Quatro homens estão na festa de Natal de um colégio infantil:
– Eu tenho cinco miúdos, uma equipa de basquetebol.
– Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de voleibol — diz o segundo pai.
– Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol.
Como o quarto elemento da conversa não dizia nada, um deles pergunta-lhe:
– E tu, quantos filhos tens?
– Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
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3 dias · campo, casa, conversa, festa, filho, filhos, golfe, homens, mulheres, natal
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4 dias · casa, deus, dia, marido, mulher, pénis, psicólogo
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– O que aconteceu, amor?
– Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
– Oh, não! — gritou a mulher. — Fizeste isso?!
– Sim, fiz!
– Meu Deus, e depois?
– Fui despedido…
– Mas, e… e… e a cortadora de pickles…?
– Ahh, a Manuela?! Também foi! -
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8 dias · amante, atirar, cama, casa, dono, filhos, mulher, pai
O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
- Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
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9 dias · casa, marido, noite
Sr. polícia, o meu marido saiu de casa ontem à noite, disse que ia comprar arroz, e até agora ainda não voltou. O que faço agora?
Sei lá! Faça macarrão! -
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10 dias · azar, banho, casa, dia, lado, marido, mulher, olhos, trabalho, vizinha
Sempre tive uma atração irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possuí-la… de comê-la… de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional, mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!”… Nesse momento, o meu rosto iluminou-se, pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
– Não seja por isso, vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço para você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar, mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar aquele mulherão… aquele aviãozão… aquele monumento para a cama! Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que, por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me “peladão”, no cimo do escadote, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
– Que m**** é esta, pá?… Começaste pelo quarto e… todo nu?
– Ora… estou a pintar de graça, começo por onde quiser!
– Mas todo nu?…
– Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
– E de pau feito, c******?…
– E onde é que eu vou pendurar a “p****” do balde?… -
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14 dias · casa, marido
Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:
- O que você gostaria de fazer se eu ganhasse na loteria?
Ela responde:
- Eu ia pegar minha metade, largo de você e vou viver um vidão.
- Maravilha! – exclama ele, pegando a carteira, e continua: Acabei de ganhar oito reais numa raspadinha. Pode pegar aqui a sua metade e vazar. . .
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27 dias · casa, céu, filho, jesus, terra, velhote
São Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.Passado algum tempo, batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Então pergunta-lhe:
– Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
– Papá!O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
– Pinóquio! -
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32 dias · casa, casal, filhos, senhora
Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra:
– Para onde é que vais?
– Vou a casa dum casal que há dez anos está a tentar ter um filho.
– Que bom!
– E tu?
– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
– Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
– E tu? – perguntaram as duas à terceira cegonha.
– Eu? Eu vou a um convento de freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças! -
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32 dias · casa, marido, mulher
O marido chega em casa no fim da tarde, procura a mulher e repete: -Te adoro! Te amo! Te adoro! Te amo! Te adoro! Te amo!
A mulher estranha, mas, toda contente, pergunta:
-Eu também, meu amor, mas você precisa repetir tantas vezes isso?
E o marido retruca:
-É que estou tentando me convencer! -
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38 dias · casa, empregada, jantar, mesa
Numa casa de novos ricos, a patroa dava as últimas instruções antes de os convidados chegarem para jantar:
— Sirva o peixe com o limão na boca. É assim que se faz em casa de gente rica e chique.
Dito e feito. À hora do jantar, muito formal, os convidados estavam à mesa quando a empregada entrou na sala trazendo o peixe numa bela travessa de prata.
— E o limão? — pergunta a patroa, a olhar para a bandeja.
— Na minha boquinha, como a patroa pediu! — responde a empregada. -
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42 dias · carro, casa, dois, olhos, prostituta, rapariga, rapaz
Era uma vez um rapaz que ia a conduzir o seu carrão quando reparou numa bela rapariga e lhe ofereceu boleia. Ela aceitou a proposta. Dentro do carro começaram a conversar e, a páginas tantas, resolveram parar num motel.
Terminados os preliminares, com os dois já totalmente nus, a rapariga olhou para os olhos do rapaz e disse-lhe com uma voz sensual:
— Olha, eu não te disse antes, mas sou uma prostituta e cobro cinquenta euros por p***ada.O rapaz aceitou. No final, ela perguntou-lhe:
— Não me vais levar a casa?— Olha, eu não te disse antes, mas sou motorista de táxi e a corrida até à tua casa vai custar-te sessenta euros!
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55 dias · casa, cinema, filme, malandro, menina
Depois de passar a tarde no cinema, a menina adolescente chega em casa muito brava, daquele jeito que só as adolescentes conseguem ficar. Depois que ela entra e bate a porta com força, a mãe pergunta:
- O que aconteceu, Bruninha? O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi terrível! Eu tive que trocar de lugar seis vezes no cinema!
- Por quê isso, Bruninha? Algum malandro se meteu a engraçadinho com você? – Sim, mãe! Mas só na minha sexta tentativa!
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59 dias · bar, casa, marido, mulher, noite
O marido passou a noite toda no bar. Bêbado, ele chega em casa tropeçando nos próprios pés.
- Muito bonito, hein! – fala a mulher, logo que ele entra – Você sabia que eu não dormi até agora esperando o “senhor” chegar?
E o malandrão responde:
- E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?
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68 dias · bonita, carro, casa, coisa, mulher, perigo
Mulher boa e bonita é igualzinha a uma tsunami (aqueles maremotos enormes): Ela chega meio devagar, vem cheia de onda e quase não se nota o perigo. Na hora que vai embora leva a casa, o carro, e mais qualquer coisa que estiver ao seu alcance. . .
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70 dias · cara, casa, cristo, filho, irmãs
A campainha toca na casa dum camarada muito sovina.
Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Bolas! Como vocês estão conservadas!
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104 dias · animal, bonita, casa, cidade, dinheiro, festa, funcionário, touro, vaca
Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao Presidente da Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…- Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei…
- Disse o agricultor
- Ele nunca fez isso antes!
-Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:- O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies…
Agora sou Funcionário Público!
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