Com as tags: casa Mostrar Comentários | Atalhos

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    2 dias · , casa, , ,   
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    Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.

    No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:

    – Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.

    Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?

    – Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

    Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.

    Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
     
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    6 dias · , , , casa, , , , , , , , , , , , ,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
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    11 dias · , casa, , , , , ,   
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    O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.

    Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado ele começou a procurar um banheiro e não achava. Já não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso.

    Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o serviço que tinha feito mas a merda não estava lá.

    – Não é possível !!! – pensou ele.

    Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois como poderia sumir tanta merda ?

    Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir pensando no acontecido.

    No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a festa, para procurar a merda, bateu na porta e foi atendido pelo dono:

    – Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu jardim, será que eu posso dar uma procurada?

    E o dono:

    – Vai meu, procura faz o que voçê quiser. Já me bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente até agora dormindo pelo quintal. Até em cima da minha tartaruga cagaram ontem…
     
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    16 dias · , , , casa,   
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    O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:

    – Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
    – É muito simples – disse o amigo, calejado – Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
    – Imagina, Pereira… Só passei aqui só pra te dar um abraço… Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
     
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    18 dias · casa, , , , , ,   
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    Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:

    – Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos… Tudo!
    – Que bom, meu filho! – aplaudiu a mãe.

    E em seguida o garoto foi para o quarto.

    Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:

    – Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
     
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    28 dias · , , , casa, , , ,   
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    Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

    – Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
    – Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
    – O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
    – Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

    Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

    – Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
    – Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
    – Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!

    Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

    – Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
    – É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
     
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    38 dias · casa, ,   
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    Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
    – Eu não aguento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
    – Tudo bem! – concorda a esposa – Eu fico com o lado de dentro!
     
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    43 dias · casa, , , ,   
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    O sujeito leva o cachorro ao veterinário.

    – Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!

    O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.

    – Pronto, meu senhor! Aqui está!
    – Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
    – Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! – defende-se o veterinário.
    – Não me interessa! Quero que corte tudinho!
    – Tudo bem! Tudo bem! – concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
    – Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!
     
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    46 dias · casa, , , ,   
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    A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
    – Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
    O chefe propõe imediatamente: – Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
    – Não quero – responde a loira – prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
    Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
    – Não melhorou?
    A loira explica: – A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu…
     
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    49 dias · , casa,   
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    O cara colocou uma placa escrito “Aula de Adivinhações” na frente de casa e apareceu um cliente:

    – O senhor ensina mesmo a adivinhar?
    – Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!

    Depois que o sujeito entrou, ele continuou:

    – Agora tire as calças e fique de quatro.

    O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.

    Então ele disse:

    – Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu…
    – Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar!
    – Ahhhhhhhhhhhh!
     
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    50 dias · , casa,   
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    Adão disse para Eva:

    – Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as plantas e os animais estão todos em ordem.

    Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe perguntou:

    – Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!

    Adão, logo replicou dizendo:

    – Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no Paraíso…

    Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu, porém acordou com a Eva contando as suas costelas…
     
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    57 dias · casa, , ,   
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    Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:

    – Ó Manel!… Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!

    E o Manuel explica:

    – Ó Maria!… E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas 32 minutos e 45 segundos…
     
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    58 dias · , , casa, , , , , ,   
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    Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

    – Doutor – começa ele. – Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
    – Sim, é verdade – confirma o advogado.
    – E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
    – Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
    – Nã… nã… não, senhor!
    – E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
    – Nã… não… me informaram, senhor!
    – E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
    – Não, não sabia, desculpe-me… eu…
    – E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
     
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    59 dias · casa,   
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    O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

    – A senhora costuma ter relações durante o dia?
    – Sim, pelo menos três vezes por semana.
    – E, durante o ato, fala com seu marido?
    – De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
     
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    73 dias · , , casa, , , ,   
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    Tipos de cervejas femininas:

    – BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS…!!!
    – SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.
    – KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
    – ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1
    – BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
    – SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.
     
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    80 dias · casa, ,   
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    O garotinho chega pro pai e diz:

    – Paiê… o senhor é o diabo?
    – Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
    – É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o “chifrudo” saiu!
     

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