Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
“Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!”
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
“Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!”
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
“Em Bagdade temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.”
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293 dias · americano, iglês, iraniano
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595 dias · americano, brasil, moça
O Americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus.
Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
– Me dá uma passagem para Aparecida, ida! – pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
– Me dá uma passagem para Aracaju, ju! -
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675 dias · americano, portugues
O Santana Lopes queria construir o novo estadio de Alvalade e chamou tres empreiteiros: um alemao, um americano e um portugues. * Faco por 3 milhoes de Euros – disse o alemao: – Um pela mao-de-obra, – Um pelo material e – Um para meu lucro. * Faco por 6 milhoes de Euros – propos o americano: – Dois pela mao-de-obra, – Dois pelo material e – Dois para mim. – Mas o servico e de primeira. * Faco por 9 milhoes de Euros – disse o portugues. – Nove? – espantou-se o Santana: – É demais! Porque? – Tres para mim, – Tres para voce e… – Tres para o alemao fazer a obra!! * Feito !!!!!!! O verdadeiro Portuga!!! -
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725 dias · alentejano, americano, quinta
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? – pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, – responde o Alentejano – já tive um carro desses. É uma merda…
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851 dias · americano, portugues
Qual a diferença entre um computador Americano e um Português?
O Americano têm memória e o Português…uma vaga ideia! -
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894 dias · americano, brasileiro, homens, japonês, mao, telefone
Três homens estavam sentados nus na sauna: 1 Americano 1 Japones e 1 Brasileiro. De repente um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
– É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mao até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
– Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mao.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna.
Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro. Os outros dois erguem as sombrancelhas.
E ele diz:
– Tô recebendo um fax… -
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972 dias · americano, japonês
Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia-volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.- Epá! – grita o americano – Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
- Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu.
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1029 dias · americano, comboio, francês, garrafa, janela, porto, terra, vinho
Num comboio viajavam um Americano, um Francês e um Português. De repente com o tédio o americano agarra num maço de dólares e atira-os janela.
– Então pá. Deitaste isso fora? pergunta outro.
– Eeeh…lá na minha terra há lá muito disto. responde o americano.
Logo em seguida, o português para não se ficar atrás, agarra numa garrafa de Vinho do Porto e atira-o janela fora.
– Porra pá, o vinho do Porto é tão bom e jogaste-o fora?
– Lá na minha há lá muito disto. disse o português.
O francês que ia muito calado, de repente agarra no português e atira-o pela janela.
– Lá na minha terra há muito disto porra! -
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1080 dias · americano, canibais, canibal, chama, dono, empresário, freira, inglês, lisboa, político, selva, turista
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal – Só servimos carne importada:
– Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00
– Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00
– Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00
– Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00
– Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles? -
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1186 dias · alentejano, americano, carro, casa, quinta
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? – pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, – responde o Alentejano – já tive um carro desses. É uma merda…
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1286 dias · americano, avião, escola, homem, joão, menina, mulher
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
– Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
– Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
– Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
– Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
– Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola. -
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1300 dias · americano, amor, casa, casal, filho, inglês, marido, mesa, professor
É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
– O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
– O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!
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