Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
-Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
-Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como você fez para provocar um terremoto?
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7 dias · advogado, casa, engenheiro
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8 dias · cabeça, casa, chave, empresário, esposa, lado, marido, médico, noite, pessoas, senhor
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo cansado à casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
– Com licença – diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto.
Ouve alguns barulhos estranhos e, depois de alguns minutos, o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
– O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate.
A porta torna a fechar-se.
Mais barulhos estranhos e, alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
– O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas.
Passam-se mais alguns minutos:
– O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
– Serrote? O caso dela é tão grave assim?
– Ainda não sei – explica o médico – não consigo abrir a minha mala! -
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11 dias · cão, casa, dono, lado
O António vai a uma peça de teatro com o cão. Quando a peça acaba, o cão começa a aplaudir. A pessoa ao lado, surpreendida, comenta com o dono:
– Mas como é possível que o seu cão aplauda?
E o dono responde:
– Isso pergunto eu! Em casa leu a crítica e não lhe agradou nada. -
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16 dias · animais, casa, escola, loja, marido, mulher, papagaio
Uma mulher ao passar numa loja de animais e, ao ver um papagaio, fica com vontade de também ter um em casa. Entrou e comprou um. Quando estava a levar a gaiola com o novo papagaio, o vendedor disse:
– Olhe, tenho que a advertir que este papagaio pertencia a uma dona de um bordel e, de vez em quando, ele diz algumas asneiras.
– Não faz mal. Levo-o na mesma — pensando ela, atendendo ao baixo preço que pagou.
O papagaio chega à nova casa e diz:
– Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas.
Inicialmente ofendidas, as miúdas acabam por se rir. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas, clientes velhos. Olá, Zé! -
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17 dias · amigo, carro, casa, dia, estrada, lado, mãe
No outro dia, fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade…Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar ao balão…
Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto, os polícias começam a correr em direção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e diz:
– Escuta lá! O que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? -
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19 dias · cabelo, carro, carta, casa, estrada, fugiu, homem, mulher
Um tipo comprou um carro topo de gama e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
– “De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes” – pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
– “Mas que raio é que eu estou a fazer?!” – e logo de seguida encostou.O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
– Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
– Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
– Tenha uma boa noite! -
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23 dias · campo, casa, conversa, festa, filho, filhos, golfe, homens, mulheres, natal
Quatro homens estão na festa de Natal de um colégio infantil:
– Eu tenho cinco miúdos, uma equipa de basquetebol.
– Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de voleibol — diz o segundo pai.
– Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol.
Como o quarto elemento da conversa não dizia nada, um deles pergunta-lhe:
– E tu, quantos filhos tens?
– Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. -
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24 dias · casa, deus, dia, marido, mulher, pénis, psicólogo
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– O que aconteceu, amor?
– Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
– Oh, não! — gritou a mulher. — Fizeste isso?!
– Sim, fiz!
– Meu Deus, e depois?
– Fui despedido…
– Mas, e… e… e a cortadora de pickles…?
– Ahh, a Manuela?! Também foi! -
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28 dias · amante, atirar, cama, casa, dono, filhos, mulher, pai
O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
- Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
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29 dias · casa, marido, noite
Sr. polícia, o meu marido saiu de casa ontem à noite, disse que ia comprar arroz, e até agora ainda não voltou. O que faço agora?
Sei lá! Faça macarrão! -
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30 dias · azar, banho, casa, dia, lado, marido, mulher, olhos, trabalho, vizinha
Sempre tive uma atração irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possuí-la… de comê-la… de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional, mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!”… Nesse momento, o meu rosto iluminou-se, pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
– Não seja por isso, vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço para você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar, mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar aquele mulherão… aquele aviãozão… aquele monumento para a cama! Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que, por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me “peladão”, no cimo do escadote, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
– Que m**** é esta, pá?… Começaste pelo quarto e… todo nu?
– Ora… estou a pintar de graça, começo por onde quiser!
– Mas todo nu?…
– Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
– E de pau feito, c******?…
– E onde é que eu vou pendurar a “p****” do balde?… -
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34 dias · casa, marido
Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:
- O que você gostaria de fazer se eu ganhasse na loteria?
Ela responde:
- Eu ia pegar minha metade, largo de você e vou viver um vidão.
- Maravilha! – exclama ele, pegando a carteira, e continua: Acabei de ganhar oito reais numa raspadinha. Pode pegar aqui a sua metade e vazar. . .
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47 dias · casa, céu, filho, jesus, terra, velhote
São Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.Passado algum tempo, batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Então pergunta-lhe:
– Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
– Papá!O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
– Pinóquio! -
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52 dias · casa, casal, filhos, senhora
Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra:
– Para onde é que vais?
– Vou a casa dum casal que há dez anos está a tentar ter um filho.
– Que bom!
– E tu?
– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
– Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
– E tu? – perguntaram as duas à terceira cegonha.
– Eu? Eu vou a um convento de freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças! -
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52 dias · casa, marido, mulher
O marido chega em casa no fim da tarde, procura a mulher e repete: -Te adoro! Te amo! Te adoro! Te amo! Te adoro! Te amo!
A mulher estranha, mas, toda contente, pergunta:
-Eu também, meu amor, mas você precisa repetir tantas vezes isso?
E o marido retruca:
-É que estou tentando me convencer! -
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58 dias · casa, empregada, jantar, mesa
Numa casa de novos ricos, a patroa dava as últimas instruções antes de os convidados chegarem para jantar:
— Sirva o peixe com o limão na boca. É assim que se faz em casa de gente rica e chique.
Dito e feito. À hora do jantar, muito formal, os convidados estavam à mesa quando a empregada entrou na sala trazendo o peixe numa bela travessa de prata.
— E o limão? — pergunta a patroa, a olhar para a bandeja.
— Na minha boquinha, como a patroa pediu! — responde a empregada.
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