Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
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Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua.
- Atao compadre que cara e essa?
- Ah Ze, tou aqui que na sei! Hoje faço 50 anos de casado!…
- Eh Maneli parabéns, e atao o que vais dar a tua Maria?
- Olha quando fizemos 25 Anos leveia a Lisboa …
- Grande ideia …
- Agora na sei se a va buscari.
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
– Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o outro:
– É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
– Atão o compadre nunca experimentou com natas?
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
– Vocês viram um acidente de carro, em que iam uns deputados?
– Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
– E os corpos, onde estão?
– Enterramos.
– Não estavam vivos, pois não?
– Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.
O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para os psicólogos, é f****o de explicar.
Sabem porque é que os Alentejanos têm sempre uma navalha no bolso? Porque, não têm cornos para se defender!
Porque é que os alentejanos tem casas redondas? Para os cães não mijarem nas esquinas!
Porque é que os alentejanos têm janelas triangulares? Para as bestas quadradas não lá entrarem!
Estavam 2 alentejanos e um disse
-a minha mulher leu o livro dos 3 porquinhos e teve 3 filhos.
-ganda coisa-disse o outro alentejano a minha leu o livro da branca de neve e 0s 7 anões e teve 7 filhos.
Depois chega outro alentejano aflito e diz a minha mulher leu o livro dos 101 dálmatas!
Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro… Conseguiu fugir!
Porque é que os alentejanos têm as televisões em cima do frigorífico?? Para as noticias saírem frescas!
O que fazem os alentejanos no fundo de uma piscina? A treinar os lances em profundidade!
Porque é que os alentejanos usam pijama quando vão andar de mota? Para se deitarem nas curvas.
Porque é que os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico ? É para as pessoas que vão lá a casa e não querem beber nada !
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro: -ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
Quantos alentejanos são precisos para tirar a lâmpada ? são precisos 1 milhão e 1 : 1 milhão para rodar a casa e 1 para segurar na lâmpada