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A esposa e o marido estão jantando em um restaurante muito fino. Já são casados há muitos anos e conversam muito pouco no dia-a-dia.
Depois de comerem e beberem a vontade, a mulher olha atentamente para o “patrão” e diz: – Como você muda depois de quatro copos de vinho!
Sócrates, Obama e o Papa viajavam no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados. Sócrates vira-se para o Obama e diz:
– Obama, tu que sabes falar e argumentar como ninguém, convence o cornudo a parar, senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou… conversou… e nada do capeta parar… Obama voltou e implorou ao Papa:
– Papa, só o senhor poderá salvar-nos… Ele não quer conversa… vai mesmo derrubar o avião!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda a sua persuasão, argumentou o que pôde… e nada… Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
– Não sei o que fazer… Estamos perdidos… Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
– Deixem comigo… Sou a nossa última chance. Vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras, o Diabo parou de serrar a asa do avião… e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
– O que é que tu lhe disseste?
– Disse-lhe que, se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
A certa altura o filho diz ao pai:
— Oh pai, posso “comer” a filha do vizinho? Só estou a pedir a tua opinião, foi ela que mo pediu.
O pai responde:
— Filho, não podes, porque ela é tua irmã.
A mãe, que entretanto ia a passar e ouviu a conversa, responde ao filho:
— Não te preocupes, filho. Come-a à vontade, porque tu não és filho do teu pai!
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não…
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa.
Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
A outra responde:
Nisto, diz a loira:
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
Conversa entre duas Impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?
Conversa de casados:
Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? – pergunta o garçom.
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
Conversa entre vizinhas:
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