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    Ti Maneli alentejano de Castro Verde pensou bem… 

    Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
    Ti Maneli responde: – Bem, ê vô contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete…
    – Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou óptimo”?
    – Bem, eu coloquê a mula na camionete e estava descendo a rua…
    O advogado interrompe novamente e diz: – Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
    Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: – Eu quero ouvir a versão dele.
    Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: – Como ê estava dizendo, coloqê a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem prá mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: – A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
    – Aí ê pensê bem e disse: … Eu? Estou óptimo… Porra ia dizer que tava mal, nã???
     
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    41 dias · carro, , , , , ,   
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    À beira de um caminho há uma casa… 

    À beira de um caminho há uma casa, habitada por um casal conhecido pela sua generosidade e desinteresse. O caminho encontra-se em muito mau estado e há continuamente acidentes e avarias nos veículos que nele transitam. Um dia passa um padre católico com o seu carro e o inevitável acontece. Os donos da casa consertam-lhe generosamente o veículo, convi- dam-no para almoçar e tratam-no com amabilidade. O padre vai-se embora e no dia seguinte, agradecido, manda-lhes uma enorme caixa de chocola- tes. Na semana seguinte acontece o mesmo, mas desta vez com um pastor protestante. Os donos da casa tratam dele, arranjam-lhe o carro, dão-lhe de comer e o pastor, agradecido e feliz, manda-lhes um belo presente no dia seguinte.
    Finalmente, o destino decide que aconteça o mesmo a um rabino. Os donos da casa, tão amáveis como sempre, arranjam os estragos, convi- dam-no para almoçar, bebem juntos uns copos e o rabino vai-se embora muito contente. E o que lhes manda no dia seguinte? Outro rabino.
     
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    59 dias · , , , , , carro, , , , , , , ,   
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    Quatro amigos encontram se numa festa após trinta… 

    Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
    — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
    O outro disse:
    — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
    
O terceiro falou:
    
— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
    O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
    — Qual era o assunto?
    — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
    
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
     
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    102 dias · carro   
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    Mamãe mamãe Porque estamos empurrando o carro até… 

    Mamãe, mamãe… Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
    Fique quieto senão vai acordar seu pai…
     
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    147 dias · , , , carro,   
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    Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade… 

    Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
    – Por favor, posso ver sua habilitação?
    – Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
    – Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
    – Não o tenho, o carro é roubado.
    – Como é? O carro é roubado?
    – Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
    – Você tem uma arma em seu porta-luvas?
    – Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
    O guarda fica desesperado e diz:
    – Aguarde um minuto, por favor.
    O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
    Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
    – Posso ver sua habilitação?
    – Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
    – O veículo é seu?
    – Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
    – Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
    O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
    O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
    – Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
    O advogado responde com cara de espanto:
    – Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
     
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    187 dias · carro, , , , , , , , , , ,   
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    Depois de namorar durante um ano o Miguel… 

    Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
    sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores… Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
    – Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
    Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída…».
    Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
    finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt
    do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
    O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso…»
     
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    194 dias · , carro,   
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    Um alemão procurando orientação sobre o caminho pára… 

    Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
    lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
    – Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
    Os dois alentejanos ficaram mudos.
    – Excusez-moi, parlez vous français? – Tentou.
    Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
    – Prego signori, parlate italiano? – Nada por parte dos alentejanos.
    – Hablan ustedes español? – Nenhuma resposta.
    – Please, do you speak english? – Nada.
    Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
    Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
    – Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
    – Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco… e adiantou-lhe alguma coisa??!
     
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    204 dias · , carro, , , , ,   
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    Uma mulher bela e elegante sai de um… 

    Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

    Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
    
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

    Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
    

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…


    De repente começa a urinar-se e diz:


    – Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
     
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    233 dias · , , , carro, , , , , , ,   
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    O marido está em casa a ver um… 

    O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

    • Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
    • Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
    • Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
    • Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
    • Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
    • Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

    Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
    Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

    • Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
    • Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

    O marido disse:

    • Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
    • Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
     
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    240 dias · , carro, , , , , , , , , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
    Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
    DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

     
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    243 dias · , carro, , , , , , , ,   
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    Um homem liga para casa depois de mais… 

    Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. – Estou? – diz uma vozinha de criança.

    • Olá, querida, é o Papá.
    • A Mamã está perto do telefone?
    • Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz:
    • Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
    • Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
    • Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
    • Está bem, Papá

    Alguns minutos depois, volta a miúda:

    • Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. – E então?
    • Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
    • Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
    • Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

    Uma longa pausa e o homem diz:

    • Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? – Não.
    • Tu não és a Vanessinha?
    • Não.
    • Ah! Desculpa, foi engano..
     
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    254 dias · , , carro, , , ,   
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    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha… 

    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

    • Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …

    Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

    • Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do

    jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
    Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

    • Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.

    Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
    A Mãe desmaiou!

     
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    358 dias · carro   
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    O cliente vai buscar o carro no conserto… 

    O cliente vai buscar o carro no conserto e o mecânico explica:
    -Rapaz! Não consegui de jeito nenhum arrumar os freios, por isso coloquei três buzinas bem altas no seu carro!

     
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    382 dias · carro, ,   
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    No celular a mulher fala com o marido… 

    No celular, a mulher fala com o marido:

    • Amor, tenho duas notícias pra você, uma boa e uma ruim!
    • Querida, tô no numa reunião muito complicada, me fala só a boa! – O airbag do seu carro do seu carro novo funciona muito bem. . .
     
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    398 dias · , carro, , ,   
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    No escritório um sujeito notou que seu colega… 

    No escritório um sujeito notou que seu colega de trabalho, um cara muito sério e metido a machão, está usando um brinco bem feminino e fala:

    • Cara! Nunca imaginei que ia te ver de brinco. Não sabia que você gostava dessas coisas. Faz quanto tempo que você tá usando?
    • Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada…
     
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    402 dias · carro, , , , , , ,   
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    Uma mulher foi levada de urgência para um hospital. Ao chegar lá, ia numa situação de pré-coma. Nesse estado, encontrou-se com Deus:
    — Que é isto? — perguntou ela ao criador. — Eu morri?
    — Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a quarenta e três anos, oito meses, nove dias e dezasseis horas — respondeu o Criador.
    Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda. Mas ao sair da clínica, atravessou a rua, veio um carro a alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, perguntou:
    — Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais quarenta e três anos de vida. Então porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
    E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
    — Juro que não te reconheci!

     

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