Com as tags: senhora Mostrar Comentários | Atalhos

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    32 dias · , , senhora   
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    Uma senhora vai ao ginecologista entra e o… 

    Uma senhora vai ao ginecologista, entra e o médico manda-a deitar-se. Estava o médico a observa-la quando de repente comenta:
    – Minha senhora, o seu clítoris mais parece uma tampa de uma caneta BIC.
    – Então porquê Sr. Dr.? está assim tão roxo???
    – Não minha senhora está mas é todo roído.
     
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    38 dias · , , , , , , , , , , senhora   
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    Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico… 

    Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
    1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
    2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
    3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
    4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
    5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
    6) Pare de assistir novelas;
    7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
    8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
    9) Nunca questione onde estava;
    10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
    No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
    E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
     
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    51 dias · , , senhora   
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    Ó senhor Doutor o que hei de fazer… 

    – Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes?
    – Minha senhora, beba um copo de água!
    – Mas… antes de… ou… depois de…
    – Minha senhora… em vez de…
     
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    103 dias · , , , , senhora   
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    A freira vai ao médico Doutor tenho tido… 

    A freira vai ao médico:
    – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
    – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
    Ele a examina e diz:
    – Irmã, a senhora está grávida!
    A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
    – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
    – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
    – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
     
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    107 dias · , , , , , senhora   
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    Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário… 

    Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante:
    – Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
    E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta.
    Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
    – O que é que você faz aí?
    O técnico responde:
    – Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
     
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    120 dias · , , , , , , , senhora,   
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    Era o dia em que fazia 32 anos… 

    Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
    Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
    Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
    Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
    Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
    Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
    Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
    Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
    Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
    Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
    Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
    E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
    É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
     
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    128 dias · , , , , , , senhora,   
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    Um velhote entrou na sala de espera de… 

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    Uma vez num daqueles cafés de bairro com… 

    Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão.
    Dizia ele:
    – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público.
    Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários:
    – Gatuno! Cabrão! ….
    Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia:
    – Beija-me! Beija-me!
    Continuava o Primeiro Ministro:
    – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer:
    – Beija-me! Beija-me!
    E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher:
    – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê?
    Respondeu a mulher:
    – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!
     
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    Joãozinho está dentro do carro do seu pai… 

    Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
    – Pai, quem são aquelas senhoras?
    O pai meio embaraçado responde:
    – Não interessa filho! Olha antes para esta loja. Já viste os portáteis que ali estão?
    – Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? – São… São… São senhoras que vendem na rua.
    – Ah, sim?! Mas vendem o quê?, pergunta admirado o garoto.
    – Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.
    O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
    – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
    A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
    – Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
    O pai fica amarelo:
    – E… E então! Como é que se passou?
    – Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras. Só comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanhã, novamente, pai?
    O pai desmaiou !
     
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    153 dias · , , , , , , senhora,   
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    Uma mulher escuta a campainha da sua casa… 

    Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
    Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
    Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
    No terceiro dia repete-se a mesma cena.
    Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
    Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

    • Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

    Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
    Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
    Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Ela responde: – Tenho.
    Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

     
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    171 dias · , , , , , , senhora,   
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    José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar… 

    José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
    – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
    Ela responde:
    – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
    Sócrates, surpreendido:
    – E como é que a senhora faz isso?
    A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
    liga ao Tony Blair:
    – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
    Tony, todo educado:
    – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
    – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
    – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
    – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
    Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
    – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
    – Tudo bem, pergunta:
    – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
    – Sem problemas. Até logo.
    Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
    – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
    – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
    E volta a ligar ao Sócrates:
    – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
    – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    E a ministra da educação, vitoriosa:
    – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
    – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
     
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    177 dias · , senhora   
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    Doutor eu tenho problema com gases mas realmente… 

    – Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já dei, no mínimo, uns 20 traques. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos!
    O médico apenas diz:
    – Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
    Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar:
    – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
    O médico diz:
    – Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!
     
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    185 dias · , , , , , , , , senhora,   
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    Uma senhora foi para a maternidade para ter… 

    Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
    Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
    O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
    Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
    A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
     
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    187 dias · , , , , senhora   
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    Uma mulher entra numa farmácia e diz Por… 

    Uma mulher entra numa farmácia e diz: – Por favor, quero comprar arsénico.
    O farmacêutico pergunta:
    – Qual a finalidade?
    – Matar o meu marido.
    – Mas não posso vender isso para esse fim!
    A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. – Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
     
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    199 dias · , , , , , senhora,   
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    Uma velha morreu e dentro da capela estava… 

    Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela…
    Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta…parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
    Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
    Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: – “Não fiques assim, meu filho… ela já era velhinha!”.
    O rapaz, muito indignado, responde: “Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!”.
     
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    206 dias · senhora,   
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    Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de… 

    Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
    – Essa terra dá mandioca?
    – Não, senhora.
    – Dá batata?
    – Também não, senhora!
    – Dá feijão?
    – Nunca deu!
    – Arroz?
    – De jeito nenhum!
    – Milho?
    – Nem brincando!
    – Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
    – Ah! … Se plantar é diferente.
     

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