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  32 dias · ginecologista, médico, senhora   
        

  Uma senhora vai ao ginecologista entra e o… 

  Uma senhora vai ao ginecologista, entra e o médico manda-a deitar-se. Estava o médico a observa-la quando de repente comenta:
  – Minha senhora, o seu clítoris mais parece uma tampa de uma caneta BIC.
  – Então porquê Sr. Dr.? está assim tão roxo???
  – Não minha senhora está mas é todo roído.
   

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  38 dias · casa, chama, consultório, esposa, futebol, jantar, marido, médico, morrer, mulher, senhora   
        

  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico… 

  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
  1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
  2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
  3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
  4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
  5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
  6) Pare de assistir novelas;
  7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
  8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
  9) Nunca questione onde estava;
  10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
  No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
  E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
   
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  51 dias · doutor, engravidar, senhora   
        

  Ó senhor Doutor o que hei de fazer… 

  – Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes?
  – Minha senhora, beba um copo de água!
  – Mas… antes de… ou… depois de…
  – Minha senhora… em vez de…
   
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  103 dias · cara, doutor, freira, padre, senhora   
        

  A freira vai ao médico Doutor tenho tido… 

  A freira vai ao médico:
  – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
  – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
  Ele a examina e diz:
  – Irmã, a senhora está grávida!
  A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
  – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
  – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
  – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
   
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  107 dias · casa, comboio, marido, mulher, querida, senhora   
        

  Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário… 

  Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante:
  – Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
  E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta.
  Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
  – O que é que você faz aí?
  O técnico responde:
  – Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
   
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  120 dias · amigas, bolo, filhos, homem, marido, nua, roupa, senhora, sofá   
        

  Era o dia em que fazia 32 anos… 

  Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
  Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
  Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
  Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
  Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
  Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
  Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
  Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
  Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
  Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
  Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
  E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
  É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
   
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  128 dias · caro, coisa, consultório, doutor, menina, mesa, senhora, velhote   
        

  Um velhote entrou na sala de espera de… 

  Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
  Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
  – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
  A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
  Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
  – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
  A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
  – Arde pra caralho quando mijo…
   
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  149 dias · dinheiro, mulher, senhora   
        

  Uma vez num daqueles cafés de bairro com… 

  Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão.
  Dizia ele:
  – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público.
  Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários:
  – Gatuno! Cabrão! ….
  Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia:
  – Beija-me! Beija-me!
  Continuava o Primeiro Ministro:
  – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer:
  – Beija-me! Beija-me!
  E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher:
  – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê?
  Respondeu a mulher:
  – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!
   
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  152 dias · carro, casa, chocolate, dedo, filho, garoto, loja, mulher, pai, prostituta, prostitutas, quinta, rapaz, senhora   
        

  Joãozinho está dentro do carro do seu pai… 

  Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
  – Pai, quem são aquelas senhoras?
  O pai meio embaraçado responde:
  – Não interessa filho! Olha antes para esta loja. Já viste os portáteis que ali estão?
  – Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? – São… São… São senhoras que vendem na rua.
  – Ah, sim?! Mas vendem o quê?, pergunta admirado o garoto.
  – Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.
  O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
  – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
  A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
  – Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
  O pai fica amarelo:
  – E… E então! Como é que se passou?
  – Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras. Só comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanhã, novamente, pai?
  O pai desmaiou !
   
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  153 dias · cara, casa, homem, marido, mulher, noite, senhora, trabalho   
        

  Uma mulher escuta a campainha da sua casa… 

  Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

  • A senhora tem vagina?

  Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
  Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
  Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
  No terceiro dia repete-se a mesma cena.
  Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
  Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

  • Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

  Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
  Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
  Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

  • A senhora tem vagina?

  Ela responde: – Tenho.
  Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
   
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  171 dias · bolas, filho, jantar, pai, portugal, rainha, senhora, teste   
        

  José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar… 

  José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
  – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
  Ela responde:
  – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
  Sócrates, surpreendido:
  – E como é que a senhora faz isso?
  A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
  liga ao Tony Blair:
  – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
  Tony, todo educado:
  – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
  – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
  – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
  – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
  Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
  – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
  – Tudo bem, pergunta:
  – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
  – Sem problemas. Até logo.
  Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
  – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
  – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
  E volta a ligar ao Sócrates:
  – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
  – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  E a ministra da educação, vitoriosa:
  – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
  – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
   
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  177 dias · doutor, senhora   
        

  Doutor eu tenho problema com gases mas realmente… 

  – Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já dei, no mínimo, uns 20 traques. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos!
  O médico apenas diz:
  – Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
  Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar:
  – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
  O médico diz:
  – Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!
   
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  185 dias · jardim, joão, mãe, maternidade, menina, menino, rapariga, rapaz, senhora, terra   
        

  Uma senhora foi para a maternidade para ter… 

  Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
  Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
  O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
  Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
  A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
   
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  187 dias · cama, mala, marido, mulher, senhora   
        

  Uma mulher entra numa farmácia e diz Por… 

  Uma mulher entra numa farmácia e diz: – Por favor, quero comprar arsénico.
  O farmacêutico pergunta:
  – Qual a finalidade?
  – Matar o meu marido.
  – Mas não posso vender isso para esse fim!
  A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. – Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
   
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  199 dias · bicicleta, filho, morreu, rapaz, rua, senhora, vizinha   
        

  Uma velha morreu e dentro da capela estava… 

  Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela…
  Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta…parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
  Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
  Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: – “Não fiques assim, meu filho… ela já era velhinha!”.
  O rapaz, muito indignado, responde: “Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!”.
   
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  206 dias · senhora, terra   
        

  Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de… 

  Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
  – Essa terra dá mandioca?
  – Não, senhora.
  – Dá batata?
  – Também não, senhora!
  – Dá feijão?
  – Nunca deu!
  – Arroz?
  – De jeito nenhum!
  – Milho?
  – Nem brincando!
  – Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
  – Ah! … Se plantar é diferente.