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  • Anedota Responder
    362 dias · alunos, , , , , , ,   
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    Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
    — Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
    — Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
    — Bem, não… A professora disse:
    — Viu, não podemos ter tudo.
    — Professora —, disse Artur
    — Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
    — Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
    — Bem, não…
    — Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
    Joãozinho levanta o dedo e diz:
    — Professora, meu pai, agora, tem tudo.
    — Será? — disse a professora.
    — Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:

    • “Essa não…, era só o que me faltava!”
     
  • Anedota Responder
    571 dias · alunos, , , , ,   
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    Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.

    Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.

    Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!

    O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

    – Você sabe com quem está falando?

    A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

    – Não, não faço a menor ideia.

    Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

    – Tem certeza disso?

    – Absolutíssima! -respondeu o professor.

    O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

    – Então descobre, filho da mae…
     
  • Anedota Responder
    670 dias · , alunos, , , , , , , , ,   
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    O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros…
     
  • Anedota Responder
    685 dias · alunos, ,   
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    Na época do apartheid na África do Sul, nas escolas, os alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de trás.

    depois da vitória de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe:

    – Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso país. A partir de hoje, não existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo é igual, todo mundo é verde!
    – Portanto, gostaria de deixar bem claro que, durante a minha aula, os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atrás.
     
  • Anedota Responder
    755 dias · alunos, , ,   
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    A professora pergunta aos alunos:

    – Quem aqui reza antes das refeições?

    Todos levantam a mão, menos Joãozinho.

    – Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
    – Não, fessora… Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
     
  • Anedota Responder
    773 dias · alunos,   
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    A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de o fazer o desenho abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita:
    -Professora, ela esta a copiar!!
     
  • Anedota Responder
    964 dias · alunos, , ,   
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    Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:

    – Mariazinha, diga o nome de um fruto que começa por M, e é ótimo?
    – Maçã?
    – Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
    – Pêra?
    – Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!

    O Joãozinho pensa, pensa… E solta:

    – Orgasmo!
    – Joãozinho, orgasmo não é um fruto!
    – Eu sei, mas é ótimo, ótimo!
     
  • Anedota Responder
    1216 dias · alunos, , , , , ,   
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    No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
    A aula começa e a professora:
    – Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
    – Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
    — Muito bem, Suzuki.
    E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
    Suzuki:
    – Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
    A professora olha os alunos e diz:
    – Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
    – Japonês filho da puta!
    – Quem foi?, grita a professora.
    Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
    – General McArthur, em 1941, em Pearl Harbour.
    A turma fica super silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala:
    – Acho que vou vomitar.
    – Quem foi?, grita a professora novamente.
    E Suzuki:
    – George Bush Sénior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
    Um dos alunos fala:
    – Chupa-me o pau!
    E a professora, irritada:
    – Acabou-se! Quem foi agora?
    E Suzuki, sem hesitações:
    – Bil Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
    E outro aluno fala ao fundo:
    – Suzuki de merda!
    E Suzuki responde:
    – Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto de Velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
    A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz:
    – Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
    E Suzuki, bem alto:
    – Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspeção feita à Universidade Independente.
     
  • Anedota Responder
    1287 dias · alunos, , ,   
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    – Uma professora do 1.o ano decidiu contar a his- tória dos três porquinhos aos alunos, até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materi- ais para construir as suas casas.
    – ”E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou:
    – O senhor não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.
    Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
    – “E o que acham vocês que o homem disse?” Responde uma das criancinhas:
    – O homem deve ter dito: “Porra, um porco que fala!!!”
     
  • Anedota Responder
    1325 dias · alunos, , , , , , , , ,   
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    No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
    – Eu me chamo Luciana – diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
    – Eu sou o Luís Carlos – diz um garoto – minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
    – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
    Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
    No recreio, os colegas perguntam para Roberto: – É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
    – Não! – responde o Roberto – É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
     
  • Anedota Responder
    1345 dias · alunos, , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,   
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    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
  • Anedota Responder
    1389 dias · alunos, , , , , ,   
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    Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
    Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
    Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
    – Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
    O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
    – Ca-ne-ta!
    – Sim senhor, agora isto.
    – e volta a escrever, desta vez BORRACHA
    – Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto:
    – Bo-rra-cha!
    – Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
    – e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
    – Pu-nhe-ta
     
  • Anedota Responder
    1394 dias · alunos, ,   
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    O professor perguntou aos alunos: quantos corações temos nós?
    -Dois, senhor professor. Respondeu um dos alunos
    -Dois? Como?!… Replicou o professor.
    -Dois, sim senhor professor: o meu e o seu.
    Agir como se pensa é a coisa mais difícil do mundo. Disse o professor.
     
  • Anedota Responder
    1460 dias · alunos, , , , , ,   
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    Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1º aluno pensa um bocado e diz: – Bicicrete.
    – Não, bicicleta não é um verbo. Tu aí atrás, diz um verbo.
    O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: – Prástico.
    – Não, plástico não é um verbo. Tu aí ao pé da janela, diz um verbo.
    O rapaz pensa um pouco e diz: – Hospedar.
    – Muito bem, hospedar é um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: – Hospedar da minha bicicrete são de prastico!
     
  • Anedota Responder
    1525 dias · alunos, , , , ,   
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    Numa aula de biologia, o professor colocou uma lombriga em cada um de quatro tubos de ensaio.
    Além da lombriga, o primeiro tubo continha álcool, o segundo fumo de cigarros, o terceiro esperma e o quarto terra humedecida.
    Na aula seguinte, mostrou aos alunos a conclusão da experiência. De facto: a primeira, que tinha sido mergulhada em álcool, estava morta; a segunda, com fumo de cigarros, morta estava; a terceira morreu no meio do esperma; a quarta, na terra humedecida, fora a única sobrevivente.
    Então, perguntou à turma: – “O que podemos aprender com esta experiência, meninos?”
    Imediatamente, o Joãozinho responde: – “Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!”
     
  • Anedota Responder
    1717 dias · alunos,   
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    – O professor diz com ênfase aos alunos: – Hoje vou falar das particularidades do macaco: olhem bem para mim e prestem atenção.

     

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