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    48 dias · , , , casa, ,   
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    Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

    No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

    – Hei, cara, esse relógio é meu!
    – Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
    – Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
     
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    56 dias · , , casa, , , , ,   
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    O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

    – Ricardo, por que você não corta essa barba?

    – Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

    – Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…

    O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

    Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

    – Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
     
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    56 dias · casa,   
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    Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:

    – Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
    – É mesmo? – interessa-se o avô – E aí, vocês estão gostando?
    – É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
     
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    62 dias · , casa, , , , , ,   
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    Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

    – Miauuuuu!!!

    A esposa acorda assustada e pergunta:

    – Que barulho foi esse?
    – Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
    – É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
     
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    63 dias · , , casa, , , , , ,   
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    Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

    Chegando na cozinha ela perguntou:

    -E ai? O que achou?
    -Maravilhoso. Respondeu o paulista.
    -Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
    -Tudo bem e só dizer quando!
    -Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
    -Combinado!
    -No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

    No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

    -O paulista esteve aqui a tarde?
    -Sim. Respondeu a mulher assustada.
    -Deixou 1.000 reais?
    -Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
    -Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
     
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    67 dias · , , , casa, , , , , ,   
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    No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:

    – O senhor aceita uma Banana Split?

    – Não, obrigado… Eu sou diabético!

    – Então que tal um pudim de leite condensado?

    – Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!

    – Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!

    – Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!

    – Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…

    – Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!

    – Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
     
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    69 dias · , , casa, , ,   
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    Hung Chow-Lee telefona para o chefe:

    “Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”

    Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”

    Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

    “Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!”
     
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    77 dias · casa, , , , ,   
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    Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

    – Assim não dá! – resmungou Sofia para Sotia, certa vez – Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

    – Eu estou ouvindo tudo! – advertiu Somãe, saindo de sua casa – Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

    – Tá brincaaaaaando! – exclamou Sofia, de boca aberta – Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

    – Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
     
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    80 dias · , casa, , , , , ,   
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    Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

    – O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom?
    – Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
    – Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
    – Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
     
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    82 dias · , , , casa, ,   
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    22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!!
     
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    83 dias · , casa, ,   
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    Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

    – Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
    – Tô dentro! – diz ela, animada – Pra onde?
    – Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
    – Tô dentro! – comemora ela.
    – Então eu te pego às nove, como de costume!
    – Tô dentro! – conclui a loira – Mas quem está falando mesmo?
     
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    91 dias · casa, , , , ,   
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    O sujeito chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e grita pra mulher:

    – Claudete! Traz uma cerveja aí, antes que comece…

    A esposa não diz nada e entrega a cerveja.

    Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:

    – Claudete! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece…

    A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.

    – Claudete! Claudete! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai…
    – Chega! – grita ela, irritada – É sempre a mesma porcaria! Você chega em casa, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou uma mercadoria!
    – Tá vendo só? – resmunga o marido – Já começou!
     
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    108 dias · , , casa, , , , , ,   
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    O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.

    – Me dá a melhor que você tiver!
    – Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

    O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

    – Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
    – É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…

    O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

    – Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…

    O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:

    – Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
     
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    123 dias · , , , casa, , , ,   
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    Entra um sujeito num bar e diz para o barman:

    – Quero que o Sr. me pague uma bebida!

    O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

    Então o cliente diz o seguinte:

    – Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

    O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

    – Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

    O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

    – Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

    O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

    – Quero um milhão! Um milhão em notas!

    O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

    – Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??

    O homem responde:

    – Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
     
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    125 dias · casa, , ,   
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    A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.

    – O que é isso, querido? Ficou maluco?
    – Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
    – Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
    – Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.
     
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    128 dias · , , , casa, , , , , , , , , ,   
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    Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

    – Mamãe?
    – Que foi, minha filha?
    – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
    – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
    – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
    – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
    – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
    – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
    – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
    – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
    – Então, quer dizer que a senhora não vem?
     

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