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    Consciência pesada é um problema sério Um casal… 

    Consciência pesada é um problema sério…

    Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

    De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

    A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

    – Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

    O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

    – Desgraçada… teu marido sou eu!!!

    – É ?!?!? E pulou a janela por quê?
     
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    37 dias · , , , janela, , ,   
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    Mais ou menos 40 anos executivo bem apessoado… 

    Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

    Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:

    – É a primeira vez que vai a New York?

    Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

    – Não, é uma viagem habitual…

    Ele, agora animado:

    – Trabalha com moda, por acaso…?
    – Não, viajo em função de minhas pesquisas…
    – Desculpe-me a curiosidade é escritora…?
    – Não, sou sexóloga.
    – Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

    Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:

    – No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
    – Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
    – Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
    – Caramuru Abbud, às suas ordens!
     
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    189 dias · , , , janela, , ,   
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    O Joãozinho estava atrasado para a escola Quando… 

    O Joãozinho estava atrasado para a escola. Quando lá chega olha pela janela e vê a mãe e o professor a fazerem sexo .
    Quando a mãe vai para casa e o professor para a aulas o Joãozinho diz ao professor :
    – Se volta a enfiar a sua banana na maçã da minha mãe leva uma pêra!
     
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    193 dias · , , , , janela, , ,   
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    Num comboio viajavam um Americano um Francês e… 

    Num comboio viajavam um Americano, um Francês e um Português. De repente com o tédio o americano agarra num maço de dólares e atira-os janela.
    – Então pá. Deitaste isso fora? pergunta outro.
    – Eeeh…lá na minha terra há lá muito disto. responde o americano.
    Logo em seguida, o português para não se ficar atrás, agarra numa garrafa de Vinho do Porto e atira-o janela fora.
    – Porra pá, o vinho do Porto é tão bom e jogaste-o fora?
    – Lá na minha há lá muito disto. disse o português.
    O francês que ia muito calado, de repente agarra no português e atira-o pela janela.
    – Lá na minha terra há muito disto porra!
     
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    238 dias · , , , , , janela, , , ,   
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    Um sujeito liga para casa para saber o… 

    Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança.
    – Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
    – Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
    Após alguns segundos, o sujeito diz:
    – Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
    – Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
    – Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.
    – Tá bem, papá.
    Alguns minutos depois, volta a menina:
    – Eu fiz o que você disse, papá.
    – E o que aconteceu?
    – Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta!
    – Ó, meu Deus! E o tio Chico?
    – Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
    Uma longa pausa e o cara diz:
    – Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739?
    – Não!
    – Desculpe, foi engano!
     
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    362 dias · , janela,   
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    Cúmulo da Rapidez
Cagar da janela do 25º andar… 

    Cúmulo da Rapidez

    Cagar da janela do 25º. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.
     
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    385 dias · , , , , , janela,   
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    Uma freira faz sinal para um táxi parar… 

    Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela. – Por que você me olha assim?
    Ele explica:
    – Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida!
    Ela responde:
    – Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
    – Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira!
    A freira diz:
    – Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você! Primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico.
    O taxista fica entusiasmado:
    – Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e sou católico também!
    A freira olha pela janela do táxi e diz:
    – Então, pare o carro ali na próxima travessa.
    O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo e prolongado beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
    – Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
    – Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti! Afinal sou casado, do Sporting e sou protestante.
    A freira conforta-o:
    – Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de travestis, chamo-me Alfredo e sou do Benfica!
     
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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    Uma bichinha desesperada desiludida de tudo subiu ao… 

    Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
    Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
    Juntou-se uma multidão lá em baixo.
    Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a “bichinha” suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
    Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
    Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
    – Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! – implorou o policial.
    – Eu sou órfão!
    – Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
    – Eu sou gay!
    – E no namorado?
    – Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
    Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
    – Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!
    – Mas eu sou CORINTHIANA!
    – CORINTHIANA? Então pula… Antes que eu te empurre!
     
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    Numa escola em África a professora pede aos… 

    Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1º aluno pensa um bocado e diz: – Bicicrete.
    – Não, bicicleta não é um verbo. Tu aí atrás, diz um verbo.
    O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: – Prástico.
    – Não, plástico não é um verbo. Tu aí ao pé da janela, diz um verbo.
    O rapaz pensa um pouco e diz: – Hospedar.
    – Muito bem, hospedar é um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: – Hospedar da minha bicicrete são de prastico!
     
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    Um amigo diz ao seu vizinho 

 Devias… 

    Um amigo diz ao seu vizinho:


    – Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
 Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !


    O outro:

- Ah, ah, ah, ah! 
És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !
     
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    Consciência pesada é um problema sério Um casal… 

    Consciência pesada é um problema sério…
    Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
    De repente, lá pelas três horas da manha, escutam ruídos fora do quarto.
    A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem: – Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!…
    O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
    Em poucos segundos, volta e diz: – Olha lá sua desgraçada… o teu marido sou eu!!!
    – É?!?!? E saltaste da janela porquê?
     
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    Um homem liga para casa depois de mais… 

    Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. – Estou? – diz uma vozinha de criança.

    • Olá, querida, é o Papá.
    • A Mamã está perto do telefone?
    • Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz:
    • Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
    • Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
    • Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
    • Está bem, Papá

    Alguns minutos depois, volta a miúda:

    • Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. – E então?
    • Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
    • Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
    • Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

    Uma longa pausa e o homem diz:

    • Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? – Não.
    • Tu não és a Vanessinha?
    • Não.
    • Ah! Desculpa, foi engano..

     
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    895 dias · , , janela, ,   
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    Numa escola em África a professora pede aos… 

    Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:

    • Bicicrete!
    • Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!

    O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:

    • Prástico!
    • Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!

    O rapaz pensa um pouco e diz:

    • Hospedar!
    • Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!

    O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:

    • Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

     
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    Dois alentejanos vão de comboio e um vê… 

    Dois alentejanos vão de comboio e um vê pela janela e diz: -Meu compadre parece que as árvores correm mais do que o comboio. E o outro diz: -Então quando viermos vimos nas árvores

     

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