Etiqueta: médico

Um médico recém-formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
– Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passando três meses, a tesão foi aumentando e ele não aguentou. Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
– Olha o doutor aí, pode passar, doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou: baixou as calças e pimba na pobre égua.
Foi quando se ouviu um “oooohhh……” Vindo da fila, um homem exclamou:
– Doutor, a égua é só para atravessar o rio. A casa de putas é do outro lado……

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
– Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
– Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
– Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
– Eu morro de qualquer forma, mas a ti… ninguém te come!

Havia uma velhinha que vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exacta do coração.
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a velhinha foi notícia de primeira página em vários jornais:
“Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.

Uma mulher leva um bebé ao pediatra.
Depois de alguns momentos na sala de espera, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
– O bebé bebe leite materno ou de biberão?
– Leite materno, diz a senhora.
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
– Pode vestir a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
– É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo à consulta…

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1.ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2.ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
– Sr. Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
– Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais.

No Alentejo, um indivíduo vai ao médico:

  • Dotori, olhe p’ra isto – mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e negro – Foi um leão…
  • Um leão?!? Onde é que isso aconteceu?
  • Em Évora.
  • Em Évora?!?!
  • E esta foi um urso – diz o alentejano, mostrando as costas completamente cobertas por escoriações horríveis.
  • Um Urso?!? Onde aconteceu isso?
  • Em Évora.
  • Em Évora?!?
  • E olhe mais esta! – diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas – Esta foi um tigre!
  • Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
  • Foi em Évora sim Sr. E digo-lhe mais. Se não tivessem parado o carrossel a tempo, ainda acabava por me matar ali mesmo!…

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
– “Porra, este tipo deve estar bem. Está até escrevendo uma carta.”
Aí ele foi para o pé do doido e perguntou:
– Para quem é essa carta?
– Ah, é para mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
– E o que está escrito nela?
– Como é que eu vou saber, ainda não a recebi!

Um maluco estava a escrever uma carta no manicómio. Um médico e um enfermeiro passam por ele, e ao ver que ele estava a escrever uma carta, o médico comenta com o enfermeiro:

  • Este aqui já deve estar bom. Já está a escrever cartas!

Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, Sr. doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que e que está escrito nela?

  • Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!

Era dia de exames de rotina no hospício para ver se havia algum louco que podia ser libertado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários começaram a gritar:
– O hospício está inundando! O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos atiraram-se ao chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver que um continuava sentado num banco, com um ar de sossego, o médico perguntou:
– Por que é que tu não estás a nadar?
E o louco respondeu:
– Você pensa que eu sou tonto?
Aí o médico pensou:
– “Este já deve estar bom.”
E o louco continua:
– Vou esperar pelo barco!

Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao médico. Começa por dizer que estava com um problema sério:
– Velho: Dr., estou com um problema grave! Quando faço amor com a minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O médico riu e disse:
– Ora, Sr. Anacleto, na sua idade, dar a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
– O pior, doutor, é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O médico ficou curioso e resolve dar mais atenção ao idoso:
– Muito bem, Sr. Anacleto! Então vejamos, qual é o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
– Bom, a primeira eu dou em janeiro e a segunda em julho.

Um veterinário sentia-se doente e foi ao médico.
O médico faz-lhe uma série de perguntas: quais os sintomas, qual a frequência dos mesmos, há quanto tempo os tem, etc.
A dada altura o veterinário chateia-se de estar a responder às perguntas e diz:
– Olhe lá! Eu sou veterinário e consigo descobrir o que os meus pacientes têm sem lhes fazer perguntas! Porque é que você não consegue fazer o mesmo?
O médico faz uma pausa, sem saber o que dizer.
Depois olha para os seus papéis e começa a escrever.
Quando termina, passa uma receita para as mãos do veterinário e diz-lhe:
– Aqui tem. Isto deve resolver o seu problema.
– Ótimo!
– Claro que se não resolver… vamos ter que o abater…