Anedota

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    Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
    Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.

    • Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
    • Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
    • Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
     
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    Vai um cigano e um preto num comboio de janela aberta.
    De repente entra uma mosca que passa pelo cigano e o preto apanha a mosca e come-a.
    Vem outra mosca passa pelo cigano e o preto apanha-a e come-a e o cigano disse :

    • Ai!

    Entra outra mosca o cigano apanha-a e vira-se para o preto e diz:

    • Quer comprá-la?
     
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    ontem ·  
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    Uma vez dois amigos estavam a conversar e um disse para o outro:

    • Sabes da última? – e o outro disse:
    • Não.
    • O meu filho só tem 2 anos e já levanta 3 kg!!!!!!!!! – e ou outro diz:
    • Achas muito??????? O meu só tem 2 meses e levanta-nos a todos à noite.
     
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    Uma vez um preto estava num comboio e só dizia:

    • Porra, porra, porra.

    E continuava…
    O revisor chega, pede o bilhete e o preto a continuar a dizer:

    • Porra, porra, porra.

    E o segurança pergunta:

    • O senhor está a gozar comigo?

    E o preto:

    • Porra, porra, porra.

    Chega o chefe que estava a ouvir a barulheira e pergunta:

    • O que é que se passa?

    O preto responde:

    • Eu sou preto, a minha mulher é preta e tivemos um filho branco!!!
     
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    2 dias ·  
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    Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os “consolos” e pede ao vendedor:

    • Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.

    E o vendedor responde prontamente:

    • O preto e o amarelo estão à venda… mas o vermelho, não!
    • Por que não?
    • Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!
     
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    2 dias · , , , , , , ,   
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    O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
    Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
    — Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
    — Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

     
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    2 dias ·  
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    Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:

    • Passe-me todo o seu dinheiro! – diz o ladrão.
    • Eu não tenho dinheiro! – responde. – Eu juro. Não tenho nada.

    O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:

    • É verdade, voce não tem dinheiro.

    E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:

    • Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque…
     
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    3 dias ·  
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    Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
    -Viu as minhas maminhas?
    -Não, mas gostava de ver.

     
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    3 dias ·  
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    Uma manhã um homem acordou particularmente excitado e desatou aos berros:

    • MARIA!! MARIA! ANDA CÁ DEPRESSA! DESPACHA-TE, ANDA LÁ MARIA DEPRESSA!!

    É então que a Maria chega ao quarto:
    TÁS A VER MARIA O QUE TU PERDES POR SERES MINHA MÃE!

     
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    4 dias ·  
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    Uma mulher vai a janela e grita :

    • PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOO

    • O QUE FOIIIIII?
    • ANDA CA PEDROOOOOOOO!
    • JÁ VOU!

    A mulher vira-se para outra e diz:

    • Olha o car*lho não vem!

    E depois grita:

    • Ó SEU FILHO DA P*TA, VENS OU NÃO VENS?

    E o Pedro responde:

    • TÁ BEM, JÁ VOU MAE!
     
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    4 dias · ,   
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    Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

    • Muito prazer! – diz ele.
    • Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
    • É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
     
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    4 dias ·  
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    Uma loira vai a caminhar e vê uma casca de banana 2 metros à sua frente. Nisto pára e diz:

    • Oh…lá vou eu escorregar outra vez…
     
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    5 dias ·  
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    Uma loira passeia. Cruza-se com um espelho e fica a pensar:

    • Eu conheço esta cara. Tenho a certeza de que já a vi em qualquer parte! Ah, já sei! É a mesma parva que fica a olhar para mim o cabeleireiro!
     
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    5 dias ·  
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    Uma manchete nos jornais ingleses anunciava:
    “Após cavar 100m, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.
    Na semana seguinte, os franceses (para não ficarem para trás), cavaram 200m e a manchete foi a seguinte:
    “Após cavar 200m, cientistas franceses acharam vestígios de fibra óptica com 3.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de
    telefonia de alta qualidade”.
    Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram:
    “Após cavar 1.000 e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás.”

     
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    6 dias · , ,   
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    O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado.

    Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.

    Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: – Bota outra Ah!… E capricha na ameixa, viu !??!?

     
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    6 dias ·  
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    Uma loira estava a passear pelo Rossio quando um pardal solta uma bomba por cima dela. Diz ela para si mesma:

    • Ufa! Se não tivesse aberto a boca…

    E depois sorri pensando:

    • Ainda bem que os bois não voam!
     

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