Com as tags: padre Mostrar Comentários | Atalhos

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    58 dias · , , , , , , padre   
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    Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.

    – Padre, eu pequei.
    – O que foi que você fez Joãozinho.
    – Padre, eu comi jíló.
    – Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.

    E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.

    No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.

    No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o cumprimenta e pergunta seu nome.

    – Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.
     
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    114 dias · , , , , , , , , padre,   
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    O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

    – Vim me confessar, seu padre.
    – Quais são seus pecados, meu filho?
    – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
    – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
    – Isso não seria direito, padre.
    – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
    – Não, não!
    – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
    – Também não.
    – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
    – Não. Nenhuma dessas, padre.
    – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

    O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

    – O padre o absolveu?
    – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
     
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    119 dias · , , , , , padre   
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    No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.

    Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:

    – Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
    – Puxa, que azar! – lamenta o padre. – Vou rezar uma missa por eles.

    E o médico:

    – Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.

    E o advogado:

    – Pô, por que esses caras não jogam à noite?
     
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    138 dias · , , , , , , , , , , , , padre, , , ,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
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    156 dias · , , padre,   
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    Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:

    – Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?

    O padre responde:

    – Não meu filho! Claro que não!

    O Jovem fala:

    – Então, devolva o dinheiro do meu casamento!
     
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    171 dias · , , , padre   
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    O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:

    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!

    Nisso aparece um padre:

    – Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
    – Castiga, ô cass…

    Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:

    – Errei, porra!
     
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    238 dias · , , padre   
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    O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano.

    Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:

    – Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.

    Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.

    – O que foi? – perguntou o amigo.
    – Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
     
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    325 dias · , , , padre, , ,   
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    No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.

    Até que o padre foi tentar consolá-lo:

    – Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
    – É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
    – Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
    – Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
    – Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
    – Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
     
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    336 dias · , , , padre   
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    Ia o Joãozinho à missa de bicicleta, e quando lá chegou pediu ao padre para lhe guardar a bicicleta, e o padre disse:
    -Jesus guarda-te a bicicleta.
    E então Joãozinho deixou lá a bicicleta e quando entrou na igreja disse o padre:
    -Jesus está no meio de nós.
    E Joãozinho levanta-se chateado e disse:
    -Sr. Padre eu pensava que ele estava lá fora a guardar a minha bicicleta!!! ;D
     
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    357 dias · , , , , , padre, ,   
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    Uma senhora esta voltando da sua viagem. No avio ela vira-se para um padre que esta sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
    – Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, para o caso de passarmos por uma revista na alfandega?
    O padre responde:
    – Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
    A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfandega um fiscal aborda o padre:
    – Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
    – Da cabeça cintura? diz o padre, não tenho absolutamente nada.
    – E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado.
    – Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado… O fiscal corou e rindo disse:
    – O passageiro seguinte por favor!!!
     
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    364 dias · , , , , , padre,   
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    O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde.
    – Você bebe? Pergunta o doutor.
    – Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite…
    – Fuma?
    – Dois charutos por dia.
    – E sexo?
    – Duas ou três vezes por mês.
    – Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
    – Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel.
     
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    365 dias · , , , padre, ,   
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    O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

    – O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!

    A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

    – Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
     
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    368 dias · animos, padre   
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    Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:

    • Como é que tu te chamas?
    • João.
    • Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
    • E tu como te chamas?
    • André.
    • Então anda a aqui e beija-me o pé.

    E o terceiro começa a fugir.

    • Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
    • Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.

     
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    371 dias · , , padre   
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    Meu filho, quais são os seus pecados?
    – Padre, eu comunguei há três anos.
    – Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
    – Eu comunguei há três anos.
    – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
    – Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…..
    – Padre, estou lhe dizendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS.
     
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    378 dias · padre   
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    Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: “Se você está cansado de pecar, entre!” Por baixo, alguém escreveu: “Se não estiver…Ligue-me!
     
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    391 dias · , , escuteiro, padre   
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    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

    • Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

    Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

    • Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

    E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

    • Meu filho, tu és novo salva-te tu.
    • Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

     
    • JOSSIAS JAIME 10:40 em 3 Novembro, 2018 Link | Comentar!

      E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO


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