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    4 dias · , , , professora,   
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    No meio da aula de matemática a professora… 

    No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

    – Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
    – Não sei, fessora!
    – Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
    – Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
    – Pode! – responde ela, desconfiada – O que você quer saber?
    – A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
    – Não! – respondeu a professora, pensativa.
    – Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
     
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    35 dias · , , , professora   
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    Na escola a professora vira se para os… 

    Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:

    – Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo?
    – Maçã?
    – Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
    – Pêra?
    – Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!

    O Joãozinho pensa, pensa… E solta:

    – Orgasmo!
    – Joãozinho, orgasmo não é um fruto!
    – Eu sei, mas é ótimo, ótimo!
     
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    75 dias · professora,   
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    O garotinho está num canto do pátio chorando… 

    O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
    – Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?

    – Não sei, não professora!

    – Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia…

    – Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
     
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    108 dias · , , , professora   
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    A professora pede ao Joãozinho Diga três coisas… 

    A professora pede ao Joãozinho:

    – Diga três coisas de chupar!
    – Picolé.
    – Tá bem. Mais uma.
    – Pirulito.
    – Muito bom, agora diga a última!
    – Cueca, professora.
    – Errado! Cueca não é de chupar!
    – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai “Tira a cueca que eu quero chupar!”
     
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    152 dias · , , , , , , , , , professora   
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    O cara está na fila do caixa no… 

    O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:

    – Desculpe, será que não nos conhecemos?

    Ela responde, sempre com aquele sorriso:

    – Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

    Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:

    – Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

    – Bem, não… – responde ela, sem graça – Eu sou a nova professora do seu filho!
     
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    161 dias · , professora,   
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    O professora pergunta para Joãozinho Joãozinho o que… 

    O professora pergunta para Joãozinho:

    – Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
    – Soldado! – responde ele, convicto.
    – Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! – diz a professora.
    – Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!
     
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    287 dias · , , , , , , professora   
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    No primeiro dia de aula numa escola secundária… 

    No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
    A aula começa e a professora:
    – Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
    – Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
    — Muito bem, Suzuki.
    E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
    Suzuki:
    – Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
    A professora olha os alunos e diz:
    – Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
    – Japonês filho da puta!
    – Quem foi?, grita a professora.
    Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
    – General McArthur, em 1941, em Pearl Harbour.
    A turma fica super silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala:
    – Acho que vou vomitar.
    – Quem foi?, grita a professora novamente.
    E Suzuki:
    – George Bush Sénior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
    Um dos alunos fala:
    – Chupa-me o pau!
    E a professora, irritada:
    – Acabou-se! Quem foi agora?
    E Suzuki, sem hesitações:
    – Bil Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
    E outro aluno fala ao fundo:
    – Suzuki de merda!
    E Suzuki responde:
    – Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto de Velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
    A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz:
    – Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
    E Suzuki, bem alto:
    – Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspeção feita à Universidade Independente.
     
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    347 dias · , , , , , professora   
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    A professora pergunta ao menino Joãozinho o que… 

    A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande.
    O menino responde:

    • Quero ser o Pai Natal!

    Espantada pergunta a professora:

    • O Pai Natal?! Então mas porquê?

    Explica o Joãozinho:

    • Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano…

     
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    350 dias · , , , , , , , , , professora   
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    Numa manhã a professora pergunta ao aluno Diz… 

    Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas?
    O aluno, a gaguejar, responde:
    – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
    E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
    – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
    Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
    – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
    Diz o pai:
    – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
    – Parece que o dia não lhe correu muito bem!
    – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
    Diz o comandante do posto:
    – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
    – Então o dia correu bem?
    – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
    O marido, confortando-a:
    – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!
     
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    353 dias · , , , professora   
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    O Joãozinho chega à escola e diz à… 

    O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
    – A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
    A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora, como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
    – Joãozinho, diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
    Diz o Joãozinho:
    -A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
    A Professora fica intrigada e diz:
    – Então não eram os 4 do Benfica?
    – Responde o Joãozinho:
    – Eram, mas 2 já abriram os olhos!
     
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    358 dias · , , , professora   
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    – Uma professora do 1 o ano decidiu… 

    – Uma professora do 1.o ano decidiu contar a his- tória dos três porquinhos aos alunos, até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materi- ais para construir as suas casas.
    – ”E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou:
    – O senhor não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.
    Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
    – “E o que acham vocês que o homem disse?” Responde uma das criancinhas:
    – O homem deve ter dito: “Porra, um porco que fala!!!”
     
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    365 dias · , , professora   
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    Professora Maria aponta no mapa onde fica a… 

    Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
    Maria: Aqui está.
    Prof: Correcto. Agora turma, quem descobriu a Amé- rica?
    Turma: A Maria.
    Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
    João: Eu!
    Professora: Bruno, que nome se dá a uma pes- soa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
    Bruno: Professora!
     
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    387 dias · , professora   
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    Um dia apareceu um puto todo contente todo… 

    Um dia apareceu um puto todo contente, todo feliz na escola… E a professora perguntou-lhe porqué que ele tava todo contente, e ele respondeu:
    -“Porque a minha cadela Pantufas teve 6 cãezinhos! E são todos do Benfica”
    A prof. disse logo:
    -“Ai que história tão gira! Amanhã vem o Mantorras visitar a nossa escola, podias contar-lhe essa história…”,
    ao que o puto respondeu:
    -“Sim, sr. professora!”.
    No outro dia, quando o Mantorras estava a visitar a sala de aula a prof.pediu ao puto pra contar a história E ele contou:
    – “Ontem a minha cadela Pantufas teve 6 cãezinhos e 3 são do Benfica!”
    A professora interrompe: “Então mas ontem não eram todos do Benfica?!”
    – “Eram, mas hoje 3 já abriram os olhinhos…”
     
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    396 dias · , , , , , , , professora, ,   
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    No primeiro dia de aula a professora chama… 

    No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
    – Eu me chamo Luciana – diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
    – Eu sou o Luís Carlos – diz um garoto – minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
    – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
    Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
    No recreio, os colegas perguntam para Roberto: – É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
    – Não! – responde o Roberto – É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
     
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    416 dias · , , , , , , , , , , , , , , , , , , professora, ,   
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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    460 dias · , , , , , , professora   
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    Havia uma professora que não tinha ensinado nada… 

    Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
    Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
    Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
    – Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
    O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
    – Ca-ne-ta!
    – Sim senhor, agora isto.
    – e volta a escrever, desta vez BORRACHA
    – Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto:
    – Bo-rra-cha!
    – Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
    – e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
    – Pu-nhe-ta
     

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