No consultório psiquiátrico:
Paciente:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
-E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.
Etiqueta: paciente
Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite. -Outra vez, doutor?
-O que, o senhor já fez esse tratamento?
-Já, durante os primeiros meses da minha vida…
Durante uma visita a um manicómio, George Bush pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Percebi, diz Bush, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo…
O paciente chega ao médico a chorar com dores e diz:
– Doutor, parti o meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
O médico olha nos olhos do paciente e diz:
– Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar a esses lugares.
– Bom dia, é da receção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou.
– Qual é o nome do paciente?
– Chama-se Pedro e está no quarto 302.
– Um momento, eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Pedro do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Pedro que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante! Aqui está, ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
– Não, sou o próprio Pedro telefonando aqui do quarto 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz nada. Eu só queria saber como estou!
O médico diz ao paciente:
– Eu lamento, mas o senhor já só tem cinco minutos de vida.
– Cinco minutos? Mas o senhor não me pode fazer nada?
– Em cinco minutos, só se for um ovo estrelado.
O sujeito quase surdo vai ao médico. No fim da consulta o paciente pergunta: – Quanto tenho que pagar, doutor?
- 200 reais. – diz o médico.
- Hein? Trezentos reais?!
- Isso, 300 reais. – responde o doutor.
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um whiskyzinho à noite…
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou
três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava,
mas numa diocese pequena, numa aldeia…
Num outro médico, um paciente chega para consulta caindo de bêbado. Durante a entrevista, vêm as perguntas de costume: – Nome? – Juvenal dos Santos! – Idade? – 32 anos. – O senhor bebe? – Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar, doutor…(?!!)
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. – Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. – Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. – E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse ?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes !
Então ele responde: – Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
com a mania dos remédios caseiros…
Uma paciente vê outra a sair do laboratório (a correr) e perguntou ao medico:
– Porque é que aquela paciente saio daqui a correr?
– Preguei-lhe um susto.
– O que disse?
– Que estava grávida.
– Mas ela não era freira?
– Pois, mas ela estava com soluços.
– Porque é que aquela paciente saio daqui a correr?
– Preguei-lhe um susto.
– O que disse?
– Que estava grávida.
– Mas ela não era freira?
– Pois, mas ela estava com soluços.
Dois ginecologistas conversam:
– Você não vai acreditar – diz um deles – mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como… ah, vamos dizer assim… um melão!
– Não é possível! – espanta-se o outro. – Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
– Calma, calma… – intervém o primeiro – Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor…
– Você não vai acreditar – diz um deles – mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como… ah, vamos dizer assim… um melão!
– Não é possível! – espanta-se o outro. – Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
– Calma, calma… – intervém o primeiro – Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor…
O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe? Pergunta o doutor.
– Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
– Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel.
– Você bebe? Pergunta o doutor.
– Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
– Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel.
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
– Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
– Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
– O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor.
– O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
– Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
– Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
– O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor.
– O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
No manicómio um médico fala com um paciente:
– Olhe, a linha não tem isca.
– Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!
– Olhe, a linha não tem isca.
– Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!
O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
– Huummm… esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
– Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!
– Huummm… esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
– Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!