Com as tags: cidade Mostrar Comentários | Atalhos

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    4 dias · cidade, , ,   
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    Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

    – Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
    – Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
     
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    12 dias · cidade, , , , , ,   
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    Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.

    – Padre, eu pequei.
    – O que foi que você fez Joãozinho.
    – Padre, eu comi jíló.
    – Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.

    E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.

    No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.

    No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o cumprimenta e pergunta seu nome.

    – Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.
     
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    175 dias · , , , cidade, , , , , , , ,   
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    O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

    O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

    Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.

    – Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.

    Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

    – E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
    – Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
     
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    214 dias · cidade,   
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    Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

    – Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
    – Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.

    Neste instante alguém grita:

    – Paletó novo, hein?
     
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    226 dias · , cidade, ,   
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    Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.

    A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:

    – Mas que tanto o senhor observa?
    – Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
     
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    266 dias · , , , cidade, , , , , , ,   
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    A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!
     
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    310 dias · , , , , cidade, , , , ,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    329 dias · , , cidade, cowboy,   
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    Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
    Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
    Índio: Cão não falar.
    Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
    Cão: Tudo bem.
    Índio: (com um olhar chocado)
    Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
    Cão: É.
    Cowboy: Ele trata-te bem?
    Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
    Índio: (olhar incrédulo)
    Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
    Índio: Cavalo não falar.
    Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
    Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
    Índio: (com olhar extremamente chocado)
    Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
    Cavalo: É.
    Cowboy: Como é que ele te trata?
    Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
    Índio: (com os olhos esbugalhados)
    Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
    Índio: Ovelha mentir.

     
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    450 dias · , , cidade   
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    O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.

    – O senhor me adescurpe! – disse o caipira, cutucando as costas do cara – Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
    – Pois é – disse o sujeito, tampando o fone – Estou falando com a minha mulher!
     
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    507 dias · , cidade, , , ,   
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    Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho…

    O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

    No meio do amasso, Maria o interrompe, dizendo:
    – Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

    Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
    – Tudo bem, Maria. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

    Mas o safadão já não conseguia se controlar… Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Maria.

    Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Maria. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

    Assustado, ele pergunta:
    – Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

    Ela responde, gemendo:
    – Não! Mudei de idéia… Estou cagando!
     
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    668 dias · cidade, , , ,   
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    Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fica loucamente apaixonado.

    Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:

    -Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.

    Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:

    -Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.

    No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:

    -Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui.

     
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    810 dias · , , , , , , , cidade, , , , , , ,   
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    Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil… Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo enorme.
    – Que loucura, dá p’ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
    – É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado. Respondeu o empregado.
    – Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.
    – Pode trazer outro!
    Lá veio o barman com mais um canecão. – Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
    E emborcou p’ra dentro, de novo.Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: – OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
    – No final daquele corredor, à direita.
    O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: – Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
    Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado: – Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
    O porteiro do hotel – um negrão – vê a situação do bêbado e pula p’rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: – Xô cagalhão! Xô cagalhão!
     
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    839 dias · , cidade, ,   
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    Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
    Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
    Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
    Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
    Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde!
    Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
    – Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com essa saúde?
    O outro leão então explicou:
    – Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
    – E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
    – Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o contínuo que servia o café, apanharam-me!
     
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    901 dias · cidade,   
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    Dois malucos viajavam de comboio para outra cidade e 1 diz para o outro: – Viste a velocidade que vão os postes?
    O outro responde: – Podes crer, da próxima vou de poste!
     
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    933 dias · , , cidade, , , , , , ,   
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    O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
    Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
    Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
    Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
    -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
     
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    969 dias · , cidade, ,   
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    A patroa chama a empregada e diz:
    Maria, ouviste rádio hoje?
    -Não senhora…
    É que no México, um furacão varreu uma cidade inteira em cinco minutos e tu levas duas horas para varrer a cozinha!
     

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