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    56 dias · , cara, colegas,   
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    Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres… 

    Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres. Quando chegam lá, observam que existe cinco andares. Vão ao primeiro andar e leem uma placa, que diz:

    “Aqui eles têm aquilo curto e fino”.

    Uma olha para a outra e partem para o segundo andar em busca de algo mais interessante. Lá, encontram outra placa:

    “Aqui eles têm aquilo grande e fino”.

    Entreolham-se novamente e decidem continuar subindo. No terceiro andar, encontram outra placa:

    “Aqui estão os que o têm grosso e curto”.

    Sobem ao quarto andar e a placa diz o seguinte:

    “Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”.

    As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto andar. Lá a placa diz:

    “Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.

     
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    61 dias · , cara, , ,   
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    Um cara vê uma mulher linda com seios… 

    Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

    • Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
    • Você deve estar maluco – diz a moça. Mas o cara insiste:
    • E por 500 reais você deixaria?
    • Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

    De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

    • Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

    A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

    • Por 5000 reais tudo bem.
    • Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.

    Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

    • Você não vai morder?

    E o cara:

    • Eu não! É muito caro!!
     
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    77 dias · , cara, , , , , , , ,   
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    Um sujeito liga para casa para saber o… 

    Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança.
    – Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
    – Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
    Após alguns segundos, o sujeito diz:
    – Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
    – Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
    – Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.
    – Tá bem, papá.
    Alguns minutos depois, volta a menina:
    – Eu fiz o que você disse, papá.
    – E o que aconteceu?
    – Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta!
    – Ó, meu Deus! E o tio Chico?
    – Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
    Uma longa pausa e o cara diz:
    – Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739?
    – Não!
    – Desculpe, foi engano!
     
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    81 dias · , cara, , , , ,   
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    Um homem vai ao medico com dores quando… 

    Um homem vai ao medico com dores, quando chega ao médico ele diz:
    – Sr. Doutor, quando toco no braço doí-me, quando toco na cara doí-me, quando toco na perna doí-me, quando toco na cabeça doí-me…
    Então o médico vira-se e diz:
    – O sr tem o dedo partido!
     
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    91 dias · , cara, , , , ,   
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    Joãozinho estava brincando no páteo da escola quando… 

    Joãozinho estava brincando no páteo da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar à sua mãe o que tinha visto.
    – Mamãe, mamãe, eu estava no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro! Eu fui atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! Aí tia Jane ajudou papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…!
    Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
    – Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela para hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!!!
    Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho para contar sua história. Joãozinho começou a sua contar:
    – Eu estava brincando no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército.
    A mamãe desmaiou!
     
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    102 dias · , cara, ,   
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    O cara voltava do enterro de sua sogra… 

    O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
    O homem olhou para cima e gritou:
    – Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!
     
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    109 dias · cara, , ,   
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    Na sala de espera do Hospital o médico… 

    Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
    – Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe…
    – Não, Doutor. Ela não é minha mãe…
    minha sogra!
    – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar…
     
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    133 dias · cara, , , ,   
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    Querido diz a namorada ao namorado quando… 

    Querido “diz a namorada ao namorado” quando olho para ti lembra-me o deserto. “Ele pergunta” Porque?… Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho…” Diz ela”… tens é cara de CAMELO
     
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    136 dias · cara, , , ,   
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    A freira vai ao médico Doutor tenho tido… 

    A freira vai ao médico:
    – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
    – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
    Ele a examina e diz:
    – Irmã, a senhora está grávida!
    A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
    – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
    – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
    – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
     
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    150 dias · , , , , cara, , , ,   
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    Um homem de cabelo comprido tipo hippie senta… 

    Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
    – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
    O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
    – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
    O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
    – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
    A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
    – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
    – Há, há, há! E eu sou o motorista!
     
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    151 dias · cara, , , , , , , , , ,   
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    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100… 

    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
    Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
    — Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
    O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
    — Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
    O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
    Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
    Chegou para o primeiro da fila e falou:
    — Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
    O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
    O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
    — Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…
     
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    164 dias · cara, , , , , , , , , , , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    179 dias · , cara, , , , ,   
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    O cara tava viajando nestes aviões modernosos cheios… 

    O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
    – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
    O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
    – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
    A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
    Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
    – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
     
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    185 dias · , anjo, cara, , , , , ,   
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    Sabem porque é que as árvores de Natal… 

    Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

    Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

    No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

    • Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?

     
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    186 dias · cara, , , , , , ,   
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    Uma mulher escuta a campainha da sua casa… 

    Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
    Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
    Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
    No terceiro dia repete-se a mesma cena.
    Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
    Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

    • Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

    Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
    Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
    Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

    • A senhora tem vagina?

    Ela responde: – Tenho.
    Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

     
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    389 dias · , , cara, ,   
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    Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade… 

    Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
    – Por favor, posso ver sua habilitação?
    – Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
    – Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
    – Não o tenho, o carro é roubado.
    – Como é? O carro é roubado?
    – Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
    – Você tem uma arma em seu porta-luvas?
    – Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
    O guarda fica desesperado e diz:
    – Aguarde um minuto, por favor.
    O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
    Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
    – Posso ver sua habilitação?
    – Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
    – O veículo é seu?
    – Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
    – Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
    O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
    O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
    – Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
    O advogado responde com cara de espanto:
    – Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
     

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