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    35 dias · , , , , dono,   
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    22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!!
     
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    118 dias · , , , , dono   
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    Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:

    – Copo limpo, por favor!

    Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:

    – Qual dos dois pediu copo limpo?
     
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    202 dias · , , , , , , dono, ,   
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    Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir…
     
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    267 dias · , , dono, , ,   
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    Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.

    O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.

    No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.

    Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.

    A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:

    – Que droga! Mais um sem sapatos!
     
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    270 dias · , , dono, , , ,   
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    Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção.

    Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

    Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:

    – Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

    Neste momento o porco escutava toda a conversa.

    No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:

    – Força amigo! Levanta daí!.

    No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:

    – Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!

    No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:

    – Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

    O porco se aproximou e disse:

    – Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!

    De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:

    – Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. – MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!
     
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    308 dias · , , dono,   
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    Dois amigos se encontram:

    – Caramba! – diz o primeiro – Que relógio legal você comprou, hein?
    – Não comprei não… – responde o amigo – Ganhei em uma corrida!
    – Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
    – Três!
    – Só isso?
    – É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
     
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    377 dias · , dono,   
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    Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
    O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:

    • Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!

    Vira-se o coelho:

    • Ah! Deixa-os pousar!

     
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    409 dias · dono, ,   
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    Um tipo para outro:
    -“Ganhei um relógio numa corrida.”
    -“Contra quem?”
    -“O dono e três policias.”

     
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    416 dias · , , , , , dono   
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    Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

    – Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
    – Eu tenho cinqüenta…
    – Obaaa!!! – comemorou Itamar.
    – Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
    – Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
    – Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
    – Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
    – Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
    – Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

    Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

    – Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
    – Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
    – P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
    – É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
     
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    484 dias · dono, , , , , ,   
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    Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: – Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. – Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! – Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. – Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: – F***, é o quinto galo gay que compro este mês…
     
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    546 dias · , dono,   
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    O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.

    O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: “Consertam-se jegues”. Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.

    Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
    – Bota ele na rampa!

    O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.

    O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
    – E agora? Como é que vou pegar o jegue?

    O dono da oficina fala pro ajudante:
    – Bota ele na rampa!
     
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    571 dias · , dono, Engraçada, , , , , , ,   
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    Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu:
    – Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
    Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
    Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
    – Então quanto custou o fato?
    Ele responde:
    – Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
     
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    575 dias · , , dono,   
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    Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…
     
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    626 dias · , , , , , dono, , , , , ,   
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    Três amigos conversam:

    – Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

    O segundo emenda:

    – O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
    – E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

    Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
    – Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
    – Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!

    Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

    – Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
    – Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
     
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    691 dias · , , , , dono, , , , , , ,   
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    Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
    Restaurante Canibal – Só servimos carne importada:
    – Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00
    – Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00
    – Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00
    – Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00
    – Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00
    Não aceitamos cheques.
    Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
    O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
     
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    709 dias · dono,   
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    Estava um sujeito a roubar gasolina a uma mota.
    Apareceu o dono e disse:
    – É preciso ter muita lata!!!!
    Ao que o ladrão respondeu:
    – Não é lata é mangueira!
     

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