Com as tags: maria Mostrar Comentários | Atalhos

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    10 dias · , , , , , , maria,   
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    Um trem bate em um ônibus cheio de… 

    Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

    – Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã sorri, timidamente, e responde:

    – Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

    – OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…

    São Pedro pergunta à segunda freira:

    – Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã reluta um pouco, mas responde:

    – Bem, uma vez segurei e acariciei um…

    – Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mao toda na água benta e atravesse o portão.

    De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

    – Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa?

    E a freira responde:

    – É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…
     
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    142 dias · , , maria,   
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    Conversa entre irmãs Maria a minha macaca já… 

    Conversa entre irmãs:
    -Maria a minha macaca já tem pêlos…….
    -Isso não é nada Marta a minha já come bananas…..
     
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    149 dias · , maria,   
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    A Ti Maria e o Ti Manel vão… 

    A Ti Maria e o Ti Manel vão ao teatro municipal assistir ao “Lago dos Cisnes”. Maria muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça e pergunta ao marido:
    – Maneli, dormi. Será que alguém da plateia notou? Responde o Manel:
    – Da plateia não sei, mas todas as artistas sim, pois elas caminham na pontinha dos pés para não te acordar…
     
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    163 dias · , , , , maria,   
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    Um alentejano queria livrar sedum gato Levou o… 

    Um alentejano queria livrar-se
    dum gato. Levou-o até uma n esquina distante e voltou para a
    casa.
    Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
    Levou-o novamente, agora para mais longe.
    e No regresso encontrou o gato novamente em casa.
    Fez isso mais umas três vezes mas o gato voltou sempre para casa. Furioso, pensou: “Vou
    dlixar este gato!” Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro.
    Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
    Passados dois dias, o alentejano liga para casa:
    – Tá, Maria, o gato já chegou?
    – Sim…
    – Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
     
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    172 dias · , , maria,   
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    Num congresso de genética apresentam se os mais… 

    Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
    Um Holandês:
    – Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha, sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
    Todos aplaudem.
    Um alentejano:
    – Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato, sem ambos perderem as suas capacidades.
    Alguém pergunta:
    – Qual a finalidade disso?
    O Alentejano:
    – De noite, a cona da minha Maria parece um casino em Las Vegas.
     
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    221 dias · , , , , maria, , , ,   
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    Manel um Alentejano foi de visita à China… 

    Manel, um Alentejano, foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa.
    – Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
    E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
    Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus!
    Então Manel exclama:
    – Porra, já avariaram! Estes produtos chineses são uma merda!
     
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    239 dias · , , , , maria,   
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    João comprou um par de sapatos novos e… 

    João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
    – Acho de quê?
    – Não notas nada de diferente?
    – Não…
    João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
    – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
    – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
    – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
    – Porquê?
    – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
    – Hum… podias ter comprado um chapéu…
     
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    255 dias · , maria,   
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    Professora Maria aponta no mapa onde fica a… 

    Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
    Maria: Aqui está.
    Prof: Correcto. Agora turma, quem descobriu a Amé- rica?
    Turma: A Maria.
    Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
    João: Eu!
    Professora: Bruno, que nome se dá a uma pes- soa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
    Bruno: Professora!
     
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    264 dias · , , maria, ,   
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    Sr Padre eu pequei Fui seduzido por uma… 

    Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá … – És tu, Carlitos?
    – Sim, Sr. Padre, sou eu.
    – E com quem estivestes tu?
    – Padre, eu já disse o meu pecado! Ela que confesse o dela!
    – Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber! Assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
    – Os meus lábios estão selados.
    – A Maria Gomes?
    – Por mim, jamais o saberá. – Ah! A Maria José?
    – Não direi nunca!
    – A Rosa do talho?
    – Padre, não insista!
    – Então foi a Catarina da pastelaria, não?
    – Padre, isto não faz sentido!
    O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
    – És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pai- Nosso e dez Avé-Maria. Vai com Deus, meu filho.
    Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
    – E então? Resultou?
    – Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!
     
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    268 dias · , , , , maria   
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    Um comboio bate com uma camioneta cheia de… 

    Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
    – Tenham calma. Não podem entrar assim! Para poderem entrar façam uma fila e respondam às minhas perguntas.
    – Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
    – Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
    – Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo mindinho nesta água benta e depois pode entrar.
    – Você, Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
    – Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
    – Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão esquerda nesta água benta e depois pode entrar.
    Entretanto na fila começa uma desordem, porque uma das freiras, que estava no fim da fila, empurra as outras para poder chegar à frente!
    – Minha filha, tem paciência! Porque empurras e não esperas pela tua vez?
    – Ó, meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cu na água benta!
     
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    A Maria adoece e o Manel diz lhe… 

    A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico receitou-lhe supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
    – Onde fica o ânus?
    E o Manel responde:
    – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori?
    No dia seguinte a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
    – Ponha no recto!, respondeu o médico.
    A Maria chega a casa e, desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. Ele responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori?
    A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel:
    – Sabes o que o Doutori me disse? Que o pusesse no cú!
    – Atâo, o que esperavas mulheri? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes!
     
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    289 dias · , maria, , , ,   
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    Um velho telefona ao médico para marcar uma… 

    Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
    – Qual o problema de sua esposa?
    – Surdez. Não ouve quase nada.
    – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
    – Está certo.
    À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
    – Maria, o que temos para jantar?
    – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
     
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    292 dias · , , , , , , , , maria, , , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho.
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
    Por isso, mudámos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
    O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
    Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
     
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    295 dias · , maria   
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    Duas amigas encontraram se depois de algum tempo… 

    Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem.
    Amiga Olga: – Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
    Amiga Olga II: – Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
    Amiga Olga: – Ai sim e como se chama?
    Amiga Olga II: – Sonasol.
    Amiga Olga: – Eu também tenho uma filha.
    Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II; – Aaaaaaai credo!! Então isso não é nome de bolacha?
     
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    315 dias · , , , , , , , maria, , , , ,   
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    De férias no Japão Manuel entra em uma… 

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
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    360 dias · , maria   
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    Manuel está tomando banho e grita para Maria… 

    Manuel está tomando banho e grita para Maria:
    – Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
    E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
    – Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
    – Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
    – É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
     

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