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O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:
Três viuvas falavam da sua desgraça:
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
O que é que diz no fundo das garrafas alentejanas? “Não abrir por aqui”.
Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália. Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa Assunto: Já cheguei Data: 3 Junho, 2005:
«Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo!»
A senhora, viúva, queixa-se dos advogados, que só lhe complicam o processo de herança:
— Têm-me dado tantos aborrecimentos, que às vezes até penso que mais valia ele nunca ter morrido!
Na noite em que estão a velar o defunto, um cavalheiro faz à viúva uma oferta de casamento.
— Oh! Que pena, meu amigo. O seu pedido chega atrasado! Já estou comprometida!
A senhora, muito nervosa e que sofre do coração, está descascando batatas. Entram três vizinhas, preocupadíssimas, sem saber como hão-de dar-lhe a notícia da morte do marido, sem lhe provocarem algum acidente cardíaco.
— Sabe D. Maria — diz a primeira—, o seu marido vinha ali na rua…
— Ah, sim? — diz a senhora, que continua a descascar uma batata.
— Depois, ia atravessar a rua… — continua outra das vizinhas.
— Sim? — diz a senhora. E continua a descascar a batata.
— Depois vinha um carro, do lado de cima… — diz a terceira vizinha.
A senhora continua descascando as batatas, e exclama apenas: Ah.
—Sabe, D. Maria? O seu marido foi atropelado mortalmente pelo carro!
— Olha! — diz D. Maria. Já não descasco mais batatas. Estas chegam para o meu almoço.
Revisor:
— Mas este bilhete é para Sintra e o comboio vai para Paris! Passageiro:
— Ah!… O maquinista é muito distraído, ainda não percebeu que vai enganado.
— Para a semana vou a Paris!
— Levas a tua mulher?
— Por acaso, se fores à Madeira, levas bananas?
Um homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios, os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila, mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa. Cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer ao índio, que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os dez dólares e fez a sua pergunta:
— O que comeu ao pequeno-almoço do dia dois de Maio de 1937? — o índio tinha noventa e oito anos.
— Ovos — respondeu o índio sem hesitar.
Claro que o homem ficou sem saber se era verdade, mas, como era apenas uma pergunta, foi-se embora com a certeza de que fora enganado.
Cinquenta anos depois, o homem estava a passear nas ruas de Nova Iorque quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Não acreditando nos seus olhos, pois o índio já devia ter uns cento e quarenta anos, perguntou:
— Mas como?
E o índio, mais uma vez, sem titubear:
— Cozidos!
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