Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo 

Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo?
Não me digas !
Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira 

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: – Dói amorzinho? – Dói sim. – Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: – E agora? – Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: – Dói? – Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: – E agora? – Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: – Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorroidas?

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista 

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista … Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

Um homem entrou como estagiário ao serviço de uma Multinacional 

Um homem entrou como estagiário ao serviço de uma Multinacional. No seu 1º dia de trabalho ligou pelo telefone interno para o Bar e ordena alto e em voz grossa: -“Traga-me a merda duma bica, imediatamente!” A voz do outro lado responde: – “Você é parvo ou quê? Sabe com quem é que está a falar?” – “Não!” – respondeu o estagiário – “É o Director Geral da Empresa, seu bronco!” O estagiário respondeu outra vez alto e em voz grossa: – “E você? Sabe com quem está a falar, seu bronco?” – “Não!” – respondeu o Director Geral indignado. – “Ainda bem!” respondeu o estagiário e desligou.

Sabem quem vai ser o proximo treinador do Benfica 

Sabem quem vai ser o proximo treinador do Benfica?
Vai ser o Xanana Gusmão, pois já está habituado a massacres.

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes 

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? – Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. – Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: – Porque choras meu filho? – Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: – Eu quero ser mini-playboy! – E o que é isso? – Pergunta a professora. – Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!…

Sabem qual é o “Concelho” que tem mais adeptos do F.C.Porto 

Sabem qual é o “Concelho” que tem mais adeptos do F.C.Porto?
É o “Conselho” de Arbitragem da Liga!

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu 

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: – Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? – Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Vai uma camioneta de sportinguistas 

Vai uma camioneta de sportinguistas e vão dois bancos vazios. Logo esta cai dum percepício e todos os sportinguistas morrem!! CONCLUSÃO.: desperdício… podiam ter morrido mais dois!

O menino Carlinhos chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar 

O menino Carlinhos chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. – Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. – E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter metade 

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. – Você não tem vergonha? Bater num menino mas pequeno do que você? Seu covarde!! – O senhor queria o quê? Que eu ficasse à espera de ele crescer?

Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras 

Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer: «MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!» Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali… Chega-se um homem do Sporting e diz:

• Eu penso que o Sporting vai ganhar o campenato neste ano! – PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI – apita a máquina, pois detectou uma mentira… Chega-se um homem que gosta muito de Portugal e diz:
• Portugal é o melhor país que jamais existiu!! – PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI – apita a máquina novamente… chega-se lá uma loira e diz:
• Eu penso… – PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI…

Quatro amigos conversavam sobre os filhos 

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.

• Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! -gaba-se o primeiro.
• Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! – diz o segundo.
• Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipe de futebol! – exagera o terceiro.

Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.

• E tu quantos filhos tens?
• Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

O RUSSO – Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado 

O RUSSO – Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado, põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde. O FRANCÊS – Levanta-se às 7 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, põe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde. O ALEMÃO – Levanta-se às 6 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde. O PORTUGUÊS – Levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de mijo debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda 

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: – Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? – Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? – Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: – Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado… Diz a sogra: – Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Golf de quarto – Regras 

Golf de quarto – Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu proprio equipamento de jogo – normalmente um taco e duas bolas
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do buraco
3. Ao contrario do golf normal o objectivo e enfiar o taco no buraco e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser rigido, os donos dos percursos tem autorizacao para verificar a rigidez antes do jogo.
5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o comprimento do taco para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo e’ enfiar o taco no buraco tantas vezes quantas as necessarias ate que o dono esteja satisfeito e a jogada completa. O nao cumprimento desta regra pode resultar na proibicao de jogar o mesmo percurso outra vez.
7. E’ considerado mau jogo enfiar o taco imediatamente apos a chegada ao percurso, os jogadores experientes normalmente levam algun tempo a admirar o percurso com especial atencao as elevacoes no terreno.
8. Avisam-se os jogadores que nao devem mencionar outros percursos que ja tenham jogado, ou estejam a jogar, ao dono do percurso corrente. Ja houve casos de donos de percursos zangados que causaram danos ao equipamento de alguns jogadores por esta razao.
9. Os jogadores nao devem assumir que o percurso esta jogavel sempre, alguns jogadores podem ficar embaracados se encontrarem o percurso em reparacoes. Avisam-se os jogadores que devem ser bastante tacteis nesta situacao. Os jogadores mais avancados encontrarao meios alternativos de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverao obter autorizacao do dono do percurso se quiserem jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas e’ encorajado, mas os jogadores devem estar preparados para jogar mais rapidamente, pelo menos durante algum tempo, se o dono do percurso assim o requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo buraco varias vezes durante o mesmo jogo.