Conversa entre duas amigas:
– Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
– Ai, sim! E o que fizeste? — pergunta a outra.
– Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá…
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hoje · amigas, conversa, marido, sofá
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hoje · criança, pais
— Sabes, mãezinha? O termómetro desceu.
— Desceu? Muito?
— Três andares… Caiu-me da janela. -
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ontem · criança, pais
Entre miúdas:
— E o teu pai, o que faz?
— Tudo o que a mamã quer. -
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ontem · cabelo, carro, carta, casa, estrada, fugiu, homem, mulher
Um tipo comprou um carro topo de gama e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
– “De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes” – pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
– “Mas que raio é que eu estou a fazer?!” – e logo de seguida encostou.O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
– Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
– Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
– Tenha uma boa noite! -
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ontem · criança, mentiroso
O pai, zangado: Não sei como te hei-de corrigir desse péssimo costume de dizer mentiras. Eu, quando tinha a tua idade, nunca mentia.
O petiz: E que idade tinha quando começou, paizinho? -
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ontem · nome, pessoas, sic
A SIC resolveu entrevistar um pastor que praticamente há 10 anos vivia com as suas ovelhas. Tinha muito pouco contacto com outras pessoas. Chegaram lá e, como primeira pergunta, quiseram saber o nome do pastor. Este respondeu:
– Ammmmmmmmméééééééééééérico. -
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2 dias · nariz
– Para que serve o nariz?, perguntou o professor. – Para ver, respondeu logo o aluno mais esperto. – Para ver?, inquiriu o professor. – Sim, porque se não tivéssemos nariz onde púnhamos os óculos?
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2 dias · criança
O miúdo: ó pai! O avô batia-te quando eras pequeno?
O pai: É claro que batia.
O miúdo: E o bisavô também batia no avô quando ele era pequeno?
O pai: Pois batia.
O miúdo: E tu não achas que já é tempo de se acabar com esta geração de sádicos? -
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2 dias · homem, professor
Numa aula de biologia, o professor pergunta:
– Qual é a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
Responde uma aluna:
– Boca… boca e meia… -
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3 dias · criança
— Como é que se chama o pai do burro?
— É burro, meu rapaz.
— Então porque é que o papá me chama tantas vezes burro? -
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3 dias · garoto, louco, menino, professora
No fim da aula a professora está entregando os boletins:
- Está aí, Juquinha… Suas notas foram muito ruins este ano!
Depois de dar uma olhada no boletim, Juquinha, vendo as notas, começa a chorar como um louco. A professora sente dó e tenta consolar o menino dizendo:
- Não chore desse jeito, Juquinha, porque menino que chora fica feio quando cresce! Como moleque é moleque, o garoto responde:
- É? Pô, “Fessora”, você deve ter sido uma péssima aluna, hein!?
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3 dias · diferença, homens, pernas
Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Resposta:
Os homens têm sempre a mesma p**a entre as pernas….. -
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4 dias · criança
Uma senhora, ao ver um garoto de dez anos fumar, pergunta-lhe:
— O seu pai sabe que fuma? Resposta pronta do garoto:
— E o seu marido sabe que fala a homens que não conhece? -
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4 dias · portugal, russo
Após consulta parlamentar sobre a invasão do espaço aéreo português, Portugal enviou uma mensagem à Rússia!
– Russos, declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 40 não andam por falta de combustível, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos e 5.221 soldados!
O estado russo já respondeu:
– Aceitamos a declaração: temos 19.000 tanques, 790 navios, 9.000 aviões, 455 submarinos e 5,5 milhões de soldados.
Ao que Portugal respondeu:
– Retiramos declaração de guerra! Não temos como alojar tantos prisioneiros! -
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4 dias · banho, brincar, brinquedo, joãozinho, maria
Estava o Joãozinho e a Maria nus, a tomar banho de mangueira no quintal.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu “brinquedo”, a Maria diz:
– Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
– Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu… -
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4 dias · chefe, deus, ladrão
O chefe, todo enervado, pergunta:
– Meu Deus! O ladrão fugiu!
– Como? – pergunta o polícia ao seu superior.
– Como pergunto eu! Eu mandei-te fechar todas as saídas!
Ao que o polícia respondeu:
– Pois, chefe, o ladrão deve ter fugido pela entrada.
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