A namorada liga ao namorado e diz-lhe para vir a um jantar em casa 

A namorada liga ao namorado e diz-lhe para vir a um jantar em casa dela , para conhecer os seus parentes e que depois gostava de perder a virgindade com ele . Ele fica todo contente ,e, como também nunca tinha tido relações sexuais na vida , não tinha preservativos ,e por isso foi a uma farmácia comprar . Chegou á farmácia e pediu os preservativos , o farmacêutico perguntou-lhe se queria tamanho pequeno médio ou familiar . Ele respondeu familiar . Depois o farmacêutico ajudou-o e explicou-lhe tudo sobre as precauções que devia ter , já que era a sua primeira vez . Á noite , o rapaz foi ao jantar . Ao chegar lá a namorada mandou-o entrar e ele foi-se sentar na mesa onde estavam os parentes da rapariga . O rapaz passou o jantar todo de cabeça virada pra baixo e a namorada estranhou , por isso disse: -Não sabia que a tua religião te obrigava a ter essas reacções enquanto comes . -E eu não sabia que o teu pai era o farmacêutico.

Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato 

Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato, o freguês encrespou-se:

• Seu animal, como é que me trazes uma sopa com o dedo enfiado no prato!!
• É que fui hoje ao médico, porque sentia dor neste dedo, e ele mandou-me conservá-lo em lugares quentes.
• Cretino!! Porque não o metes no rabo??
• Estava lá, tirei-o para servir a sopa ao senhor..

Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca 

Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca na sua chávena de café. O empregado levou-lhe a chávena, trazendo a chavena minutos mais tarde. O homem provou o café e disse ao empregado:

• Este é o mesmo café que levou à pouco!!
• Como é que sabia?
• Porque a chávena que levou tinha açucar e esta também.

MANUTENÇÃO: “Serviço ao cliente da HP. 

MANUTENÇÃO: “Serviço ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?” CLIENTE: “Tenho uma impressora “deskjet” que precisa de ser reparada.” MANUTENÇÃO: “Temos várias impressoras “deskjet”. Que modelo é?” CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.” MANUTENCAO: “Isto eu já sei. É a cores ou a preto e branco?” CLIENTE: “É bege.” MANUTENÇÃO: ?

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado 

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-oaçucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. 

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar a fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-homem em cima da cama. Muito chateado ,diz à mulher: – Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-homem preto? Tu vai trocar essa merda já. No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: – Mulher, tu é burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez. Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: -Mas que merda dos fantasia é essa? A mulher responde: -Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

O jovem urubu perguntou a sua mãe 

O jovem urubu perguntou a sua mãe:

• O que há para o jantar?
• Sopa de bosta, respondeu a sua mãe e o urubu preocupado disse-lhe:
• Então não coloque cebola, pois vou namorar mais tarde…

MANUTENÇÃO: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa 

MANUTENÇÃO: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?” CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.” MANUTENÇÃO: “Pode clicar no “Iniciar” e…?” CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”

Dois amigos 

Dois amigos:

• A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
• Oh, que horror! E a segunda? – A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
• Ah!… Como foi isso? – Não queria comer os cogumelos!!!

DOIS TUGAS NO DESERTO -Olha que pedra mais esquisita 

DOIS TUGAS NO DESERTO -Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. – E agora? – Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional. – OK! Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. – Fogo, tanto tempo. O que averiguaram? – É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo. – Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dos tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. – Antão? – Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo. – E mais? – Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois tugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR. Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois. – Pronto. Já está – Averiguaram alguma coisa? – Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio… bla bla bla… participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e… bla bla bla… o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes .. bla bla bla … a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o enrabado, azul-turquesa e… bla bla bla… a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza… bla bla bla… – Ena, e como conseguiram saber tudo isto? – Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro 

Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito “chique” um deles disse para o outro :

• Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.

O outro, admirado, perguntou-lhe :

• Mas como, tu não tens dinheiro. – Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.

Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando, já satisfeito, o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse:

• O senhor desculpe mas já paguei !!!
• Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta… – responde o empregado.

Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :

• Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.

O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :

• O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.

Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :

• Agora é a minha vez.

Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :

• Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…

Responde o segundo amigo :

• O que é que eu tenho a ver com isso?? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco…

Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua 

Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:

• PSSSTTT… Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?

E responde o empregado:

• Aqui não servimos comida!

Ele era gay e não tinha coragem de sair do armário 

Ele era gay e não tinha coragem de sair do armário. Por isso, vai a um psicólogo pensando que lhe poderia mudar a sua orientação sexual. – Por que é que você simplesmente não se assume e procura ser feliz? Estamos no Terceiro Milénio e esse preconceito é estúpido! – diz o psicólogo. – Eu sou assim por causa de um trauma de infância! – justifica-se o paciente. – É pouco provável que um trauma influencie a sua preferência sexual… – Mas fui forçado a isso! Eu tinha uns doze ou treze anos, estava a brincar no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror! – Desculpe, mas continuo a achar que você se está a tentar enganar a si mesmo. Aos 13 anos a escolha sexual já está praticamente definida. Por que você não tentou simplesmente correr? – Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa não conseguia velocidade…

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram 

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar: “Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!”. O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo: “De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!” O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se: “Então até amanhã, meu amor!!” A noiva responde-lhe : “Até amanhã, Ó SURDO DE MERDA!!!” Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.