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Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês. A professora passou-lhe um TPC para casa sobre as cores.
No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho. Vai o Alentejano e diz:
Estava a realizar-se um concurso de tiro ao alvo com 3 concorrentes: um Alentejano, um Suiço e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I’m Robin Hood.
O Suiço atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I’m Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I’m sorry.
No Alentejo, um indivíduo vai ao médico:
Um Alentejo vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo. Um dia começa a ver um DVD com um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
Estavam a ver o filme e diz o Alentejano para o primo:
Mais adiante:
Mais adiante um cowboy desmonta do cavalo e dirige-se para o saloon.
O cowboy entra no saloon e leva um grande arraial de porrada.
Um alentejano chega a uma casa de alterne:
Um alentejano foi a terra santa com a mulher e a sogra A sogra teve ataque de coração e morreu A agência funerária ofereceu funeral na terra santa por 100 euros Transladação do corpo para o Alentejo 5000 euros O alentejano pensou e escolheu segunda alternativa Dono da funerária perguntou Porque não escolhe a mais barata? Quando cheguei aqui disseram-me que enterraram aqui um homem importante mas ele acordou 3 dias depois!
Uma francesa está a fazer um tour pelo Alentejo de autocarro. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas e a saia para trás. Ainda para mais, estava sem cuecas! Diz a francesa ao alentejano que estava a seu lado:
– “C’est la vie!”
Diz o alentejano:
– “Se la vi?… Vi-la toda!”
Um alentejano comprou um porco numa feira:
-Então,Sr.Manuel? Onde vai pôr o porco?
Debaixo da cama!-respondeu ele.
-Então e o cheiro?
-Ah, não faz mal. Ele habitua-se…
Sabem como distinguir um alentejano no aeroporto?
Resposta: É que ele é o único que está a dar milho aos aviões.
Um alentejano, estando de visita à Ucrânia, resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Ao ver o que este pretendia, um russo alerta-o para o perigo dessa situação:
– Olhe que não pode comer esses pombos. Têm radioatividade.
O alentejano, ao ouvir isto, atira o pombo ao chão e, depois de uns segundos, diz:
– Rádio não tem e, como não se mexeu, atividade também não tem.
Um alentejano encontrou um pinguim no centro da cidade. Espantado, meteu-o no carro e levou-o, enquanto pensava o que havia de fazer. Nesse momento, viu um polícia; parou o carro e perguntou:
– Sr. polícia, acabo de encontrar este pinguim no centro da cidade. O que hei-de fazer?
O polícia respondeu:
– Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
O alentejano agradeceu e assim fez. No dia seguinte, o polícia viu passar o mesmo alentejano no seu carro, com o pinguim ao lado. Mandou-o parar e perguntou:
– Então eu não lhe disse ontem que levasse o pinguim ao Jardim Zoológico?
– E levei, Sr. polícia. Hoje vou levá-lo ao cinema.
Era uma vez, um alentejano que viajou para a França. Nesse mesmo dia foi a um casamento e como não sabia falar francês disse: Quem casar? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano foi se embora. No dia seguinte ouve um enterro e perguntou novamente a um francês: Quem morrer? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano exclamou: Coitado do je n se par casou ontem e morreu hoje.
Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano num voo.
Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira, depois de servir o vinho, pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Este responde, com ar ofendido:
– Prefiro ser raptado por dezenas de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
O alentejano, engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
– Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!
Havia um alentejano tão preguiçoso que esperava que o padre dissesse ámen para ele dizer dois…
Porque é que os alentejanos metem um saco de batatas nacionais em cima da rádio?
É para ouvirem música da pesada nacional!
O que é um alentejano em cima de um saco de arroz? Arroz Malandrinho!
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