Uma professora pergunta aos seus alunos onde Deus está. O Pedro levanta-se e diz:
– Deus está no céu!
A Maria levanta-se e diz:
– Deus está no céu e no nosso coração!
A professora contente pergunta:
– E tu Joãozinho, não vais dizer nada?
– Vou sim professora! Deus está na casa de banho! – responde o Joãozinho.
– Na casa de banho?! – pergunta a professora.
– Sim, porque a minha mãe está sempre a dizer: “Meu Deus, ainda estás na casa de banho?”
Um rapaz sem braços e sem pernas está numa cama de um hospital católico.
Nisto, passa uma enfermeira toda jeitosa e o rapaz grita-lhe:
Ao lado está uma freira que diz ao rapaz:
Na catequese a freira pergunta:
Uma menina levanta o braço e diz:
Nesse instante, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
Um homem vende sementes de maçãs na rua.
Uma loira chega ao pé do homem e pergunta o que é que ele está vendendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– A sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, a senhora pode comprar e ver por conta própria.
– Tudo bem, dê-me 5 sementes.
– Está bem, são 10 euros.
A mulher dá o dinheiro ao homem, come a semente e, 2 minutos depois, diz:
– Espere aí, 10 euros por 5 sementes? Eu podia comprar mais de 10 maçãs com este valor e conseguir 20 a 30 sementes.
– Está vendo? Já está fazendo efeito!
– Meu Deus, é verdade! Então dê-me lá mais 5 sementes!
Num manicómio, diz um maluco:
– Eu sou um enviado de Deus à terra!
E diz outro:
– Mentira! Eu não enviei ninguém!
O chefe, todo enervado, pergunta:
– Meu Deus! O ladrão fugiu!
– Como? – pergunta o polícia ao seu superior.
– Como pergunto eu! Eu mandei-te fechar todas as saídas!
Ao que o polícia respondeu:
– Pois, chefe, o ladrão deve ter fugido pela entrada.
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– O que aconteceu, amor?
– Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
– Oh, não! — gritou a mulher. — Fizeste isso?!
– Sim, fiz!
– Meu Deus, e depois?
– Fui despedido…
– Mas, e… e… e a cortadora de pickles…?
– Ahh, a Manuela?! Também foi!
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.
Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:
1.º: Eu (Deus) existo!
2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos americanos:
A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos russos:
A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
O dos portugueses:
A primeira: sou um enviado de Deus!
A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!
Um rapaz de cinco anos queria ganhar 100 euros e pediu a Deus, rezando durante duas semanas.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para Deus com seu pedido.
Os correios receberam a carta endereçada para Deus e, então, os funcionários decidiram remetê-la para a Assembleia do país.
A Assembleia acabou por ficar comovida com o pedido e os deputados juntaram-se e enviaram uma nota de 50 euros para o rapaz, pois acharam que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapaz recebeu os 50 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
– Deus, muito obrigado por mandares-me o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, Deus o mandou da Assembleia. Como sempre, aqueles miseráveis ficaram com 50 euros de comissão.
Um pastor evangélico é convidado para visitar um presídio no dia de Natal.
Durante a visita, os presos ouvem atentamente o que ele diz e, no final, aplaudem-no.
Comovido, o pastor diz:
– Obrigado, meus irmãos! No ano que vem, se Deus quiser, eu espero encontrar vocês aqui de novo!
Uma mulher foi levada de urgência para um hospital. Ao chegar lá, ia numa situação de pré-coma. Nesse estado, encontrou-se com Deus:
— Que é isto? — perguntou ela ao criador. — Eu morri?
— Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a quarenta e três anos, oito meses, nove dias e dezasseis horas — respondeu o Criador.
Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda. Mas ao sair da clínica, atravessou a rua, veio um carro a alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, perguntou:
— Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais quarenta e três anos de vida. Então porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
— Juro que não te reconheci!
A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante segredou:
O Papa responde:
Novamente o Papa responde:
Finalmente, o homem da Delta diz:
E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico …
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião
importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu disse: “Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.”
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz: “Esquece o que eu disse! Já encontrei um!”
Na prova de final de ano, o aluno apenas escreveu:
Está prova está muito difícil! Só Deus sabe respondê-la. Feliz Natal!
O professor então anotou:
Para Deus, Dez! Para você, Zero!
Feliz Ano Novo!
Um homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! – Para que gostasses dela! E porque é que a fizeste parva? – Para gostar de ti!