Com as tags: casa Mostrar Comentários | Atalhos

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    8 dias · , casa, ,   
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    Você terá prazeres em jantar comigo meu amor… 

    Você terá prazeres em jantar comigo meu amor?
    -Que pergunta! Claro que tenho.
    Então diga à sua mãe que estarei em sua casa antes das cinco.
     
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    23 dias · casa, ,   
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    Porque quer divorciar se madame Porque meu marido… 

    Porque quer divorciar-se madame?
    -Porque meu marido não pára em casa. Sinto-me solitária.
    Será que não te reduz a expressão mais simples?
    -Com certeza é porque, sabe que eu lhe faria ver as estrelas.
     
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    31 dias · casa, , , , , ,   
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    Cinderela estava triste e desiludida em casa Suas… 

    Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
    Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
    – É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
    – Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
    Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
    E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
     
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    39 dias · , casa, , , , ,   
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    São sete horas da manhã Um homem volta… 

    São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.

    – Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde…
- Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…

    – E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…

    – E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?

    – Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…

    – Até às três, Super-homem? E até às sete?

    – Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…

    – Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
    
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
     
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    43 dias · , casa, , , , , , ,   
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    Uma noite chegando de viagem um senhor muito… 

    Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
    no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
    viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
    Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
    boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
    – Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
    Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
    entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
    porque aquela desgraçada é minha esposa.
    O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na
    boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
    cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
    possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
    horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
    alertar o taxista do erro.
    – PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
    confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
    Ao que o taxista retrucou:
    – Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!!
     
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    47 dias · casa, ,   
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    A mãe do João estava em casa e… 

    A mãe do João estava em casa e disse para ele ir á Igreja e ele lá foi.
    Mas no caminho para a Igreja viu um cartaz da tourada e pensou em lá ir ver. Então foi lá….Ficou lá muito tempo.
    Voltou para casa e esqueceu-se de ir a Igreja.
    A mãe perguntou:
    Então como era o padre?
    O João responde:
    Tinha cá uns cornos!
     
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    53 dias · , , casa, , ,   
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    Um amigo diz ao seu vizinho 

 Devias… 

    Um amigo diz ao seu vizinho:


    – Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
 Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !


    O outro:

- Ah, ah, ah, ah! 
És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !
     
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    55 dias · , , , casa, , , , , ,   
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    Dois casais um de brasileiros e outro de angolanos estavam… 

    Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. 
O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos.
Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:


    – E aí? O que achou?
    

- Maravilhoso – respondeu o mangolé.


    – Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
    

- Tudo bem, é só dizer quando!


    – Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.


    – Combinado!


    No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro.

Serviço completo. 

    No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:


    – O angolano esteve aqui hoje à tarde?


    – Sim, respondeu a mulher assustada.


    – Deixou 1.000 dólares?
    

- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
    

- Ufa! Que alívio.

Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$  emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
     
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    58 dias · casa,   
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    Que choros na casa do vizinho O Cassanga… 

    Que choros na casa do vizinho! O Cassanga acordou assustado, correu à porta do vizinho, de repente viu ele chorando em frente da sua casa junto à varanda.
    Ai meu tio… ai meu tio…
    O seu tio morreu?
    -Sim!
    É verdade?
    -Claro!
    E não lhe deixou nada?
    -Nada!
    Nem saudades?
     
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    61 dias · casa   
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    No julgamento Juiz Como conseguiu entrar numa casa… 

    No julgamento. Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
    Ladrão: – Eu vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.
     
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    62 dias · casa, , , , , , , , , ,   
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    Quando 2 Mulheres conversam 
Como foi o teu sexo… 

    Quando 2 Mulheres conversam:
    
Como foi o teu sexo ontem?
 
    Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
 
    Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à  luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
 

    Quando 2 Homens conversam:
    Como foi o teu sexo ontem?
 
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

    
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
 Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta..
     
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    69 dias · casa, , , , , , ,   
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    Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua… 

    Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
    Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
    Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
    “Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
    “Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
     
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    85 dias · , casa, , , ,   
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    A mulher diz ao marido Querido tenho de… 

    A mulher diz ao marido:
    – Querido tenho de pintar a casa, ajudas-me?
    – Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Pintor, pois não?!
    No outro dia:
    – Querido temos a fechadura da porta partida. Porque não a vais arranjar?
    – Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Carpinteiro, pois não?!
    No dia seguinte:
    – Querido…
    – É assim querida, não venhas cá dizer que há problemas porque eu não arranjo nada disso, percebeste?
    – Não, já está tudo arranjado. O vizinho veio cá a casa e arranjou tudo.
    – Quanto é que ele te levou?
    – Nada, ele disse para escolher: ou lhe fazia um bolo ou sexo.
    – E que tipo de bolo lhe fizeste?
    – Querido tenho aqui alguma placa a dizer Cozinheira, não tenho pois não?!
     
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    89 dias · , casa, , , ,   
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    Um alemão um francês um inglês e um… 

    Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
    O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
    Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
    Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
    Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
     
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    94 dias · , casa   
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    Dois malucos foram pescar e ficaram muito felizes… 

    Dois malucos foram pescar e ficaram muito felizes porque pegaram um montão de peixes.
    De volta para casa, vinham batendo um papo animado:
    – A pesca hoje estava mesmo boa.
    – É verdade. Foi um dia ótimo!
    – Você marcou o lugar onde a gente estava?
    – Claro que marquei, fiz uma cruz no casco do barco que nós alugamos!
    – Você é um grande idiota. Agora estragou tudo!
    – Por quê? – perguntou o outro surpreso.
    – Você pergunta por quê? E se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que nós vamos saber onde era o lugar?
     
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    98 dias · , casa, , , , , , , , , ,   
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    Depois de namorar durante um ano o Miguel… 

    Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
    sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores… Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
    – Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
    Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída…».
    Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
    finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt
    do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
    O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso…»
     

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