Uma loira encontra-se com uma velha amiga, e esta lhe diz:
– Olá! Há quanto tempo! Como vais, minha querida?
A loira responde:
– Vou muito mal!
A amiga pergunta:
– O que foi que aconteceu?
A loira diz:
– O meu marido morreu na semana passada!
Horrorizada, a amiga diz:
– Não me digas, os meus sentimentos! O que é que ele tinha?
Triste, a loira responde:
– Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojas no centro da cidade e um terreno na aldeia natal!
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2 dias · aldeia, casa, cidade, coisa, loira, marido, morreu
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21 dias · carro, cidade, coisa, doutor, ervilha, fugir, galinha, homem, hospital, pernas, rua, senhor
Numa cidade do interior, uma pessoa andava tranquilamente na rua.
De repente, ele vê uma galinha e começa desesperadamente a correr, apavorado, gritando socorro.
Os seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa absurda.
Então levaram o homem a um psiquiatra.
– Diga-me, qual é o seu problema?
– Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.
– Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?
– Sim, mas e daí?
– O senhor já viu uma ervilha com braços?
– Não…
– Duas pernas, como essas que o senhor usa para fugir das galinhas?
– Não… nunca pensei nisso…
– Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui a falar comigo!
– Não acredito, doutor! O senhor mudou a minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda!
Então o homem acaba por ir embora, todo feliz, com a sua identidade redescoberta.
Tranquilo, andando pela rua, ele vê outra galinha e sai a correr apavorado de novo, mas desta vez um carro acaba por o atropelar.
Foi para o hospital todo magoado e, entre as visitas médicas, naturalmente, chamaram o psiquiatra:
– Mas o que é que aconteceu? Você não me disse que agora sabia que não era uma ervilha?
– Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já sabe? -
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49 dias · cadeia, casamento, chefe, cidade, filha, guarda, homem, noivo, sorte, sozinho
O polícia de uma pequena cidade apanha um motorista por excesso de velocidade.
– Mas Guarda, eu posso explicar – responde o motorista.
– Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! – diz o polícia.
– Mas, por favor, eu só queria dizer que…
– Silêncio! Você está preso!Então, ele põe o homem numa cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o Guarda volta:
– O chefe está a chegar! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
– Duvido muito… Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu! -
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73 dias · alentejano, carro, cidade, cinema, dia, jardim, lado
Um alentejano encontrou um pinguim no centro da cidade. Espantado, meteu-o no carro e levou-o, enquanto pensava o que havia de fazer. Nesse momento, viu um polícia; parou o carro e perguntou:
– Sr. polícia, acabo de encontrar este pinguim no centro da cidade. O que hei-de fazer?
O polícia respondeu:
– Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
O alentejano agradeceu e assim fez. No dia seguinte, o polícia viu passar o mesmo alentejano no seu carro, com o pinguim ao lado. Mandou-o parar e perguntou:
– Então eu não lhe disse ontem que levasse o pinguim ao Jardim Zoológico?
– E levei, Sr. polícia. Hoje vou levá-lo ao cinema. -
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81 dias · buraco, cidade, dia, marido, morreu, mulher, mulheres, padre, velho
Numa cidade do interior, todas as mulheres que traiam o marido, ao se confessarem ao padre, diziam que haviam caído no buraco. O velho padre morreu, e entrou um padre novo que nao tinha conhecimento do buraco. E varias mulheres durante a confissão diziam-lhe todas o mesmo: que tinham caído no buraco. O padre como desconhecia a história, ia dizendo:
- Mas isso não é pecado minha filha.
Certo dia o padre foi falar com o Presidente da Câmara (Prefeito). Disse-lhe que ele deveria fechar as ruas da cidade, porque estavam com muitos buracos. O Presidente como já sabia da história por conversas anteriores com o anterior padre, começou a rir-se. Então o padre respondeu-lhe:
Não sei porque se ri. A sua mulher esta semana já caiu três vezes…
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144 dias · animal, bonita, casa, cidade, dinheiro, festa, funcionário, touro, vaca
Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao Presidente da Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…- Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei…
- Disse o agricultor
- Ele nunca fez isso antes!
-Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:- O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies…
Agora sou Funcionário Público!
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272 dias · cidade, jogo
Os Jogadores estão em Belém do Pará, para disputar um jogo pelo campeonato brasileiro.
Chega o repórter e pergunta a um deles:
Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui, em Belém?- E uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus!
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536 dias · cidade, futebol
Uma pequena cidade tinha uma equipa de futebol, mas eles eram anões.
O campo de futebol não tinha balneários. Foram a um café quando vinham a sair a mulher, diz ao homem:- Ó Manel os matraquilhos estão a fugir.
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800 dias · cidade, idade, mãe
Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
- Quantos anos tem o senhor?
- Tenho 109 anos. O repórter espantado questiona:
- E o senhor com essa idade mora sozinho?
- Não. Eu moro com mãe – responde o velho. Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:
- E a sua mãe está aí? E ele respondeu:
- Não está. Ela foi visitar minha avó.
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835 dias · cidade, cristo, empresa, igreja, jesus, pregos
Um Português tinha uma Fábrica de pregos prestes a falir, então resolveu salvar sua empresa com uma publicidade bombástica, encheu a cidade de cartazes com a figura de Jesus Cristo crucificado, com a seguinte frase:
” CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ”
Tal Campanha causou indignação da população e da Igreja local, sendo que o reverendo ordenou que tirasse todos os cartazes da cidade e fizesse outra campanha publicitária para sua fábrica.
E foi o que o português fez… No outro dia ele substituiu os cartazes por outros com a seguinte figura:
Desta vez só tinha a Cruz, uma montanha e umas pegadas na montanha com a seguinte frase:
“SE TIVESSE CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ELE NÃO TERIA ESCAPADO”! -
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849 dias · cidade, filhos, pernas, senhora
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
- Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
- Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
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920 dias · cidade, filha, mãe, pais
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
– Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também… -
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927 dias · cidade, direto, domingo, garoto, joãozinho, missa, padre
Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.
– Padre, eu pequei.
– O que foi que você fez Joãozinho.
– Padre, eu comi jíló.
– Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.
E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.
No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.
No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o cumprimenta e pergunta seu nome.
– Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló. -
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1091 dias · caipira, cara, casa, cidade, homem, leite, marido, mata, mulher, namorada, roupa, vestido
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
– Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
– E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
– Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu? -
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1130 dias · cidade, dinheiro
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
– Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
– Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
– Paletó novo, hein? -
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1141 dias · argentino, cidade, estrada, taxista
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
– Mas que tanto o senhor observa?
– Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
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