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  11 dias · carro, chama, chefe, dono, homem, lado, senhor   
        

  Um homem é parado pela polícia:
  – O senhor passou num semáforo vermelho!
  – O quê? Não passei nada! Eu não vi!
  – Passou sim, que eu vi! Quero ver os documentos do carro!
  – Não tenho!
  – Não tem?! Como não tem?!
  – Como é que eu ia ter se o carro é roubado?!
  – Roubado?! Saia já do carro!
  – Afinal lembrei-me! Eu tenho os documentos! Estão no porta-luvas ao lado da pistola!
  – O quê?! Uma pistola?
  – Então?! Para matar o dono do carro!
  – Você matou o dono do carro?!
  – Sim, e pus o corpo no porta-bagagens!

  Com a situação, o polícia chama reforços.
  Quando o chefe do polícia chega, ele abre o porta-bagagens e não encontra nenhum corpo.
  Abre o porta-luvas, não encontra pistola e encontra os documentos.

  O chefe, confuso, pergunta:
  – Então não tinha dito que tinha morto um homem, tinha uma pistola e tinha roubado o carro?!
  – Não! O polícia que me parou é que é um mentiroso! Se calhar também lhe disse que eu parei no vermelho…

   

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  16 dias · céu, chama, deus, portugal   
        

  Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

  Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:

  1.º: Eu (Deus) existo!
  2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos americanos:

  • Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

  A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
  A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos russos:

  • Tenho 2 notícias más para vos dar:

  A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos portugueses:

  • Tenho 2 notícias boas para vos dar:

  A primeira: sou um enviado de Deus!
  A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!

   
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  20 dias · brancos, chama, filho, índio, irmã, mãe, maria, pai, preservativo   
        

  O filho índio pergunta ao pai:
  – Pai, por que é que nós índios não temos nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e a mana Angélica?
  – Filho índio! Nós índios somos diferentes dos brancos! Porque, no momento do nascimento, nós olhamos para a Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama “Lua Cheia” e a tua irmã “Chuva”. Percebeste, “Preservativo Roto”?

   
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  24 dias · alunos, chama, escola, hospital, medicina, professor   
        

  No hospital da escola de medicina, o professor chama um dos alunos mais avançados e pergunta:

  • Como foi o resultado da cirurgia que mandei você fazer?
  • Cirurgia? Nooossa! Eu entendi que era pra fazer a autópsia. .
   
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  30 dias · céu, chama, dois, filho, jesus   
        

  Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra.
  Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poderem enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
  Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
  Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

  Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
  – Quem é? – diz Jesus.
  – Sou Paulo.
  Jesus abre a porta.
  – E o que trazes, Paulo?
  – Trago haxixe de Marrocos.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Marcos.
  – E o que trazes, Marcos?
  – Trago marijuana da Colômbia.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Mateus.
  – E o que trazes, Mateus?
  – Trago cocaína da Bolívia.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou João.
  Jesus abre a porta e pergunta de novo:
  – E tu, o que trazes, João?
  – Trago crack de Nova Iorque.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Lucas.
  – E o que trazes, Lucas?
  – Trago speeds de Amesterdão.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Judas.
  Jesus abre a porta.
  – E tu, o que trazes, Judas?
  – TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!

   
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  37 dias · chama, gay, loja, rua   
        

  Um moçoilo (rapazinho diferente), andando pela rua, passava por uma loja que faz chaves e conserta fechaduras. Na frente, ele vê uma placa:
  “Trocam-se segredos”.
  Curioso, ele entra rapidamente na loja. Depois de ver que não havia nenhum cliente, ele chama o balconista e pergunta:
  -Aqui realmente se troca segredos? -Sim – responde o atendente.
  -Eu sou gay, e você?

   
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  98 dias · chama, estrada, restaurante   
        

  Um sujeito pede um frango em um restaurante de beira de estrada e logo depois chama o garçom para reclamar:

  • Este frango está malpassado!

  E o garçom:

  • Mas como você sabe se nem encostou nele?
  • É que ele comeu todo o milho da minha salada!
   
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  100 dias · chama, restaurante   
        

  O cliente pede uma salada em um restaurante e quando vai comer, vê uma mosca no
  tomate.
  Imediatamente, ele chama o garçom:

  • Garçom! Olha só o tamanho desta mosca pousada no meu tomate! E agora, o que eu faço? O garçom responde:
  • Fica frio… Olha só o tamanho da aranha que saiu da alface! Já, já, ela come a mosca!
   
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  765 dias · chama, chefe, empregado, trabalho   
        

  Dilema do Empregado
  Se é atencioso, é puxa-saco
  Se não é, é arrogante
  Se chama o chefe de você, é folgado
  Se chama o chefe de senhor, é desambientado
  Se fica depois da hora, está fazendo média
  Se sai na hora certa, é desinteressado
  Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
  Se questiona, é indisciplinado
  Se elogia, é gozador
  Se critica, é insubordinado
  Se diz-se satisfeito, é hipócrita
  Se diz-se insatisfeito, é ingrato
  Se não tem trabalho, é porque não procura
  Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
  Se faz cursos, é aproveitador
  Se não os faz, não tem vontade de crescer
  Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
  Se só entende do seu, é bitolado
  Se não colabora, é mandado embora
  Se colabora, O chefe dele é promovido!!!!

   
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  976 dias · chama, filho, morte, pai   
        

  Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
  
  – Filho… Está vendo este relógio aqui?
  – Sim, papai… – responde o filho, com lágrimas nos olhos.
  – Ele era do meu bisavô! – continuou o pai – Depois ele foi passado para o meu avô… depois para o meu pai… depois para mim… e agora chegou a sua vez… Quer comprar?
   
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  979 dias · casa, chama, escola, garoto, joãozinho, mãe, professora   
        

  Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:
  
  – Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos… Tudo!
  – Que bom, meu filho! – aplaudiu a mãe.
  
  E em seguida o garoto foi para o quarto.
  
  Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:
  
  – Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
   
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  1006 dias · chama, louco, nariz, terra   
        

  O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
  
  – Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
  
  O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
  
  O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
  
  O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
  
  – Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
  
  O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
  
  O mesmo exclamou:
  
  – Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
  
  O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:
  
  – Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!
  
  Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
  
  – Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!
   
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  1017 dias · amor, chama, japonês, mulher, noite   
        

  No Japão, descobriram o Viagra para mulher.
  
  O nome que deram foi: TARON.
  
  – Quando você dá o TARON pra mulher – diz o japonês – ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!
  
  Aí, perguntaram pro japonês:
  
  – Puxa, esse produto é fantástico mesmo?
  – SIM, SIM, SIM!!! Garantido non – respondeu o japonês – funciona mesmo! Não falha non!
  – Mas o nome é mesmo… TARON?
  – SIM!!! É TARON… Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?
   
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  1096 dias · carro, chama, chave, louco   
        

  O gaúcho tinha um Opala “jóia”, daqueles antigos, motor 4.100, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro.
  
  Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
  
  Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
  
  Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta…
  
  Senta ao volante, pôe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
  
  Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
  
  – É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
  
  E o gaúcho:
  
  – Se eu der a bunda, você arruma a porta também ?
   
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  1102 dias · avó, chama, garota, moça, rapaz, telefone   
        

  Um sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Dececionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
  
  – Lamento, tenho de ir… minha avó acaba de falecer!
  – Puxa que bom! – responde a moça, aliviada. – Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha… !!!
   
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  1130 dias · chama, estrada   
        

  Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
  
  – Este frango está mal passado!
  
  E o garçom:
  
  – Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
  – É que ele comeu toda a minha salada!