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    13 dias · , dono, Engraçada, , , , , , ,   
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    Uma recém viúva vai a uma agência funerária… 

    Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu:
    – Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
    Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
    Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
    – Então quanto custou o fato?
    Ele responde:
    – Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
     
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    17 dias · , , dono,   
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    Um individuo vai com o seu cão ao… 

    Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…
     
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    68 dias · , , , , , dono, , , , , ,   
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    Três amigos conversam Meu filho está muito bem… 

    Três amigos conversam:

    – Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

    O segundo emenda:

    – O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
    – E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

    Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
    – Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
    – Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!

    Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

    – Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
    – Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
     
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    134 dias · , , , , dono, , , , , , ,   
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    Viajando por uma região de canibais o arqueólogo… 

    Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
    Restaurante Canibal – Só servimos carne importada:
    – Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00
    – Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00
    – Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00
    – Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00
    – Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00
    Não aceitamos cheques.
    Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
    O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
     
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    151 dias · dono,   
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    Estava um sujeito a roubar gasolina a uma… 

    Estava um sujeito a roubar gasolina a uma mota.
    Apareceu o dono e disse:
    – É preciso ter muita lata!!!!
    Ao que o ladrão respondeu:
    – Não é lata é mangueira!
     
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    176 dias · dono, , ,   
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    Um polícia da Judiciária vai a uma propriedade… 

    Um polícia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: – Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!
    O lavrador diz: – Ok, mas não vá prá encosta ali à direita.
    E aponta para uma certa área.
    O polícia, chateado, diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?
    E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: – Este crachat dá-me autoridade para ir onde quero… e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!”
    O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o polícia da “judite” a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polícia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está apavorado…
    O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças: – “O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!”
     
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    324 dias · , , , , , dono, , , , , ,   
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    Ti Maneli alentejano de Castro Verde pensou bem… 

    Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
    Ti Maneli responde: – Bem, ê vô contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete…
    – Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou óptimo”?
    – Bem, eu coloquê a mula na camionete e estava descendo a rua…
    O advogado interrompe novamente e diz: – Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
    Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: – Eu quero ouvir a versão dele.
    Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: – Como ê estava dizendo, coloqê a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem prá mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: – A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
    – Aí ê pensê bem e disse: … Eu? Estou óptimo… Porra ia dizer que tava mal, nã???
     
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    352 dias · , , , , , , , dono, , , , , ,   
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    Quatro amigos encontram se numa festa após trinta… 

    Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
    — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
    O outro disse:
    — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
    
O terceiro falou:
    
— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
    O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
    — Qual era o assunto?
    — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
    
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
     
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    461 dias · , , dono, , ,   
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    Um açougueiro entra no escritório de um advogado… 

    Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
    – Doutor, se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
    – Sim, é claro – responde o advogado.
    – Então, o senhor me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
    Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
     
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    O dono da casa chega e acha a… 

    O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:

    • Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???

     
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    913 dias · , , , dono, , , , ,   
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    Um talhante entra no escritório de um advogado… 

    Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
    — Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
    — Sim, claro — responde o advogado.
    — Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.
    Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta.

     
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    1467 dias · , dono,   
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    Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona 

    Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
    O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:

    • Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!

    Vira-se o coelho:

    • Ah! Deixa-os pousar!

     
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    1478 dias · dono, ,   
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    Um tipo para outro:
    -“Ganhei um relógio numa corrida.”
    -“Contra quem?”
    -“O dono e três policias.”

     

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