Anedota

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    Dois amigos encontram-se ao fim de algum tempo de dialogo diz um para o outro.
    – Já sei que mudaste de religião és jeová .
    – Sim agora sou jeová.
    – Então só fazes amor à quinta feira ?
    – Sim. Porque os outros dias é para fazer amor com a tua!
     
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    hoje ·  
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    A mulher para o marido:

    • Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
    • Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.

     
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    ontem · , , , ,   
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    No café da manhã, Joãozinho pergunta para mãe:

    – Manhê! Coração tem perna?
    – Que é isso, menino? Ficou louco?
    – Olha lá, hein mãe… Tem certeza que não tem?
    – Claro, filho… Quem foi que falou isso pra você?
    – Foi o papai!
    – Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?
    – Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: “Abre as pernas, coração!”
     
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    ontem ·  
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    O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:

    • Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
    • Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!

    No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:

    • Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
    • Para o pénis???
    • Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

     
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    ontem ·  
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    O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:

    • E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

    No primeiro dia ele respondeu:

    • Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

    No segundo dia:

    • Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

    O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

    • Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
    • Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar “Mi nom, plis!”

     
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    2 dias ·  
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    Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:

    • Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
    • Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.

     
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    2 dias ·  
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    Estavam dois a malucos a combinar como deviam sair do manicómio:
    – Então é assim, temos duas opções: se o muro do manicómio for alto nós escavamos e fugimos por baixo e se o muro for baixo nos saltamos o muro. Vá. Vai verificar a altura do muro.
    Pouco depois:
    – Estamos tramados.
    – Então porquê?
    – O manicómio não tem muro!
     
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    3 dias ·   
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    Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
    Porque não conseguem meter a vaca no frigorífico.

     
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    3 dias · , ,   
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    O médico pergunta à loira:
    – Você costuma ter relações durante o dia?
    – Sim, pelo menos duas vezes por semana.
    – E durante o acto, fala com seu marido?
    – Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
     
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    3 dias ·   
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    Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
    É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

     
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    4 dias · , , , , , , , , , ,   
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    A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!
     
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    4 dias ·   
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    Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?

    • Para terem antenas pêrabólicas.

     
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    5 dias · , , , , ,   
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    Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.

    O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.

    No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.

    Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.

    A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:

    – Que droga! Mais um sem sapatos!
     

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