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    29 dias · , , , , , professora   
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    A professora pergunta ao menino Joãozinho o que… 

    A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande.
    O menino responde:

    • Quero ser o Pai Natal!

    Espantada pergunta a professora:

    • O Pai Natal?! Então mas porquê?

    Explica o Joãozinho:

    • Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano…
     
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    31 dias · , , , , , , , , , professora   
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    Numa manhã a professora pergunta ao aluno Diz… 

    Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas?
    O aluno, a gaguejar, responde:
    – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
    E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
    – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
    Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
    – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
    Diz o pai:
    – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
    – Parece que o dia não lhe correu muito bem!
    – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
    Diz o comandante do posto:
    – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
    – Então o dia correu bem?
    – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
    O marido, confortando-a:
    – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!
     
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    34 dias · , , , professora   
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    O Joãozinho chega à escola e diz à… 

    O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
    – A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
    A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora, como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
    – Joãozinho, diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
    Diz o Joãozinho:
    -A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
    A Professora fica intrigada e diz:
    – Então não eram os 4 do Benfica?
    – Responde o Joãozinho:
    – Eram, mas 2 já abriram os olhos!
     
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    39 dias · , , , professora   
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    – Uma professora do 1 o ano decidiu… 

    – Uma professora do 1.o ano decidiu contar a his- tória dos três porquinhos aos alunos, até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materi- ais para construir as suas casas.
    – ”E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou:
    – O senhor não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.
    Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
    – “E o que acham vocês que o homem disse?” Responde uma das criancinhas:
    – O homem deve ter dito: “Porra, um porco que fala!!!”
     
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    47 dias · , , professora   
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    Professora Maria aponta no mapa onde fica a… 

    Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
    Maria: Aqui está.
    Prof: Correcto. Agora turma, quem descobriu a Amé- rica?
    Turma: A Maria.
    Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
    João: Eu!
    Professora: Bruno, que nome se dá a uma pes- soa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
    Bruno: Professora!
     
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    68 dias · , professora   
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    Um dia apareceu um puto todo contente todo… 

    Um dia apareceu um puto todo contente, todo feliz na escola… E a professora perguntou-lhe porqué que ele tava todo contente, e ele respondeu:
    -“Porque a minha cadela Pantufas teve 6 cãezinhos! E são todos do Benfica”
    A prof. disse logo:
    -“Ai que história tão gira! Amanhã vem o Mantorras visitar a nossa escola, podias contar-lhe essa história…”,
    ao que o puto respondeu:
    -“Sim, sr. professora!”.
    No outro dia, quando o Mantorras estava a visitar a sala de aula a prof.pediu ao puto pra contar a história E ele contou:
    – “Ontem a minha cadela Pantufas teve 6 cãezinhos e 3 são do Benfica!”
    A professora interrompe: “Então mas ontem não eram todos do Benfica?!”
    – “Eram, mas hoje 3 já abriram os olhinhos…”
     
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    77 dias · , , , , , , , professora, ,   
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    No primeiro dia de aula a professora chama… 

    No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
    – Eu me chamo Luciana – diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
    – Eu sou o Luís Carlos – diz um garoto – minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
    – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
    Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
    No recreio, os colegas perguntam para Roberto: – É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
    – Não! – responde o Roberto – É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
     
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    97 dias · , , , , , , , , , , , , , , , , , , professora, ,   
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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    141 dias · , , , , , , professora   
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    Havia uma professora que não tinha ensinado nada… 

    Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
    Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
    Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
    – Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
    O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
    – Ca-ne-ta!
    – Sim senhor, agora isto.
    – e volta a escrever, desta vez BORRACHA
    – Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto:
    – Bo-rra-cha!
    – Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
    – e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
    – Pu-nhe-ta
     
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    A professora chega à aula sem cuecas e… 

    A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: – Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: – Bela Vista!… Pernambuco!… Mato Grosso!
     
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    183 dias · , , professora   
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    Numa escola de betos pergunta a professora António… 

    Numa escola de betos pergunta a professora:
    – António, diz-me uma flor começada por ‘R’.
    – Rosa! – Diz o António.
    – Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
    João, diz-me uma flor começada por ‘C’.
    – Cravo! – Diz o João. Ai!
    É óptimo, é óptimo, é óptimo.
    – Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’. – Hum, …orgasmo! – Diz o Zezinho.
    – Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
    – Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo…
     
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    213 dias · , , , , professora, ,   
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    Numa escola em África a professora pede aos… 

    Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1º aluno pensa um bocado e diz: – Bicicrete.
    – Não, bicicleta não é um verbo. Tu aí atrás, diz um verbo.
    O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: – Prástico.
    – Não, plástico não é um verbo. Tu aí ao pé da janela, diz um verbo.
    O rapaz pensa um pouco e diz: – Hospedar.
    – Muito bem, hospedar é um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: – Hospedar da minha bicicrete são de prastico!
     
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    295 dias · , , , , , , , professora,   
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    Muito contrariado o pai do Joãozinho leva o… 

    Muito contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga, por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo.


    Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho:

    – O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho?

    – É um casal a fazer 69!


    A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.

    – E agora? – pergunta ela.

    – São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher!


    A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:

    – Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…

    – Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
 Quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
     
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    318 dias · , , , professora   
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    O pai que ajuda o filho a fazer… 

    O pai que ajuda o filho a fazer os trabalhos de casa, confessa-lhe:
    — Receio que, um dia, a professora dê conta de que sou eu quem te faz os exercícios de matemática.
    
Responde o filho:
    
— Não te preocupes, pai! Ela já descobriu, porque ontem disse-me que lhe parecia impossível eu dar tantos erros!
     
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    337 dias · , , , , , , , , professora, ,   
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    A professora notou que um dos alunos tinha… 

    A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

    • Vasco, qual é o teu problema?
    • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

    muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
    Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
    Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

    • 9.
    • E quantos são 6 x 6 ?
    • 36.

    O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

    • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
    • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
    • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
    • Pernas.

    Ela faz-lhe outra pergunta:

    • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

    (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

    • Bolsos. Responde o Vasco.
    • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

    Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
    A professora. continua o questionário:

    • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
    • Em África.
    • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    • O verniz.
    • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    • Os joelhos.
    • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

    (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

    • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
    • O céu.

    -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
    (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

     
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    352 dias · , , , , , professora   
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    Um miúdo foi à escola pela primeira vez e a professora explicava que, quando tivesse vontade de ir à casa de banho, devia levantar dois dedos da mão.
    O garoto, intrigado, perguntou:
    — E isso tira a vontade de lá ir?

     

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