O Joãozinho diz à mãe:
– Mãe, hoje vou aprender a andar de bicicleta!
A mãe concordou.
Lá foi o Joãozinho todo contente.
Passado algum tempo chama pela mãe e grita:
– Mãe, olha, eu sem mãos!
Passado mais um bocado, grita:
– Mãe, olha, eu sem pés!
Passado outro bocado diz ele:
– Mãe, olha, eu sem dentes!
Um ladrão está a assaltar uma casa e a dada altura ouve uma voz dizer:
O homem não liga. Ouve a voz outra vez:
O homem desta vez olha para trás e vê um papagaio.
Ouve-se um rosnar e salta um rotweiller para cima do homem. O papagaio diz com voz sábia:
Uma loira entra num avião com bilhete de classe económica e senta-se nos lugares de classe executiva.
A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde:
– Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
A hospedeira percebe que não consegue resolver o caso e chama o comandante.
Este diz à loira para se sentar na parte de trás do avião, que são os lugares de classe económica.
Ela responde:
– Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
O comandante, então, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loira levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião.
A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
– O que é que lhe disse?
O comandante responde:
– Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.
– Como é que se chama?, perguntou o professor ao aluno no início do exame. – João Brandão, respondeu o rapaz, sorridente. – Porque é que se está a rir?, inquiriu o professor. – Porque ao menos já respondi bem à primeira pergunta…
Um homem é parado pela polícia:
– O senhor passou num semáforo vermelho!
– O quê? Não passei nada! Eu não vi!
– Passou sim, que eu vi! Quero ver os documentos do carro!
– Não tenho!
– Não tem?! Como não tem?!
– Como é que eu ia ter se o carro é roubado?!
– Roubado?! Saia já do carro!
– Afinal lembrei-me! Eu tenho os documentos! Estão no porta-luvas ao lado da pistola!
– O quê?! Uma pistola?
– Então?! Para matar o dono do carro!
– Você matou o dono do carro?!
– Sim, e pus o corpo no porta-bagagens!
Com a situação, o polícia chama reforços.
Quando o chefe do polícia chega, ele abre o porta-bagagens e não encontra nenhum corpo.
Abre o porta-luvas, não encontra pistola e encontra os documentos.
O chefe, confuso, pergunta:
– Então não tinha dito que tinha morto um homem, tinha uma pistola e tinha roubado o carro?!
– Não! O polícia que me parou é que é um mentiroso! Se calhar também lhe disse que eu parei no vermelho…
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.
Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:
1.º: Eu (Deus) existo!
2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos americanos:
A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos russos:
A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos portugueses:
A primeira: sou um enviado de Deus!
A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!
O filho índio pergunta ao pai:
– Pai, por que é que nós índios não temos nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e a mana Angélica?
– Filho índio! Nós índios somos diferentes dos brancos! Porque, no momento do nascimento, nós olhamos para a Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama “Lua Cheia” e a tua irmã “Chuva”. Percebeste, “Preservativo Roto”?
No hospital da escola de medicina, o professor chama um dos alunos mais avançados e pergunta:
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poderem enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
– Quem é? – diz Jesus.
– Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Marcos.
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
– E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Lucas.
– E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amesterdão.
– Muito bem, filho. Entra.
– Quem é?
– Sou Judas.
Jesus abre a porta.
– E tu, o que trazes, Judas?
– TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!
Um moçoilo (rapazinho diferente), andando pela rua, passava por uma loja que faz chaves e conserta fechaduras. Na frente, ele vê uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Curioso, ele entra rapidamente na loja. Depois de ver que não havia nenhum cliente, ele chama o balconista e pergunta:
-Aqui realmente se troca segredos? -Sim – responde o atendente.
-Eu sou gay, e você?
Um sujeito pede um frango em um restaurante de beira de estrada e logo depois chama o garçom para reclamar:
E o garçom:
O cliente pede uma salada em um restaurante e quando vai comer, vê uma mosca no
tomate.
Imediatamente, ele chama o garçom:
Dilema do Empregado
Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante
Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado
Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado
Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado
Se diz-se satisfeito, é hipócrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato
Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado
Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O chefe dele é promovido!!!!