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    2 dias · , avião, escuteiro,   
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    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro 

    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

    • Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

    Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

    • Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

    E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

    • Meu filho, tu és novo salva-te tu.
    • Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
     
    • JOSSIAS JAIME 10:40 em 3 Novembro, 2018 Link | Comentar!

      E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO

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    37 dias · , avião, ,   
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    Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um… 

    Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

    – Vamos!

    O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

    – Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
    – Mas por quê? – pergunta o piloto.
    – Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

    O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

    – Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
     
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    142 dias · avião, , , , , ,   
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    Mais ou menos 40 anos executivo bem apessoado… 

    Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

    Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:

    – É a primeira vez que vai a New York?

    Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

    – Não, é uma viagem habitual…

    Ele, agora animado:

    – Trabalha com moda, por acaso…?
    – Não, viajo em função de minhas pesquisas…
    – Desculpe-me a curiosidade é escritora…?
    – Não, sou sexóloga.
    – Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

    Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:

    – No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
    – Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
    – Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
    – Caramuru Abbud, às suas ordens!
     
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    145 dias · avião, , , , ,   
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    Um avião vinha do Nordeste para o Rio… 

    Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.

    Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre…

    Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.

    Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.

    E os funcionários insistiam no contrário.

    Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.

    Aí, a dona respondeu:

    – Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
     
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    238 dias · avião,   
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    Há um canibal que apanha um avião Durante… 

    Há um canibal que apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe:
    – O senhor deseja a ementa?
    – Não, traga-me antes a lista dos passageiros!
     
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    428 dias · avião, , , ,   
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    Um francês um inglês um português e um… 

    Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
    A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
    Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
    – Alguém vai ter que saltar.
    O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
    – Não se esqueçam da raínha!
    E atira-se.
    O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
    O francês aproxima-se da porta e grita:
    – Não se esqueçam de Joana D’Arc!
    E salta.
    Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
    O português levanta-se e grita:
    – Não se esqueçam de Aljubarrota!
    E atira o espanhol. ;D
     
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    555 dias · , avião, , , , ,   
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    Num avião que estava prestes a despenhar se… 

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
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    567 dias · , , , avião, , , , , , , , , ,   
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    Quatro amigos encontram se numa festa após trinta… 

    Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
    — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
    O outro disse:
    — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
    
O terceiro falou:
    
— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
    O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
    — Qual era o assunto?
    — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
    
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
     
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    967 dias · avião,   
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    Um canibal apanha um avião. Durante o voo vem a hospedeira e pergunta-lhe:
    — O senhor deseja a ementa?
    — Não, traga-me a lista dos passageiros!

     
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    1015 dias · avião   
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    A hospedeira de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha elástica antes do avião levantar voo, dizendo:

    • Evitam problemas nos ouvidos provocados pela descolagem.

    O avião já ia alto, quando um passageiro chama a hospedeira e lhe diz:

    • O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.

     
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    1016 dias · avião   
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    Era o primeiro passeio de Frederico, num avião, e quando aterrou voltou-se para o piloto e disse:
    — Muito obrigado por estes dois passeios. O piloto ficou surpreendido:
    — Dois passeios? Mas o senhor só deu um.
    — Não! Dois! — replicou — Foi o primeiro e o último!

     
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    1016 dias · avião   
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    Era a primeira vez que ele andava de avião, e estava cheio de medo… A certa altura, voltando-se para o companheiro do banco, disse-lhe:
    — É espantosa a sensação que a gente sente. E pensar que aqueles pontinhos negros lá em baixo, que parecem formigas, são pessoas…
    O outro respondeu:
    — Não, não. Está enganado: são formigas! A gente ainda não levantou voo…

     
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    1017 dias · avião   
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    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:
    — Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.
    O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:
    — Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.
    Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.
    O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:
    — Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.
    Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:
    — Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    — Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

     
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    1017 dias · avião   
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    Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
    — Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos…

     
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    1668 dias · , avião   
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    Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões 

    Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
    Eis o conteúdo da sua entrevista:

    • Então o senhor tem brevet de pilotagem?
    • Tenho o queim?
    • O senhor sabe pilotar aviões?
    • Nã senhori.
    • Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
    • Nã senhori.
    • Sabe, ao menos, falar Inglês?
    • Nã senhori.
    • Então o que é que veio cá fazer?
    • Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

     

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