Crianças! – Mamã, Mamã… o que é um travesti 

Crianças! – Mamã, Mamã… o que é um travesti? – Mmm… e melhor perguntares à tua Mãe, filho. – Mamã, Mamã… porque é que o Pai está tão pálido? – Cala-te e continua a cavar. – Mamã, Mamã… posso brincar com o Avô? – Sim, mas depois volta a enterrá-lo… – Mamã, Mamã… na escola chamam-me mafioso. – Amanhã mesmo vou resolver isso… – Bem, mas que pareça que foi um acidente… – Mamã, Mamã… porque é que estamos a empurrar o carro para o precipício? – Cala-te que ainda acordas o teu pai. – Mamã, Mamã… chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou tenho que ir brincar lá para fora outra vez? – Mamã, Mamã, a Avó é mecânica? – Não, filho. – Então porque é que está debaixo daquele camião? – Mamã, Mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas. – E tu, bateste-lhe? – Não, ele é tão giro! No cinema: – Mamã, Mamã, o senhor que está sentado ao meu lado está a masturbar-se. – Ignora-o, filha. – Não posso, ele está a usar a minha mão.

Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente 

Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda esperava, pede à menina se não seria possível pedir a alguém para ir buscá-los à prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes: – Patinadora à caixa 9 . . . patinadora à caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta: – Qual é a marca? – Aquela do coelhinho – responde ele prontamente. – E o tamanho? – Tamanho? – repete ele embaraçado – não sei bem, é a minha mulher que costuma comprá-los – responde sinceramente e cada vez mais embaraçado. Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiência ímpar, a menina da caixa não hesita: – Dá-me licença – e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece – Médio! Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte. Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena. Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento. Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até ao momento em que a menina pergunta: – . . e o tamanho é ? – Não sei bem – responde ele corando até à ponta dos cabelos. Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo: – Dá-me licença . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes: – Limpeza à caixa 9 . . . limpeza à caixa 9!!

Conversa de casados 

Conversa de casados:

• Querido, o que voce prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
• Nem uma, nem outra. Voce sabe que eu só gosto de voce.

Vão 2 moscas numa mota e diz a que vai a pendura 

Vão 2 moscas numa mota e diz a que vai a pendura: -Ei! Para ai, que me entrou 1 mosquito no olho!

Porque é que a maioria das mulheres se casa de “branco” 

Porque é que a maioria das mulheres se casa de “branco”?
Porque a maioria dos electrodomésticos têm essa côr…

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam 

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente sondagem revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja. Foi observado que:

• 100% dos homens ganhou peso (coisas de mulher).
• Começaram a falar coisas sem sentido(coisas de mulher).
• Tornaram-se altamente emocionais (coisas de mulher).
• Não conseguiam conduzir (coisas de mulher).
• Não conseguiam pensar racionalmente (coisas de mulher)
• Discutiam por tudo e por nada (coisas de mulher).
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisas de mulher).

Assim sendo, não pefectuaram mais testes pois este resultado foi considerado suficiente.

Um guloso, um avarento e um paneleiro morrem 

Um guloso, um avarento e um paneleiro morrem. Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver, desde que não caiam nos seus pecados. Então, os três sujeitos são colocados na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste. Entra nesta e *PUFF*. Desaparece. O avarento e o paneleiro comentam que não podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão. Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF* *PUFF*

Qual é a diferença entre uma mulher e um carro 

Qual é a diferença entre uma mulher e um carro?
Quando te lixam o carro tu notas…

Diário de uma actriz de cinema 

Diário de uma actriz de cinema: “Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como é bom e sensível! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente. – Ah!!! Como é bom tomar banho com “Sabonete LUX!”

Qual é a diferença entre o algodão e a mulher 

Qual é a diferença entre o algodão e a mulher?
O algodão não engana…

JOÃOZINHO ADIVINHÃO Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças 

JOÃOZINHO ADIVINHÃO Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho mastiga pastilha, com a boca aberta e fazendo barulho. A professora fica incomodada, mas prossegue a aula: – Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder. – Galinha, professora. – Tem focinho e abana o rabinho… , Artur. – Cão, professora. – Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez. – Gato, professora. E o Joãozinho, lá na dele, mastigando a pastilha. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz: – Levanta e cospe, Joãozinho! E ele responde, com cara de sério: – Pénis, professora!

Um homem casou-se na aldeia e estava levando a noiva para casa 

Um homem casou-se na aldeia e estava levando a noiva para casa. Aparelhou a mula na carroça e lá foi… estrada fora. Passado um bocado a mula parou e recusou-se a andar. O homem desceu da carroça, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vai uma … “. Voltou a subir e a mula andou mais uns quilómetros até voltar a parar. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vão duas… “. Passados mais uns quilómetros a mula parou pela terceira vez. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vão três… “, de seguida sacou de uma pistola e deu vários tiros na mula.
A noiva, surpreendida e indignada, disse-lhe : – ” Como pudeste matar um animal indefeso a sangue frio…”. O homem, aproximou-se da noiva, olhou-a fixamente nos olhos e disse :
” E vai uma… “.

A sogra vai visitar a filha e o genro 

A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:

• Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
• Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
• Sério? Não toma nem um cafezinho?

O Sr Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos 

O Sr Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: – Eu precisava de um crédito de 1.000$ a 30 dias. – Oh, Sr Samuel! … um crédito de 1.000$ a 30 dias??? … mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 1.000$ de uma das suas contas à ordem. Disse-lhe o Gerente, muito espantado – Bem, … se não me concedem o crédito de 1.000$ a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr Samuel! …o seu crédito está concedido desde já! O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 1.000$ a 30 dias, e pergunta então ao Gerente: – Quanto vou pagar de juros? – Ora, 1.000$ a 30 dias, vai pagar 30$ de juros. Responde-lhe o Gerente – Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia – Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente! – Bom, … se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr Samuel! … claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher: – Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30$ de parque!!!

Bush, Blair e Sampaio ,estão nus numa sala de sauna na Casa Branca 

Bush, Blair e Sampaio ,estão nus numa sala de sauna na Casa Branca a discutir qual será a estratégia a seguir para derrotar o terrorismo. De repente , ouve-se um Bip e Bush toca no antebraço e, o som cessa. Os outros ficam a olha-lo perplexos . “É o meu biper “, informa Bush “Tenho um microchip alojado por debaixo da pele do meu braço. Minutos mais tarde toca um telefone. Blair aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar, explica aos colegas de sauna : “E o meu telefone móvel”. “Tenho um microchip na minha mão.” Sampaio, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala. Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro. Bush e Blair olham-no atónicos e sem conseguirem falar . Sampaio explica-se então: “Estou a receber um Fax “…

Um miúdo de três anos, nu no banho, examina os seus testículos 

Um miúdo de três anos, nu no banho, examina os seus testículos… – “Oh mamã, isto são os meus miolos?” – “Ainda não, querido…”, responde a mãe.