O António vai a uma peça de teatro com o cão. Quando a peça acaba, o cão começa a aplaudir. A pessoa ao lado, surpreendida, comenta com o dono:
– Mas como é possível que o seu cão aplauda?
E o dono responde:
– Isso pergunto eu! Em casa leu a crítica e não lhe agradou nada.
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32 dias · cão, casa, dono, lado
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37 dias · campo, dono, senhor, touro, velho
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
– Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.
O agricultor diz:
– Ok! Inspecione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.
E aponta para uma determinada área.O agente da ASAE diz, indignado:
– O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?
E tira do bolso um crachá, mostrando ao agricultor:
– Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar a sua própria vida, perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O agente está apavorado.O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças dos seus pulmões:
– O crachá, mostre-lhe o CRACHÁ! -
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49 dias · amante, atirar, cama, casa, dono, filhos, mulher, pai
O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
- Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
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51 dias · carro, chama, chefe, dono, homem, lado, senhor
Um homem é parado pela polícia:
– O senhor passou num semáforo vermelho!
– O quê? Não passei nada! Eu não vi!
– Passou sim, que eu vi! Quero ver os documentos do carro!
– Não tenho!
– Não tem?! Como não tem?!
– Como é que eu ia ter se o carro é roubado?!
– Roubado?! Saia já do carro!
– Afinal lembrei-me! Eu tenho os documentos! Estão no porta-luvas ao lado da pistola!
– O quê?! Uma pistola?
– Então?! Para matar o dono do carro!
– Você matou o dono do carro?!
– Sim, e pus o corpo no porta-bagagens!Com a situação, o polícia chama reforços.
Quando o chefe do polícia chega, ele abre o porta-bagagens e não encontra nenhum corpo.
Abre o porta-luvas, não encontra pistola e encontra os documentos.O chefe, confuso, pergunta:
– Então não tinha dito que tinha morto um homem, tinha uma pistola e tinha roubado o carro?!
– Não! O polícia que me parou é que é um mentiroso! Se calhar também lhe disse que eu parei no vermelho… -
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404 dias · advogado, cão, carta, dono, doutor, loja, rua, talhante, talho
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
— Sim, claro — responde o advogado.
— Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta. -
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950 dias · banho, bêbado, campo, casa, dono, futebol
22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!! -
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1034 dias · amigos, bar, cara, copos, dono
Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:
– Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
– Qual dos dois pediu copo limpo? -
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1118 dias · banho, bar, bêbado, campo, casa, domingo, dono, futebol, roupa
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir… -
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1182 dias · água, caçar, dono, loira, loja, mata
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
– Que droga! Mais um sem sapatos! -
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1185 dias · cara, cavalo, dono, mata, porco, veterinário, vizinho
Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção.
Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:
– Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:
– Força amigo! Levanta daí!.
No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:
– Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:
– Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco se aproximou e disse:
– Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!
De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:
– Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. – MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA! -
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1224 dias · amigo, amigos, dono, pessoas
Dois amigos se encontram:
– Caramba! – diz o primeiro – Que relógio legal você comprou, hein?
– Não comprei não… – responde o amigo – Ganhei em uma corrida!
– Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
– Três!
– Só isso?
– É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial! -
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1293 dias · coelho, dono, tarado
Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!
Vira-se o coelho:
- Ah! Deixa-os pousar!
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1325 dias · dono, policia, roubo
Um tipo para outro:
-“Ganhei um relógio numa corrida.”
-“Contra quem?”
-“O dono e três policias.” -
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1332 dias · amigos, bar, bêbados, cara, dinheiro, dono
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
– Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
– Eu tenho cinqüenta…
– Obaaa!!! – comemorou Itamar.
– Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
– Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
– Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
– Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
– Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
– Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
– Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
– Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
– P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
– É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar! -
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1399 dias · dono, galinhas, galo, galos, gay, jovem, ovos
Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: – Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. – Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! – Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. – Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: – F***, é o quinto galo gay que compro este mês… -
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1462 dias · animal, dono, estrada
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: “Consertam-se jegues”. Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
– Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
– E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
– Bota ele na rampa!
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