Com as tags: padre Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 15:45 em 29 January, 2018 | Comentar!
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    — Um jovem que ia casar-se, foi confessar, mas, depois da confissão, sentiu escrúpulos e disse ao padre:
    — Padre: não sei se me confessei bem, porque vejo que não me foi imposta nenhuma penitência.
    Resposta do padre confessor:
    — Pois não me disse, meu filho, que ia casar-se?

     
  • Hugo 11:34 em 29 January, 2018 | Comentar!
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    A senhora aproximou-se do confessor e perguntou-lhe:
    — Hoje, vendo-me ao espelho, achei que sou bonita. Diga-me, meu padre, eu pequei?
    — Não tem importância, minha filha. Um engano não é pecado.

     
  • Hugo 7:08 em 29 January, 2018 | Comentar!
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    Um padre encontra um burro morto em frente da porta. Telefona à polícia e ouve, na outra ponta do fio, o chefe da esquadra a fazer-se engraçado:
    — Mas então, senhor prior, não é das suas obrigações enterrar os mortos?
    Resposta do padre:
    — É verdade que sim. Mas não o posso fazer sem consultar primeiro a família.

     
  • Hugo 2:51 em 29 January, 2018 | Comentar!
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    Tudo quanto Deus faz é perfeito! — afirmava, num sermão, o padre da aldeia. Então um dos paroquianos mais cretinos, estúpidos e ignorantes, perguntou lá do fundo:
    — Até eu sou perfeito?…
    — Pois claro que sim! — tornou o padre — és um perfeito cretino.

     
  • Hugo 22:17 em 28 January, 2018 | Comentar!
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    — O que é que impede o seu amigo de vir à igreja?—pergunta o padre. Espero que não seja sionismo.
    — Não, senhor prior. É pior que isso.
    — Pior? O quê? É deísmo?
    — Não é isso. É pior ainda.
    — Pior que deísmo? Oh, Céus! Espero que não seja ateísmo!
    — Ê pior que isso, ainda: é reumatismo.

     
  • Hugo 18:00 em 28 January, 2018 | Comentar!
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    Certo cura, moído das confissões, disse no primeiro domingo da quaresma, aos seus fregueses, do púlpito, à missa conventual:
    — Eu confessarei, de hoje em diante, pela ordem seguinte: segunda-feira, os mentirosos; terça, os avarentos; quarta, os maldizentes; quinta, os ladrões; sexta, os libertinos; e sábado, as mulheres de vida escandalosa.
    O padre nunca mais teve incómodo de confessar pessoa alguma.

     
  • Hugo 13:50 em 28 January, 2018 | Comentar!
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    Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».
    Diz o francês:
    — Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.
    O espanhol:
    — Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.
    O português:
    — Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanha são para Ele.

     
  • Hugo 9:38 em 28 January, 2018 | Comentar!
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    Um sacerdote estava a ser humilhado por uma importante personalidade, que lhe falava com insolência:
    — Eu nunca vou à Igreja — dizia o homem —, nunca reparou?
    — Sim — respondeu o sacerdote, gravemente —, já tinha notado.
    — Sabe, é porque há lá muitos hipócritas.
    — Oh — retorquiu o pároco com brandura. — Não deixe de lá ir por causa disso. Há sempre lugar para mais um.

     
  • Hugo 5:15 em 28 January, 2018 | Comentar!
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    A um missionário, na selva, depara-se-lhe um leão. Sem hipóteses de fugir, o pobre homem resolveu ajoelhar-se e, levantando os braços para o céu, disse:
    — Meu Deus! Fazei com que este animal tenha uma atitude verdadeiramente cristã!
    E ao olhar de novo em frente, viu o leão, ajoelhado, com as patas levantadas para o céu, a dizer:
    — Meu Deus! Abençoai esta refeição que vou agora comer.

     
  • Hugo 0:59 em 28 January, 2018 | Comentar!
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    Um homem foi a uma igreja com o seu cachorro e pediu:
    — Padre, o senhor poderia crismar o meu cãozinho?
    — Estás louco?! A que propósito?! — pergunta o padre, irritado.
    — Eu adoro o meu cachorrinho! Quando nasceu, resolvi baptizá-lo. Levei-o à Igreja ali em baixo e paguei ao padre quinhentos euros. Quando fez um aninho, fui àquela outra Igreja, lá em cima, e paguei mil euros para que ele fizesse a primeira comunhão…
    Interrompe de imediato o padre:
    — Ora, meu filho! Porque não disseste logo que o bichinho era católico?

     
  • Hugo 20:44 em 27 January, 2018 | Comentar!
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    Dois cónegos conversam:
    — Achas que ainda veremos, antes de morrer, o casamento dos padres?
    — Acho que não. Mas os nossos filhos, talvez…

     
  • Hugo 16:37 em 27 January, 2018 | Comentar!
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    Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
    — Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
    Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
    No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
    — Você, quanto as vendeu?
    — Vendi duas.
    — E você?
    — Vendi uma.
    — E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
    — Eu ven-vendi to-todas.
    — Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
    — É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

     
  • Hugo 12:23 em 27 January, 2018 | Comentar!
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    O filho de um pastor protestante está prestes a completar dezoito anos. Louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
    — Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E então voltamos a conversar.
    Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
    — Filho, eu estou realmente orgulhoso: tu duplicaste as notas na escola e estudaste bem a Bíblia, mas não cortaste o cabelo!
    — Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado — responde o filho.
    — Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
    E o pai:
    — É verdade… mas todos eles andavam a pé…

     
  • Hugo 8:05 em 27 January, 2018 | Comentar!
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    Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
    — O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
    O presidente, que sabia da história, desata a rir.
    — E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes!

     
  • Hugo 4:02 em 27 January, 2018 | Comentar!
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    Numa tribo africana, uma mulher negra dá à luz uma criança branca. O chefe da aldeia chama o missionário e diz-lhe, ameaçadoramente:
    — Sabes o que te vai acontecer? Tu és o único branco que vive aqui perto. Que tens a dizer?
    — Que os caminhos do Senhor são impenetráveis. Ao criar o mundo, ele quis a diversidade. Por exemplo, repara no rebanho de cabras lá em baixo: são todas brancas, só uma é que é negra…
    — Está bem… está bem… eu esqueço a história do bebé e tu calas-te no que se refere à cabra.

     
  • Hugo 23:52 em 26 January, 2018 | Comentar!
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    O homem, sentado no eléctrico, vai a falar sozinho, mas. diz apenas:
    — Porra! Porra!! Porra!!!
    O condutor chama-lhe a atenção, pede-lhe para acabar com aduela linguagem, porque vão muitas senhoras no eléctrico, mas ele continua:
    — Porra! Porra! Porra!!!
    O condutor dirige-se a um padre que ia no eléctrico e pede-lhe para convencer o homem a parar com aquela linguagem. O padre vai ter com o homem! Você tem algum problema? Diga lá o que é que se passa, homem.
    — Porra! Porra! Porra! Porra! Porra! O padre insiste:
    — Homem, diga lá o que é que você tem. Desabafe, homem.
    — Olhe, calcule o senhor padre. Eu sou casado. Já tenho quatro filhos. A minha mulher é branca; eu sou branco: e agora nasce-me um filho preto!
    — Porra!… —diz o padre.

     

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