Com as tags: chama Mostrar Comentários | Atalhos

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    18 dias · chama, ,   
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    O que e que a Maria Elisa chama… 

    O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? Dragon Balls.
     
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    85 dias · , chama, , ,   
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    Em um ônibus que passava por Minas com… 

    Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

    – E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
    – É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
    – Só! – respondeu o carioca, em tom de deboche – E esses “bichim” tem nome?
    – Tem sim sinhô… Essas duas aqui são fêmea… Elas se chamam Suatia e Suavó!
    – Ah, é? – continuou o carioca – E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
    – Não, sô… Esse é macho! Chama Seupai… Sua mãe eu comi ontem!
     
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    98 dias · chama   
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    Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo… 

    Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:

    – O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
    – Sou, mas um parente um pouco afastado…
    – Então o que ele é do senhor?
    – É meu irmão.
    – E chama a isso parente afastado?
    – É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
     
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    107 dias · chama, incendio,   
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    Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
    “Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

     
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    152 dias · chama, , , , ,   
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    O louco chama o psiquiatra de plantão entrega… 

    O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
    – Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?

    O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.

    Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
    – Mais isso é urina!

    – Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
     
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    195 dias · chama, , ,   
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    Manoel entra em um restaurante grã fino e… 

    Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:

    – Raios! Estes copos não têm boca!

    Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:

    – E nem têm fundo!
     
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    248 dias · , chama, , , ,   
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    O manda chuva chama um dos seus funcionários… 

    O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

    • Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…

    O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

    • E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

    Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

    • Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

    O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

    • Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
    • Estou sim, papai.

     
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    290 dias · , chama,   
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    A loira está no bar Ela chama o… 

    A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
    – Onde é o banheiro?
    O garçom responde: – Do outro lado.
    A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
    – Onde é o banheiro?
     
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    292 dias · , chama, , , , , , , , ,   
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    Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico… 

    Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
    1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
    2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
    3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
    4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
    5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
    6) Pare de assistir novelas;
    7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
    8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
    9) Nunca questione onde estava;
    10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
    No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
    E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
     
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    301 dias · , , , , , , chama, , , , , , , , , ,   
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    O Tona adorava feijoada Porém sempre que comia… 

    O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a namorada em casamento, pensou:
    – Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
    Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
    Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
    A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
    – Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
    Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e … ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e … pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão!
    As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com cheiro. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e da liberdade de expressão anal. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim, abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs- se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, surpresaaaaa!!!
    Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa: os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho.
    Era a festa-surpresa de aniversário do TONA!
     
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    304 dias · , , , chama, , , , , , , ,   
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    Viajando por uma região de canibais o arqueólogo… 

    Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
    Restaurante Canibal – Só servimos carne importada:
    – Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00
    – Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00
    – Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00
    – Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00
    – Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00
    Não aceitamos cheques.
    Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
    O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
     
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    384 dias · chama,   
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    Como é que se chama um homem que… 

    Como é que se chama um homem que muda de Sexo?
    “Inteligência Artificial”
     
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    386 dias · , , , chama, , , , , , , , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    391 dias · chama, , , ,   
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    A Isabel casou se e foi morar para… 

    A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
    – Já vou mãe, não demoro.
    Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
    A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
    – Já vou mãe!
    – Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
    O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
    – Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
    Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou…
    O Chico então desata-se a rir:
    – Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!
     
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    433 dias · , , , chama, , , , , ,   
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    Uma dona de casa recebe um amante todo… 

    Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui, não tá? – É, está.
    – Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro!
    – Queres comprar?
    – Não!
    – O meu pai está lá fora!
    – Quanto é que queres pela bola?
    – 5 euros.
    – Toma.
    Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
    O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui, não tá?
    – É, está.
    – Eu tenho uma luva de baseball.
    – Que bom.
    – Queres comprar?
    O homem lembra-se da outra semana…
    – Claro, quanto é?
    – 10 euros
    – Aqui está.
    No fim-de-semana o pai chama o filho:
    – Pega na bola e na luva e vamos jogar.
    – Não posso. Vendi tudo.
    – Vendeste? Por quanto?
    – 15 euros.
    – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou
    levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
    – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado?
    – Tá escuro aqui, não tá?
    – Não vais começar com essa cena outra vez!!!
     
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    449 dias · chama   
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    O camarada vai trabalhar numa obra como ajudante… 

    O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
    — Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
    — Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
     

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