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    2 dias · , , , , senhora   
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    Um detetive particular presta contas á sua cliente:

    – Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
    – O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
    – Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
     
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    42 dias · , , , , senhora,   
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    Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.

    – A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.

    A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.

    – A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.

    A mulher permanece quieta!

    – O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
    – Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
    – Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
     
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    67 dias · , , , , , , , , , senhora   
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    O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

    – Vim me confessar, seu padre.
    – Quais são seus pecados, meu filho?
    – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
    – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
    – Isso não seria direito, padre.
    – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
    – Não, não!
    – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
    – Também não.
    – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
    – Não. Nenhuma dessas, padre.
    – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

    O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

    – O padre o absolveu?
    – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
     
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    80 dias · , , , , , senhora   
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    Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro
    .
    – Nossa… eu morri? – pergunta ela.
    – Qual o seu nome?
    – Dorothéa de Jesus!
    – Não… ainda não! – responde ele, em tom benevolente. – De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.

    Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc…

    Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e… pimba! É atropelada por um caminhão!

    Novamente diante de São Pedro, ela reclama:

    – Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
    – Qual o seu nome?
    – Dorothéa de Jesus!
    – Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
     
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    80 dias · , , , , , , , , , , , , senhora,   
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    Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

    – Mamãe?
    – Que foi, minha filha?
    – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
    – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
    – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
    – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
    – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
    – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
    – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
    – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
    – Então, quer dizer que a senhora não vem?
     
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    95 dias · , , , , , , , senhora   
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    Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

    – Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! – adverte o guarda.
    – Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização…
    – Um minuto, senhora! – interrompe o policial – Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

    A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050”.

    – Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
    – Tá certo… Tá certo…
    – Só mais uma coisa – torna o guarda – As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas…
    – Elas já vão melhorar! – responde a velhinha – É que nós acabamos de sair da BR 201…
     
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    106 dias · , , , , , , senhora   
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    Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.

    Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.

    Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e comecou a ler um livro.

    De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que esta fazendo?

    – Lendo um livro – responde ela.

    O Fiscal de Pesca lhe diz que ela esta numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não esta pescando. Ao qual ele responde:

    – Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.

    Brava com a atitude não muito razoavel do Fiscal, ela lhe disse:

    – Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!

    Chocado com a afirmação da senhora, ele responde.

    – Mas eu nem sequer a toquei!

    Ao qual a senhora responde:

    – Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!
     
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    107 dias · , , , , , , , senhora   
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    Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.

    A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:

    – Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!

    A moça respondeu:

    – Mata mesmo, pois o biquini é dela!
     
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    144 dias · , senhora   
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    O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

    – A senhora costuma ter relações durante o dia?
    – Sim, pelo menos três vezes por semana.
    – E, durante o ato, fala com seu marido?
    – De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
     
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    145 dias · , , senhora   
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    Uma loira entra na farmácia, com um bebe nos braços e pergunta ao farmacêutico se ela pode usar a balança de bebe.
    – Lamento, senhora, a balança de bebe esta avariada. Mas podemos calcular o peso do bebe se pesarmos a mãe e o bebe juntos na balança de adultos. A seguir, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
    E a loira responde: – Ah, não vai resultar.
    – Por que não? Pergunta o farmacêutico.
    – Porque não sou a mãe, sou a tia!
     
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    155 dias · , , , senhora   
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    O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

    Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

    – O senhor tem seguro saúde?
    – Infelizmente não…
    – Dinheiro para pagar a conta?
    – Nenhum tostão…
    – Algum parente que possa pagar?
    – De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
    – Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
    – Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado!
     
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    185 dias · , , , senhora   
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    O médico: “Tire a roupa.”
    O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.”
    O farmacêutico: “Dói a cabeça?”
    O dentista: “Abra um pouco mais…”
    O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.”
    O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…”
    O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
    O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
    O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
     
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    208 dias · , senhora   
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    O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

    – A senhora costuma ter relações durante o dia?
    – Sim, pelo menos três vezes por semana.
    – E, durante o ato, fala com seu marido?
    – De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
     
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    217 dias · senhora   
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    A senhora já velhinha chega à delegacia no meio da madrugada.

    – Quero fazer uma queixa, seu delegado! Fui estuprada!
    – E quando foi? — pergunta-lhe o delegado.
    – Foi no dia 12 de junho de 1943!
    – Mas só agora é que a senhora está fazendo queixa?
    – É que foi só agora que o desgraçado me largou!
     
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    248 dias · , , , , , , senhora   
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    Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

    – Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
    – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
    – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

    Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

    – Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
    – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
    – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…
    – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
    – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…
    – Então qual o problema, minha senhora?
    – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
     
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    259 dias · , , , , , , , senhora   
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    Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

    – Agora vocês fazem parte de uma grande equipe – disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

    Um mês depois, o diretor de RH os chama:

    – Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

    Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

    – Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

    Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

    – Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada… Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
     

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