Com as tags: cão Mostrar Comentários | Atalhos

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    102 dias · , , , cão, , , , ,   
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    Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”
     
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    368 dias · cão, ,   
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    376 dias · cão, , , cowboy,   
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    Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
    Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
    Índio: Cão não falar.
    Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
    Cão: Tudo bem.
    Índio: (com um olhar chocado)
    Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
    Cão: É.
    Cowboy: Ele trata-te bem?
    Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
    Índio: (olhar incrédulo)
    Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
    Índio: Cavalo não falar.
    Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
    Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
    Índio: (com olhar extremamente chocado)
    Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
    Cavalo: É.
    Cowboy: Como é que ele te trata?
    Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
    Índio: (com os olhos esbugalhados)
    Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
    Índio: Ovelha mentir.

     
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    429 dias · cão, ,   
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    Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:

    • O que é que estás aqui a fazer?
    • Ena, – responde o outro – soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
    • Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e…
    • E também vais ser capado? – pergunta o outro.
    • Não, é só para cortar as unhas!

     
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    436 dias · cão, ,   
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    No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
    Médico: – Com que então a passear o cãozinho, hem?
    O Maluco: – Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
    O médico afasta-se, embaraçado, então o maluco sussurra:
    – Anda daí Bobby, que já enganámos mais um!!
     
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    523 dias · , , , cão, , , , , , , , , , , ,   
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    Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
     
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    534 dias · , cão, , , ,   
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    Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.

    Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre…

    Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.

    Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.

    E os funcionários insistiam no contrário.

    Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.

    Aí, a dona respondeu:

    – Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
     
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    622 dias · cão, , ,   
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    Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…
     
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    831 dias · , cão, , , , , ,   
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    Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices….
    – Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
    – Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
    Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
    – Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
    O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
    – Seria condutor!…
     
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    843 dias · cão, , ,   
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    Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, então ele pergunta a outro cão:

    • Porque estás todo contente?

    E responde o primeiro:

    • Finalmente colocaram luz na casa de banho!

     
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    998 dias · cão   
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    Comprador: – O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia!
    O vendedor na maior calma diz: – É da polícia secreta!
     
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    1226 dias · cão, ,   
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    Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:

    • “Finalmente, puseram luz na WC!”

     
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    1391 dias · , cão, , , , , , ,   
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    O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
    A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
    De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
    O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
    A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:

    • Boby, sai daí.

    O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
    Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
    A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:

    • Boby, sai do sofá!

    O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
    Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:

    • Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

     
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    1422 dias · , cão   
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    A mãe: – Meu menino, vou dar-te uma novidade… Mas antes, uma pergunta: gostavas mais de ter um irmãozinho ou uma irmãzinha?
    O filho: – Nem uma coisa nem outra. O que eu gostava de ter era um cachorro.

     
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    1423 dias · , cão   
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    Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão:
    — Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.
    — Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
    — Então… mas porquê?
    — É que ele… leu o livro e não gostou!…

     
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    1424 dias · , cão,   
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    Um cão vai de férias para o Algarve. Quando lá chega, encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz: — Ão!!!
    E o gato:
    — Ão!!!
    Pergunta o cão:
    — Ão?! Mas tu não devias fazer miau?!
    Responde o gato:
    — Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!…

     

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