhe perdoasse.
— Não posso consentir no que me pedes — respondeu o imperado
— Senhor, confesso ter perpetrado o crime de que me acusam e reconheço que devo ser castigado; mas o género de morte que me destinais é horroroso.
— Sendo só isso o que te inquieta, poderei conceder-te um favor.
— Qual, senhor?
— Escolheres a maneira como preferes acabar a vida.
— Mil vezes obrigado, senhor. Aceito.
— Escolhe: como queres morrer?
— De velhice.
Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Rica I: – Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Rica II: – Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Rica I: – Ai sim, e como se chama?
Amiga Rica II: – Sonasol.
Amiga Rica I: – Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Rica II: – Aaaaaaai credo, isso não é nome de bolacha?
O gatuno aponta a pistola a uma senhora, viúva e bela.
— Não tenha medo. De si só me interessa o seu dinheiro.
— Ah! Afinal, um ladrão não é um homem como os outros!
Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
O Joãozinho chega a casa e diz:
– Olá pai! Encontrei um canivete perdido!
– Ai, foi e estava mesmo perdido?
– Sim, sim, tenho a certeza, pois eu bem vi como o dono estava à procura dele!
O instrutor de paraquedistas:
– Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
– Olhem, lá vai o gago!
Oração do gatuno:
— Meu Deus: não quero que me dês riquezas. Dizei-me só onde elas estão que eu as irei buscar.
— Porque furtou o relógio a esta senhora?
— Queria ver as horas.
— E não podia perguntar-lhe?
— Podia. Mas eu sou muito tímido com as mulheres…
Um bebado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele:
– Bolas, você é muito feia!
– E você está bebado!
– Tá bem, mas isto amanhã passa-me!
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
— A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
— Oh, que horror! E a segunda!
— A segunda morreu de uma pancada na cabeça.
— Ah… como foi isso?
— Ela não queria comer os cogumelos…
– Como é que convences o teu marido, José, a chegar cedo a casa?
– Foi muito simples. Numa noite em que ele chegou tarde, sussurrei-lhe ao ouvido: «És tu, Miguel?»