Uma noviça de um convento de freiras do sul de Itália pediu autorização superior para fazer uma peregrinação a Roma. Propôs ir a pé e à boleia e regressar o mais depressa possível. A Madre superior, depois de reunir com as restantes membros da direção, conseguiu um parecer favorável, mas, a noviça só iria se, no regresso, se submetesse a um rigoroso exame de virgindade. A noviça foi posta ao corrente desta condição. Aceitou-a e meteu-se ao caminho.
Ao cabo de dez dias, quando regressou ao Convento, foi, então, sujeita ao tal exame de virgindade, que nada revelou! Diz a Madre Superior:
Estou muito contente, minha filha. Eu sempre temi as tentações do Demónio! Mas, diz-me uma coisa, nenhum desses homens que te deram boleias tentou abusar de ti?
Responde a noviça:
Quase todos, Madre! Mas lá diz o ditado: ”Quem tem boca vai a Roma”…
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
– Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.
Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
– Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!
Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
– Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha?
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? – Isso é culpa desses crente! – Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool! – Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Despem-se e entram nos duches, mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz: – Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se. Pensando em ganhar tempo dirigiu- se ao seu quarto completamente nu. Pega em dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente para a WC. No corredor encontra três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se à parede e fica quieto como uma estátua. As três irmãs aproximam-se e comentando como é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e puxa-lhe o “passarinho”!! O padre, apanhado de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama: – Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!! E para comprovar a sua teoria, também ela lhe puxa o “passarinho”, e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira também puxa uma vez: e nada!! Puxa duas:e nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente: – Olhem!!! Também tem sabonete em gel…!!!
Uma freira foi as compras e foi violada no caminho. De regresso ao convento conta à Madre Superior: – Madre: o que hei-de fazer para me redimir? – Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde, para te tirar esse ar de satisfação!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
– Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
– Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
– OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…
São Pedro pergunta à segunda freira:
– Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
– Bem, uma vez segurei e acariciei um…
– Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mao toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
– Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
– É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção. Restaurante Canibal – Só servimos carne importada: – Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00 – Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00 – Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00 – Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00 – Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00 Não aceitamos cheques. Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros. O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
A freira vai ao médico: – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário. – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: – Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen? – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar! – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar. – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você. O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz: – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz: – Há, há, há! E eu sou o motorista!
O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que – no entanto – não demostra o mínimo interesse por ele. O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz: – Salmos, capitulo 6, versículo 23. O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê: O Paraíso fica mais para cima.
Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
Então pagam os teus pais.
E o menino
Eu já não tenho pais.
E o Padre:
Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela. – Por que você me olha assim? Ele explica: – Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida! Ela responde: – Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo. – Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira! A freira diz: – Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você! Primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico. O taxista fica entusiasmado: – Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: – Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo e prolongado beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar. – Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar? – Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti! Afinal sou casado, do Sporting e sou protestante. A freira conforta-o: – Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de travestis, chamo-me Alfredo e sou do Benfica!
Uma vez, um padre fez uma aposta entre os compadres lá da terra que conseguia atravessar o maior deserto do mundo por 4000 contos. O padre lá se fez à aventura e levou uma freira e um camelo, os dias passam e o camelo morre de sede porque estava muito calor. Um dia, a freira foi-se despindo com o calor até ficar completamente nua e o padre pergunta assim: – Ó irmã, que tens entre as pernas? – Um pedaço de carne morta, irmão. Os dias passam e o padre também sente calor e despe-se até ficar completamente nú e a freira diz assim: – Ó irmão, o que tens entre as pernas? E o padre, esperto, disse: – Um pedaço de carne viva que ressuscita carne morta. – Então mete-a no rabo do camelo a ver se ressuscita.
O carro pára no princípio duma subida, por falta de gasolina. A freira vai à bomba mais próxima, mas o homem diz que não têm vasilha que lhe empreste para levar a gasolina até ao carro, mas que vá a um ferro-velho que há ali perto. A freira vai; a única vasilha que arranjou foi um penico. Compra o penico, compra a gasolina, vem para o carro e começa a deitar cuidadosamente a gasolina no depósito.
Nesta altura aproxima-se outro carro. O condutor olha, pára, vê o líquido amarelado a correr do penico para o depósito e não se conteve:
— Eh, irmã. Isso é que se chama ter fé em Deus!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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