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  hoje · carro, casa, dois, olhos, prostituta, rapariga, rapaz   
        

  Era uma vez um rapaz que ia a conduzir o seu carrão quando reparou numa bela rapariga e lhe ofereceu boleia. Ela aceitou a proposta. Dentro do carro começaram a conversar e, a páginas tantas, resolveram parar num motel.

  Terminados os preliminares, com os dois já totalmente nus, a rapariga olhou para os olhos do rapaz e disse-lhe com uma voz sensual:
  — Olha, eu não te disse antes, mas sou uma prostituta e cobro cinquenta euros por p***ada.

  O rapaz aceitou. No final, ela perguntou-lhe:
  — Não me vais levar a casa?

  — Olha, eu não te disse antes, mas sou motorista de táxi e a corrida até à tua casa vai custar-te sessenta euros!

   

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  hoje · céu   
        

  Um magnata do petróleo apresenta-se a S. Pedro e pede-lhe entrada no Céu.
  — Isto está mau —diz-lhe S. Pedro—, o teu currículo aguenta-se, mas eu é que não tenho uma única vaga para magnatas do petróleo…
  — Mas isso é uma injustiça!
  — Só se… — reflecte S. Pedro. — Já sei! Podíamos convencer um dos outros a sair!
  — E como?!
  — Sei lá, homem! Vê lá se tens uma ideia!
  — Já descobri! E não pode falhar!
  — Explica-te! — pede S. Pedro.
  — Lançamos o boato de que foi descoberto petróleo no Inferno: é certo e sabido que um deles vai querer ir para lá!
  O boato é espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petróleo atravessa as portas do Céu a acotovelar-se furiosamente. Nisto S. Pedro vê com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.
  — Mas onde vais tu?!
  — Vou só dar uma vista de olhos, sabe-se lá…

   
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  ontem · céu   
        

  No sossego celestial, ouviu-se repentinamente um ruído violento que dava a ilusão de algo a rasgar o espaço. Jesus estranhou, pelo que se aproximou de São Pedro, perguntando:
  — Pedro, que barulheira foi esta?
  — Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabeis de quem?
  — De quem?
  — Do nosso Papa Paulo VI. Anda a viajar nele. E o avião é de jacto e pertence-lhe. É mesmo propriedade dele!
  — Sério? Oh, Pedro! E pensarmos nós que começámos este negócio com um simples burrinho!

   
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  ontem · coisa, empresário, homens, mulher   
        

  Num clube de strip-tease, uma mulher escultural fazia o seu show, e estava a ser um estrondoso sucesso. Ela tirou o top e os homens aplaudiram. Tirou os sapatos e eles aplaudiram. As meias, a saia, o sutiã… e eles sempre a aplaudir. Depois ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e… ninguém aplaudiu.

  Terminado o show, saiu do palco, dirigiu-se ao camarim e mandou chamar o empresário:
  — Eu não entendo estes homens! Tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, as meias… e eles sempre a aplaudir. Depois virei costas, mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

  O empresário, calmo, respondeu:
  — Mas querida… como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão…

   
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  ontem · hospital   
        

  Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: –Respirem fundo: vou trocar o fusível.

   
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  2 dias · céu   
        

  Eram dois amigos. Um ia cumprido a lei de Deus e o outro era um libertino, mas eram muito amigos. Calhou morrerem na mesma altura. Q que era libertino, não podia entrar no reino de Deus; já.há muitos anos que não se confessava e estava muito aflito. Então o outro disse:
  — Não te preocupes; quando eu entrar, entras tu; eu vou a cavalo em ti.
  Apareceu S.. Pedro e perguntou:
  — Quem é?
  — Sou eu a cavalo no burro.
  S. Pedro respondeu:
  — Prende o burro à porta e entra tu.

   
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  2 dias · cama, filha, jovem, loira, luz, padre, pai, vizinha   
        

  Numa certa paróquia, uma jovem de 22 anos, loira, alta, com corpo de modelo decidiu confessar-se pela primeira vez.

  Assim que chegou ao confessionário, ajoelhou-se e disse:

  • Perdoe-me padre, porque eu pequei!
  • Fala minha filha, eu sou o ouvido de Deus.
  • Senhor padre, eu fui para a cama com o padre da paróquia vizinha e agora sinto-me muito mal, nem consigo dormir.
  • E devias sentir-te mal, o que fizestes é muito grave, desviaste um irmão do caminho da luz. Agora quero que reflitas sobre o que fizestes, reza 30 Pai Nossos e 30 Avé Marias e estarás perdoada. E para a próxima lembra-te, a tua paróquia é esta.
   
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  2 dias · dia, fome, jesus, pão   
        

  Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.
  Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.
  Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.
  Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.
  Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.
  Todos comeram e se saciaram, menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.

  No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.
  Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.
  Judas esforçou-se para carregar o pedregulho.
  Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.
  Jesus reuniu os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:
  – Ó Judas! Mas nós hoje trouxemos lanche!

   
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  2 dias · portugal   
        

  Portugal é um país geométrico!
  É retangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas…por bestas quadradas!

   
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  2 dias · escola   
        

  • Mãe, mãe … Na escola me chamaram de dentuço.
  • Não liga pra eles, Paulinho… e fecha a boca que você tá riscando o chão!
   
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  2 dias · esposa, expressão, idade, mulheres, padre   
        

  Numa certa paróquia havia, para as confissões, um código conhecido por todos os moradores, que era utilizado pelas mulheres quando se confessavam, fazendo com que, em vez de dizerem que tinham praticado adultério, diziam antes que tinham escorregado na calçada.

  Após alguns anos no serviço, o padre dessa paróquia, já com alguma idade, decidiu reformar-se, mas esqueceu-se de falar sobre o código ao substituto.
  Durante o confessionário, e sem saber da existência do código, o padre não sabia que penitência dar porque não via qualquer mal numa escorregadela na calçada.
  Ao longo das semanas a ouvir sempre a mesma expressão, decidiu que tinha de intervir.

  Assim, acabou por ir falar com o Presidente da Câmara da região:
  – Boa tarde, Sr. Presidente, eu vim falar consigo para resolver o problema das calçadas do município. Eu acho que elas estão a precisar de obras; muita gente anda a queixar-se de escorregar na calçada.

  O Presidente, sabendo do significado, nada disse, apenas começou a rir-se.
  O padre, inconformado, nem esperou por uma resposta:
  – Olhe que não se devia rir de assuntos sérios. É só perguntar à sua esposa, que só esta semana já escorregou três vezes.

   
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  3 dias · casamento   
        

  — Então, morreu a tua mulher?
  — É verdade. Em resultado duma queda que deu, quando montava a cavalo.
  — Claro, vendeste o cavalo…
  — De modo nenhum. Tenciono casar outra vez.

   
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  3 dias · água, banho, bonito, cabeça, dia, idade, jacaré, mulheres, nadar, senhor, velho   
        

  Um senhor já de idade tinha um bonito lago na sua enorme herdade. Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago, mas naquele dia decidiu ir ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar.

  Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas e divertidas. Era um grupo de mulheres muito jovens a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora da água. Uma delas gritou:
  — Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!

  O velho respondeu:
  — Calma, minhas meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair nuas do lago!

  Mostrando o balde, acrescentou:
  — Eu só vim dar de comer ao jacaré…

   
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  3 dias · casamento   
        

  Dois homens conversam à mesa do café:
  — Sabes, já lá vão uns seis meses que não falo à minha mulher.
  — Eh pá, seis meses? Mas porquê? Tiveram alguma zanga?
  — Não! O que se passa é que eu acho falta de educação interrompê-la.

   
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  4 dias · casamento   
        

  Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei à volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: «Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.»
  Desci e encontrei um café à minha espera. Perguntei à minha filha:
  — Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem?
  — Bem, pai, tu chegaste às três da madrugada, completamente bêbado, vomitaste no tapete da sala, partiste móveis, urinaste no guarda-roupa e aleijaste-te no olho ao bater na porta do quarto.
  — E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
  — Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama e, quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: «Não faça isso, por favor! Eu sou casado!»

   
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  4 dias · cama, dia, freira, irmã, lado, madre, noite, padre, quinta, senhora   
        

  Num convento de freiras, a madre superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
  – Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
  Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
  – Bom dia, irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
  – Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
  A madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
  Mais adiante, encontrou outra freira:
  – Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
  – Obrigada, madre. A senhora também está com bom aspeto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
  A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
  Todas as freiras que encontrava e cumprimentava respondiam a mesma coisa.
  Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
  – Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
  – Sim, madre.
  – E posso saber porquê?
  – É que a senhora calçou as sandálias do padre António, madre.