Com as tags: carro Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 15:04 em 1 August, 2020 | Comentar!
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    Qual é a vantagem de andar com uma… 

    Qual é a vantagem de andar com uma loira no carro? R: É que você pode parar na vaga de deficiente.

     
  • Anedota 22:11 em 22 July, 2020 | Comentar!
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    Uma loira trancou o carro deixando a chave… 

    Uma loira trancou o carro deixando a chave lá dentro. Desesperada tentou abrir a porta com um grampo de cabelo: “Bolas! Tenho que conseguir abrir este carro imediatamente, porque está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!”

     
  • Anedota 14:23 em 12 July, 2020 | Comentar!
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    Um casal viajava de carro numa estrada do… 

    Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários
    quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
    Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
    “-Parentes teus ?”
    ‘-Sim’, disse a mulher
    ‘São os meus sogros e os meus cunhados !’ rematou ela.

     
  • Anedota 21:01 em 8 July, 2020 | Comentar!
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    Vai um velhote na auto estrada quando a… 

    Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. 

    • Sim? 
    • Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário! 
    • Um? Eles são às dezenas!
     
  • Anedota 13:29 em 1 July, 2020 | Comentar!
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    Cansada das brincadeiras sobre sua burrice a loira… 

    Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
    Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
    — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
    — Obrigado!
    — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
    — Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
    — São 627!
    — Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
    A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e quando a estava levando para o carro o pastor chamou:
    — Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

     
  • Anedota 12:14 em 28 June, 2020 | Comentar!
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    Seu João pensou melhor e decidiu que os… 

    Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
    No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

    • O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?

    Seu João responde:

    • Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
    • Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
    • Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…

    O Advogado interrompe novamente e diz:

    • Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

    Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

    • Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

    Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

    • Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

    Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

    • A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
     
  • Anedota 11:14 em 18 May, 2020 | Comentar!
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    O filho pede o carro emprestado ao pai… 

    O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:

    • Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

    Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

    • Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
    • Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também…até Jesus; e todos eram boas pessoas!

    E o pai:

    • É verdade… e todos eles andavam a pé.
     
  • Anedota 19:25 em 22 February, 2020 | Comentar!
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    O polícia manda parar a mulher aproxima se… 

    O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

    • Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!

      • O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
     
  • Anedota 8:13 em 28 April, 2018 | Comentar!
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    Verbo DEVOLVER no presente:
    Eu devolvo
    Tu de mini
    Ele de triciclo

     
  • Anedota 3:49 em 28 April, 2018 | Comentar!
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    O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse:

    • Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé…

    Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado:

    • Nem vem que eu ja ’tou queimado com esses papos de corrida !

    Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou:

    • Ah não! Eu já não tenho mais cabeça para isso !
     
  • Anedota 23:26 em 27 April, 2018 | Comentar!
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    Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
    O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
    Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia.
    Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
    O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa BEM VINDO A REDUZA.

     
  • Anedota 19:16 em 27 April, 2018 | Comentar!
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    Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada.
    Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora.
    Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado.
    Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro.
    Diz então o trolha:

    • Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.
     
  • Anedota 15:08 em 27 April, 2018 | Comentar!
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    Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de novo o do Ferrari,e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
    Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois.Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,…
    Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.

    • Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
    • Que remédio – diz o padre – os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
     
  • Anedota 10:59 em 27 April, 2018 | Comentar!
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    Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo,e o outro com um Ferrari F40.
    Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
    O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma.
    Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

    • Então amigo, problemas com o carro?
    • Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
    • Tudo bem!

    Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
    Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari.
    Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
    O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
    O gajo do lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
    O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia.
    Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

    • Chefe, estou a precisar de férias
    • Porquê? Ora diga lá.
    • Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.
     
  • Anedota 6:52 em 27 April, 2018 | Comentar!
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    Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro.
    O motorista sai do carro aos berros:
    “Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??”
    “O quê ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!”

     

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