Uma mulher muito charmosa e atraente, que está num bar, gesticula charmosamente para o barman, que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto do dela.
Ela começa a gentilmente acariciar o cabelo e a barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
– Você é o proprietário? – passando vagarosamente as duas mãos no seu rosto.
– Não – responde ele.
– Podes chamá-lo? Preciso falar com ele! – diz ela, afagando os cabelos do barman.
– Acho que não posso ajudar-te. Ele não está aqui hoje – diz o empregado, já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer alguma coisa por ti?
– Claro que pode. Preciso que lhe dê um recado – diz ela, e enfia dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
– Diga-lhe que não tem papel higiénico na casa de banho das mulheres!
Etiqueta: dois
Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficam mudos.
O suíço torna a perguntar:
– Excusez-moi, parlez-vous français?
Os dois continuam a olhar para ele, impávidos e serenos.
– Prego signori, parlate italiano?
Nada.
– Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
– Please, do you speak English?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
– Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira…
– Atão, p’ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha lá… Se calhar já mudávamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?
Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
– Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo… todas as peças são iguais, todas do mesmo formato.
O namorado responde-lhe:
– Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa?
E a loira:
– Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho… mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle.
E o namorado:
– Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo.
À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e… um grande silêncio.
Então, diz o namorado:
– Bom, querida, agora vamos colocar os cereais todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto…
Havia uma velhinha que vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exacta do coração.
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a velhinha foi notícia de primeira página em vários jornais:
“Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma provocante mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
– Está a olhar para a minha vagina…
– Sim, desculpe!… — responde o alentejano.
– Não há problema! — responde a mulher. — Como você é simpático, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina contrai-se e manda-lhe um beijo!
O alentejano fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
– Que outras coisas sabe ela fazer?
– Posso também fazer com que te dê uma piscadela…
O homem observa, uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas…
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
– Quer enfiar-lhe dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
– Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???
Precisamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra
- O 1o anda em cima de uma corda entre dois edifícios
- O 2º está a receber sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes
Apesar da distância, eles têm apenas um único pensamento. E igual por sinal. Qual é?
………
Não olhes para baixo!!!! Não olhes para baixo………..
Dois velhotes encontram-se:
- É pá já há algum tempo que não durmo nada.
Diz o outro:
- Olha eu cá durmo que nem um bebé…
- Como um bebé? E como é que fazes??!!
O outro:
- Então…bato uma p*nheta…..
O outro:
- Uma p*nheta??? Com essa idade ainda te vens??????’
- Vir não me venho, mas canso-me e adormeço, né……
Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua.
- Atao compadre que cara e essa?
- Ah Ze, tou aqui que na sei! Hoje faço 50 anos de casado!…
- Eh Maneli parabéns, e atao o que vais dar a tua Maria?
- Olha quando fizemos 25 Anos leveia a Lisboa …
- Grande ideia …
- Agora na sei se a va buscari.
Estão dois malucos no manicómio.
Um deles está a tricotar uma camisola de lã muito depressa.
O outro pergunta-lhe:
– Então, pá? Porque é que estás a tricotar tão depressa?
– Eh, pá, não me distraias, que estou a tentar acabar esta camisola antes que a lã acabe!
Dois malucos fogem do manicómio e apanham um comboio.
À medida que o comboio acelera, os dois malucos vão olhando para os postes.
Diz um deles:
– Já viste como os postes passam depressa?
– É verdade… Para a próxima vou de poste!
Numa conversa entre dois bêbados diz um para o outro:
- Não há nada melhor do que um copo de vinho.
- Ai há, há.
- Então o quê?
- Uma garrafa!
No consultório:
- Oh senhor António, o senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê? Mas o senhor já alguma vez chegou a fazer este tratamento?
- Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida!
Dois bêbados seguem por uma ponte, quando um deles se desequilibra e cai ao rio.
De imediato o outro vai pedir socorro. Quando tiram o que caiu à água para fora já o homem estava morto.
- Então, como é que ele está? – perguntou o bêbado que foi pedir socorro.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre logo.
Dois bêbados:
- Porque te embebedas tanto?
- É para afogar as minhas mágoas! – diz o outro emborcando mais um copo.
- E achas que tem resultado pá?
- Não… As malditas sabem nadar!…
Num manicómio, dois loucos discutem:
– Esse espelho é meu! Dá cá isso!
Responde o outro:
– Estás parvo ou quê?! Não vês que tem a minha cara?