Ia a mãe a passear com a filha.. mais á frente vê 2 gatos no “truca truca”, a filha pergunta: -ó mãe o q é q eles estão a fazer? a mãe responde: -estão a fazer bolinhos! a filha aceita a resposta e continuam. nesse mesmo dia á noite o pai e a mãe da menina estavam no “truca truca” no sofá. no outro dia a filha pergunta á mãe: – o mãe, ontem tu e o pai estiveram a fazer bolinhos no sofá? a mãe diz: – sim filha, porquê viste? a filha responde: – não mas lambi o creme! 🙂
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36 dias · filha, mãe
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39 dias · filho, homem, mãe, médico, mulher, pai, rapaz
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:- Tira só duas !
…. O resto é para o teu pai.
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76 dias · advogado, dinheiro, filhos, mãe, padre, viúva
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem… não…
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer…
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia…
- Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
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80 dias · bolas, cão, casa, jantar, mãe, peido, rapariga, rapaz, senhora
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
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81 dias · filha, garota, mãe, namorado
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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140 dias · casa, casada, filha, mãe, marido, natal, querida
No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:
- Mãe, porque tens uma bala colada na testa?
A mãe logo respondeu:
- Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa…
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146 dias · filho, mãe, pai
O pai pirilampo vira-se para a mãe pirilampa e diz-lhe:
- O nosso filho ainda é tão pequeno e já é tão brilhante!
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226 dias · filho, mãe
O filho pergunta para a mãe: – Mamã, porque na nossa família as pessoas morrem rápido? Mamã?.. Mamã?!.. Mamã??!!
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514 dias · filho, mãe
O filho:
- Ó mãe, é verdade que em algumas partes de África a mulher não conhece o marido até casar com ele?
A mãe:
- É, aqui também é assim, filho.
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569 dias · adivinha, casa, mãe, vidente
Minha mãe achava q eu era vidente quando era mais novo.
Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa? -
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574 dias · casa, mãe
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias.
Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta.. -
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579 dias · mãe
Mãe, posso usar sutiã?
- Não.
- Por favor mãe.
- Não.
- Mas eu já tenho 15 anos mãe.
- Já disse que não Paulo André.
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581 dias · casa, escola, mãe
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído.
- Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
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602 dias · bicicleta, carro, casa, dinheiro, fugiu, jardim, mãe, marido, nome, pai, pais, porsche, rapaz, rua, senhora
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
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632 dias · filha, garota, mãe
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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644 dias · cabeça, cara, coisa, filho, idade, lado, mãe, pobre
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
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