Anedota

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    Uma loura foi ao shopping comprar um par de sapatos de crocodilo legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
    — Mil euros!
    — O quê? Não é possível… Não há outro modo de eu conseguir um par de sapatos de crocodilo legítimo? — disse ela.
    — É, acho que há… — disse o vendedor, enchendo a loura de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto que tem alguns crocodilos… A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar os seus próprios sapatos!
    A loura concordou e disse que iria até o parque caçar os crocodilos. No início, o empregado não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loura, dentro do pântano, dar um tiro num crocodilo enorme e arrastá-lo até a margem, onde estava mais ou menos uma dúzia de crocodilos mortos. O homem fica espantado. Quando ela, com muita dificuldade, tira o crocodilo morto da água, exclama:
    — Mas que chatice! Mais um sem sapatos.

     
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    O doutor advogado casou se com uma senhora… 

    O doutor advogado casou-se com uma senhora que já havia sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse: -Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem.
    Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu:
    -Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: “Isso vai ser fantástico para você!”·
    -Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
    -Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
    -Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula”.
    -Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.
    -Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
    -Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
    -Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
    -Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo.
    -Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
    -Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer.
    -Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
    -Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!
     
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    ontem ·   
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    Uma loura chega à pastelaria.
    — Queria um pastel de nata. Quentinho…
    O empregado:
    — Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
    — Oh! E quando voltam?

     
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    2 dias · ,   
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    Querido Deus 

Até agora o meu dia foi… 

    Querido Deus, 

Até agora o meu dia foi bom:
    
- Não fiz fofoca;
    – Não perdi a paciência;
    – Não fui sarcástica, rabugenta, chata nem irónica;
    – Não reclamei;
    – Não praguejei;
    – Não gritei;
    
- Não tive ataques de ciúmes;
    
- Não comi chocolate;
    
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito; 


    Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento! 

AMÉN!!!!!
     
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    2 dias ·   
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    O pai de uma loura morreu e uma sua amiga foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos:
    — O teu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vai-lhe comprar um fato.
    — Amiga, eu não tenho dinheiro!
    — Não tem importância. Eu pago.
    E lá foi a loura em busca de um fato para enterrar o seu progenitor.
    Feito isto, e após o enterro, procurou a amiga.
    — Preciso de dinheiro para pagar o fato.
    — Quanto é? — perguntou a amiga.
    — Duzentos euros.
    Ela deu-lhe o dinheiro como prometera. Passou um mês e a loura procurou-a novamente.
    — Preciso de dinheiro para pagar o fato.
    — Quanto é?
    — Duzentos euros.
    Por ter prometido, a outra não questionou e deu-lhe a massa. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
    — Preciso de dinheiro para pagar o fato.
    — Espera aí, em quantas prestações compraste esse fato?
    — Nenhuma… é que o fato era muito caro e eu, em vez de o comprar, aluguei-o…

     
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    2 dias ·   
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    Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:
    — O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!
    Ao que uma das louras responde:
    — Pois é… mas lá em baixo vocês têm motorista!

     
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    3 dias ·   
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    Na escola: Pergunta o professor:
    — Se estiverem dez moscas sobre a mesa e o menino matar uma, quantas ficam?
    Responde o aluno:
    — Fica só a que eu matar, senhor professor…

     
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    3 dias ·   
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    — Homem! Em Dezembro, com um frio destes, sem sobretudo! Não tens frio?
    — Tenho. O que não tenho é sobretudo.

     
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    4 dias ·   
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    — Qual é a coisa mais parecida com a parte da frente de um carro-eléctrico?
    — É a parte de trás…!

     
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    4 dias ·   
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    — Eh pá! Deste-me um valente soco. Mas isto é a sério ou a brincar?
    — Se é a sério está bem. Comigo ninguém brinca.

     
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    5 dias · ,   
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    O guarda da prisão:
    — Número 26! Venha comigo. Está ali a sua mulher.
    — A minha mulher? Qual delas?
    — Eu disse a sua mulher. Você não compreende?
    — Pois sim, compreendo. Mas eu estou aqui preso por bigamia.

     
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    5 dias · , , , , ,   
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    Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no… 

    Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
    – Japonês muito chateado com brasileiros né!
    – Mas porquê , o que aconteceu?
    – Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
    – Mas que apelido foi esse?
    – Brasileiros chama japonês de hemorroida?
    – Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
    – Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
    – SAI SANG DU KU
     
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    5 dias ·   
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    O cicerone: — Este castelo conserva-se assim há seiscentos anos. Nem uma pedra aqui foi mudada; nada foi alterado, nada substituído.
    O visitante: — Provavelmente tem o mesmo senhorio que nós temos.

     

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