Num outro médico, um paciente chega para consulta caindo de bêbado. Durante a entrevista, vêm as perguntas de costume: – Nome? – Juvenal dos Santos! – Idade? – 32 anos. – O senhor bebe? – Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar, doutor…(?!!)
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
Fuma?
Pouco.
Faz bem. Quanto menos melhor. – Bebe?
Pouco.
Ainda bem. – Pratica desporto?
Não posso. Tenho lesões antigas.
Pois, é pena. – E sexo, pratica com frequência?
Muito pouco.
Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
Aonde é que vais?
Não ouviste o que o médico me disse ?
Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes !
Então ele responde: – Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
com a mania dos remédios caseiros…
Uma paciente vê outra a sair do laboratório (a correr) e perguntou ao medico: – Porque é que aquela paciente saio daqui a correr? – Preguei-lhe um susto. – O que disse? – Que estava grávida. – Mas ela não era freira? – Pois, mas ela estava com soluços.
– Você não vai acreditar – diz um deles – mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como… ah, vamos dizer assim… um melão! – Não é possível! – espanta-se o outro. – Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar! – Calma, calma… – intervém o primeiro – Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor…
O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde. – Você bebe? Pergunta o doutor. – Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite… – Fuma? – Dois charutos por dia. – E sexo? – Duas ou três vezes por mês. – Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana. – Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel.
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
– Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar? – Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
– O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor. – O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:
– Doutor, eu preciso de uma orientação sua. – Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema? – Eu engravido com muita facilidade! – Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água! – Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de? – Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de…
O médico chega para o paciente e diz: – Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…
– Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
Estava um medico a observar uma paciente quando lhe aparece um anjinho no ombro e diz: – Senhor doutor não devia fazer amor com as suas pacientes… no outro ombro esta o diabo que exclama: – Não faz mal nenhum fazer amor com as suas pacientes… o anjinho um pouco indignado diz para o diabo: – Cala-te diabo não vez que ele é veterinário!
Uma paciente vai ao médico e queixa-se: – Ai Sr. Dr. estou tão inchada, será que estou grávida? – Não minha Sra. isso são gases. Passados 8 meses o médico encontra a mesma paciente com um bebé ao colo e pergunta-lhe: – Ai que linda bebé é a sua filha? – Não Sr. Dr. é a minha bufa.
Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou: – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: – Bom dia, o que o traz por cá? – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13. E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?! E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O fulano saiu lixado da vida pensando: – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e … – Ora, ora! O senhor aqui de novo?! E o paciente: – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui? O médico sem pestanejar: – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor. – O frasco 13 de novo não, porra! – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado! E o fulano, pior que estragado: – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese! Uma semana depois lá estava ele de novo: – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez? – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma! O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o frasco … Diz o paciente muito depressa e enraivecido: – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos! – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: – Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodem. O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. – Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: – Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor…
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
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😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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