Um bêbado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar a porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutíferas tentativas, finalmente olha para o que tem na mão (um supositório e diz: – Bolas, onde será que enfiei a chave?
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Três amigos foram dormir no apartamento de um deles que era no trigésimo andar. O elevador estava quebrado e eles tiveram que ir pela escada, então, para passar o tempo eles decidiram fazer o seguinte, um contaria piadas durante os 10 primeiros andares, o outro contaria uma história alegre durante os 10 andares seguintes e por último, um contaria uma história triste durante os últimos 10 andares….assim eles fizeram….quando chegou a vez do último contar a história triste, ele disse:
- Pessoal, esqueci a chave do apartamento lá embaixo….
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De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
– Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
– Que aconteceu amigo, o que houve?
– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave
errada! -
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Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: – Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
– Genial! – comemorou o outro – Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:
– Droga! Deixaram a chave no buraco! -
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O gaúcho tinha um Opala “jóia”, daqueles antigos, motor 4.100, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta…
Senta ao volante, pôe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
– É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E o gaúcho:
– Se eu der a bunda, você arruma a porta também ? -
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Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro e ficou desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
– Bolas! Tenho que abrir logo este carro, pois está a começar a chover e eu deixei a capota do carro aberta! -
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A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?! -
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Esta uma loira a cair de bêbada e pronta para ir embora mas entretanto esqueceu-se da chave do carro lá dentro e então ela sentasse no chão e fala para a sua vagin.. e diz tu fazes-me ganhar a vida tu dás-me dinheiro e não és capaz de me levar a casa entretanto ela começa a mijar e a loira virasse… calma, calma não precisas de chorar! -
Anedota
Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
– O que é que a senhora fazia lá na terra? pergunta São Pedro, à primeira da fila.
– Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
– Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
– E a senhora, o que fazia na terra?
– Eu era advogada!
– Dá para ela a chave do direito!
– E a senhora, o que fazia na terra?
– Eu fazia strip-tease!
– Dá para ela a chave do meu quarto! -
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Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
– Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: – O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: – O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado: – Serrote? O caso dela é tão grave assim?
– Ainda não sei – sentencia o carniceiro. – Não consigo abrir a minha maleta! -
Anedota
Cúmulo da Rapidez
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro. -
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Mê querido filho.
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. -
Anedota
A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
– Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
– Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá? -
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-Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? -O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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Uma loira trancou o carro deixando a chave lá dentro. Desesperada tentou abrir a porta com um grampo de cabelo: “Bolas! Tenho que conseguir abrir este carro imediatamente, porque está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!”
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