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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    23 dias · , , casa, , , , , , , , , ,   
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    De férias no Japão Manuel entra em uma… 

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
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    38 dias · casa, , , , , , , ,   
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    O estudante em apuros monetários teve de empenhar… 

    O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho:
    — João, que etiqueta é esta? 
O rapaz não hesitou e replicou:
    
— É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro…
    Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa:
    — João, mas que espécie de baile foi esse?!…
     
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    41 dias · , casa, , , , ,   
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    À beira de um caminho há uma casa… 

    À beira de um caminho há uma casa, habitada por um casal conhecido pela sua generosidade e desinteresse. O caminho encontra-se em muito mau estado e há continuamente acidentes e avarias nos veículos que nele transitam. Um dia passa um padre católico com o seu carro e o inevitável acontece. Os donos da casa consertam-lhe generosamente o veículo, convi- dam-no para almoçar e tratam-no com amabilidade. O padre vai-se embora e no dia seguinte, agradecido, manda-lhes uma enorme caixa de chocola- tes. Na semana seguinte acontece o mesmo, mas desta vez com um pastor protestante. Os donos da casa tratam dele, arranjam-lhe o carro, dão-lhe de comer e o pastor, agradecido e feliz, manda-lhes um belo presente no dia seguinte.
    Finalmente, o destino decide que aconteça o mesmo a um rabino. Os donos da casa, tão amáveis como sempre, arranjam os estragos, convi- dam-no para almoçar, bebem juntos uns copos e o rabino vai-se embora muito contente. E o que lhes manda no dia seguinte? Outro rabino.
     
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    59 dias · , , , , , , casa, , , , , , ,   
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    Quatro amigos encontram se numa festa após trinta… 

    Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
    — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
    O outro disse:
    — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
    
O terceiro falou:
    
— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
    O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
    — Qual era o assunto?
    — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
    
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
     
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    É um casal que está deseperadamente a tentar… 

    É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
    – O senhor tem Triteoterol?
    O farmacêutico responde:
    Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita?
    O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
    – O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!
     
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    68 dias · casa, , , ,   
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    Um miúdo vai pela 1ª vez à escola… 

    Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
    1 – Abres a braguilha
    2 – Pões a pilinha para fora.
    3 – Puxas a pele da pilinha para trás
    4 – Fazes chi-chi.
    5 – Sacodes a pilinha
    6 – Puxas a pele da pilinha para a frente.
    7 – Guardas a pilinha
    8 – Fechas a braguilha.
    O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai do recebe um telefonema da directora da escola:
    – Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
    – Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
    – Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6…
     
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    69 dias · casa, , ,   
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    O tio Chico atrasado no serviço no caminho… 

    O tio Chico atrasado no serviço, no caminho, deparou-se com um garoto e disse-lhe: podes dizer-me as horas Por favor?
    -Não sei ao certo, mas sei que ainda não são quatro horas. Respondeu ele.
    Tem a certeza disso? Insistiu o tio Chico com o ar muito triste.
    -O rapaz parecia maluco, respondeu com toda calma – tenho, porque as quatro hei-de estar em casa e eu ainda lá não estou.
     
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    76 dias · casa, , , , , ,   
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    São 8 da manhã já tinha chegado a… 

    São 8 da manhã, já tinha chegado a hora para as consultas e posteriores análises. O Doutor gostava de guardar garrafas de Whisky nos armários, veio de casa todo cansado e esqueceu o frasco de medicamento para os pacientes.
    -Então? Trouxe-me o frasco de dilacetilamidofiaramido? – Perguntou o Dr. ao enfermeiro do laboratório.
    -Não senhor, disse o enfermeiro, procurei-o em vão nos armários. O frasco desapareceu.
    -Exclamou o pobre Doutor com um pulo! Marotos! Descobriram outra vez a minha garrafa de Whisky.
     
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    77 dias · casa, ,   
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    O garotinho chega pro pai e diz … 

    O garotinho chega pro pai e diz:
    “Paiê… O senhor é o diabo?”
    “Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
    “É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
    Pode entrar que o chifrudo saiu!”
     
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    79 dias · casa, , ,   
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    O professor pergunta a um aluno Quem assinou… 

    O professor pergunta a um aluno: – Quem assinou os acordos de Lusaka?
    O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: É a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato não diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas não quer dizer!
     
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    83 dias · , casa, , , , , , , ,   
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    O João viveu no Dubay durante 20 anos… 

    O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
    Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
    Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
    Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
    -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
     
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    97 dias · , casa, ,   
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    Você terá prazeres em jantar comigo meu amor… 

    Você terá prazeres em jantar comigo meu amor?
    -Que pergunta! Claro que tenho.
    Então diga à sua mãe que estarei em sua casa antes das cinco.
     
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    111 dias · casa, ,   
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    Porque quer divorciar se madame Porque meu marido… 

    Porque quer divorciar-se madame?
    -Porque meu marido não pára em casa. Sinto-me solitária.
    Será que não te reduz a expressão mais simples?
    -Com certeza é porque, sabe que eu lhe faria ver as estrelas.
     
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    119 dias · casa, , , , , ,   
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    Cinderela estava triste e desiludida em casa Suas… 

    Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
    Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
    – É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
    – Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
    Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
    E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
     
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    127 dias · , casa, , , , ,   
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    São sete horas da manhã Um homem volta… 

    São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.

    – Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde…
- Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…

    – E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…

    – E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?

    – Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…

    – Até às três, Super-homem? E até às sete?

    – Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…

    – Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
    
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
     

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