Com as tags: casa Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 11:49 em 22 October, 2020 | Comentar!
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    Um advogado e um engenheiro estão pescando no… 

    Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
    -Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
    -Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
    O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como você fez para provocar um terremoto?

     
  • Anedota 23:07 em 8 October, 2020 | Comentar!
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    O dono da casa chega e acha a… 

    O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:

    • Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
     
  • Anedota 18:46 em 4 October, 2020 | Comentar!
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    Quando o marido chega em casa ele fala… 

    Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:

    • O que você gostaria de fazer se eu ganhasse na loteria?

    Ela responde:

    • Eu ia pegar minha metade, largo de você e vou viver um vidão.
    • Maravilha! – exclama ele, pegando a carteira, e continua: Acabei de ganhar oito reais numa raspadinha. Pode pegar aqui a sua metade e vazar. . .
     
  • Anedota 8:32 em 22 September, 2020 | Comentar!
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    O marido chega em casa no fim da… 

    O marido chega em casa no fim da tarde, procura a mulher e repete: -Te adoro! Te amo! Te adoro! Te amo! Te adoro! Te amo!
    A mulher estranha, mas, toda contente, pergunta:
    -Eu também, meu amor, mas você precisa repetir tantas vezes isso?
    E o marido retruca:
    -É que estou tentando me convencer!

     
  • Anedota 14:17 em 7 September, 2020 | Comentar!
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    Depois de passar a tarde no cinema a… 

    Depois de passar a tarde no cinema, a menina adolescente chega em casa muito brava, daquele jeito que só as adolescentes conseguem ficar. Depois que ela entra e bate a porta com força, a mãe pergunta:

    • O que aconteceu, Bruninha? O filme não foi bom?
    • Ai, mãe! Foi terrível! Eu tive que trocar de lugar seis vezes no cinema!
    • Por quê isso, Bruninha? Algum malandro se meteu a engraçadinho com você? – Sim, mãe! Mas só na minha sexta tentativa!
     
  • Anedota 22:37 em 4 September, 2020 | Comentar!
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    O marido passou a noite toda no bar… 

    O marido passou a noite toda no bar. Bêbado, ele chega em casa tropeçando nos próprios pés.

    • Muito bonito, hein! – fala a mulher, logo que ele entra – Você sabia que eu não dormi até agora esperando o “senhor” chegar?

    E o malandrão responde:

    • E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?
     
  • Anedota 19:26 em 29 August, 2020 | Comentar!
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    Mulher boa e bonita é igualzinha a uma… 

    Mulher boa e bonita é igualzinha a uma tsunami (aqueles maremotos enormes): Ela chega meio devagar, vem cheia de onda e quase não se nota o perigo. Na hora que vai embora leva a casa, o carro, e mais qualquer coisa que estiver ao seu alcance. . .

     
  • Anedota 13:02 em 28 August, 2020 | Comentar!
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    A campainha toca na casa dum camarada muito… 

    A campainha toca na casa dum camarada muito sovina.

    Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.

    • Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
    • Bolas! Como vocês estão conservadas!
     
  • Anedota 20:23 em 5 August, 2020 | Comentar!
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    Um agricultor tinha um touro que era o… 

    Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
    -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
    O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como  Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…

    • Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!

    Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

    • Não sei…
    • Disse o agricultor
    • Ele nunca fez isso antes!

    -Deixe que eu vou conversar com o touro.
    E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

    • O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?

    E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:

    • Não me chateies…

    Agora sou  Funcionário Público!

     
  • Anedota 21:45 em 26 July, 2020 | Comentar!
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    O pescador chega em casa e diz para… 

    O pescador chega em casa e diz para a mulher:

    • Oi, meu amor… Ah, hoje não consegui pescar nada!
    • Eu sei – respondeu ela – Você esqueceu a carteira em casa!
     
  • Anedota 22:56 em 23 July, 2020 | Comentar!
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    Os namorados estão conversando então o cara diz… 

    Os namorados estão conversando, então o cara diz: -Amor vamos construir uma casa redonda?
    -Por quê?- perguntou ela
    -Para a sua mãe não arranjar um cantinho lá em casa!

     
  • Anedota 12:58 em 10 July, 2020 | Comentar!
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    O médico depois de ver a história clínica… 

    O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

    • Fuma?
    • Pouco.
    • Faz bem. Quanto menos melhor. – Bebe?
    • Pouco.
    • Ainda bem. – Pratica desporto?
    • Não posso. Tenho lesões antigas.
    • Pois, é pena. – E sexo, pratica com frequência?
    • Muito pouco.
    • Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar

    fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
    Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
    Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

    • Aonde é que vais?
    • Não ouviste o que o médico me disse ?
    • Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes !

    Então ele responde: – Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
    com a mania dos remédios caseiros…

     
  • Anedota 12:13 em 9 July, 2020 | Comentar!
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    Uma loira telefona ao seu namorado Muito aflita… 

    Uma loira telefona ao seu namorado. Muito aflita diz:

    • Olá amor. Sabes o que se passou? Comprei um puzzle mas não consigo fazê-lo! Estou muito confusa. Todas as peças parecem iguais!

    Ele diz:

    • Está bem amor. Tem calma. Diz-me lá. Como é o desenho?

    Ela diz: – Bom. É um galo vermelho.

    Ele diz:

    • Espera um pouco que já vou querida. Fazemos juntos.

    Ele chega a casa da namorada loira e pergunta: – Onde está o puzzle?

    Vem ela e diz: – Está aqui…

    SILENCIO

    OLHARES

    SILENCIO

    OLHARES

    SILENCIO

    O SILENCIO MANTÉM-SE

    O namorado rompe o silêncio e diz:

    • Vamos fazer assim.

    Metes outra vez todos os CORN FLAKES na caixa e não voltamos mais a falar sobre isto OK?

     
  • Anedota 16:19 em 6 July, 2020 | Comentar!
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    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros… 

    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
    A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
    Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
    Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
    Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
    Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

    • Eu vi bem? 

    Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
    Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

    • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
    • Vendido! 

    O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
    Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

     
  • Anedota 9:33 em 21 June, 2020 | Comentar!
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    O rapaz foi jantar a casa dos futuros… 

    O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
    A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
    De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
    O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
    A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:

    • Boby, sai daí.

    O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
    Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
    A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:

    • Boby, sai do sofá!

    O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
    Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:

    • Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
     
  • Anedota 23:19 em 14 June, 2020 | Comentar!
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    Quando cheguei em casa ontem a noite minha… 

    Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu
    que a levasse a algum lugar caro.
    Então eu a levei ao posto de gasolina.

     

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