Com as tags: chama Mostrar Comentários | Atalhos

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    102 dias · chama, , ,   
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    Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

    – Filho… Está vendo este relógio aqui?
    – Sim, papai… – responde o filho, com lágrimas nos olhos.
    – Ele era do meu bisavô! – continuou o pai – Depois ele foi passado para o meu avô… depois para o meu pai… depois para mim… e agora chegou a sua vez… Quer comprar?
     
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    105 dias · , chama, , , , ,   
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    Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:

    – Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos… Tudo!
    – Que bom, meu filho! – aplaudiu a mãe.

    E em seguida o garoto foi para o quarto.

    Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:

    – Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
     
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    131 dias · chama, , ,   
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    O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

    – Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

    O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.

    O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

    O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

    – Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

    O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

    O mesmo exclamou:

    – Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

    O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:

    – Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!

    Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

    – Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!
     
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    142 dias · , chama, , ,   
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    No Japão, descobriram o Viagra para mulher.

    O nome que deram foi: TARON.

    – Quando você dá o TARON pra mulher – diz o japonês – ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!

    Aí, perguntaram pro japonês:

    – Puxa, esse produto é fantástico mesmo?
    – SIM, SIM, SIM!!! Garantido non – respondeu o japonês – funciona mesmo! Não falha non!
    – Mas o nome é mesmo… TARON?
    – SIM!!! É TARON… Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?
     
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    221 dias · , chama, ,   
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    O gaúcho tinha um Opala “jóia”, daqueles antigos, motor 4.100, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro.

    Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.

    Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.

    Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta…

    Senta ao volante, pôe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.

    Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:

    – É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.

    E o gaúcho:

    – Se eu der a bunda, você arruma a porta também ?
     
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    228 dias · , chama, , , ,   
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    Um sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Dececionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

    – Lamento, tenho de ir… minha avó acaba de falecer!
    – Puxa que bom! – responde a moça, aliviada. – Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha… !!!
     
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    256 dias · chama,   
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    Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:

    – Este frango está mal passado!

    E o garçom:

    – Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
    – É que ele comeu toda a minha salada!
     
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    339 dias · , chama, , , , ,   
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    Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
    – Quem é?
    – Sou Paulo, Jesus abre a porta
    – E o que trazes, Paulo?
    – Trago haxixe de Marrocos
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Marcos
    – E o que trazes, Marcos?
    – Trago marijuana da Colômbia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Mateus
    – E o que trazes, Mateus?
    – Trago cocaína da Bolívia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
    – Trago crack de Nova Iorque
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Lucas
    E o que trazes, Lucas?
    – Trago speeds de Amsterdão
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Judas, Jesus abre a porta
    – E tu, o que trazes, Judas?
    – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
     
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    406 dias · chama, ,   
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    O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? Dragon Balls.
     
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    473 dias · , chama, , ,   
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    Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

    – E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
    – É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
    – Só! – respondeu o carioca, em tom de deboche – E esses “bichim” tem nome?
    – Tem sim sinhô… Essas duas aqui são fêmea… Elas se chamam Suatia e Suavó!
    – Ah, é? – continuou o carioca – E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
    – Não, sô… Esse é macho! Chama Seupai… Sua mãe eu comi ontem!
     
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    486 dias · chama   
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    Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:

    – O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
    – Sou, mas um parente um pouco afastado…
    – Então o que ele é do senhor?
    – É meu irmão.
    – E chama a isso parente afastado?
    – É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
     
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    495 dias · chama, incendio,   
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    Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
    “Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

     
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    540 dias · chama, , , , ,   
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    O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
    – Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?

    O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.

    Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
    – Mais isso é urina!

    – Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
     
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    583 dias · chama, , ,   
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    Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:

    – Raios! Estes copos não têm boca!

    Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:

    – E nem têm fundo!
     
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    636 dias · , chama, , , ,   
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    O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

    • Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano…

    O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:

    • E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

    Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:

    • Mais três meses e foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

    O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:

    • Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
    • Estou sim, papai.

     
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    678 dias · , chama,   
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    A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
    – Onde é o banheiro?
    O garçom responde: – Do outro lado.
    A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
    – Onde é o banheiro?
     

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