Com as tags: casa Mostrar Comentários | Atalhos

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    3 dias · casa, ,   
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    Carmen estás doente Pergunto te isto porque hoje… 

    – Carmen, estás doente?… Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa…
    – Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
     
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    9 dias · , , casa, , , ,   
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    Uma mulher bela e elegante sai de um… 

    Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

    Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
    
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

    Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
    

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…


    De repente começa a urinar-se e diz:


    – Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
     
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    34 dias · , casa, , ,   
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    A esposa chega tarde a casa vai para… 

    A esposa chega tarde a casa vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol. Irritada agarra um taco de Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade.
    Para se acalmar, vai a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal.
    O marido:
    -Querida! Já chegaste!? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.
    A esposa desmaiou!

     
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    36 dias · , casa, , ,   
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    Um executivo envia um fax à sua esposa… 

    Um executivo envia um fax à sua esposa:
    «Compreenderás que agora que tens 55 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não
    podes satisfazer.
    Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que
    não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
    Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite.»
    Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
    «Querido esposo:
    Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 55 anos.
    Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
    Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas… com uma pequena diferença:
    18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18!
    Portanto, não me esperes esta noite!
    Chegarei amanhã de amanhã.
    Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.»

     
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    38 dias · , , , , casa, , , , , ,   
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    O marido está em casa a ver um… 

    O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

    • Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
    • Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
    • Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
    • Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
    • Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
    • Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

    Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
    Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

    • Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
    • Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

    O marido disse:

    • Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
    • Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
     
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    38 dias · casa, , ,   
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    O pai que ajuda o filho a fazer… 

    O pai que ajuda o filho a fazer os trabalhos de casa, confessa-lhe:
    — Receio que, um dia, a professora dê conta de que sou eu quem te faz os exercícios de matemática.
    
Responde o filho:
    
— Não te preocupes, pai! Ela já descobriu, porque ontem disse-me que lhe parecia impossível eu dar tantos erros!
     
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    41 dias · casa, , , , , ,   
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    Uma senhora decidiu saber se os maridos das… 

    Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

    • Obrigado. Da tua sogra que te adora!

    Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

    • Obrigado. Da tua sogra que te adora!

    Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar.
    O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:

    • Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!

    E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

    • Obrigado. Do teu sogro que te adora!
     
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    43 dias · casa, , ,   
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    Estouuuu é da GNR É sim em que… 

    Estouuuu… é da GNR ?

    • É sim, em que posso ajudá-lo ?
    • Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da

    madeira pra larera.

    • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR

    estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
    -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

    • Já.
    • E racharam-te a lenha toda?
    • Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
     
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    45 dias · , , , casa, , , , , , , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
    Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
    DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

     
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    Um homem liga para casa depois de mais… 

    Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. – Estou? – diz uma vozinha de criança.

    • Olá, querida, é o Papá.
    • A Mamã está perto do telefone?
    • Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz:
    • Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
    • Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
    • Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
    • Está bem, Papá

    Alguns minutos depois, volta a miúda:

    • Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. – E então?
    • Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
    • Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
    • Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

    Uma longa pausa e o homem diz:

    • Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? – Não.
    • Tu não és a Vanessinha?
    • Não.
    • Ah! Desculpa, foi engano..
     
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    51 dias · casa, , ,   
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    Helena e Gilda duas solteironas são donas de… 

    Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia… Entra um homem e pede uma camisinha.

    Helena atende e traz a camisinha:

    – É pequena ! Reclama o freguês.
    E Helena traz uma maior:

    – Ainda é pequena .. 

    E Helena pega a maior do estoque.

    – Desculpe, mas tem de ser maior…
    
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
    
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer?

    – Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
     
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    54 dias · casa, , , , , , , , , ,   
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    A esposa grávida acorda durante a noite e… 

    A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido: – Amor… Amo-or!

    • Hummmm???!!! – Acorda!!!
    • Hummm?!
    • Acoorda!!!!

    Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: – O que é que aconteceu?!

    • Estou com um desejo…
    • Desejo???
    • Sim… de comer carne de corvo…
    • Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar

    um corvo agora???

    • Vai ao zoo…
    • Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
    • Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

    Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

    • Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

    A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

    • Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
     
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    57 dias · , casa,   
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    O Tomé é um vendedor de colchões e… 

    O Tomé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias.

    Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

    – Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 euros.


    Ela responde:

    – Olha Tomé … eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800…
     
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    59 dias · , , , casa, , ,   
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    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha… 

    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

    • Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …

    Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

    • Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do

    jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
    Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

    • Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.

    Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
    A Mãe desmaiou!

     
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    62 dias · casa, , , , , , , , , ,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e… 

    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    64 dias · casa, , , , , ,   
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    Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria estava… 

    Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida! Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.

    • Como te aviso quando o bebe nascer?
    • Manda um postal e escreve só ”Pão alentejano.

    Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

    • Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.

    O cardiologista perguntou à esposa:

    • Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque? – Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

    “Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem”

     

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