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    Certa noite Maria que estava grávida pediu ao… 

    Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:

    – Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!

    Espantado com o pedido, Carlos diz:

    – Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?

    A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:

    – Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!

    E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.

    No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:

    – Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
    comigo?

    – Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!

    De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.

    Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.

    Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:

    – Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos.
     
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    10 dias · cara, , , , , ,   
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    Um homem casado vai confessar se Eu quase… 

    Um homem casado vai confessar-se:
    – Eu quase pequei…
    E o padre:
    – Que quer dizer com “quase” ?
    – Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
    – Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-maria e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
    O cara sai do confessionário, reza vinte aves-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita:
    – Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
    – Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
     
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    11 dias · , , cara,   
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    Os dois amigos se encontram no vestiário do… 

    Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.

    – Que é isso, cara? Calcinha de mulher?

    O outro olha para um lado, para o outro, e responde:

    – É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
    – Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
    – Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
     
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    23 dias · , cara, , ,   
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    Adolfo está sentado em frente ao cassino desconsolado… 

    Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.

    – Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
    – A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!
    – Pára com isso, cara! O que aconteceu?
    – Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…
    – Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
    – Que nada, cara! Foi mais!!!
    – Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
    – Mais, cara… Muito mais!
    – Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
    – Foi, cara! Foi bem mais…
    – 50 mil? – perguntou ele, preocupado.
    – Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
    – Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no casino, minha mulher me arrancava as bolas!
    E o Adolfo, chorando ainda mais:
    – E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
     
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    39 dias · cara, ,   
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    Passado o efeito da anestesia o cara começa… 

    Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:

    – Não tem por que ficar nervoso, rapaz… Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!
    – Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
     
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    46 dias · , , cara,   
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    Dois amigos conversam Cara eu não posso escutar… 

    Dois amigos conversam:

    – Cara, eu não posso escutar uma buzina…
    – Por quê? – pergunta o outro – É trauma de infância?
    – Não, é que minha mulher fugiu com o motorista…
    – Desculpa, cara – lamenta o amigo – Sinto muito…
    – Pois é… Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
     
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    53 dias · , , cara, , , , ,   
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    Ricardo está no bar tomando uma cervejinha e… 

    Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

    – Cara, por favor… Me paga um café!
    – Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
    – Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
    – Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
    – Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
    – Então pega um cigarro aqui, cara!
    – Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
    – Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
    – Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.

    Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:

    – Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
    – Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
     
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    64 dias · cara, ,   
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    Numa família de galos Diz a mãe piu… 

    Numa família de galos. Diz a mãe piu Diz a irmã piu Diz a mãe piu Diz o irmão piu piu Levou logo dois estalos na cara por estar a mudar de conversa!
     
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    74 dias · , , , cara, ,   
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    Dois amigos Itamar e Itapior estavam em um… 

    Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

    – Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
    – Eu tenho cinqüenta…
    – Obaaa!!! – comemorou Itamar.
    – Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
    – Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
    – Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
    – Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
    – Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
    – Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

    Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

    – Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
    – Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
    – P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
    – É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
     
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    86 dias · cara, , , ,   
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    Um cara tinha o coiso muito pequeno Ele… 

    Um cara tinha o coiso muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou ele disse:

    – Deixa, vai?

    E ela:

    – Não, de jeito nenhum.
    – Deixa, rapidinho.
    – Não – disse ela, irredutível.
    – Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
    – Tá legal. Só a cabecinha, hein?

    Como ele tinha o coiso pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:

    – Ai que delícia, coloca tudo, vai!

    Ele parou e disse:

    – Não! Trato é trato!
     
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    105 dias · , cara, , ,   
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    O bêbado vai ao médico curar a ressaca… 

    O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

    – O senhor precisa parar de beber imediatamente!
    – Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
    – Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
    – Mas doutor… Outra vez?
    – Por quê? O senhor já fez este tratamento?
    – Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
    – Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
    – Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
     
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    108 dias · , cara,   
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    O caipira quer telefonar no único telefone público… 

    O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.

    – O senhor me adescurpe! – disse o caipira, cutucando as costas do cara – Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
    – Pois é – disse o sujeito, tampando o fone – Estou falando com a minha mulher!
     
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    114 dias · cara, , , , , ,   
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    O cara casou com uma moça virgem E… 

    O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

    – Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!
    – Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.

    No dia seguinte, o cara volta.

    – Doutor, não entrou!
    – Não é possível! Leva este outro produto aqui.

    É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.

    E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

    – Doutor, não entrou!
    – Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

    E no dia seguinte o cara voltou:

    – Doutor, não entrou!

    E o médico assustado:

    – Não entrou? Como?

    E o cara:

    – Não entrou no copo
     
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    115 dias · cara, , , , ,   
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    Consciência pesada é um problema sério Um casal… 

    Consciência pesada é um problema sério…

    Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

    De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

    A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

    – Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

    O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

    – Desgraçada… teu marido sou eu!!!

    – É ?!?!? E pulou a janela por quê?
     
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    A patroa furiosa dá uma bronca na empregada… 

    A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

    – Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
    – Ah, patroa! – interrompe a empregada – Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
     
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    124 dias · , cara,   
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    Um homem se queixava ao amigo Onde nós… 

    Um homem se queixava ao amigo:

    – Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
    – O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
    – Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
    – Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí para eu ver!
    – Não tá mais comigo. Eu já passei para frente!
     

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