Juquinha levantou de manhã e gritou:
– Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
– Fica quieto moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre…
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hoje ·
Um ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pe dele e disse-lhe:
- Eh ? E com isto que tenho de ter cuidado ??
Comecou a entrar na sala e foi entao que ouviu :
- “LADRAO, PEGA PLUTO !”
- “PEGA PLUTO !”
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ontem · amigo, cara, jesus, missa
Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.
Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:
– O que está acontecendo? Quem é aquele?
– Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.
A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.
Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.
O amigo foi atrás:
– O que foi, Atilênio? O que foi?
– Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!
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ontem ·
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que é pai de dois filhos – disse ela.
- Isso e’ o que a senhora julga – respondeu o homem, sou pai de três filhos.
- Isso é o que o senhor pensa…
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Anedota ↪
ontem ·
Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas
de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada.
A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
“Como e’ que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??”
“O que ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!”
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2 dias · doença, moça, noite, televisão, touro, vaca
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.
Ela começou a gravar:
– Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
– A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada disse:
– Bem, senhor, eu não sabia… Acho a informação interessante… Mas o que isso tem a ver com a doença?
– Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
– Senhor, novamente agradeço a informação… Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenómeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
– Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?
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2 dias ·
Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:
- Nao sei se sabes, mas eu casei-me o mes passado com uma rapariga de 20 anos… E estamos ja a espera de um filho!!!!
- Parabens, mas… deixa-me eu contar-te uma historia:
“Era uma vez um homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a cacadeira enganou-se e agarrou no chapeu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela frente um enorme leao… Ele tirou do chapeu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manipulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leao caiu morto… ”
- Mas, isso e impossivel, de certeza que foi alguem que disparou por ele…
- Pronto, ja percebeste agora onde eu queria chegar?
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2 dias ·
Uma mulher chega a casa depois de uma visita ao medico e diz ao marido que é melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela casa, ele responde : “Fantastico, queres dizer que eu vou ser pai ? ” ao que ela responde: “Nao, tenho diarreia cronica .”
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3 dias ·
Uma mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:
- Tenho boas noticias e más noticias querido.
- Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e nao tenho tempo para falar. Porque não me dizes só as boas noticias ?
- Bem … O airbag funciona.
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3 dias · doutor, filho, maria, marido, telefone
Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.
Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:
– Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
– Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
– Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
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3 dias ·
Patrão para funcionário:
- Voce está a dormir na mesa de trabalho ?
- Não senhor. É que o meu servico é tão fácil que eu faco-o de olhos fechados !
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4 dias · carro, loira, loura, mulher
Uma loira guiava o seu WW “carocha” quando este pifou. Ainda foi a tempo de parar na berma. Saiu do carro, levantou o capot da frente e começou aos gritos:
-“Roubaram-me o motor! Roubaram-me o motor!” Por coincidência outra loura guiando outro “carocha” e vendo a mulher a gesticular, parou e foi-lhe perguntar o que se passava.
-“Roubaram-me o motor! ”Não se preocupe. Tenho a impressão que tenho um motor igual a esse na parte de trás do meu carro. Se tiver empresto-lho!”
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Anedota ↪
4 dias ·
“Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de repente surge um sapo e diz-me:
- Olha pa…pssstt!…usa o taco 8! Va la o taco 8…
E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:
- Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum!
- Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo….
- Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos imbativeis!
- Esta combinado entao!
Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e logo de seguida fomos para o Casino.
- Olha…aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta…mete tudo no número 32!
- Tá bem…
E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de 500.000 dolares.Fui então para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos futuros. Chegados ao quarto do Hotel repente vira-se ele:
- Olha…da-me um beijo!
Eu tão contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua). O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto…
- E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!
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Anedota ↪
5 dias ·
Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
- Garçom! Que espécie de carne é esta? – Pergunta quando é servido o prato.
- São cojones, señor… Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte. Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
- Escuta aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
- É verdade, señor. Mas o señor há de convir… nem sempre o touro perde…
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5 dias · amigos, céu, deus, domingo, futebol, manuel, morrer, noite
O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.
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