Vai um cigano a uma loja e pergunta:
– Quanto custa este tecido?
– Isso: quanto mais levar, mais barato fica.
– Então vá, desenrolando até ser de borla.
- Depois de lavar a cara olho sempre para o espelho, a ver se está bem limpa – diz o garoto – Tu não fazes o mesmo?
- Não preciso. Basta-me olhar para a toalha.
– O bebé chorava tanto que o irmãozinho pergun- tou à mãe se realmente ele tinha vindo do céu. – Sim, filho. O miúdo calou-se por um instante mas sempre foi dizendo: – Bem razão tinham os anjos para o mandarem embora.
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular.
Ele diz ao vendedor:
– Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
– Esta daqui custa 22 mil euros.
– Sem problema! — diz o homem — Emito-lhe já um cheque!
O vendedor desculpa-se:
– O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira.
– Entendo perfeitamente! — diz o sujeito — Venho pegá-la na segunda-feira!
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor diz-lhe:
– Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
– Eu já sabia. — diz o sujeito. — Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana da minha vida!
Qual a razão de os homens solteiros serem magros e os casados serem gordos?
Resposta: Os solteiros chegam a casa ao fim do dia cansados do trabalho, vão ao frigorífico, não vêem nada de jeito e metem-se na cama. Os casados chegam a casa ao fim do dia cansados do trabalho, metem-se na cama, não vêem nada de jeito e vão ao frigorífico.
- Que tens, Júlio? Estás aborrecido?
- Pudera… Quando faço barulho, batem-me. Quando estou sossegado, tiram-me a temperatura, a ver se estou doente!…
Duas loiras peruas se encontram.
– Magali, que blusa linda você está usando!
– Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confecioná-la!
– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
Sentado no passeio, diante da igreja, um miúdo vê sair os noivos. Então, exclama:
- A noiva não é parva! Entrou com um velhote e acabou por sair com um rapaz novo.
O juíz pergunta ao homem:
- Mas afinal, porque é que se quer divorciar da sua mulher?
- Ó senhor juíz… É que ela trata-me como um cão!
- Como um cão? Mas o que quer dizer com isso? Ela maltrata-o? Bate-lhe?
- Não… Mas quer que eu lhe seja fiel!
Conversa entre dois amiguinhos:
- Então o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos rotos?
- Olha que grande coisa! Também o teu pai é dentista e o teu irmão, que ontem nasceu, não tem dentes.
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
Como é que as loiras tentam matar um peixe?
Afogando-o!
Um rapaz sem braços e sem pernas está numa cama de um hospital católico.
Nisto, passa uma enfermeira toda jeitosa e o rapaz grita-lhe:
- Ó boazona! Anda cá fazer-me uma mamada, e depois podes-me esfregar as mamas na cara!
Ao lado está uma freira que diz ao rapaz:
- Ai, o senhor não devia falar assim! Olhe que Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
- Então, Pedrinho: estás contente de me ver cá, hoje?
- Não me importo, tia. O pai disse que esperava que a tia não se demorasse muito.
Era o Ontem, o Anteontem e o Pudim, os 3 vão á casa de banho mas o Pudim foi á varanda e cagou lá para baixo onde estava o policia. O policia foi lá acima reclamar e a mãe disse:
Foi o Ontem ?
Não hoje.
Foi o Anteontem?
Não foi hoje!
Foi o pudim?
Não foi merda!
Médica: – A senhora costuma falar com o seu marido, após ter tido relações sexuais?
Paciente: – Se estou bem disposta e tenho um telemóvel por perto, sim.