Aqueles que, ao longo de todo o dia: – São activos como uma abelhas, – Fortes como touros, – Trabalham que nem uns cavalos, – E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães. Deveriam consultar um veterinário. É bem provável que sejam uns grandes burros

A mulher é como um circo: debaixo do pano é que está o espectáculo.

Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto…
V.A. – Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. – É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. – Só isso?
P.C. – Sim, queres ver… (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) – Ó Domingos, ” Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?”
D. – É fácil, sou eu meu presidente…
P.C. – Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto…) – Ó João Pinto anda cá.
J.P. – Diga meu presidente.
V.A. – Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. – A sério?!?…e qual é?
V.A. – Só tens de me responder a uma pergunta: “Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?”
J.P. – Isso é fácil, é…é…é…ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. – Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. – Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto – Então e qual é esse Problema?
J.P. – Responde-me à seguinte pergunta: “Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão”?
Beto – Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. – Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo…)
J.P. – Presidente, já sei a resposta!
V.A. – A sério? Então diz lá?
J.P. – É o Beto!!!!
V.A. – O quêêê!!!!?!?!…agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?

A mãe do Joãozinho mandou ir ao talho para comprar carne de porco e pelo caminho ouviu popo quando chegou ao talho pediu carne de popo e disseram-lhe que não avia e ele foi a casa e perguntou a mãe o que tinha pedido e ela disse carne de porco foi outra vez ao talho e pelo caminho ouviu pipi quando chegou ao talho pediu carne de pipi e disseram-lhe que não avia e ele sentou-se a pensar e de repente deu um pu e disseram Joãozinho que porco já me lembro quero carne de porco. obrigado pela vossa atenção eu só queria atenção dos adultos.

Qual é o cumulo do desperdício?
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão “Suponho que …”. Uma das composições: Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme – Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho. Na semana passada quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!

O que há em comum entre um espermatozóide e um adepto do SLBenfica?
1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano!

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: – Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! – Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? – Está bem! No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: – Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! – Então, – diz intrigada a professora – não eram os cinco? – Eram, …mas três já abriram os olhos!

O cliente para a empregada: – Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. – Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? – Sim, claro… Mas primeiro vamos tratar do presente…

Sabem porque é que o segundo equipamento do Benfica é prateado?
Era para irem à lua e verem que a Terra é verdadeiramente azul!

Qual é que foi a ultima contratação do Benfica?
Um japonês, o “XAUXAUTAÇA”.

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito … até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe: – Oh meu senhor, “A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!”, Shakespeare, em “Macbeth”. O tipo do Uno não se intimida e revida: – “Estou-me cagando pra essa merda!”, Ferro Rodrigues, m “Processo da Casa Pia”.

Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo?
Não me digas !
Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: – Dói amorzinho? – Dói sim. – Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: – E agora? – Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: – Dói? – Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: – E agora? – Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: – Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorroidas?

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista … Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

Um homem entrou como estagiário ao serviço de uma Multinacional. No seu 1º dia de trabalho ligou pelo telefone interno para o Bar e ordena alto e em voz grossa: -“Traga-me a merda duma bica, imediatamente!” A voz do outro lado responde: – “Você é parvo ou quê? Sabe com quem é que está a falar?” – “Não!” – respondeu o estagiário – “É o Director Geral da Empresa, seu bronco!” O estagiário respondeu outra vez alto e em voz grossa: – “E você? Sabe com quem está a falar, seu bronco?” – “Não!” – respondeu o Director Geral indignado. – “Ainda bem!” respondeu o estagiário e desligou.