Dois amigos encontram-se ao fim de algum tempo de dialogo diz um para o outro.
– Já sei que mudaste de religião és jeová .
– Sim agora sou jeová.
– Então só fazes amor à quinta feira ?
– Sim. Porque os outros dias é para fazer amor com a tua!
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hoje ·
A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.
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ontem · filho, joãozinho, mãe, menino, pai
No café da manhã, Joãozinho pergunta para mãe:
– Manhê! Coração tem perna?
– Que é isso, menino? Ficou louco?
– Olha lá, hein mãe… Tem certeza que não tem?
– Claro, filho… Quem foi que falou isso pra você?
– Foi o papai!
– Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?
– Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: “Abre as pernas, coração!”
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ontem ·
O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
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ontem ·
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar “Mi nom, plis!”
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2 dias ·
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
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2 dias ·
Estavam dois a malucos a combinar como deviam sair do manicómio:
– Então é assim, temos duas opções: se o muro do manicómio for alto nós escavamos e fugimos por baixo e se o muro for baixo nos saltamos o muro. Vá. Vai verificar a altura do muro.
Pouco depois:
– Estamos tramados.
– Então porquê?
– O manicómio não tem muro!
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3 dias · alentejano
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorífico.
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3 dias · loira, médico, trabalho
O médico pergunta à loira:
– Você costuma ter relações durante o dia?
– Sim, pelo menos duas vezes por semana.
– E durante o acto, fala com seu marido?
– Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
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3 dias · alentejano
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
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4 dias · avião, cabeça, chave, cidade, europeu, futebol, inferno, lisboa, morrer, porto, portugal
A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!
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4 dias · alentejano
Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.
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4 dias · alentejano
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
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5 dias · água, caçar, dono, loira, loja, mata
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
– Que droga! Mais um sem sapatos!
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