Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1.ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
– Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas: está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
A mulher respondeu:
– Peço desculpa se o perturbei. Eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que, cada vez que espirre, eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
– As minhas sinceras desculpas. O que é que está a tomar para isso?
A mulher olha para ele, sorri e diz:
– Pimenta!
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Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é “Foi almoçar a casa”. Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa.
– Desculpe-me – diz a mulher ao curador da galeria – eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O curador responde:
– Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio “foi almoçar a casa”…!
Um bebado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele:
– Bolas, você é muito feia!
– E você está bebado!
– Tá bem, mas isto amanhã passa-me!
Médica: – A senhora costuma falar com o seu marido, após ter tido relações sexuais?
Paciente: – Se estou bem disposta e tenho um telemóvel por perto, sim.
Uma mulher leva um bebé ao pediatra.
Depois de alguns momentos na sala de espera, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
– O bebé bebe leite materno ou de biberão?
– Leite materno, diz a senhora.
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
– Pode vestir a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
– É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo à consulta…
Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1.ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2.ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
– Sr. Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
– Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais.
Cansada das brincadeiras sobre a sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
– Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
– Obrigado!
– Se eu acertar quantas ovelhas há no seu rebanho, eu ganho uma?
– Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
– São 627!
– Impressionante! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho! Pode escolher uma, e ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e, quando a estava levando para o carro, o pastor chamou:
– Senhora! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a menina devolve o meu cachorro?
– Uma senhora toda pretensiosa queixava-se à mãe do Joãozinho por este a imitar. Então a mãe interpelou o filho: – Menino, deixa-te de macaquices!
Um homem vende sementes de maçãs na rua.
Uma loira chega ao pé do homem e pergunta o que é que ele está vendendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– A sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, a senhora pode comprar e ver por conta própria.
– Tudo bem, dê-me 5 sementes.
– Está bem, são 10 euros.
A mulher dá o dinheiro ao homem, come a semente e, 2 minutos depois, diz:
– Espere aí, 10 euros por 5 sementes? Eu podia comprar mais de 10 maçãs com este valor e conseguir 20 a 30 sementes.
– Está vendo? Já está fazendo efeito!
– Meu Deus, é verdade! Então dê-me lá mais 5 sementes!
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
– A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário?
– Não, Sr. Dr. Juiz, é por compatibilidade mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens… e ele também…!!!
Um puto entra no autocarro na baixa lisboeta para ir dar um passeio e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar parvoíces:
– Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
– Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um caozito.
O condutor começou a ficar irritado com a música dele, virou-se para o miúdo e disse:
– Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, o que eras tu?
O miúdo disse de repente, com grande orgulho:
– Seria o condutor deste autocarro!…
A mulher do Joaquim foi ao médico:
- Ai, doutor! Eu não consigo mais dormir. Se dormir deitada de costas, fico tossindo a noite toda. Se deitar para o lado esquerdo, sinto dor nos rins. Se dormir do lado direito, fico com dor nas costelas. O que é que eu faço, doutor?
- Por que a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Aí o Joaquim me ataca… e fico com dor em outro lugar. . .
– Sr. Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será o motivo?
– O seu problema é muito comum. O problema é que a senhora não reproduz em cativeiro.
Uma senhora chega ao hospital muito nervosa, porque o seu esposo tinha sofrido um grave acidente:
– Doutor, eu sou a esposa do Zé que sofreu um grave acidente; como é que ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Ai, sim. Mas que alegria. E da cintura para cima?
– Isso não lhe posso responder, ainda não trouxeram essa parte.
Uma mãe desesperada pergunta ao ginecologista:
– Então, Dr., o que se passa com a minha filha?
– Olhe, minha senhora. A sua filha está com o clitóris igual a uma tampa de uma caneta Bic!
– Como? Está azul?
– Não, está todo mordido.
No comboio, uma senhora diz à outra:
– Sabias que o padre está no hospital?
– Não, não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
– Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
Na fila da frente estão dois punks que escutam a conversa.
Diz um deles ao outro:
– Pá… O que é um escadote?
– Eu sei lá… Já há tanto tempo que não vou à missa…