Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”
O menino chega da escola e logo pergunta ao pai:
A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– “Vou sequestrar uma criança!” – pensou – “Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!”
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
– “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor, deixe o resgate de 10.000 euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
– Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
– “Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!”
– Uma senhora toda pretensiosa queixava-se à mãe do Joãozinho por este a imitar. Então a mãe interpelou o filho: – Menino, deixa-te de macaquices!
– No primeiro dia de aulas, o professor ia pergun- tando o nome aos alunos. A certa altura um respondeu: – Ma-ma-ma-nuel. – Estou a ver que o menino é um pouco gago, mas esteja à vontade. – Não, senhor professor, o meu padrinho é que era gago.
– Menino, sabes dizer-me o que é uma lesma?, per- guntou o professor. – É um caracol praticando o nudismo, respondeu o garoto esperto e malicioso.
– Menino, a palavra “calça” é singular ou plural?, pergunta a professora – É singular em cima e plural em baixo, respondeu o aluno.
– A um professor míope, os alunos um dia intro- duziram-lhe um burro na aula. O professor disse para o recém-chegado: – Ó menino, sente-se depressa aí à beira dos seus colegas.
No fim da aula a professora está entregando os boletins:
Depois de dar uma olhada no boletim, Juquinha, vendo as notas, começa a chorar como um louco. A professora sente dó e tenta consolar o menino dizendo:
O Joãozinho estuda numa escola pública.
Um dia destes chega contente à escola.
A diretora, vendo a alegria do menino, pergunta:
– Joãozinho, de onde vem tanta alegria?
Joãozinho responde:
– É que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e são todos do partido do Primeiro-Ministro.
A diretora ficou esfuziante e disse:
– Que bom, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro-Ministro e ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, tu vens e contas-nos. Certo, Joãozinho?
Na semana seguinte, o Primeiro-Ministro visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho diz:
– Primeiro-Ministro, diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do seu partido?
A diretora, espantada, pergunta:
– Mas, Joãozinho, tu não me tinhas dito que eram 8?
Responde o menino:
– Eram sim, diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos.
Um menino pergunta à sua mãe:
– Mãe! Tu és branca, o pai é negro e eu sou japonês. Como é que é isto possível?
– Ai, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquela noite… tens sorte em hoje não latires.
Um dia Joãozinho estava passeando com um amigo chamado Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
E o outro garoto respondeu, animado:
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse: – Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes.
Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
Um miúdo vai a uma farmácia cheia de gente:
Miúdo:olhe faz favor! Eu queria um preservativo!
Farmacêutico:Ó menino… cuidado com a língua!!
Miúdo:Tem razão!! Dê-me dois…
Porque é que um menino atirou o relógio pela janela?