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    7 dias · cara, , , , , , , , , , , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    21 dias · , cara, , , , ,   
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    O cara tava viajando nestes aviões modernosos cheios… 

    O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
    – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
    O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
    – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
    A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
    Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
    – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
     
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    28 dias · , anjo, cara, , , , , ,   
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    Sabem porque é que as árvores de Natal… 

    Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

    Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

    No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

    • Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
     
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    28 dias · cara, , , , , , ,   
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    Uma mulher escuta a campainha da sua casa… 

    Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
    Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
    Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
    No terceiro dia repete-se a mesma cena.
    Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
    Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

    • Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

    Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
    Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
    Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Ela responde: – Tenho.
    Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

     
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    231 dias · , , cara, ,   
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    Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade… 

    Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
    – Por favor, posso ver sua habilitação?
    – Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
    – Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
    – Não o tenho, o carro é roubado.
    – Como é? O carro é roubado?
    – Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
    – Você tem uma arma em seu porta-luvas?
    – Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
    O guarda fica desesperado e diz:
    – Aguarde um minuto, por favor.
    O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
    Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
    – Posso ver sua habilitação?
    – Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
    – O veículo é seu?
    – Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
    – Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
    O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
    O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
    – Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
    O advogado responde com cara de espanto:
    – Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
     
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    247 dias · , cara, , ,   
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    A mulher pergunta ao homem Querido o que… 

    A mulher pergunta ao homem: – Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
    – Olha, que tal… Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
    – Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
    – E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!
     
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    259 dias · cara, , , ,   
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    O menino volta da escola e a mãe… 

    O menino volta da escola e a mãe pergunta:
    – Como foi na prova, meu filho?
    O moleque faz uma cara de cansado e responde:
    – Polarmente, mãe… Polarmente…
    A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
    – Polarmente? O que é isso, filhote?
    E o filho responde:
    – Tudo próximo de zero…
     
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    285 dias · cara,   
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    O freguês recebe o retrato e fica indignado:
    — Então o senhor não vê que eu estou com cara de idiota neste retrato??
    — É que a fotografia não foi retocada.

     
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    338 dias · , cara, , , , ,   
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    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha… 

    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

    • Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …

    Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

    • Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do

    jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
    Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

    • Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.

    Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
    A Mãe desmaiou!

     
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    399 dias · cara, , , ,   
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    Sabem porque é que as árvores de Natal… 

    Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
    É uma longa historia …
    Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
    Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
    Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
    Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
    No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
    Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
    Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

    • Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
     
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    422 dias · cara,   
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    O cara sofria de amnésia e procurou o… 

    O cara sofria de amnésia e procurou o médico: -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando?
    -Desde quando, o quê, doutor?

     
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    424 dias · cara,   
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    O cara vai ao médico caindo de bêbado… 

    O cara vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas habituais: .- Nome?

    • Antonio da Silva!
    • Sua idade?
    • 41 anos.
    • O senhor bebe?
    • Bom, doutor, vou aceitar um golinho, mas só pra te acompanhar!
     
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    440 dias · , , cara, , , ,   
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    Um homem chega em casa e encontra a… 

    Um homem chega em casa e encontra a mulher na cama com um amigo dele. Rapidamente saca o revólver e mata o cara sem piedade.
    A mulher, contrariada com o ocorrido, comenta:
    -Se você continuar fazendo isto, vai acabar sem nenhum amigo!…

     
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    Na cama o marido pergunta à esposa bem… 

    Na cama o marido pergunta à esposa bem mais nova que ele: -Querida, diga que sou o primeiro homem da tua vida…
    Ela olha bem para ele e reponde:
    -Pode ser… A tua cara não me é estranha!

     
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    449 dias · cara   
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    O sujeito encontra um conhecido e desabafa A… 

    O sujeito encontra um conhecido e desabafa:
    -A minha esposar fugiu com o meu melhor amigo.
    -Caraca! Quem é esse cara? – pergunta o conhecido, com ar de indignado.
    -Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

     
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    O promotor pergunta pro réu o cara que… 

    O promotor pergunta pro réu, o cara que matou a mãe na primeira piada: -O senhor matou sua mãe?
    Já devidamente orientado pelo advogado, ele responde:
    -Não, eu não sou o assassino.
    -O senhor sabe da pena por perjúrio, isto é, mentir no tribunal? -Sei, sim. É muuuuito menor do que a de assassinato!

     

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