Com as tags: deus Mostrar Comentários | Atalhos

  • Anedota Comentar!
    14 dias · , , deus,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Deus vira-se para André-Villas-Boas e diz; Esta páscoa não vais ter nem ovos de chocolate nem amêndoas! E André-Villas-Boas diz: Porque? O que fiz eu parra merecer isso? E Deus responde: Andas-te a brincar com Jesus!
     
  • Anedota Comentar!
    82 dias · , , , deus, , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.

    Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.

    Era a sua esposa, em prantos:

    – Ai… meu amor… graças a Deus… você está bem? onde você está?
    – Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
     
  • Anedota Comentar!
    93 dias · , , , , deus, , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:

    – Pô, Deus! – gritou a girafa – Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?

    – Você não! – advertiu Deus – SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!

    A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:

    – Eu protesto, merentíssimo!

    – Pera lá! – interviu Deus – Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?

    – Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?

    – Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!

    Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:

    – Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
     
  • Anedota Comentar!
    125 dias · , deus, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:

    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!

    Nisso aparece um padre:

    – Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
    – Castiga, ô cass…

    Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:

    – Errei, porra!
     
  • Anedota Comentar!
    154 dias · , , deus, , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.
     
  • Anedota Comentar!
    179 dias · , , deus, , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

    – João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
    – Comece com a má…
    – O seu filho é um travesti!
    – Meu Deus, que desgraça! E a boa?
    – Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
     
  • Anedota Comentar!
    209 dias · deus   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Porque é que deus criou primeiro as loiras e depois as morenas?
    Porque qualquer bom designer faz primeiro um rascunho!
     
  • Anedota Comentar!
    272 dias · deus, manicomio,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    No manicómio, em celas separadas:

    • Eu sou um enviado de Deus à Terra…
    • Mentira… eu não enviei ninguém!

     
  • Anedota Comentar!
    297 dias · deus, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um homem ia dar boleia a outro de moto, mete o capacete e de repente o outro diz:
    – Tu não me podes levar!
    – Então porquê?
    – Não se pode levar 3 pessoas na moto!
    – Nós somos só 2…
    – Então não dizem que Deus está em todo o lado?
     
  • Anedota Comentar!
    304 dias · , , , , deus, , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
    – Como vamos mandá-la para o céu?
    – Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
    A carta era de um menino que pedia o seguinte:
    “Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”.
    Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
    “Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os cabrões dos carteiros já roubaram 2 contos….”
     
  • Anedota Comentar!
    310 dias · , , , , , deus, , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
  • Anedota Comentar!
    312 dias · , , deus, , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.

    – Pra que você quer uma moeda?
    – Para dar pra aquele cego ali… – responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
    – Ele disse “bela senhora”?
    – Sim!
    – Toma lá, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo!
     
  • Anedota Comentar!
    345 dias · deus   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
     
  • Anedota Comentar!
    346 dias · , deus, , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
    -Padre, quero me confessar!
    – Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
    – Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
    – Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
    – Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
    – Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
     
  • Anedota Comentar!
    347 dias · , , , , , , deus, , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

    – Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

    O barman cochicha para o sacerdote:

    – Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
    – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

    E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
    Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

    – O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
    – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
    – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
    – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
     
  • Anedota Comentar!
    369 dias · deus,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    No manicómio, em celas separadas, dois loucos dizem:
    – Eu sou um enviado de Deus à Terra…
    – Mentira… eu não enviei ninguém!
     

c
compor novo post
j
próxima post/próximo comentário
k
post anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar