Anedota

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    O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:

    • Papá! Fiz uma boa acção!
    • Muito bem! E então, que fizeste?
    • Estava a passear o cão e nisto vi o nosso vizinho a correr para apanhar o comboio. Então, soltei-lhe o cão e ele chegou mesmo a tempo ao comboio!
     
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    ontem · ,   
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    Uma mulher estava na sala de bate papo… 

    Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: – Quer teclar?
    – Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
    – Você quer ou não teclar?
    – Depende! Você é homem ou mulher?
    – Adivinhe! –
    Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
    – Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
    – Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
    – Jontex, Prosex…
    Hum… é difícil!
    – É… você é homem!
    – Sou sim! Mas como você descobriu?
    – Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
     
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    ontem ·   
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    Três viuvas falavam da sua desgraça:

    • O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
    • O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
    • Ai e o meu António que morreu a beber leite.
    • A beber leite!? Mas como foi isso? Afogou-se?
    • Não. A vaca caíu-lhe em cima.
     
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    ontem ·   
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    Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:

    • Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!

    Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:

    • São Pedro, vá buscar a surda!
     
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    2 dias ·   
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    Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália. Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
    Para: Minha querida esposa Assunto: Já cheguei Data: 3 Junho, 2005:
    «Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
    P.S Está um calor abrasador cá em baixo!»

     
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    2 dias · ,   
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    Duas amigas encontraram se depois de algum tempo… 

    Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem.
    Amiga Olga: – Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
    Amiga Olga II: – Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
    Amiga Olga: – Ai sim e como se chama?
    Amiga Olga II: – Sonasol.
    Amiga Olga: – Eu também tenho uma filha.
    Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II; – Aaaaaaai credo!! Então isso não é nome de bolacha?
     
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    3 dias ·   
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    A senhora, viúva, queixa-se dos advogados, que só lhe complicam o processo de herança:
    — Têm-me dado tantos aborrecimentos, que às vezes até penso que mais valia ele nunca ter morrido!

     
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    3 dias ·   
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    Na noite em que estão a velar o defunto, um cavalheiro faz à viúva uma oferta de casamento.
    — Oh! Que pena, meu amigo. O seu pedido chega atrasado! Já estou comprometida!

     
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    4 dias ·   
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    A senhora, muito nervosa e que sofre do coração, está descascando batatas. Entram três vizinhas, preocupadíssimas, sem saber como hão-de dar-lhe a notícia da morte do marido, sem lhe provocarem algum acidente cardíaco.
    — Sabe D. Maria — diz a primeira—, o seu marido vinha ali na rua…
    — Ah, sim? — diz a senhora, que continua a descascar uma batata.
    — Depois, ia atravessar a rua… — continua outra das vizinhas.
    — Sim? — diz a senhora. E continua a descascar a batata.
    — Depois vinha um carro, do lado de cima… — diz a terceira vizinha.
    A senhora continua descascando as batatas, e exclama apenas: Ah.
    —Sabe, D. Maria? O seu marido foi atropelado mortalmente pelo carro!
    — Olha! — diz D. Maria. Já não descasco mais batatas. Estas chegam para o meu almoço.

     
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    4 dias ·   
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    Revisor:
    — Mas este bilhete é para Sintra e o comboio vai para Paris! Passageiro:
    — Ah!… O maquinista é muito distraído, ainda não percebeu que vai enganado.

     
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    5 dias · , , , ,   
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    Certo dia um homem entrou numa loja de… 

    Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: – Quanto custa?
    – A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
    – O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
    Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe: – Veio comprar a história, não foi?
    – Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
     
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    5 dias ·   
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    — Para a semana vou a Paris!
    — Levas a tua mulher?
    — Por acaso, se fores à Madeira, levas bananas?

     
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    5 dias ·   
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    Um homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios, os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila, mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa. Cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer ao índio, que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os dez dólares e fez a sua pergunta:
    — O que comeu ao pequeno-almoço do dia dois de Maio de 1937? — o índio tinha noventa e oito anos.
    — Ovos — respondeu o índio sem hesitar.
    Claro que o homem ficou sem saber se era verdade, mas, como era apenas uma pergunta, foi-se embora com a certeza de que fora enganado.
    Cinquenta anos depois, o homem estava a passear nas ruas de Nova Iorque quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
    Não acreditando nos seus olhos, pois o índio já devia ter uns cento e quarenta anos, perguntou:
    — Mas como?
    E o índio, mais uma vez, sem titubear:
    — Cozidos!

     

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