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    266 dias · , , , garoto, , ,   
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    Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.

    – Padre, eu pequei.
    – O que foi que você fez Joãozinho.
    – Padre, eu comi jíló.
    – Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.

    E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.

    No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.

    No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o cumprimenta e pergunta seu nome.

    – Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.
     
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    278 dias · , , , , garoto, ,   
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    Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

    – O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
    – É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
    – Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
    – Como assim? – pergunta o pai, confuso.
    – Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
     
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    357 dias · , , , garoto, , ,   
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    Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:

    – Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos… Tudo!
    – Que bom, meu filho! – aplaudiu a mãe.

    E em seguida o garoto foi para o quarto.

    Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:

    – Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
     
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    377 dias · , , , garoto, , ,   
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    Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebé no colo:
    – Doutore… O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!

    Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
    – Seu Manoel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
     
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    422 dias · garoto,   
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    O garoto de 6 anos fala para o irmão de 5:

    – Joãozinho, vai perguntar para mamãe se a gente pode jogar video-game!
    – Ah, eu tenho vergonha… Pergunta você que conhece ela há mais tempo!
     
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    442 dias · , , , , , garoto, , , , ,   
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    O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros…
     
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    530 dias · , garoto, ,   
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    Joãozinho chega em casa e vai falar com a mãe:

    – Mãe… O Juquinha me mandou pra puta que o pariu!
    – Que garoto insolente! – disse a mãe – E o que você fez?
    – Vim falar com a senhora!
     
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    550 dias · , , , garoto, , ,   
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    Dois garotos papeavam, quando um dos dois falou:

    – Você não sabe qual é a maior?

    O outro, curioso, perguntou:

    – E qual é?
    – Descobri a forma mais fácil possível de conseguir arrancar um dinheiro das pessoas?

    O primeiro, sem pestanejar, indagou o colega:

    – E como se faz?
    – É simples. Você precisa somente afirmar que sabe de toda verdade.

    Ao chegar em casa o garoto vê sua mãe na cozinha e resolve fazer o teste:

    – Mamãe, eu sei de toda verdade!, afirmou o garoto.

    E ela bem rápido respondeu:

    – Pega aí cinco reais, mas fica de bico calado e não fala nada pro papai, tá?!

    O garoto ainda impressionado com aquilo observou o pai na sala e também o abordou com a mesma afimação:

    – Pai, eu sei de toda verdade!

    Este, assim como a sua esposa, respondeu de um pulo só:

    – Vai comprar um sorvete com esses dez reais e não dê mais sustos no papai.

    O menino empolgado e vendo que deu certo o plano, olhou o carteiro e tentou mais uma vez:

    – Eu sei de toda verdade!

    E o carteiro, como se tirasse um peso das costas, o respondeu:

    – É, já que você sabe de toda verdade, da cá um abraço filhão!
     
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    709 dias · garoto,   
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    Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe:

    • Ó mãezita , o que é isso que tens aí com tanto pêlo ?
    • É … Hmmm, é uma escova de dentes …

    E o garoto sai todo divertido, ao que a mãe pergunta :

    • De que é que te estás a rir ?
    • Nada. É que ontem vi o paizinho a lavar os dentes com a escova da empregada.
     
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    811 dias · , garoto, , , , ,   
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    A mãe foi dar à luz a dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.

    O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.

    E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:

    – Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.

    Minutos depois, ela escuta:

    – Psiu, psiu.

    Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:

    – Aquele homem mau já foi?
     
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    879 dias · , , , , , , , , garoto, , ,   
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    Três amigos conversam:

    – Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

    O segundo emenda:

    – O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
    – E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

    Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
    – Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
    – Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!

    Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

    – Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
    – Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
     
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    926 dias · , , , , , , , garoto, , ,   
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    O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
    Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

    • Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
    • Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!

    Um pouquinho depois:

    • O caminhão do gás tá passando!
    • Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!

    Passados mais alguns minutos:

    • Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

    E continuou:

    • O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
    • Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!

    De repente o casal é surpreendido com a notícia:

    • Os pais da Karina estão transando!
    • O QUE??????????

    Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

    • Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
    • Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…
     
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    939 dias · , garoto, , , , , , , , ,   
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    O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele Pergunta ao pai: – Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde:
    – Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:
    – Viste a tua mãe?
    O miúdo responde:
    – Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
     
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    1038 dias · , , garoto, , , , ,   
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    Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices….
    – Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
    – Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
    Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
    – Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
    O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
    – Seria condutor!…
     
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    1047 dias · , , , , , garoto, , , , , , , ,   
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    Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
    – Pai, quem são aquelas senhoras?
    O pai meio embaraçado responde:
    – Não interessa filho! Olha antes para esta loja. Já viste os portáteis que ali estão?
    – Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? – São… São… São senhoras que vendem na rua.
    – Ah, sim?! Mas vendem o quê?, pergunta admirado o garoto.
    – Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.
    O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
    – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
    A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
    – Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
    O pai fica amarelo:
    – E… E então! Como é que se passou?
    – Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras. Só comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanhã, novamente, pai?
    O pai desmaiou !
     
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    1055 dias · , , , , , garoto, ,   
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    Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
    – Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio…
    E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome!
    Nome garoto ser Sugiro, no?
     

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