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No escritório um sujeito notou que seu colega de trabalho, um cara muito sério e metido a machão, está usando um brinco bem feminino e fala:
Logo que entrou no avião, o cara, apavorado de medo, chamou a aeromoça e perguntou: – Por favor, comissária! Este tipo de avião costuma cair muito?
Ele respira um pouco mais aliviado, mas moça completa:
A campainha toca na casa dum camarada muito sovina.
Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.
A freira vai ao médico:
Ele examina-a e diz:
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Os namorados estão conversando, então o cara diz: -Amor vamos construir uma casa redonda?
-Por quê?- perguntou ela
-Para a sua mãe não arranjar um cantinho lá em casa!
Um cara foi à delegacia e disse:
O delegado pergunta:
A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
A outra responde:
Nisto, diz a loira:
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
Era uma vez o Joãozinho a mãe do Joãozinho mandou-o ir há missa mas perto do caminho enganou-se e foi para a tourada e depois chegou a casa e disse:
-Mãe o padre tinha cá uns cornos.
Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. – Um copo de sangue: O segundo vampiro pede: – Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: – Um copo de sangue. O
quarto vampiro pede: – Um copo de água quente. Os outros vampiro olham com cara de desconfiados e ele diz tirando do bolso um penso higiénico usado: – Porque, já não se pode fazer um chazinho?
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
-M*#%@!!!!! Matei o motoqueiro!!!
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
A freira vai ao médico:
Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:
— Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atira nele, compadre! E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas e a fumaça tomou conta de tudo. E o outro perguntou:
— Matou o bicho compadre?
— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!
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