Um policial está testando três loiras que estão treinando para detetives… Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.
Este é seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde:
Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho! O policial diz:
Bem,… É que… a foto mostra ele de perfil! Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
Este é seu suspeito, como você o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha! O policial furioso indaga:
O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar? Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
Este é seu suspeito, como você o reconheceria? E rapidamente acrescenta:
Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil! A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
Hummmmm… o suspeito usa lente de contato. O policial fica surpreso e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
Bem, é uma resposta interessante… Aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto. Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?
Fácil! – Responde a loira…
Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
– Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse:
– Ele estava por cima. – Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher. – Eu estava por cima – ela disse. – Você vai ter uma menina – disse o medico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
– Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite? – Tô dentro! – diz ela, animada – Pra onde? – Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata! – Tô dentro! – comemora ela. – Então eu te pego às nove, como de costume! – Tô dentro! – conclui a loira – Mas quem está falando mesmo?
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
– Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
– Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
– Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
– Ohhhhh! – exclamam todos.
– Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
– Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
– A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona? – Pode tentar… – diz a loira, exausta – Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
– Ah, não valeu! – resmunga ela – A azeitona já estava cansada!
Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chaminé. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutiâ e um short minúsculo. Ela se agarra no seu ídolo e diz:
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai! – Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças… A loira tira a camiseta. – Papai Noel, passa a noite comigo, vai! – Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas…
Ela tira o sutiã, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai! – Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda…
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai! – Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela chaminé mesmo.
A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
– Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna! – Pois é… – concordou a amiga. – Tá mais magra…bonita! – Pois é… – Então, me conta, o que você anda fazendo da vida? – Tô fazendo quimioterapia… – É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
No balcão do bar o bêbado cutuca uma mulher e diz:
– Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
– Você que sabe! – respondeu ela – Mas olha bem pra mim! Eu sou loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço jiu-jit-su!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
– Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos, joga basquete e luta capoeira…
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
– Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira? Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço. Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vai em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
– Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: – Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: – Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. – Não quero – responde a loira – prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: – Não melhorou? A loira explica: – A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu…
Uma loira entra na farmácia, com um bebe nos braços e pergunta ao farmacêutico se ela pode usar a balança de bebe. – Lamento, senhora, a balança de bebe esta avariada. Mas podemos calcular o peso do bebe se pesarmos a mãe e o bebe juntos na balança de adultos. A seguir, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro. E a loira responde: – Ah, não vai resultar. – Por que não? Pergunta o farmacêutico. – Porque não sou a mãe, sou a tia!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
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😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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