Anedota

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    Juquinha levantou de manhã e gritou:

    – Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
    – Fica quieto moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre…
     
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    Um ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pe dele e disse-lhe:

    • Eh ? E com isto que tenho de ter cuidado ??

    Comecou a entrar na sala e foi entao que ouviu :

    • “LADRAO, PEGA PLUTO !”
    • “PEGA PLUTO !”

     
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    Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.

    Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:

    – O que está acontecendo? Quem é aquele?
    – Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.

    A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.

    Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.

    O amigo foi atrás:

    – O que foi, Atilênio? O que foi?
    – Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!
     
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    ontem ·  
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    Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!

    • Vejo que é pai de dois filhos – disse ela.
    • Isso e’ o que a senhora julga – respondeu o homem, sou pai de três filhos.
    • Isso é o que o senhor pensa…

     
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    ontem ·  
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    Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas
    de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada.
    A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
    O motorista sai do carro aos berros:
    “Como e’ que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??”
    “O que ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!”

     
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    2 dias · , , , , ,   
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    Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.

    Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.

    Ela começou a gravar:

    – Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

    O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

    – A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?

    A repórter, visivelmente embaraçada disse:

    – Bem, senhor, eu não sabia… Acho a informação interessante… Mas o que isso tem a ver com a doença?
    – Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
    – Senhor, novamente agradeço a informação… Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenómeno da vaca louca?

    O fazendeiro, já irritado, responde:

    – Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?
     
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    2 dias ·  
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    Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:

    • Nao sei se sabes, mas eu casei-me o mes passado com uma rapariga de 20 anos… E estamos ja a espera de um filho!!!!
    • Parabens, mas… deixa-me eu contar-te uma historia:

    “Era uma vez um homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a cacadeira enganou-se e agarrou no chapeu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela frente um enorme leao… Ele tirou do chapeu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manipulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leao caiu morto… ”

    • Mas, isso e impossivel, de certeza que foi alguem que disparou por ele…
    • Pronto, ja percebeste agora onde eu queria chegar?

     
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    2 dias ·  
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    Uma mulher chega a casa depois de uma visita ao medico e diz ao marido que é melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela casa, ele responde : “Fantastico, queres dizer que eu vou ser pai ? ” ao que ela responde: “Nao, tenho diarreia cronica .”

     
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    3 dias ·  
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    Uma mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:

    • Tenho boas noticias e más noticias querido.
    • Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e nao tenho tempo para falar. Porque não me dizes só as boas noticias ?
    • Bem … O airbag funciona.

     
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    3 dias · , , , ,   
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    Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.

    Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:

    – Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
    – Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
    – Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
     
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    3 dias ·  
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    Patrão para funcionário:

    • Voce está a dormir na mesa de trabalho ?
    • Não senhor. É que o meu servico é tão fácil que eu faco-o de olhos fechados !

     
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    4 dias · , , ,   
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    Uma loira guiava o seu WW “carocha” quando este pifou. Ainda foi a tempo de parar na berma. Saiu do carro, levantou o capot da frente e começou aos gritos:
    -“Roubaram-me o motor! Roubaram-me o motor!” Por coincidência outra loura guiando outro “carocha” e vendo a mulher a gesticular, parou e foi-lhe perguntar o que se passava.
    -“Roubaram-me o motor! ­”Não se preocupe. Tenho a impressão que tenho um motor igual a esse na parte de trás do meu carro. Se tiver empresto-lho!”
     
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    4 dias ·  
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    • Mãe, Mãe, agora que ja tenho 16 anos, posso usar soutien?
    • Esta calado Alberto!

     
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    4 dias ·  
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    “Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de repente surge um sapo e diz-me:

    • Olha pa…pssstt!…usa o taco 8! Va la o taco 8…

    E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:

    • Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum!
    • Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo….
    • Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos imbativeis!
    • Esta combinado entao!

    Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e logo de seguida fomos para o Casino.

    • Olha…aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta…mete tudo no número 32!
    • Tá bem…

    E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de 500.000 dolares.Fui então para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos futuros. Chegados ao quarto do Hotel repente vira-se ele:

    • Olha…da-me um beijo!

    Eu tão contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua). O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto…

    • E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!

     
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    5 dias ·  
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    Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.

    • Garçom! Que espécie de carne é esta? – Pergunta quando é servido o prato.
    • São cojones, señor… Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.

    Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte. Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.

    • Escuta aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
    • É verdade, señor. Mas o señor há de convir… nem sempre o touro perde…

     
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    5 dias · , , , , , , ,   
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    O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.
     

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