Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Era uma vez um surdo que tinha a mulher doente. Certo dia foi com a mulher ao médico. Quando regressou, os amigos perguntaram-lhe o que tinha a sua mulher.
Eu sou um bocado surdo mas, pelo que o médico explicou, ou é ela que anda com vários ou então sofre dos ovários.
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
Uma grávida vai ao médico e diz: -Senhor doutor dói-me muito a barriga!!! -Então coma uma mesa.. Passado uns dias depois a mesma mulher aparece e diz: -Senhor doutor continua-me a doer a barriga. -Então já que a mesa não fez efeito, coma uma cadeira.. No dia seguinte volta e o doutor diz-lhe para comer uma guitarra. Mas não fez efeito, então fez uma ecografia, para ver o que se passava. Quando começaram, a ecografia, o médico e a mulher viram o bebé, sentado numa cadeira, com os pés na mesa e a tocar guitarra enquanto cantava: -Daqui não saio, daqui ninguém me tira, daqui só com a minha tia!
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
– A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
– A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta!
– O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira. – Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! – Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância. No dia combinado, chegam tios, tias, primos, avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia.
Na hora H, ele aparece e diz:
– É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
– Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
– Qual o problema? – pergunta o médico. – É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado… – O senhor fuma? – Três maços por dia! – Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
– Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca! – Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
– Ahaha! Você foi para a China! – É verdade. – E conheceu umas garotas de programa! – É verdade! – Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
– Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! – É verdade. – E o senhor fez umas bobagens com as garotas? – É verdade. – E o senhor foi ver um médico brasileiro? – É verdade. – E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? – É verdade. – Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
– Então existe um tratamento para isso? – Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
– Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos. – Puxa, que azar! – lamenta o padre. – Vou rezar uma missa por eles.
E o médico:
– Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebé no colo: – Doutore… O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz: – Seu Manoel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
– Pronto, meu senhor! Aqui está! – Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! – defende-se o veterinário. – Não me interessa! Quero que corte tudinho! – Tudo bem! Tudo bem! – concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho? – Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
– Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefactas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
– Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
– E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente? – O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
O médico: “Tire a roupa.” O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.” O farmacêutico: “Dói a cabeça?” O dentista: “Abra um pouco mais…” O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.” O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…” O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.” O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…” O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Comentar!